Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда вошёл этот контролёр водитель маршрутки тоже купил билет.

Да нее, скорее, деФФчонки в кафешке про пацанов сплетничают)

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

*

• Куда поставить ящик?
• Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

*

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин... понеслось!

 [/color]
 




 

 

 
Шопинг с женщиной — настоящее испытание для мужчины

 








 

 

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Как говорит мой знакомый терапэвт, «Здоровых людей нет, есть недообследованные»

Было--

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

стало--

 Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

 

 







 

 

 

Пришёл к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришёл муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в неё заново, таких вкусных котлет он ещё не пробовал. Похоже, жарить — это мое.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

– Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

*

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха/

*

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

*

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Капуста уже заквашена, аисты улетели...

*

– Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
– Собака сдохла от голода?
– Вроде убежала...
– К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте – за день.

*

"Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!"
© Пенсионный фонд России

*

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас – идиот, а тот, кто быстрее – маньяк?

*

Перечитал дважды Трудовой кодекс – не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

*

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.

*

Как-то в детстве я нашла у деда газету, которая полностью была посвящена конспирологическим теориям; там была статья о том, что родимое пятно – это след от ранения в прошлой жизни. Вечером, моясь в бане, я обнаружила пятно на заднице."Застрели дробью в жопу," – мрачно подумала я.

Если смешать 200 грамм Путинки и 200 грамм виски Jаck Dаniеls, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

*

Немногие знают, что при РПЦ действует школа православного программирования "Кодило".

– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая!
– Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

*

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

**

– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Если деньги не пахнут, у вас ковид

*

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Капуста уже заквашена, аисты улетели...

Нас снегири приносят!

Нас снегири приносят!

Красные грудки - от натуги?

– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

такие профессора вскорости появятся повсюду, нынешние студенты-медики учатся дистанционно. Недавно я с такой девочкой разговаривала, учится на акушерку в нашем медколледже.

Ира, у нас только медики на дистанционку не перешли, СБ... а то реально страшно..

Бедные тёщи!!!
(За что нас не любят)))
 

Свекровей тоже мало любят, но анекдотов о них практически нет. Почему?

Почему

Боятся..

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?

• Видела, господин судья.
• Почему же вы не бросились на помощь?
• Я хотела, но увидела, что он сам справится...

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!

• Да, подруга, поперло, так поперло!

.......
 Приходит свекровь в гости и говорит невестке:

• У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
• Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

........
 Муж говорит жене:

• Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга «Как прожить до ста лет?»?
• Я ее выкинула в мусор!
• А зачем?
• Да свекровь собиралась ее прочитать!

........
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.
........
 Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
........
 - А ты готовить хоть умеешь, чем ты моего сыночка кормить будешь? - спросила свекровь невестку. - Всегда голодный муж ест все! - ответила та.

Цитата: Juliet от Вчера в 23:04
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
такие профессора вскорости появятся повсюду, нынешние студенты-медики учатся дистанционно. Недавно я с такой девочкой разговаривала, учится на акушерку в нашем медколледже.

Нет, профессора на самом деле такие) У меня отец профессор, я это точно могу сказать...
Он не так давно достаточно сильно поранил безымянный палец на руке, сидит на кухне, сам! его бинтует. Мы с братом наблюдаем за процессом. Мотал, мотал этот бинт, братец даже прокомментировал:" Прядильно-мотальная фабрика»). Сидим, наблюдаем дальше. Папенька наконец-то закончил обмотку, поднял палец вверх и сам обалдел: «О!!! Я же не на той руке забинтовал!!!».... Как мы с братом ржали)).
Вот реально, многие ученые как будто не в этой реальности бОльшую часть времени находятся. Это забавно, конечно, только если не живешь с кем-то из них рядом)

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.

*

Встаю сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

*

xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

*

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

 [/color]

 

Слабо?!
 

Чумазые, счастливые, здоровые, свободные.
И наши - недовольные, утомленные айфонами, ковидные, суперзаразные...

 

- Милочка, а сколько у Вас было мужей?

• Своих?..

Уйдут, уйдут ведь без возврата
Года, пригодные к разврату.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

Инструкция к игре
 

 







 

 

gawala, Галина, какой породы этот кот? Горный кавказец или младший брат Шерлока Холмса?

какой породы этот кот?

а кто же его знает. Наверное смесь Кавказкий Шерлок.

очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.

*

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..

*

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!

Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю я скорее агностик

Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины – собой довольны, их Вселенная не устраивает.

– А кем вы хотите стать, когда вырастете?,- издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

*

– Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои СМС.
– Похоже, у вашего парня жена.

колидор.

Ошибочка, правильно будет кАлидор.
Знай и люби родной язык!

Ошибочка, правильно будет кАлидор.
Знай и люби родной язык!

Тока хотела написать)))
И еще есть канпот.

канпот

Не узнала в " гриме»..

Не узнала в " гриме»..

Тсю, компот она не узнала.

компот

туплю,

И еще есть канпот.

а кАКлетку забылииии!

И еще есть канпот.

а про каклеты забыли?

Моя мама сократила слово кетчуп до слова кеча. Мы теперь дома между собой так говорим, потому что так короче и проще в произношении.
А ещё у нас в семье дурацкая привычка: яблочко, апельсинчик, кашка, стульчик и ТД.
Даже «втык» получили от воспитателя в детском саду. Стала внучке об'яснять, так она мне ответила:«А мне нравится желтенькое молочко (молоко с куркумой), яблочко. ТД.»

у нас в семье дурацкая привычка: яблочко, апельсинчик, кашка, стульчик и ТД.

Гну, Света, а разве это плохо, разве это дурацкая привычка?
Мне кажется, что такой вариант общения свидетельсивует о многом хорошем.
Я думаю, что при таком общении врядли кто-то грубит и говорит какие-то неприятности.
У меня семья давней подруги именно такая: у мужа рубашечка, у неё юбочка и туфельки, ему на завтрак оладушки, а она сейчас подкрасит реснички...
В моей семье не так... Совсем не так.

Ильмирушка, Ильмира, а что про кечу скажешь?

Ильмирушка, Ильмира, а что про кечу скажешь?

а зачем лишние буквы, если и так всем всё понятненько!

Ещё у нас есть слова, которые внучка внесла в нашу жизнь, когда начинала говорить.
Канте - конфеты, или кени - тоже конфеты, но из другого источника.
Масё - мороженое.
Используем эти слова в магазине, а дома все это чаще нормально называем.
Со стороны выглядит странно, а мы смеемся.