Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?

Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
Я хотела, но увидела, что он сам справится...

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!

Да, подруга, поперло, так поперло!

.......
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:

У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

........
Муж говорит жене:

Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга «Как прожить до ста лет?»?
Я ее выкинула в мусор!
А зачем?
Да свекровь собиралась ее прочитать!

........
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.
........
Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
........
- А ты готовить хоть умеешь, чем ты моего сыночка кормить будешь? - спросила свекровь невестку. - Всегда голодный муж ест все! - ответила та.

Цитата: Juliet от Вчера в 23:04
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
такие профессора вскорости появятся повсюду, нынешние студенты-медики учатся дистанционно. Недавно я с такой девочкой разговаривала, учится на акушерку в нашем медколледже.

Нет, профессора на самом деле такие) У меня отец профессор, я это точно могу сказать...
Он не так давно достаточно сильно поранил безымянный палец на руке, сидит на кухне, сам! его бинтует. Мы с братом наблюдаем за процессом. Мотал, мотал этот бинт, братец даже прокомментировал:" Прядильно-мотальная фабрика»). Сидим, наблюдаем дальше. Папенька наконец-то закончил обмотку, поднял палец вверх и сам обалдел: «О!!! Я же не на той руке забинтовал!!!».... Как мы с братом ржали)).
Вот реально, многие ученые как будто не в этой реальности бОльшую часть времени находятся. Это забавно, конечно, только если не живешь с кем-то из них рядом)

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.

*

Встаю сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

*

xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

*

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Слабо?!

Чумазые, счастливые, здоровые, свободные.
И наши - недовольные, утомленные айфонами, ковидные, суперзаразные...

- Милочка, а сколько у Вас было мужей?

Своих?..

Уйдут, уйдут ведь без возврата
Года, пригодные к разврату.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

Инструкция к игре
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala, Галина, какой породы этот кот? Горный кавказец или младший брат Шерлока Холмса?

какой породы этот кот?

а кто же его знает. Наверное смесь Кавказкий Шерлок.

очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.

*

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..

*

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!

Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю я скорее агностик

Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины – собой довольны, их Вселенная не устраивает.

– А кем вы хотите стать, когда вырастете?,- издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

*

– Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои СМС.
– Похоже, у вашего парня жена.

колидор.

Ошибочка, правильно будет кАлидор.
Знай и люби родной язык!

Ошибочка, правильно будет кАлидор.
Знай и люби родной язык!

Тока хотела написать)))
И еще есть канпот.

канпот

Не узнала в " гриме»..

Не узнала в " гриме»..

Тсю, компот она не узнала.

компот

туплю,

И еще есть канпот.

а кАКлетку забылииии!

И еще есть канпот.

а про каклеты забыли?

Моя мама сократила слово кетчуп до слова кеча. Мы теперь дома между собой так говорим, потому что так короче и проще в произношении.
А ещё у нас в семье дурацкая привычка: яблочко, апельсинчик, кашка, стульчик и ТД.
Даже «втык» получили от воспитателя в детском саду. Стала внучке об'яснять, так она мне ответила:«А мне нравится желтенькое молочко (молоко с куркумой), яблочко. ТД.»

у нас в семье дурацкая привычка: яблочко, апельсинчик, кашка, стульчик и ТД.

Гну, Света, а разве это плохо, разве это дурацкая привычка?
Мне кажется, что такой вариант общения свидетельсивует о многом хорошем.
Я думаю, что при таком общении врядли кто-то грубит и говорит какие-то неприятности.
У меня семья давней подруги именно такая: у мужа рубашечка, у неё юбочка и туфельки, ему на завтрак оладушки, а она сейчас подкрасит реснички...
В моей семье не так... Совсем не так.

Ильмирушка, Ильмира, а что про кечу скажешь?

Ильмирушка, Ильмира, а что про кечу скажешь?

а зачем лишние буквы, если и так всем всё понятненько!

Ещё у нас есть слова, которые внучка внесла в нашу жизнь, когда начинала говорить.
Канте - конфеты, или кени - тоже конфеты, но из другого источника.
Масё - мороженое.
Используем эти слова в магазине, а дома все это чаще нормально называем.
Со стороны выглядит странно, а мы смеемся.

Ильмирушка, Ильмира, а что про кечу скажешь?

Я хоть и не Ильмира, но 5 копеек вставлю.
Ваша мама почти правильно сократила. Один из наших производителей выпускает Соус «Украинский «Кетча».

выглядит странно, а мы смеемся.

Выглядит чудесно! Уютно и тепло....
Мои дети а детстве тоже «изменили» навсегда для нас некоторые слова!
Так и произносим.
Это наше - родное!

(Вот когда мат от детей слышишь.... в транспорте на улице... Это не смешно.
И вот это «странно»)

Вот когда мат от детей слышишь.... в транспорте на улице..

Они разговаривают матом. Для меня был шок, когда я это услышала дома..

У меня семья давней подруги именно такая: у мужа рубашечка, у неё юбочка и туфельки, ему на завтрак оладушки, а она сейчас подкрасит реснички...

А меня бесит, когда постоянно так говорят. Как-то все сюсюканьем выглядит, как вроде взрослый человек никак из ясельного возраста не вылезет. Это ненормально.

А меня бесит, когда постоянно

Светта, и меня. Всему должна быть мера.

и меня.

СИстра... я даже с детьми не сюсюмусю... правда людей, которые нравятся, мне всегда хочется назвать примерно так..Ильмирушка,

А меня бесит, когда постоянно так говорят. Как-то все сюсюканьем выглядит,

Меня тоже Кажется, что не спроста, какой-то подвох

Кажется, что не спроста, какой-то подвох

Подмосквичка, Лена, мне так не кажется. Просто уровень нежности и трепетности в разных семьях разный.
Мне, на пример, даже смешно делается, когда моя Ленка начинает типа скандалить. Правда смешно. Потому, что они так живут, что называется «душа в душу», что сам предмет «шкандаля» и найти-то трудно, но она же девАчка, и иногда «так и тянет устроить скандал»

Золовка говорит -салатишка, супишка.

Мясушко - мамина соседка говорила

РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ.

РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ.

это ШЕДЕВР
Комментарии, как всегда, тоже интересны.

Как снимали RUSSIAN CYBERPUNK FARM // РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ — будет ли продолжение?

Доктор, я сломал ногу в двух местах!

Вы запомнили эти места?
Конечно!
Больше никогда туда не ходите!

*

Регистратура в поликлинике.

Скажите, окулист принимает?
Не то слово - бухает по-чёрному!

*

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом бензин дорожает.

*

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя...» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя...» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири...» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб...» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн...» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»

*

Ну и куда теперь труп денем?

- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
А у тебя маска не треснет?

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее...
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.

Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

Диалог с гаишником:

Ваши документы, сэр
А почему это я- сэр?

- А потому, что едете по левой стороне дороги.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась...

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

ДОСТАВКА.
— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся. — Доставка с сайта ВсёДляСамоизоляции. Распишитесь вот здесь, где галочка.
— Подождите, я должен проверить, что всё на месте.
Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.
— Погодите! Я заказывал коньяк «Наполеон», а это что?
— Коньяк. Дагестанский, «Напалэон».
— Это шутка?
— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.
— Но я хотел французский!
— Кто же Вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.
— Ладно. А это тогда что?
— Сигары. Вот у Вас есть в заказе.
— Но почему они кубанские, а не кубинские?
— Куба тоже на карантине.
— Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их...
— А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и...
— Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?
— Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать Вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.
— Предположим. Вот это что?
— Вторая маска, Вы заказывали две.
— Но почему это маска Бэтмена?
— Чтобы Вам веселее было. Все в медицинских, а Вы Бэтмен. Клево, правда?
— Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а Вы мне привезли котёнка?
— Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что Вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить Вам товар на более подходящий.
— А-а-а!
— Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.
— Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?...
Вечером мужчина в маске Бэтмена сидел в кресле у окна. Пил «Напалэон», дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте ВсёДляСамоизоляции ещё что-нибудь.
Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»

shade, у Йоси всё обнуляется в силу ложной начальной ссылки.
Сэр Айзек Ньютон не работал в Оксфорде. Сэр Айзек Ньютон работал в Кембридже. Оксфорд вообще не место для физиков.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 497)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте