Ильмирушка, Ильмира, а что про кечу скажешь?Я хоть и не Ильмира, но 5 копеек вставлю.
Ваша мама почти правильно сократила. Один из наших производителей выпускает Соус «Украинский «Кетча».
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 497)
Gennadii
Ваша мама почти правильно сократила. Один из наших производителей выпускает Соус «Украинский «Кетча».
выглядит странно, а мы смеемся.Выглядит чудесно! Уютно и тепло....
Мои дети а детстве тоже «изменили» навсегда для нас некоторые слова!
Так и произносим.
Это наше - родное!
(Вот когда мат от детей слышишь.... в транспорте на улице... Это не смешно.
И вот это «странно»)
Вот когда мат от детей слышишь.... в транспорте на улице..
Они разговаривают матом. Для меня был шок, когда я это услышала дома..
У меня семья давней подруги именно такая: у мужа рубашечка, у неё юбочка и туфельки, ему на завтрак оладушки, а она сейчас подкрасит реснички...А меня бесит, когда постоянно так говорят. Как-то все сюсюканьем выглядит, как вроде взрослый человек никак из ясельного возраста не вылезет. Это ненормально.
А меня бесит, когда постоянноСветта, и меня. Всему должна быть мера.
и меня.СИстра... я даже с детьми не сюсюмусю... правда людей, которые нравятся, мне всегда хочется назвать примерно так..Ильмирушка,
А меня бесит, когда постоянно так говорят. Как-то все сюсюканьем выглядит,Меня тоже Кажется, что не спроста, какой-то подвох
Кажется, что не спроста, какой-то подвохПодмосквичка, Лена, мне так не кажется. Просто уровень нежности и трепетности в разных семьях разный.
Мне, на пример, даже смешно делается, когда моя Ленка начинает типа скандалить. Правда смешно. Потому, что они так живут, что называется «душа в душу», что сам предмет «шкандаля» и найти-то трудно, но она же девАчка, и иногда «так и тянет устроить скандал»
Золовка говорит -салатишка, супишка.
Мясушко - мамина соседка говорила
РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ.
РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ.это ШЕДЕВР
Комментарии, как всегда, тоже интересны.
Как снимали RUSSIAN CYBERPUNK FARM // РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ — будет ли продолжение?
Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Регистратура в поликлинике.
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом бензин дорожает.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя...» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя...» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири...» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб...» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн...» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше никогда туда не ходите!
*
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-чёрному!
*
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом бензин дорожает.
*
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя...» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя...» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири...» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб...» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн...» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
*
- Ну и куда теперь труп денем?
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет? [/color]
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее...
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее...
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
Диалог с гаишником:
- Ваши документы, сэр
- А почему это я- сэр?
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась...
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась...
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
ДОСТАВКА.
— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся. — Доставка с сайта ВсёДляСамоизоляции. Распишитесь вот здесь, где галочка.
— Подождите, я должен проверить, что всё на месте.
Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.
— Погодите! Я заказывал коньяк «Наполеон», а это что?
— Коньяк. Дагестанский, «Напалэон».
— Это шутка?
— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.
— Но я хотел французский!
— Кто же Вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.
— Ладно. А это тогда что?
— Сигары. Вот у Вас есть в заказе.
— Но почему они кубанские, а не кубинские?
— Куба тоже на карантине.
— Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их...
— А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и...
— Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?
— Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать Вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.
— Предположим. Вот это что?
— Вторая маска, Вы заказывали две.
— Но почему это маска Бэтмена?
— Чтобы Вам веселее было. Все в медицинских, а Вы Бэтмен. Клево, правда?
— Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а Вы мне привезли котёнка?
— Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что Вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить Вам товар на более подходящий.
— А-а-а!
— Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.
— Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?...
Вечером мужчина в маске Бэтмена сидел в кресле у окна. Пил «Напалэон», дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте ВсёДляСамоизоляции ещё что-нибудь.
Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»
— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся. — Доставка с сайта ВсёДляСамоизоляции. Распишитесь вот здесь, где галочка.
— Подождите, я должен проверить, что всё на месте.
Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.
— Погодите! Я заказывал коньяк «Наполеон», а это что?
— Коньяк. Дагестанский, «Напалэон».
— Это шутка?
— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.
— Но я хотел французский!
— Кто же Вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.
— Ладно. А это тогда что?
— Сигары. Вот у Вас есть в заказе.
— Но почему они кубанские, а не кубинские?
— Куба тоже на карантине.
— Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их...
— А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и...
— Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?
— Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать Вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.
— Предположим. Вот это что?
— Вторая маска, Вы заказывали две.
— Но почему это маска Бэтмена?
— Чтобы Вам веселее было. Все в медицинских, а Вы Бэтмен. Клево, правда?
— Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а Вы мне привезли котёнка?
— Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что Вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить Вам товар на более подходящий.
— А-а-а!
— Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.
— Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?...
Вечером мужчина в маске Бэтмена сидел в кресле у окна. Пил «Напалэон», дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте ВсёДляСамоизоляции ещё что-нибудь.
Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»
shade, у Йоси всё обнуляется в силу ложной начальной ссылки.
Сэр Айзек Ньютон не работал в Оксфорде. Сэр Айзек Ньютон работал в Кембридже. Оксфорд вообще не место для физиков.
Сэр Айзек Ньютон не работал в Оксфорде. Сэр Айзек Ньютон работал в Кембридже. Оксфорд вообще не место для физиков.
Петербургское ГИБДД выдает номера
Петербургское ГИБДД выдает номера
Культурная столица! У нас бы молча выдали, не предупрждая.
Новый год 2021
Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал: «Простите, мы протрезвели!»
*
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил - все отлично. Прошло пару месяцев - вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, лоханулся, до этого была чугунная, и никаких проблем. Позвонил в магазин. Сказали, что высылают мастера. Приехал техник, снял с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уехал.*
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да. [/color]
Приехал техник, снял с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уехал.Когда-то я торговала мебелью... так вот практически каждый покупатель мебели с глянцевой поверхностью звонил/прибегал с гневными претензиями о том, что мебель пришла вся в царапинах/пузырях, мутная и вообще кое-где поверхность уже отслаивается. Хотя в паспорте уже писали жирно и крупно: с глянцевых поверхностей снять защитную пленку!
И каждый второй кричал, что заказывал мойку из нержавейки, а привезли почему-то синюю! (мойки идут в синей плёнке)
Слива.
Wiki, Вики, я в магазине видела «синие» раковины. У них хоть где-то болтался клочек пленки, что было сразу ясно, что это защитное покрытие. Неужели народ такой тупой?
А вот а случае с ванной я могла бы впасть в истерику
Как-то я купила силиконовую клеёнку на хозяйственный стол. Постелила, радуюсь, теперь поверхность стола сияет серебром. Где-то месяцев через 7-8 смотрю, а у клеёнки идёт отслоение. Года через два пошла купила такую-же. В магазине увидела отслоение пленки, показала продавщице, а это оказалась защитная пленка. Она мне её оторвала, я в недоумении пошла домой.
Народ не привык к таким защитам, хотя пленка на телефонах никого не смущает, воспринимается как должное.
А вот а случае с ванной я могла бы впасть в истерику
Как-то я купила силиконовую клеёнку на хозяйственный стол. Постелила, радуюсь, теперь поверхность стола сияет серебром. Где-то месяцев через 7-8 смотрю, а у клеёнки идёт отслоение. Года через два пошла купила такую-же. В магазине увидела отслоение пленки, показала продавщице, а это оказалась защитная пленка. Она мне её оторвала, я в недоумении пошла домой.
Народ не привык к таким защитам, хотя пленка на телефонах никого не смущает, воспринимается как должное.
Света, люди с пластиковых окон не снимают плёнку, после их установки. А на них, после воздействия солнца, эту плёнку потом сложно снять целиком и без следов.
Тока не смейтесь. У меня мультя Поларис 3л уже 2 года, так я только поняла, что у нее на панели тоже приклеена защитная пленка. А я все думала, почему она волнами пошла и задиры в некоторых местах, хотела на производителя ругаться за некачественный товар. А оно вона че, Михалыч...
Светта, у меня на Панасе 18 пленка до сих пор болтается, местами отошла. Она мне не мешает.
Купила я много лет тому назад смартфон. Фоткаю, а фотки какие-то не такие качественные, как обещал производитель. Недели через две обнаружила защитную пленку на об'ективе.
Рассказала коллеге по работе, посмеялись от души.
Через некоторое время она рассказывает, что её дочка купила планшет, стала их фоткать, а фотки фиговенькие. Естественно, там тоже не сняли защитную пленку.
Купила я много лет тому назад смартфон. Фоткаю, а фотки какие-то не такие качественные, как обещал производитель. Недели через две обнаружила защитную пленку на об'ективе.
Рассказала коллеге по работе, посмеялись от души.
Через некоторое время она рассказывает, что её дочка купила планшет, стала их фоткать, а фотки фиговенькие. Естественно, там тоже не сняли защитную пленку.
обнаружила защитную пленку на об'нктиве.С объективами ваще надо внимательно, а то бывает, снимал нормально, а потом всё стало размыто... А надо просто чистой салфеткой для оптики протереть и всё будет хорошо, помню было такое у нашей Ани1957, у меня такое было, чуть на пошла телефон менять
А я так и не сумела побороть защитную пленку с корпуса микроволновки. Не сдирается! Прорезала ее на щелях для вентиляции да так и пользуюсь.
А я через н- ое лет пользование газовой плитой, только в этом году обнаружила, что не сняла с боков защитную пленку. И надраиваю.
Я наоборот: ищу и пытаюсь оторвать защитную плёнку там где её и нет
julia_bb, Юлия,
Я наоборот: ищу и пытаюсь оторвать защитную плёнку там где её и нетЭто у тебя чисто интуитивно или когда-то тоже пленка была не снята?
Это у тебя чисто интуитивно или когда-то тоже пленка была не снята?Люблю, чтобы без всяких плёнок и наклеек, стараюсь всё сразу снять))
Как давно я её ждала!
Каждому россиянину надо выделить гектар леса. Чтобы он мог туда приехать — проораться!
— Ой, со мной лучше вообще не связываться.
Нет, оказалось, за деньги
Тереза Тур (из интернета)
*
Если у вас нет проблем проверьте — есть ли у вас пульс*
— Как с вами можно связаться?— Ой, со мной лучше вообще не связываться.
*
Чувствую себя так, словно меня убили, закопали, потом пришли бродячие собаки, зачем-то раскопали. А потом я поднялась — и пошла на работу…*
Отдалась работе. Думала по любви.Нет, оказалось, за деньги
Тереза Тур (из интернета)
RUSSIAN CYBERPUNK FARM // РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ
Ветеринарный врач заболел, пришел на прием к терапевту. Сидит, молчит. Терапевт не выдерживает:
- Ну рассказывайте, на что жалуетесь.
Если кого-то что-то не устраивает, дорога Нафиг всегда без пробок!
«— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.»
«На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...»
«Мои друзья спорят о том что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной. А вот я не понимаю как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца.»
«Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?»
«- Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.»
«Не пойман - не зять»
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.»
«На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...»
«Мои друзья спорят о том что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной. А вот я не понимаю как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца.»
«Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?»
«- Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.»
«Не пойман - не зять»
«Кто не успел жениться торопитесь, только в этом году свадьба без гостей»
«Люди научились узнавать друг друга по глазам»
«Производители помады предлагают самую высокую премию за изготовления вакцины от ковида»
«Уже сегодня ноябрьская слякоть превратится в промозглую декабрьскую»
«Быстро это медленно, но без перерывов»
«Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.
— А сала больше нет...»
Ну и про себя любимую: Фея от ведьмы отличается только настроением?
«Люди научились узнавать друг друга по глазам»
«Производители помады предлагают самую высокую премию за изготовления вакцины от ковида»
«Уже сегодня ноябрьская слякоть превратится в промозглую декабрьскую»
«Быстро это медленно, но без перерывов»
«Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.
— А сала больше нет...»
Ну и про себя любимую: Фея от ведьмы отличается только настроением?
Ну и про себя любимую: Фея от ведьмы отличается только настроениемИ причёской! (это уже про себя )
Ветеринарный врач заболел, пришел на прием к терапевту. Сидит, молчит. Терапевт не выдерживает:продолжение:
- Ну рассказывайте, на что жалуетесь.
- Ух ты, как у вас все просто!
ветеринар: «я своих пациентов не расспрашиваю, а лечу». Терапевт молча выписывает рецепт, подаёт его жене больного и говорит: «если не поможет, пристрелить!»
Терапевт молча выписывает рецепт, подаёт его жене больного и говорит: «если не поможет, пристрелить!»А ветеринар ещё бы и на эвтаназии деньгу заработал!
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Похудеть хочется ? 
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Семейные истории 
Ваше имя в порноиндустрии 
Прекрасное! 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Мои подозрения 
Гугл - знает все и даже больше Новое на сайте
Хаули - дрожжевой сдобный пирог-улитка 
Те самые «микояновские котлеты» (6 копеек за котлетку ) 
Солдатская столовая. Черныши 
Про кого и о чём тут будет? 
Запечённый рулет из индейки с начинкой из колбасы, инжира и клюквы 
Запечённая индейка в рассоле из яблочного сидра 
Омлет, запеченный с сыром в перце 
Айвовое варенье с лавром и перцем 
Сливочное охлаждённое манговое парфе 
Морковь в сахарной глазури 
Тосканский жареный картофель 
Щи суточные богатые из квашеной капусты. Утиный бульон. Приварок. Скоромультиварка