Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И Cd - сюды забыли.

Поздравляю с днем психолога!!!

Поздравляю с днем психолога!!!

Мне такой же про юристов присылали)

Сделал операцию по коррекции зрения!!! Сделал ремонт... Поменял девушку...

Худая баба враг в хозяйстве. Сама не ест и всем не даст.

Хочется съесть какой- нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок мяса.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть..

Я не могу спокойно уснуть, пока в холодильнике мерзнет еда.

• Существуют ли таблетки от голода?

-Да, называются «котлеты»

17:55 - решилa, чтo я тoлстaя...
18:00 - дaлa себе oбещaние не есть вечерoм, чтoбы ни случилoсь...
23:00 - случилoсь.

17:55 - решилa, чтo я тoлстaя...
18:00 - дaлa себе oбещaние не есть вечерoм, чтoбы ни случилoсь...
23:00 - случилoсь.

Галина, это надо обязательно утащить в похудательную тему 1001 раз

Учитывая как я колбасой увлеклась - однозначно надо))) и глаза - то какие...

ВиринеЯ, ну прямо всё про нас... красавиц

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

• Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

— И вас ни капельки не смутило, что вы пилот самолета? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?!

Аааааа Класс!

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода. Ха-ха три раза! В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека. В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?» — А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь! Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку...

Я всегда, когда муж говорит, что покусает, отвечаю, что ему жирное нельзя

Приглашаются все желающие!



Входной билет (с дегустацией) - 3000р
 

Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"

**

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
........
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что–нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!........! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Такая картина, только живьём была у нас в подъезде.
В 9 утра примерно. Когда все хотят на работу.

лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ

Так и у меня, только коробка... от телевизора)))) И плюс бутылка водки для вымыть руки))) Это НЗ!
Да да, гайцы шалеют, когда видят... А что? всё нужное))))

Да да, гайцы шалеют, когда видят... А что? всё нужное))))

И даже не просрочено?

И даже не просрочено?

Ревизию проводим)))).

На дороге, иногда, скорой помогаем. Всяко бывает. В прошлом году для экспедиции на Байкал укомплектовывалась... но не сложилось

Коммунальщики Петербурга придумали новый способ реставрации домов: не самый удачный, зато самый дешевый. Лепнину на фасаде исторического здания они имитировали монтажной пеной. Жители не знают, то ли плакать, то ли смеяться.

В продолжении темы поднятой Шефом, не могу не поделиться



ещё и треугольное

Даже название придумать поленился




Что то похожее было в юморе от Гали







ну по-моему ещё и кошка

это, видмо что бы мы не перепутали как цвета называются

Божечки! Моё творчество по утрам на снегу футбольного поля тогда миллиарды долларов стоит!

ну по-моему ещё и кошка

И краб к тому же! См. заднюю часть.

Rada-dms, ага был такой кото-пёс, а тут этакий пёсо-краб, это какие то детские каракули. Но человеческий мозг так устроен, что всё равно пытается что то найти, хоть смысл, хоть невидимую картинку и не замечает главного, что «король то, голый!» Видимо так это и работает

И краб к тому же! См. заднюю часть.

Неее, - тюлень!

Блондинка за рулём

Но про деталь 710 - все же на 1-м месте))).

Ой, мне ещё про «человечка на унитазе» нравится

- Фас!
- Хозяин, влом, лучше я гавкну...

Юбку забыла надеть

мне ещё про «человечка на унитазе» нравится

.... я пропустила такое...

я пропустила такое...

не печалься, это давняя шутка, ты её сто раз видела и слышала

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3223889

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1543385870

True

2018-11-28T09:17:50+03:00

embedUrl

Неизвестный Moulinex

Все проблемы решаемы: родительская версия.

Шапочки для душа?

Да тут практически всё надо в «голь на выдумку хитра»

Да тут практически всё надо в «голь на выдумку хитра»

Точно!

Идея нумерации двойняшек понравилась

Я про банан не поняла. Поясните.

Ирина, на банане каша, кажется, рисовая.

Меня больше всего впечатлила таблица умножения! Шедевр!

День пьяного ёжика — это венгерский народный праздник, который традиционно отмечают в день окончания сбора урожая 28 ноября. В средние века, например, венгерские крестьяне не знали лучшего средства избавиться от гадюк, кротов, мышей, крыс, жаб и других паразитов, чем... пьяный еж.

Примажемся?

про банан не поняла

А я про первую. С нумерацией ступеней...

Маргарита, там на ступеньках таблица умножения.

Народ интересуется хде таки колготки взять?

ВиринеЯ, Вот же ж ласты! Как колготки не проткнула?

Ой, я где то в тырнете читала, что первые капроновые колготки были вообще не убиваемые, и на самом деле капрон обладает высокой прочностью, характеризуются устойчивостью к истиранию, действию многократной деформации (изгибов). Капроновые волокна не впитывают влагу, поэтому не теряют прочности во влажном состоянии. Из капрона изготавливают канаты, рыболовные сети, леску, гитарные струны, фильтровальные материалы, кордную ткань (например, для автомобильных шин). Но ведь если колготки не рвутся то и новые покупать особо не надо... Ну вы понимаете, что из этого следует

я где то в тырнете читала, что первые капроновые колготки были вообще не убиваемые

Звиздеть, не мешки ворочать. Сейчас много чуши пишут. Рвались только так.