Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра, ржунимагу. мы своей собаке такую покупали. Ох и звук она издаёт!!! Мы через несколько минут уши затыкали. Хорошо, что собака по быстрому её прокусила и курица заткнулась. А тут целый курятник привязан. И сигналка не нужна.

ВиринеЯ, извини, но мне кажется, что ты Е потеряла, очень люблю Раневскую! всё приятноЕ

И сигналка не нужна.

Нет, парктроник

Шеф! Удалите пожалуйста наши лишние сообщения! А про парктроник - прикольно! Представляю звук.. Я из Кореи такую утку привезла, ох и орущая она.

-Эх, сколько планов было пару часов назад!!!

• А потом?

-А потом я поела...

shade, Надежда Константиновна была приличной девушкой!

одно другому не мешает

Рождение Венеры сантехника.

Ух ты, двойня

Как они там дышали?

Да уж, работка та еще.

Рождение Венеры

Почему не Афродиты?

Ааа, а фик знает. Одна в раковине приплыла по морю, вторую из пены выловили... НаписАлось так, что первым на ум пришло.

Когда поставили новый смеситель, а кот остался тот же.

Озвучка

СоНика, ага, а пожирают их ради богатого внутреннего мира.
Калюся, какая киса, прям ми-ми-ми!

Галина, может и из-шкурки или хулюганств - сегодня в сети гуляет видео где они вкушают деньги в банкомате, нагадив хорошо во всех смыслах

Смс-ка от мужа: -«Блины зачерствели, смог съесть только две штуки»
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?!

Лудших два, а тема - Lo - ложит - не раскрыта.

Лютик, в РЯ неси))).

автор подписал «Надо было брать городшек»

И Cd - сюды забыли.

Поздравляю с днем психолога!!!

Поздравляю с днем психолога!!!

Мне такой же про юристов присылали)

Сделал операцию по коррекции зрения!!! Сделал ремонт... Поменял девушку...

Худая баба враг в хозяйстве. Сама не ест и всем не даст.

Хочется съесть какой- нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок мяса.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть..

Я не могу спокойно уснуть, пока в холодильнике мерзнет еда.

• Существуют ли таблетки от голода?

-Да, называются «котлеты»

17:55 - решилa, чтo я тoлстaя...
18:00 - дaлa себе oбещaние не есть вечерoм, чтoбы ни случилoсь...
23:00 - случилoсь.

17:55 - решилa, чтo я тoлстaя...
18:00 - дaлa себе oбещaние не есть вечерoм, чтoбы ни случилoсь...
23:00 - случилoсь.

Галина, это надо обязательно утащить в похудательную тему 1001 раз

Учитывая как я колбасой увлеклась - однозначно надо))) и глаза - то какие...

ВиринеЯ, ну прямо всё про нас... красавиц

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

• Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

— И вас ни капельки не смутило, что вы пилот самолета? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?!

Аааааа Класс!

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода. Ха-ха три раза! В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека. В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?» — А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь! Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку...

Я всегда, когда муж говорит, что покусает, отвечаю, что ему жирное нельзя

Приглашаются все желающие!



Входной билет (с дегустацией) - 3000р
 

Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"

**

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
........
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что–нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!........! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Такая картина, только живьём была у нас в подъезде.
В 9 утра примерно. Когда все хотят на работу.

лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ

Так и у меня, только коробка... от телевизора)))) И плюс бутылка водки для вымыть руки))) Это НЗ!
Да да, гайцы шалеют, когда видят... А что? всё нужное))))

Да да, гайцы шалеют, когда видят... А что? всё нужное))))

И даже не просрочено?

И даже не просрочено?

Ревизию проводим)))).

На дороге, иногда, скорой помогаем. Всяко бывает. В прошлом году для экспедиции на Байкал укомплектовывалась... но не сложилось

Коммунальщики Петербурга придумали новый способ реставрации домов: не самый удачный, зато самый дешевый. Лепнину на фасаде исторического здания они имитировали монтажной пеной. Жители не знают, то ли плакать, то ли смеяться.