Посмеялся сам - поделись с другом!!!

жалко голландскую бабушку, она видимо уже в маразме.

Не, думаю, дело в другом.

В виду имелось (у меня), что вырастЕт - глагол 1 спряжения
Если подразумевать, что кто-то его вырастит (учитель), то придется признать, что и учитель не справился с изучением алфавита

Не, думаю, дело в другом.

Насколько я поняла, там был намек на легализованное использование легких наркотиков.
Я конечно не спец в этом вопросе, но сильно сомневаюсь, что употребление канабиса влияет на когнитивные способности и если бабуля под расширитялями сознания не может что-то там связать,
то это уже совсем швах, здравствуй деменция.

И да, согласна с Калюсей, что здесь подразумевается то, с чем обычно Голландию ассоциируют в анекдотах.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

Бабушка из Украины - это я, хотя и мочалки тоже связала. А решительности бабушки из Сомали бешено аплодирую.




Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь». Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!!!



Суровые советские годы, привезли большую пивную бочку. К продавцу обращается мужик:
— Почём будет вся бочка?
— 120 рублей.
— Держи деньги!
Продавец довольный, идёт отдыхать, а мужик вешает большой плакат: «Бесплатное пиво». Поначалу народ дивился такому заманчивому предложению. Постепенно выстроилась бескрайняя очередь. Толпа начала бесноваться, кто-то полез драться, начался настоящий беспредел. В итоге приехала милиция. Толпа быстро рассосалась, а мужика, который пиво бесплатно раздавал, прихватили с собой. И вот идёт жёсткий допрос:
— Ты зачем драку спровоцировал?
— Да я ж не хотел!
— У тебя есть разрешение на торговлю?
— Так я ж не продавал, а угощал!
— Ты что, своровал эту бочку?!
— Нет, вы что?! На свои приобрёл!
— Ты больной?
— Здоровый, даже справка имеется!
— Слушай, расскажи, зачем ты бесплатным пивом людей угощал?
— Что тут сказать, я уже не так молод. Понимаю, что коммунизма мне уже не видать. Уж очень интересно было, как оно будет — при коммунизме-то...

У нас такое было однажды. Муж почти до работы доехал с пакетом мусора. Вышли из дома, чирикаем... дошли до метро, чирикаем....

Зебра, Татьяна, ну насмешилаааа

Все кошки одинаковы

Счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - каждая по-своему.
 

Счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - каждая по-своему.
 

Пьющий кот - горе в семье! :-)

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Хочу такую штуку

Никакая конкуренция нам не страшна!

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

Кто поздно встаёт, тому Бог все уже дал.

 Сегодня видела, как одна старушка помогала переходить дорогу парню, который чатился в смартфоне ڪ

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате...

Перевод : «Новинка! Мороженое без сахара, яиц, лактозы, калорий, веганское.»

10 монстров, живущих внутри каждой женщины

Хочу вкусняшек, убивать и на ручки

убивать

кого?

кого?

Для начала кошаков, а дальше посмотрим

Притча

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
 — Не клюёт?
 — Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигнёй и притащили сеть.

Даже у собак есть клюв! :-)

У Касперского в базе данных собраны всё пароли и явки. Все под контролем и пристальным наблюдением

Только у некоторых... с заклеенными камерами... нет и не было касперского. А у моей мамы на камере... вязанная шапочка. Не шутка.

Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.

на одной из работ моей подружки девченки по очереди готовили обед на свой коллектив (5 человек-5 дней). Как то звонит мне с истерическим хохотом: "... утром иду на работу, несу 2 пакета - с мусором и с общим обедом, подхожу к мусорке, выбрасываю пакет, еду на работу, в обед достаю пакет с едой, а там мусор»

выбрасываю пакет, еду на работу, в обед достаю пакет с едой, а там мусор»

Ой, у меня подружка испекла тортик, к нам в гости ехать с мужем собрались, понятно тортик упаковала как надо и в пакетике в коридоре поставила, ну и как водится пакет с мусором, что бы перед выездом выкинуть, понятно то же в коридор выставила. А потом сама закрутилась и крикнула мужу из ванны, -«вынеси мусор, он в коридоре в пакете стоит ". Ну вы уже поняли, он всё и вынес, причём мусора в мусорке было много и он всё аккуратно положил сверху. Когда подружка спохватилась, что тортика в коридоре нет, понеслись на мусорку, так ведь мусорный пакет аккуратненько стоял куда поставили, а тортика уже не было. Минут 15 прошло, быстро кто то разобрался.
Подружка мужу чуть не прибила, а по-моему он не очень и виноват, уточнять надо какой пакет нужно было выкидывать. Хотя я б своего то же за такое Смотреть надо что берёшь!

Смотреть надо что берёшь!

Формулировать надо правильно! Сами виноваты, а бедные мужики отдувайся!

Я привозила мусор на работу. У нас мусорка не далеко от остановки, я увидела автобус ну и рванула.. Успела, еду и про себя возмущаюсь, от кого это так припахивает... Когда дошло от кого, тихо ржала.

а по-моему он не очень и виноват, уточнять надо какой пакет нужно было выкидывать

Я конечно так и написала Но ничегонезнаю, мы без тортика остались, ну не можем же мы девочки быть виноватыми, кто выкинул тот и виноват!

я приносила на работу пульт от телевизора вместо телефона выложила на стол и сижу туго соображаю-что это? куда это? зачем это?

Да уж, имея дома животных, тортик не оставишь на полу, даже в пакете. Если и не скушанькают, то точно подерутся, охраняючи хозяйское добро друг от друга! :-)

Не-не-не тортик стоял не на полу, тортик стоял на табуреточке, а мусор стоял на полу недалеко, но это же мужчины, надо объяснять очень конкретно

Да уж, имея дома животных, тортик не оставишь на полу, даже в пакете

Дело было в 1980е. Собрался я на мотоцикле еще затемно на рыбалку. Ну, позавтракал так через силу (какой аппетит в 3 утра) супчиком.
 Рыбалка плохо получилась. И клева никакого, и дождь в добавок полил, короче где-то в половине десятого уже домой вернулся. Чай пью, слышу, отец в кухне что-то возится и говорит:

• А кто собачье хлёбово вылил?

И тут до меня доходит - так вот почему мне утренний супчик кисловатым показался!
 

Люда!!! Супер!!!

Да! Меня это не касается со студенческих лет когда гоняли на картошку, но почему-то шутки на эту тему особенно радуют. Может как раз потому что не касается?

Когда у меня родился второй сын я была очень замотанная. В магазинах было пусто, пеленки и марлевые подгузники кипятили. Муж- хирург сутками на работе. Оставила с мужем малыша, побежала в магазин, по дороге, в коридоре на ходу посмотрелась в зеркальце с ручкой. Вышла из квартиры, села в лифт и думаю, что-то я сегодня странно выгляжу. И тут до меня дошло, что я смотрелась не в зеркало, а в обратную сторону и даже не поняла, что я увидела....

смотрелась не в зеркало, а в обратную сторону и даже не поняла, что я увидела....

У моей мамули свет в коридоре очень слабый был, - то ли экономили с папочкой, то ли ждали, пока эта лампочка перегорит, чтоб новую помощнее вкрутить.
Ну не могли они на что-то еще годную вещь просто так выбросить или даже в сторону отложить.
А еще у мамули был набор карандашей "Живопись", который в те времена заменял косметические карандаши.
В нем было 6 карандашей, - 2 черных, синий, коричневый и красный. Не помню, какой шестой.
И был этот набор страшным дефицитом. Поэтому у мамули в запасе их было 2, схваченных по случаю.
И вот один из них она допользовала до маааахоньких огрызочков, и никак не хотела начинать второй. Наверное, по тем же причинам, что и с лампочками. Мол, можно же еще пользоваться.
Хотя там уже даже в руку почти нечего было взять. И лежали у нее все 6 огрызков в одной спичечной коробке.
А еще моя мамуля всё делала очень быстро, причем, несколько дел параллельно.
Помню, в один из моих приездов мы с ней куда-то собирались, и она, как всегда, бегала по квартире что-то собирая, давая мне указания, доваривая что-то на плите, доглаживая что-то, приводя себя в порядок,..., и еще всякое-разное параллельно.
И каждый раз пробегая по коридору мимо трюмо, она хватала какой-то огрызок и подводила черненьким стрелочку то на одном глазу, то на другом, брови, соответственно, коричневым то одну, то другую.
Я тоже по-быстрому собиралась...
И вот мы с ней вместе выскочили на улицу, идем рядом, торопимся, смотрим вперед, естественно. Я уж не помню, почему вдруг я посмотрела на маму, ей в лицо и при ярком свете дня...
Я хохотала до коликов, до икоты. Я скрючилась и никак не могла вымолвить ни слова на мамино удивление моим поведением. И от этих удивленно вздернутых бровей, - одной коричневой, а другой красной, и от этих округлившихся от удивления глаз с одной черной и другой синей подводкой, я вообще доикалась до хрипоты, пока смогла хоть что-то вымолвить.
Мы потом еще долго вспоминали этот случай и хохотали вместе. И рассуждали, в каком же виде мамуля выбегала из дома в другие разы, когда с ней рядом никого не было

Мама ушла почти 9 лет назад, а я только полгода назад смогла разобрать ее вещи, - брат заставил "разобрать" мамину квартиру. Мне было очень трудно и больно это делать, меня душили слезы, которые никак не хотели прорваться наружу. Я эти 2 недели даже толком не могла ни есть, ни спать.
И только однажды в эти дни я улыбнулась, когда нашла в ящике маминого туалетного столика спичечную коробку с разноцветными огрызками карандашей "Живопись".

Люда!! Да уж. Начинаешь рыться в старых вещах и что-нить такое попадётся, что душа наизнанку. Тестя когда похоронили, начали сарайку перебирать (при жизни никому не давал соваться), нашли бутылку водки 1975 года (видимо спрятал и забыл куда). Помянули - водяра - ВО!! Не то что нынешние.

У нас тоже был конфуз с пакетами.
Сын ещё малой был. Забирал его с тренировки папа и сразу в гости к друзьям, где мы намеревались отпраздновать встречу нового года. Я не следила, куда папа пристроил вещи сына. Но после праздника хозяин дома попросил одного из гостей при выходе прихватить все пакеты с мусором, что тот благополучно и сделал.
Мы, собираясь домой, долго не могли найти вещи сына. Я как раз накануне ему купила дорогую заказную обувь и супер клёвую одежду для занятий спортивными танцами. Оказалось, что наш папа не повесил пакет на вешалку, а оставил на полу. Туда же хозяева сложили свои пакеты с мусором. И всё ушло в помойку! АБИДНА!ДА!

Тоже в тему, Уральские пельмени))

bISHkwu6N6s

Вау, подтверждаю как кошатница)

Рецепт ленивых голубцов:
Иди спать...

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:

• Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
• Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:

• Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
• Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
• Вчера разбил любимую пластинку жены.
• Из винила?
• Куда там, до сих пор дуется.

И чего смешного? Каждый день вижу на громадном виноградном поле 15 легковых машин и на рядках 15 человек, подвязывающих лозу. Наши люди в булочную на такси своей машине уже ездят

И чего смешного?

Так там же авто покрасили, вместо бордюра

Так там же авто покрасили вместо бордюра

Ух ты! Слона-то я и не приметил
Покрашено аккуратно, как заводское

Ага, красиво, ровненько/вот хозяин обрадовался/

вот хозяин обрадовался

Ага. Покраска таких денег стоит! А тут нахаляву такое счастье привалило!

Ага, красиво, ровненько/вот хозяин обрадовался/

Как-то скучненько покрасили - все в один цвет. А вот у нас бордюры красят в зеленый-желтый или белый-черный. Вот это, пожалуй, повеселей было бы. Когда начинается сезон окраски заборов и бордюров, вижу довольно много машин с разноцветными шинами и другими частями авто. Водитель сам выбирает расцветочку.

Водитель сам выбирает расцветочку.

Скорее всего не сам, а случай. А у нас все бордюры всегда белые.

Вот прямо не знаю плакать или смеяться

50-летняя жительница Сиднея (Австралия) Тереза Линч обратилась к офтальмологу с жалобами на раздражение слизистой глаз, выделения и чувство сильного дискомфорта под веками, которые постоянно отекали. Никакие глазные капли и мази эти неприятные симптомы не снимали.
Когда офтальмолог заглянула под веки пациентки, она обнаружила там множество твердых черных шариков. Как выяснилось, Линч, которая привыкла к яркому макияжу, в течение последних 25 лет не смывала тушь перед сном. В результате мелкие фрагменты черной краски попадали под веки, постепенно слипались, образуя плотные скопления, которые глубоко вросли в ткани. Это привело к хроническому воспалению конъюнктивы (слизистой оболочки глаз).
Скопления туши из-под век Терезы удалили под общим наркозом. Операция заняла полтора часа, но у женщины остались шрамы на веках и роговице. Как подчеркнула доктор Робэи, случай Терезы демонстрирует, как важна гигиена.

- Вы сообразительный?

• В смысле?!
• я пожалуй возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру!
• Петрович, я сейчас тебе харю испорчу! Бери шпалу и потащили!
• Все неприятности когда нибудь заканчиваются, уж поверьте мне!
• да вы оптимист, однако!
• нет, я сторож на кладбище...

Руския язык очень лаконичен. Например, фраза «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв

• О, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
• Нет, я пользуясь виски!

В детстве смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу. Не понимал, как можно не заметить, как прошло лето. СЕЙЧАС НЕ СМЕШНО

Хотела похудеть за лето на 5 кг. Осталось ещё 7

течёт ручей.

thumbnailUrl

У ручья- супруги Сазоновы-шуточная песня

Алексей и ВалентинаПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3112138

PT2M

True

2018-06-07T10:28:55+03:00

embedUrl

Mandraik Людмила, вот эта шутка точно про меня)))
Как я школу закончила, не знаю. И сейчас до сих пор снятся контрольные по математике. Причем, снится, что я уже с институтским дипломом, но почему-то мне надо сдать математику за школу. И я сижу в коричневой форме, в какой мы ходили, и... плаваю... плаваю... Формулы, задания - я ничего не понимаю!

Ирина, сииистра, я тоже смотрю регулярно жутики-сны про математику))

Возьмите меня третьей!
Несколько раз снился сон, что я десятиклассница и мне через несколько дней сдавать математику, а я весь год ничего не делала, учебник не читала, примеров не решала.
И я еще во сне себя уговариваю, что не может такого быть, чтобы за целый год меня ни разу не спросили и не заставили домашку делать.
Вот как это «мне не дано» крепко сидит

Девчата, вы не одни. Я частенько сон вижу в котором мне экзамен по украинской лит-ре сдавать надо. А я весь год уроки прогуливала. И понимаю, что язык вроде подвешен, выкрутиться смогла бы, но зная ситуацию в стране и догадываясь о современной школьной программе, уверена что завалю все. И в ужасе просыпаюсь.