Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не мог приучить себя к лотку. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным остатки жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил уж если не приучить кота к лотку – то отучить его от туалета в гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где надо ходить в туалет. Месяц.

Через месяц до кота дошло, что от него хотят. И вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку.

dernaive (с)

Mandraik Людмила, Лютик, мне-мне дракона! Где?

Ильмирушка, Ильмира, так и мне надо дракона

так и мне надо дракона

пойдем вместе искать?!

Ильмирушка, пойдём

пойдем вместе искать?!

На барахолке у нас форму с драконом нордиковскую продают

вот какой это пишет? и оно само это видело?

Ир, ну ты чегооо? Тема-то несерьёзная.
Тогда уж вот еще:

Читая то что здесь написано и будет еще написано, или напечатано и, не дай бог, изображено, следует иметь в виду, что правды нет. Вообще нет истинной правды нигде. А здесь тем более. Поэтому не надо ее здесь искать, а я, иногда, вру и матерюсь, о чем всех честно предупреждаю, хотя это бессмысленно. Все равно люди верят только в то во что им нравится верить. Но я здесь точно ни при чем. В общем, отмазался. dernaive (с)

 

Тема-то несерьёзная.

Калюсь, да. Но когда пишут про животных всякую хрень, как-то не ловко. Не может такого быть, чтоб кот тыкался носом в свои какашки.
вот это правда

Алим, не дай Бог попасть в такой телепорт! Конечно прикольно видеть такое соседство, но помните, был такой жуткий случай, когда в центре города женщина с ребенком провалилась в канализационный коллектор, там провалился участок городской площади. Город не помню, женщину спасли, ребёнка - нет. Вот, нашла, в Брянске это было 8 января 2012 года.

Cirre, Галина, так у меня большая в полоску есть

Ильмирушка, ага, по молодости прыгала за сыном в такой телепорт, также гогорожен был, спасло то, что вода там, не ударился и личиком кверху.

Кису завести

Я завела. Правда, не в полосочках, а серо-белую, так и я родилась не в год тигра, а год... кота!

У меня знакомая в люк проваливалась в собственном дворе. Встретили её друзья на вокзале, привезли на машине к дому. Хорошо, что замешкались с отъездом. Смотрели как она в подъезд войдет, она идет-идет и раз - нету!. Повезло ей, что в обеих руках были какие-то не тяжелые, но объемистые сумки, они остались на поверхности и не дали ей провалиться. Дело было под утро, самой не выбраться. Друзья подбежали, а она наполовину над землей. «Все это было бы смешно. Когда бы не было так грустно».

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму. Сами подумайте, кто из них двоих мог рассказать Тургеневу эту историю?

Иногда я говорю себе перед сном «Хватит уже жрать, Варя!».
И продолжаю жрать, потому что я не Варя.

Уж не знаю сюда, к котам или феям:
Олег хотел убрать квартиру
Взял веник, швабру но потом
Его к дивану привалило
Котом.

«Я вегетарианец не потому, что люблю животных. Я вегетарианец, потому что ненавижу растения».

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Или едет далеко или семья большая

Это какая должна быть семья чтоб хотя б один такой хлеб сожрать?

А что?! Такой ХЛЕБ реально бывает?!

А что?! Такой ХЛЕБ реально бывает?!

Вот и у меня появился интерес, это что же за печка была, что выпекла такой хлеб

глаза упёрлись в сетке на описание развода граждан прочёл -вот чес слово чуть пивом не захлебнулся от смеха

Каждый день в мире появляется новые все более изощренные способы воровства и мошенничества, цель которых, если можно это так назвать, искусно отобрать у простых людей кровно заработанные деньги и имущество.

Представьте, что вы припарковали машину возле магазина, пошли за покупками, вернулись с полными руками, загрузили пакеты в багажник, сели, завели машину и заметили, что под дворниками на стекле лежит купюра, и довольно крупная.
Что вы подумаете? О, удача! Какая радость! Ан нет... Это всего лишь хитрый ход, чтобы украсть вашу машину. Купюру кладут именно туда, поскольку вам придется выйти из машины, чтобы достать ее. Особенно часто такие случаи происходят на парковках и у гаражей, где машины стоят носом к стене, и купюру заметить сложно, пока не отъедешь. Вы замечаете деньги, выходите, оставляя машину заведенной, преступник прыгает за руль и мгновенно укатывает из-под вашего носа. Вы даже не успеете ничего сообразить, так быстро и неожиданно все произойдет.
будьте бдительны, дорогие наши читатели! И помните: бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

А говорят, что мужчины всегда выходят из машины с ключами. Ан нет. Печалька.

Про хлеб. В какой-то передаче видела- это так везут лепёшки на продажу в город, если не изменяет память в Монголии, или где-то в той стороне.

Каждый день в мире появляется новые все более изощренные способы воровства и мошенничества, цель которых, если можно это так назвать, искусно отобрать у простых людей кровно заработанные деньги и имущество.

Как минимум уже 10 лет адекватные охранные системы сделали такойф угон невозможным.

Да при чём тут охранные системы

Вот садитесь вы в машину и видите под дворником пятитысячную вы о чём подумаете -- О, удача! Какая радость!
Да ладно

Пришла на работу после праздников. Чувствую себя, как в детском саду -
хочется плакать и домой.

shade, Анатолий,

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте Госуслуг.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

• А что, хлеб не свежий?
• Свежий, нажимайте сильнее.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

• Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь.

shade, сижу смеюсь в голос, напомнил дество. Привезли навоз, но пааааршивый. Мама и говорит : из г.. на г.. гно привез.

Генеральная уборка.

Синхронные выступления.

судя по номеру, Египет, может нормальный нервипатолог

Из газет разных лет.

2016 год. «По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес».

2036 год. «На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения».

«Работа офис-менеджера. Знание букв обязательно».

«Бэром на работа тажикских праграмыстов».

Веточка, вряд ли, 050 - это моб. МТС Украина

попалась головоломка, ну как бы решилась за недолго 8)

На улице в ряд стоят 6 зданий: кондитерская, зоомагазин, тату-салон, магазин игрушек, ателье и салон красоты. В течение недели рабочему предстоит перекрыть крыши у всех этих зданий. Но план работ был утерян. И теперь вам придется применить логику, чтобы узнать, в каком порядке стоят дома и у какого дома нужно перекрыть крышу в первую очередь. Полагаться можно только на то, что осталось в памяти работника:

Между тату-салоном и домом, который будет отремонтирован в первую очередь, есть 1 дом. Салон красоты и ателье разделяют 2 дома. Ателье — последний дом на улице. Зоомагазин будет отремонтирован не в первую очередь. Между магазином игрушек и тату-салоном стоят 2 дома. Кондитерскую от ателье отделяют 3 дома. Магазин игрушек находится между домом, который отремонтируют первым, и другим зданием.

А потом поймал себя на мысли --Полагаться можно только на то, что осталось в памяти работника:

Первым у салона красоты?
Порядок: тату-салон, кондитерская, салон красоты, магазин игрушек, зоомагазин, ателье?

Да загадка то не сложная, но вот как такое работник запомнил

Аутист, однако.

Теперь это моё любимое слово!

Настало время окрошки!

ТЕСТ.
Как ты проведешь ближайшие выходные?

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

• Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
• Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
• Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!

15 причин купить топор

1. Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.

• Топор универсальный инструмент.
• Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
• Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
• Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
• Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
• Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
• Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
• Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
• Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
• Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
• Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
• В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
• Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
• В топоре никогда не кончаются патроны.

Еще можно #16 кашу из топора сварить можно!

Так и знала, что хожу не модная

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх.
«Скорая помощь», включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: «Всё бл@дь! Больше я у Вас не работаю!!!»
Врач «скорой помощи» упала в обморок...