Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Так много общего
Пожалуй, Дарвин был прав

Польза чтения для женщин. Притча!

 Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
 
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
 
"Читаю" - отвечает она, а сама думает:... Разве не видно?
 
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
 
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
 
"Ну, да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
 
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
 
"Но я до Вас даже не дотронулся...!"
 
"Ну, да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Это розыгрыш?

Супер!!!

Таня, обалдеть!!! И где это ты выкопала??? Мы так смеялись!! И, главное таким сурьёзным голосом диктора...

Я вот тоже думаю: сколько же дублей у них было при записи?
Ведь можно было легко выдать себя

Вот уже второй год мой муж имеет любовника. Если бы это была женщина, я может бы могла с ней соперничать, но это не женщина.... Муж никогда не испытывает со мной того, что испытывает с ним. Он так об этом рассказывает, что мне становится завидно... Я ужасно ревную. В первый год после появления у него любовника у нас едва не дошло до развода. Я устраивала истерики, скандалила, требовала к себе внимания, обещала отомстить и угрожала расправой... Не помогло. Я не могу сказать, кого муж любит больше: меня или ЕГО, я просто знаю, что это разная любовь. Он уносится с ним по первому зову, забывая обо всём, едва не затаптывая меня в коридоре. Это очень странная любовь, поскольку иногда он возвращается расцарапанный и с синяками, но всё равно - БЕЗУМНО СЧАСТЛИВЫЙ. После очередной моей угрозы уйти он предложил мне... любовь втроём! Да-да, он предлагал мне провести время в их компании: он, я и его любовник. Что ж, я так сильно люблю своего мужа, что решилась на это... Но через некоторое количество попыток сблизиться, поняла, что наверное не смогу полюбить соперника так же, как люблю своего мужчину. И стала отпускать мужа с ним одного.

Больше всего времени он проводит с ним летом, когда сухо и тепло, даже жарко, и мне так хочется поехать вместе на море... Но он уезжает с ним, оставляя меня одну. Зимой они тоже изредка встречаются, и радость от этой встречи просто неописуемая. Они всегда встречаются в хорошую погоду, может быть поэтому я стала так любить дожди и сильный ветер, особенно южный, ведь тогда мой мужчина останется со мной. Он никогда его не бросит. Поэтому мне пришлось смириться. Смириться с тем, что мой муж - парапланерист и параплан для него - вторая Любимая.

Чудеса да и только!

Вот уже второй год мой муж имеет любовника...

И мой. Только у него - рыбалка. И пока не устал склонять меня к любви втроем. Я пока никак.

И мой. Только у него - рыбалка. И пока не устал склонять меня к любви втроем. Я пока никак.

А зряаа!!! Да на такой природе в кайф любовь не только в троём!

Ухажер!

Да ладно, пацаны, не гоните...

Оживленные дороги приходится переходить вот так.




Занятие на курсах водителей автобусов.

Новый хит в Китае - волосатые колготки для защиты от извращенцев интересно, а на (_._) тоже волосы?

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

• Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ: ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:

• А почему не Херсон?!

Соискатель вакансии звонит в фирму:

• Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
• Минуточку, а кто вы по гороскопу?
• Я - лев.
• Ну, понимаете, у нас руководящий состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи.

Поищите в другой фирме вакансию.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается тоже починит. Так вот, доченька, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда! не будет ничего нового!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

В психушке крик из палаты:

• Я посланник бога!

И крик из другой:

• Я никого не посылал!!!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Как я получил 15 суток???

• - Иду по улице... Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

• - Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

• - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Приходит девушка в магазин открыток:

• А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
• «Моему единственному»
• Мне штучек шесть, пожалуйста.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

• Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

• Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

• Дорогой, этот гриб съедобный?
• Пока ты его не приготовила - да!

На автозаправке:

• Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
• Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
• Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко.

В магазине:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж " Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Женщина спрашивает продавца в булочной:

• С чем булочка?
• С твоим будущим лишним весом.
• Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
• Не все. Только вдовы.
• Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
• Инквизиторы...
• Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
• Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Вот она - единственная польза!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

*

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

*

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

*

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

*

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

*

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

*

Жена укусила мужа. Теперь он тоже
жена.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1110393

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1371762345

True

2013-06-21T01:05:45+04:00

embedUrl

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!...

Что-то подобное наши знакомые, живущие в Германии, рассказывали

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1110404

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1371768703

True

2013-06-21T02:51:43+04:00

embedUrl

  Это только у меня с чувством юмора плохо? Вот эти розыгрыши с куклами-детьми просто дебильные. Что там смешного? По сравнению с этим розыгрышем «торт в лицо» просто вершина юмора.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
 

Примерно так выглядит женщина, кот. что-то надо...

или ребенок

Оживленные дороги приходится переходить вот так.

Занятие на курсах водителей автобусов.

Оля-Стряпуха! Довела до слез! РЖУГИМАХУ!!!

Это только у меня с чувством юмора плохо? Вот эти розыгрыши с куклами-детьми просто дебильные. Что там смешного? По сравнению с этим розыгрышем «торт в лицо» просто вершина юмора.

Льга! У меня тоже плохо с таким чувством юмора.
Очень «смешная» передача - «Голые и смешные» (или как-то так).

Куда постить - в " " или в " "?

 

или ребенок

да-да, и ребенок...

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Покольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:

• Ей-Богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Такие, братцы, вот, дела...
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я строго: Где пила?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты офиела?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

Да как же это не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа то пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Куда постить - в " " или в " "?
 

Постить в корзину (мусорную). Клиент неправильно считает. Он гребёт проценты с 5 млн. ежегодно. За 29 лет что-ли? За 1-й год у него процент набежит только 3500. За 10 лет я посчитал сравнительно точно (ну, округлял кой-где большую сторону) и получил с процентами 613578 р. За 10-й год проц. был 55780 р. Даже учитывая прогрессию при расчетё процентов, врядли за 29 лет сумма превысит 2,5 ляма. Да и делить накопленное надо не только на 12, но и на период дожития (15 лет для мужиков, к примеру). Как то так мне обьяснили знающие коллеги. Я ведь бухгалтерских академиев не проходил.
В общем,... вспомнил Райкина... «Ой, дурют нашего брата! Ой, дурют...!»
 

А у меня мозги уже поломались...

А у меня мозги уже поломались...

Обычная женская хитрость: подкинуть работёнку мужику и «Ах, ах, какая я вся ну прям с поломанными мозгами» Нее, голубушки! Знаем мы вас! Умные, хитрые, расчётливые и... ну, куда же без вас, любимых!

Девочки, зайдите в темку: hlebopechka.ru...
помогите малышу с лечением. А эту темку никто не видит, а сроки поджимают

Совет всем. Как на курорте обозначить что этот мужик занят!..

Студенческой жизни и сессиям посвящается.

А это провокация!

Из отличников и золотых медалистов, которых знаю, - все нашли замечательную работу и живут припеваючи

А это провокация! Из отличников и золотых медалистов, которых знаю, - все нашли замечательную работу и живут припеваючи

А у меня вот наоборот, многие работают не по специальности.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1112157

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1371922228

True

2013-06-22T21:30:28+04:00

embedUrl

/][/URL]

в самую точку!!!

Постить в корзину (мусорную). Клиент неправильно считает. Он гребёт проценты с 5 млн. ежегодно. За 29 лет что-ли? За 1-й год у него процент набежит только 3500. За 10 лет я посчитал сравнительно точно (ну, округлял кой-где большую сторону) и получил с процентами 613578 р. За 10-й год проц. был 55780 р. Даже учитывая прогрессию при расчетё процентов, врядли за 29 лет сумма превысит 2,5 ляма. Да и делить накопленное надо не только на 12, но и на период дожития (15 лет для мужиков, к примеру). Как то так мне обьяснили знающие коллеги. Я ведь бухгалтерских академиев не проходил.
В общем,... вспомнил Райкина... «Ой, дурют нашего брата! Ой, дурют...!»
 

Все правильно он считает. Он считает её как пенсию. Т. е. накопил в течение 29 лет, к 60 годам (когда ему на пенсию выходить) и потом, перестав работать, ежегодно снимает просто проценты с накопленной суммы. Не 29 лет снимает, а по истечение 29 лет. Проценты, кстати, тоже капитализируются, присоединяется ко вкладу, т. е. на них тоже начисляется впоследствии процент. До этого как-то предполагается, что человек работает и живет на зарплату, откладывая эту самую сумму и формируя из пресловутых 35600 свой пенсионный стабфонд на будущее.

И зачем ему делить на период дожития? Сколько бы он ни доживал - сумма уже скоплена к 60 годам. Она лежит на счету в банке и ежегодно на нее начисляется банковский процент (у него в подсчетах он равен 10%). Он берет эти начисленные 10% в год, снимает, делит на 12 мес. в году и живет на них. Потому что в следующем году ему должны начислить те же 10%.

Так что...

Все правильно он считает. Он считает её как пенсию. Т. е. накопил в течение 29 лет, к 60 годам (когда ему на пенсию выходить) и

Так что...

... похоже ничего... Я учитывал капитализацию процентов. Откладывая по 35000 ЕЖЕГОДНО за 29 лет он не накопит больше 3 млн. даже с учётом капитализации процентов.
... И всё равно нас дурют! Кругом!

... похоже ничего... Я учитывал капитализацию процентов. Откладывая по 35000 ЕЖЕГОДНО за 29 лет он не накопит больше 3 млн. даже с учётом капитализации процентов.
... И всё равно нас дурют! Кругом!

Да все там получается.

• 35600 +10% = Х
• Х + 35600 +10% от суммы. И так 28 раз. Получается 5 с гаком млн. Я не знаю как вы считали. Но я считала так и все верно в результате.

Rina, как удалить сообщение полностью? Не понял, куда писать.

Да все там получается.

• 35600 +10% = Х
• Х + 35600 +10% от суммы. И так 28 раз. Получается 5 с гаком млн. Я не знаю как вы считали. Но я считала так и все верно в результате.

Представьте, я - тоже! Но только до 10. Дальше было лень. Подумал, что капитализация процентов так не прыгнет. Признаю Вашу победу!
А ошибка предприма всё же присутствует. Если хотите, в личке обьясню. А то Рина заругает.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

• Женское такси вызывали?
• Да, вызывали.
• А зачем? Ехать или поржать?
• Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.