Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Хватит пить!

• А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

*

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

*

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

*

Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: «Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: «ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!»....

*

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...» Я верю, я почти засыпаю... Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива...»

*

Учимся варить суп с фрикадельками... Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры....

*

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Мы с мужем под столом!

Похоже, таки хозяйка...

с инета

Укладываю дочку спать, напевая ей песенку. Через минут 10 из кроватки голос:

• Можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?!....)))))

(с)

- Дорогой, куда делся мой велотренажер?

• Я его выкинул.
• Как? Зачем?

- Надоела эта иллюзия, что ты вот-вот навсегда уедешь - а ты не уезжаешь.

Наконец-то поняла, почему я толстею... — это шампунь!!! Сегодня прочитала:«Укрепляет и придает объем...» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:«Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

• Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра«Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?» В трубку спокойный ответ: «А ты че отстал?»

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!.... А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом«Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

... М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

А мне эта птиСа еще напоминает горца в папахе и овчинной шубе.

Вот мне даже не смешно, а СТРАШНО!! Медведь же, блина!! Убежал, надеюсь))).

Вот только сегодня от такого доХтора.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1115502

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1372231410

True

2013-06-26T11:23:30+04:00

embedUrl

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я от синагоги.
— Вы что еврей?!
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Ой, Людик, уморила, все как у меня!

Аркадий Инин. Отрывок из главы «Женщина и кулинария» книги «Вторая ошибка Бога» энциклопедии «Все про женщин от А до Я».

• Вообще то, известно, что самые лучшие повара- мужчины. Но это когда они колдуют на кухнях ресторанов, кафе или на приемах.

А вот для того, чтобы разбудить в мужчине желание хотя бы изредка готовить на домашней кухне, женщине необходимо прибегнуть к нескольким маленьким хитростям:

 - никогда не давай советы по готовке, если мужчина тебя о них не просит,

 - никогда не ругай мужчину, если он что - то рассыпал, разлил, разбил- это издержки производства,

 - никогда не бросайся сразу же ликвидировать последствия его пребывания на кухне, пусть он сначала уйдет отдохнуть после непосильного труда,

 - никогда не мешай процессу приготовления пищи мужчиной, хотя ты можешь все сделать гораздо быстрее и лучше, иначе тебе так и придется всегда все делать самой,

 - а главное, никогда не отказывайся попробовать результат его усилий, даже если ты сидишь на диете, и постарайся не сильно морщиться, если ЭТО совершенно не съедобно...

Вовочка привел домой девочку.

• Мама, познакомься. Это моя Танечка. Она не курит, не пьет и не ругается матом.

Мама в восторге:

• Это правда, Танечка?! А почему ты не куришь, не пьёшь и не ругаешься матом?

И тут Танечка таким хрипло-сиплым голосом отвечает:

• ИК! йа пппросто больше не могу!

Продал дачу, открыл кафе

- Дорогая, а где у нас сахар?

• Ой, ну какой ты тупой. В баночке из под КОФЕ с надписью СОЛЬ.
• -------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год. Родители всё приготовли, чтобы поздравить детей (вся родня собралась). Ну как всегда, чей то папа нарядился Дедом морозом и праздник состоялся. Дед мороз со всеми детьми распрощался и шмыг в комнату, переодеваться. Осчастливленные подарками дети - даже не заметили. Заходит папа в зал, где был праздник. К нему бежит сынок и спрашивает:

• Папа, ты где был?
• В туалете.
• Папа, ты всё прокакал... к нам Дед мороз приходил!
• -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидя в зале ожидания на УЗИ, незнакомый парень спрашивает у нас :
П - Кого ждёте?
Мы - Врача
П - Да не... Девочку или мальчика?

• -----------------------------------------------------------------------------------------------

У подруги маленький сынок увидел как она кормит новорожденую дочь грудью

• Она тебя ест???
• --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Сладко спят муж с женой. Тут муж шумно переворачивается. Жена раздражённо:

• Ты меня будишь.

Утро. Муж жене :

• Дорогая, если б ты знала, каких усилий мне стоило не ответить тебе ночью: «Буду».
• ---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок в 4 утра :

• У вас там стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ :

• А ты что, отстал?
• ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка пишет письмо Санта Клаусу:
Дорогой Санта,
Подари мне на этот Крисмас нового бойфренда, а старого забери себе в олени!

Фильм УжАсОв

... : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : :..... Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью. Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше. Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу... Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю. Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил... А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память. А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят... Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу. Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе. Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками. «Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни». Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Да, поймешь тут бывшую жену, что теперь не хочет летать. Пусть и президентским бортом.

Прочитала объявление в маршрутке марки «Газель», (водитель видать, «чёрный юморист»):
 «Хлопнешь дверью- станешь льготником!».

... : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : :.....

Что-то мне не смешно... Как представила себя на месте этого пассажира...

Да, поймешь тут бывшую жену, что теперь не хочет летать. Пусть и президентским бортом.

Да уж, с такими-то проводниками... даже сидеть рядом не хотелось бы, не только летать.
С такой-то любовью к людям они не только не спасут тебя, а и поспособствуют обратному.

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?
 

Прочитала объявление в маршрутке марки «Газель», (водитель видать, «чёрный юморист»):
 «Хлопнешь дверью- станешь льготником!».

Ну это на кого нарвется 8) и большой вопрос кто там ещё льготником станет

В тему про транспорт:
 :DКаждый наш человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

• Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

<

• Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту...»

<

• - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

<

• Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

<

• Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

<

• Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

<

• Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

<

• - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

<

• Жена: «Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем». Муж: «ТОТ ИЛИ ЭТОТ???»

<

• Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - «Поздравляем»! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец»!

<

• Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

<

• -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки

<

• Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

<

• Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

<

• Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

<

• Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

<

• -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка

<

• Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

<

• Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

<

• Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

<

• Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

<

• Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

<

• Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

<

• Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

<

• Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

<

• Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит?...Набери долгов!

<

• Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

<

• Самая неподкупная очередь - в туалет.

<

• -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!

<

• -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

<

• Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

<

• На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

<

• 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

<

• Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

<

• --Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

• Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!

Вот мне даже не смешно, а СТРАШНО!! Медведь же, блина!! Убежал, надеюсь))).

Коммент моего мужа: фотомонтаж.

Новый год. Родители всё приготовли, чтобы поздравить детей (вся родня собралась). Ну как всегда, чей то папа нарядился Дедом морозом и праздник состоялся. Дед мороз со всеми детьми распрощался и шмыг в комнату, переодеваться. Осчастливленные подарками дети - даже не заметили. Заходит папа в зал, где был праздник. К нему бежит сынок и спрашивает:

• Папа, ты где был?
• В туалете.
• Папа, ты всё прокакал... к нам Дед мороз приходил!

Реальная история из далекой юности.
... только я мусор выносил... зимой... на улицу... в футболке и шлепанцах...

кто раньше встал, того и миска

Не так смешно, как мило
youtube.com...

Не было у нас еще такого?

Урок 1
 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж., «Боб» - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 Урок 2
 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 Урок 3
 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 Урок 4
 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Урок 5
 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 Урок 6
 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

оооо мама дарагая! неужели правда!

Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.

Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли,
но поболтать - так нате вам!

Надраив челюсть добела,
чуть свет, с рання, да после кашки,
садятся, словно первоклашки,
за парту-комп. Пошли дела!

А за плечами школа, вуз
(себя нашли не на помойке).
Теперь, спасибо перестройке -
у нас, кто хочет, тот и туз!

Да много ль надо старикам?
В своей приват- хрущёб-квартире...
И на компьютер накопили,
хоть сдох последний таракан.

Пускай суставы и спина...
И прочих хворей - воз с тележкой.
Теперь -свобода, как насмешка,
как в засуху - глоток вина...

И до темна, надев очки,
в сетях всемирной паутины...

• Ой, наркоманы, ой, кретины,

ой, старички-моховички!

Так шутит бабка над собой,
И дед ехидства не скрывает,
хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
" Годочков сбросить - и герой!»

И я кричу на склоне лет:
«Спасибо, скайп и интернет!»

Как хорошо на склоне лет

Пакат, а кто же автор?

И не только детского....

переправа по-сибирски

прав один из комментаторов- я бы трезвый не полез

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1119966

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1372615765

True

2013-06-30T22:09:25+04:00

embedUrl

Пакат, а кто же автор?

Автор Лена Пчёлкина (см. )

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1120484

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1372692100

True

2013-07-01T19:21:40+04:00

embedUrl

22-го июня на Страстном бульваре в Москве был открыт памятник выдающемуся русскому поэту Александру Твардовскому ( )

Мой вклад в общее дело:

Думаю, заслуживает отдельного поста

На тему «Министерсва культуры» жутко, конечно.

Однако, вопиющая безграмотность скорее всего тенденция.

На тему «Министерсва культуры» жутко, конечно.

Однако, вопиющая безграмотность скорее всего тенденция.

 
Да уж, культурная столица...

А всё начиналось с грамматики

Разговор двух подруг:

• Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
• Что, изнасиловал?!
• Нет, сбежал!..

*

• Милый, сходи в магазин!
• Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
• Господи, ну сходи без собаки....

*

К фермеру привезли внука 4-х лет.
Принимает дед отёл у коровы, оглянулся - в дверях мальчик, глаза квадратные. Когда телёнок встал на ноги, дед спросил:

• У тебя есть вопросы?
• Да... С какой скоростью скакал этот телёнок, что так врезался в корову?

*

• Девушка, а у вас парень есть?
• Нет...
• Как? У такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
• Был, да умер от счастья!!!

*

Как проходит неделя: понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг... пятницасубботавоскресенье.

*

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

*

• Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
• Да чё ты мелочишься? Жри уже сразу деньги!

*

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

• Бойцы, кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперед.

• Молодцы, орлы. А остальные пойдут пешком.

*

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

*

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

*

• Фаст – фуд очень вреден.
• А мне его врач прописал.
• Не может быть.
• Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал...

*

Муж и жена:

• Зачем ты выкинул мой велотренажер?
• Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня создается иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

*

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

• С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

*

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:

• Ты куда собралась, доченька?

- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобус – это уж слишком...

*

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

*

В прошлый Новый Год я отказался от «Оливье». В этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

*

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

*

Рецепт коктейля «Три поросенка»:
Покупаете ящик водки и приглашаете двух друзей...

*

• Мужчина, вы меня преследуете?
• Нет.
• А жаль...

*

 - Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

*

Дед рассказывал что видел Ленина, отец - Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

*

Женское проклятье: «Да чтоб ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл!»

*

Если вам звонит только будильник, значит вы заводите только его.

*

• Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
• Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
• Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова нужны...

*

Мы никогда не кладем в колбасу туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

*

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

*

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*

Продам автомобиль ВАЗ 2106. Пробег 352 км.
Обращаться по адресу: 352-й км трассы Тольятти - Москва.

Продам автомобиль ВАЗ 2106. Пробег 352 км.
Обращаться по адресу: 352-й км трассы Тольятти - Москва.

 

*

 - Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

*

Представила эту картинку!

А мне вот это понравилось

*

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*