Конкретно так сказал...
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 76)
Gennadii
Конкретно так сказал...Самое главное, без ошибок. Тут - твердая двенадцатка!
Самое главное, без ошибок. Тут - твердая двенадцатка!А у вас и такие оценки уже?
Самое главное, без ошибок. Тут - твердая двенадцатка!
Нет, последнее предложение сложносочиненное, и перед «и» должна быть запятая. Подлежащее во второй части подразумевается. И «Вы» с большой буквы (2 раза). Итого - 3 ошибки.
И подчерк хороший, ровный, убористый. Изложено грамотно, вежливо хоть и не к месту. Опять же слова вылазиют за поля. Видно далеко пойдет этот ученичок
А вообще - это боян 2008 года. Есть еще варианты «провела» лето.
А у вас и такие оценки уже?
Мне кажется - последнее предложение сложносочиненное, и перед «и» должна быть запятая. Подлежащее во второй части подразумевается.Не досмотрела! Значит, 11 баллов!
Не досмотрела! Значит, 11 баллов!
И я не досмотрела: «вы», с «вами» там с маленькой буквы.
Такой почерк, что трудно понять, с какой буквы. А, может, этим он хотел показать некое неуважение к училке. А что, имеет право.
2 июля в Международный день спортивного журналиста собрал коллекцию курьезных фраз телекомментаторов. отсюда
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. выбрал из них самые курьезные примеры их словотворчества.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. выбрал из них самые курьезные примеры их словотворчества.
- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Котэ, они и в Африке котэ...
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по- корефански на работу.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17 от Чебурашкиной Маши
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не
знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые
смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже
четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной
Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание
защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял
мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и
мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и
целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда
бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и
целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть
только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не
подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?»,
«Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите
уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и
позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в
общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и
никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней
мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в
ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только
«До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и
немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А
муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним
познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где
работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы
работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может,
Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно
и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов,
пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми
волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас
достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы
очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже
одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10
лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои
лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши
преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом.
Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело
за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я
поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И
журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и
еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну
разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда.
А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить
на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только
бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь.
А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и
чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его
жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все
Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю
Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя,
искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не
одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего
мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести
хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи
Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если
понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений.
Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже
давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался
получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго
смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А
мне так ничего и не сказал...
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17 от Чебурашкиной Маши
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не
знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые
смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже
четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной
Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание
защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял
мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и
мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и
целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда
бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и
целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть
только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не
подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?»,
«Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите
уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и
позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в
общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и
никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней
мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в
ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только
«До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и
немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А
муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним
познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где
работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы
работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может,
Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно
и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов,
пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми
волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас
достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы
очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже
одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10
лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои
лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши
преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом.
Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело
за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я
поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И
журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и
еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну
разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда.
А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить
на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только
бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь.
А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и
чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его
жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все
Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю
Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя,
искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не
одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего
мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести
хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи
Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если
понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений.
Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже
давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался
получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго
смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А
мне так ничего и не сказал...
И то при условии отсутствия первого явления
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Не знаю, может здесь чёрнфый юмор не приветствуется. Подскажите и я удалю. Только что прочёл:
- Какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой?
- Перед собакой есть тормозной след...
- Какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой?
- Перед собакой есть тормозной след...
Да уж, культурная столица...
В одном предложении Вы умудрились допустить три ошибки. Правильно будет:
«Да уж, культурнЫЕ столицЫ...»
Какие правители, такие и столицы. И нечего над Питером ерничеть. Из Москвы небось переехали?
А почему культурнЫЕ? Ленинград (а теперь СП) всегда называли «культурной столицей», а Маскву просто «столицей»...
плакатик напомнил одни стихи..... решила их запоститьhlebopechka.ru...
А почему культурнЫЕ? Ленинград (а теперь СП) всегда называли «культурной столицей», а Маскву просто «столицей»...Да потому, что без кавычек. В смысле - обе хороши. Но я не разобрался, не усёк самоиронию. Зря шерсть вздыбил.
Извините, как-то самоиронию не разглядел.
Да уж, культурная столица...
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую: Греческий и 400 водки — это чудо!
Всем рекомендую: Греческий и 400 водки — это чудо!
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую: Греческий и 400 водки — это чудо!
Олимпийские чемпионы
с новым годом!!! фото сделала вчера вечером!
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
Вот это мастер-класс по чистке Керхером!
Я обалдела... Вот это ДА...
Я обалдела... Вот это ДА...Это по мотивам чистки гуся от перьев пароочистителем
Ответ!
Вот теперь я знаю, чем можно отмыть чёрного кобеля добела. Мойкой Керхером! И как эффективно!
Вот теперь я знаю, чем можно отмыть чёрного кобеля добела. Мойкой Керхером! И как эффективно!
А у нас у соседа зять прикола ради отмыл забор (штакетник) прям добела Кёрхером. Машину мыл, струя забор задела, глядь - а штакетина, сроду не знавшая краски беленькая стала, как кирпичом тёртая. Он и давай поливать весь фасад! я с работы пришла, посмотрела, думала зять у соседа забор новый посторил...
Из инета
... Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))
... Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))
Вот теперь я знаю, чем можно отмыть чёрного кобеля добела. Мойкой Керхером! И как эффективно!
Фиксировать тоже гвоздями?
В одном предложении Вы умудрились допустить три ошибки. Правильно будет:
«Да уж, культурнЫЕ столицЫ...»
Какие правители, такие и столицы. И нечего над Питером ерничеть. Из Москвы небось переехали?
Вот уж меньше всего хотела ерничАть над городом, в котором родилась и прожила 56 лет. Грустно все это на самом деле...
Чудо-туалет
Чудо-туалет
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»
Вот уж меньше всего хотела ерничАть над городом, в котором родилась и прожила 56 лет. Грустно все это на самом деле...Я уже извинился, Анна! Не усмотрел самоиронии, к сожалению. При переписке такое бывает. Мир?
Паспортный стол не сдаётся!
очередь в египте за бензином))) смотреть с начала и до конца)))
Я уже извинился, Анна! Не усмотрел самоиронии, к сожалению. При переписке такое бывает. Мир?
Конечно, котик
Конечно, котик
с инета
Сынок вчера озадачил.
Спрашивает : " Мам, у папы есть родители?»
Отвечаю : " Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря ".
И тут гениальный вопрос : " А зачем они его нам отдали? ".
Вот теперь хожу, думаю...
Сынок вчера озадачил.
Спрашивает : " Мам, у папы есть родители?»
Отвечаю : " Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря ".
И тут гениальный вопрос : " А зачем они его нам отдали? ".
Вот теперь хожу, думаю...
Товарищи, не поверите, я, сперва, прочитала неприличный вариант языка. Открыла страницу, смотрю «Язык в жо... е». Думаю что же это такое, водка может? Начала вчитываться что там ещё написано (а то уже как водку не называли ), понимаю что это не водка, а колбаса вроде. И тут я поняла что это «Язык в желе». Очень смеялась.
Теперь вот смотрю, и вот же ж чётко видно, что написано «Язык в желе». Как же я подумала нечто другое, до сих пор не понятно. Чётко кто-то фотку сделал, а может и специально, чтобы удачная шутка получилась.
Не одна ты так прочитала, я тоже!
а я видимо в момент прочтения была сурьёзная! сижу и думаю, что же здесь смешного??!! в чём смысл?! думала, где же моё чувство юмора? людям-то смешно, а мне....
и тут рассмотрела! вот посмеялась!
... жару.... наверное)))...
Таинственный мистер Икс
а я видимо в момент прочтения была сурьёзная! сижу и думаю, что же здесь смешного??!! в чём смысл?! думала, где же моё чувство юмора? людям-то смешно, а мне....Валюш! Такая же фигня!
и тут рассмотрела! вот посмеялась!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Показала папе ролик про чистку рыбы керхером. Его первый же вопрос был «А что там от мяса остается? Его же в кашу размалывает!»
карта Европы
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Чтобы разобраться, кто виноват - ищи того, кому это выгодно. В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что он еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать...
Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.
В поезде:
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля..
Хорошо зимой - наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.
Поехали ко мне?
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором
Бросил работу. Устроился пить.
Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
В одесском трамвае:
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь».
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: - «Нет».
И только попробуйте с ними согласиться!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Когда у женщины правильно оформленное декольте, то мужики очень быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир...
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Жена - мужу:
В аптеке мне напоследок сказали - «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Ты мне лучше магазин покажи!
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Чтобы разобраться, кто виноват - ищи того, кому это выгодно. В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что он еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать...
Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля..
Хорошо зимой - наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.
Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- «Не такой» - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором
Бросил работу. Устроился пить.
Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!.
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире ; я не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь».
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: - «Нет».
И только попробуйте с ними согласиться!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Когда у женщины правильно оформленное декольте, то мужики очень быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир...
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
В аптеке мне напоследок сказали - «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Ты мне лучше магазин покажи!
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Про труднопроизносимые слова и интересные имена 
Кошичкина полиция 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Перфекционизм 
Завтрак ипотечного аристократа 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Обязанности кота 
Традиции праздников, похода в гости и подарков Новое на сайте
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко» 
Яблочный поповер 
Испанский томатный соус (Salsa de Tomate a la Andaluza) 
Дерматолог Тео Солеймани: правда о макияже, солнцезащитном креме и раке кожи 
Тыквенные песочные полоски 
Пад крапао 
Пароварки Steba 
Фрикадельки из курицы в аэрогриле 
Морковно-медовое печенье