Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:

• Дома?

Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

Человек рожден для счастья, а приходится работать!

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса!

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса!

Привет и респект Тане tana33!

и, главное, чистая правда!!

Как успокоить детей...

Кому такие туфли?



А платье?

Кому такие туфли?
А платье?

Платьице понравилось. Сбросить бы лет и кг 20-25... А вот туфли. М-да. Я со своим 41-м и в обычных иногда «заплетаюсь».

Кому такие туфли?

Дамам за рулем, которые не могут «крутить» средний палец (таким как я, например, ну не получается это у меня ). А так, сняла туХлю и в окно показала нахалам.

Найди гаишника!

Найди гаишника!

Может это рюкзак?
Или это пузо?

Может это рюкзак?
Или это пузо?

Ты гаишника с рюкзаком хоть раз видела? я нет... с пузом сколько угодно

Ой, они все такие пузатики!

Ой, они все такие пузатики!

У нас в последнее время стали попадаться не только такие «худенькие», но и нормально-стройные. Только разницы нет.

Ой, они все такие пузатики!

Как они сами объясняют, работа у них слишком вредная. Стоят на трассе, дышат выхлопными газами, обмен веществ нарушается, отсюда и избыточный вес.

Как они сами объясняют, работа у них слишком вредная. Стоят на трассе, дышат выхлопными газами, обмен веществ нарушается, отсюда и избыточный вес.

Работа у них действительно малополезная, но не из-за экологии, а от малоподвижности. Как правило те, кто «на земле» работает, живот не отращивают, хотя тоже не по курортным местам бегают.

Я РУССКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ, ТОЛЬКО ЗАЧЕМ?..
Стихи о разных языках

Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!

Да будь я индейцем,
Стрел наконечник чей
Из обсидиана выточен,
Я русский бы выучил,
Чтоб было чем
Беседовать с Гойко Митичем!

Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!

Когда б я на почте служил ямщиком,
Тогда без зазренья и лени,
Я с русским отборным лихим матерком
Возил бы людей до Тюмени!

С татаркой по-русски? Всё это не то!
Но не обойтись без ремарки:
Татарский учить потому я готов,
Что нравятся очень татарки!

Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!

Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!

Да будь я и клоун в простом шапито,
Чей нос с каждым днём всё краснее,
Я финский бы выучил только за то,
Что финский гораздо смешнее!

А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпедровской лени!

Да будь я хоть Пляттом преклонных годов,
Глаза бы имел светло-карие,
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб ездить на лыжах в Швейцарии!

Владеешь олбанским? Да ну?! Да ты что?!!
Свободно владеешь бабруйским?
Падонкафф апстену убил бы за то,
Чтоб не издевались над русским!

Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!

Да будь я и немцем с большим животом,
Живущим при капитализме,
Я тайский бы выучил только за то,
Чтоб пузо размять в секс-туризме!

Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!

Да будь я и чукчею в тундра большой,
Веревка мой ловит оленей,
Я русский уметь говорить хорошо
Учить ни за что мне не надо!

© 2009 «Красная бурда»

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

• Даже жены?
• Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался!

Звонок в турагентство:

• Я хотел бы отдохнуть...
• Какой суммой Вы располагаете?
• Ну, рублей 500.
• Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся

• Расскажите о себе в двух словах?
• Всякое бывало...

Из анкеты. «Семейное положение: нет даже кота»

• Ну как там твой грейпфрут?
• Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
• Продавец гастронома кассиру:
• Аня, пробей этому мужчине печень.

Недавно стало известно, что «АвтоВАЗ» будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

В нашей семье память есть только у компьютера...

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

... а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Иных уж нет, других - долечим.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

ОБЪЯВЛЕНИЕ Юридически подкованный пенсионер, «задолбает» любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

ПОКУПАТЕЛЬ В КОМПЬЮТЕРНОМ МАГАЗИНЕ... - Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения..

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не 'работает с утра до вечера, как он'.

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!...
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай... Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!

вдогонку к celfh

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда он посмотрел в ванну, то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: «Что здесь произошло?» Она снова улыбнулась и сказала: «Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?» «Да?»-сказал муж с недоверием. Жена ответила: «Так вот сегодня я ничего не делала!!!»

Люди, у кого офисная работа? Вы пользуетесь таким?

Немного статистики о странах мира...

Немного статистики о странах мира...

Египет и зимой от России не отстает. Не отставал. Уж теперь и не знай, кого туда заманишь.

Семинар женщин на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».

Женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали мужу что вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст:
«Я люблю тебя, дорогой!»

Затем женщин попросили обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:

Вот некоторые ответы:

• Кто это?
• Ах, мать моих детей, ты больна?
• И я люблю тебя!
• И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?!!
• Я не понимаю, ты чего - то хочешь?
• Ну и что же ты сделала на этот раз?!!!
• ?!?!?!???
• Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
• Мне это снится??!!
• Если ты не скажешь мне, кому это сообщение было на самом деле, кое кто умрет!
• Я ведь просил тебя не пить больше...
• Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Грация

Индо-Пакистанская граница. Я реально плакала от смеха

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1129858

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1373530331

True

2013-07-11T12:12:11+04:00

embedUrl

Зайдите в темку, помогите мальчику собрать на лечение. Осталось меньше месяца
hlebopechka.ru...

После часа езды с ней, навигатор спросил: «Ну и где мы находимся?»

  СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу, иди домой!

  Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

  Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать две недели

  «Сегодня лягу пораньше» - от создателей «Завтра брошу курить»

  Наш мужик должен уметь поджигать избы и пугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг

  Пойдешь с ребенком погулять: тащишь велосипед, самокат, мяч, автомат, формочки. А он найдет палочку и ковыряет ею по асфальту.

  Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Про " Пойдешь с ребенком погулять: тащишь велосипед, самокат, мяч, автомат, формочки. А он найдет палочку и ковыряет ею по асфальту.» - только вчера испытала на собственой шкуре.. ибо тащила велосипед.. большую машинку.. набор в песочнику и мяч, а игрался камешками))))))))))

Про " Пойдешь с ребенком погулять: тащишь велосипед, самокат, мяч, автомат, формочки. А он найдет палочку и ковыряет ею по асфальту.» - только вчера испытала на собственой шкуре.. ибо тащила велосипед.. большую машинку.. набор в песочнику и мяч, а игрался камешками))))))))))

Это точно Я всегда с пацанами во всеоружии ходила гулять А они что-то другое выбирали
А еще забыли про питье и что-нибудь перекусить

Ага, всё это близко нам))))) Я так же каждый день гуляю)))))

Про перекусить - вчера смешно было.... когда мы купили хлеб домой.. (не бейте.. иногда не успеваю сама печь)..... один ребенок подошел о мне и попросил.. отламала кусочек... остальные детки во дворе маленькие как увидели - тоже прибежали...(у нас достаточно новый дом и семьи через один с ребенком маленьким, поэтому вечеролм как все выйдут - настоящая банда малышачья). В итоге картина: сидят чинно на скамейках, песочницах.. человек 7-10 в возрасте до 3 лет и жуют хлеб.. а потом еще одна мама достала бутылочку к компотом.. тоже передавали из рук в руки сами... Мамы в шоке.. руки грязные... дома все расчитыывали детей супом каким-нибудь кормить... из бутылки все общей пьют.. зато детибыли счастливы..

Про перекусить - вчера смешно было.... когда мы купили хлеб домой.. (не бейте.. иногда не успеваю сама печь)..... один ребенок подошел о мне и попросил.. отламала кусочек... остальные детки во дворе маленькие как увидели - тоже прибежали...(у нас достаточно новый дом и семьи через один с ребенком маленьким, поэтому вечеролм как все выйдут - настоящая банда малышачья). В итоге картина: сидят чинно на скамейках, песочницах.. человек 7-10 в возрасте до 3 лет и жуют хлеб.. а потом еще одна мама достала бутылочку к компотом.. тоже передавали из рук в руки сами... Мамы в шоке.. руки грязные... дома все расчитыывали детей супом каким-нибудь кормить... из бутылки все общей пьют.. зато детибыли счастливы..

я ещё помню как в моём детстве мы выносили пирожки или печенье, которые испекла мама, и угощали весь двор,
тоже никто не бегал руки мыть)))

А мы с бабушкой шли в магазин, покупали подовый хлеб и сливки. Бабушка просила продавца отрезать краюшку и по пути домой я её ела и запивала сливками.

Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать!»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!»
Муж: «Да поел я...»

из интернета
О чем думают женщины....

• Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
• Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
• В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
• Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет... Он тепло одет..."
• Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
• Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!!!
• Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
• Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
• Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
• Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))
• Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
• Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
• Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
• ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ.... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
• Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
• Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
• Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
• Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
• Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день новых.
• Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
• Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
• Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...
• мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
• Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
• Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
• Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»...
• Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!)))
• Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...
• В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
• Худею..... сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
• Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!



Новое в правилах поведения за столом:
«Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет».

Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего?.
 . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

Синие копатели.

 . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

 

Поучительная история.

 Мужчина, увидев сумму за проживание с супругой в отеле, возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счет.
 Администратор ответил, что отель очень престижный.
 - В любом случае 5000 - это слишком дорого - сказал супруг.
 Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
 - Но мы ими не пользовались - сказал муж.
 - Они здесь, и вы могли ими пользоваться! - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы. Питера. Киева выступают здесь - продолжал он.
 - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж
 - Вы платите за то. что могли их посмотреть! - ответил администратор.
 Так они спорили достаточно долго Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену Она положила на стойку администратора 500 руб.
 Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!".
 - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то. что вы переспали со мной... - ответила женщина
 - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
 - Тем хуже для вас! Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!
 Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали...

НОВОСТИ (устаревшие, но все равно смешно )

ЗА РУБЕЖОМ

США. Американские военные медики запатентовали новое лекарство от ужасного вируса, который пока еще находится в стадии разработки.

Афганистан. Движение Заколебан запретило женщинам носить бороды и выступать в цирке.

Грузия. Наконец-то обнаружена могилка Сулико. По признанию грузинских ученых-суликологов, найти ее было нелегко.

КОСМОС

На международной космической станции начались конфликты между членами экипажа. Один из российских космонавтов, хлопнув люком, спустился на недельку на Землю, чтобы пожить у мамы.

СПОРТ

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.

© 2001 «Красная бурда»

Кому в круиз?

Да, уж, как Мужики уснут, их никакой катаклизм не разбудит!

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:

• А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:

• Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!

• мяу

я -мяу

• Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба, как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой—то шанс...

— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех...

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Вот такой ценник мы вчера увидели в офисе строительных складов.

Вот такой ценник мы вчера увидели в офисе строительных складов.
/3ec643891eaa4d34bf041a6cf74ea7d0]

ВОТ спасибо!!! Жаль обман

Вот такой ценник мы вчера увидели в офисе строительных складов.

И почём нынче мужики, интересно?

С мужиком цену знаем, в следующий раз сфотографируем без мужика и вспомним уроки математики