Посмеялся сам - поделись с другом!!!

художник Вася Ложкин

-Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Ну как дети, чесс слово...

*

Женщину, моющую окно в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут
стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

*

Так вот откуда ноги растут... в русском варианте

У нас тоже над гаражами строят, но не в таких масштабах

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

У нас тоже над гаражами строят, но не в таких масштабах

А я картинку не вижу одна или есть еще страждающие?

Прям все мысли про

Вспомнила... Как однажды зимой в лютый мороз стояла на остановке. Чтобы согреться, притопывала и постукивала ногами друг об дружку. Прохожие оглядывались и хихикали... Так как позади меня красовалась яркая картина с морем, пляжем, пальмой и палящим солнцем.
 

Из одноклассников
Подруги едут на курорт. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : ПИВО. Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он им и рассказывает: Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню. Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались.

Извините Сэр, Вы уронили это... О, почему Вы убегаете?

OOOOOOoooooOOOOOOO!!!!!

Недавно прочитала:

Письмо Богу
Ждущая чуда шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен незадолго до Рождества написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики ( ). Так письмо, адресованное«господину Богу», былло прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1956 по1982 год.
Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, чтотакому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завести ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию президента вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле ее дома машину президента смотрела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Медики шутят:

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!
 
Мама привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и обрадовал, что она в положении уже приблизительно 4 месяца.

• Да что Вы, доктор, моя дочь никогда не была с мужчиной! Не так ли, дочь?
• Даже не целовалась ни разу! – возмутилась девушка.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

• Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
• Нет- нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Ждем...

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

• Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...» И пока он думал, утка улетела.
• Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и.... подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! «Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
• Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
• Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:

• Что Вы о них можете сказать?
• Справа скелет женщины, умершие в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.

Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.

• Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга.

Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.

• Что Вы можете сказать об этих скелетах?

Молчание.

• Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??

Молчание.

• Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
• Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

Больной уже почувствовал улучшение, но врачи взяли ситуацию под контроль.
 
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас в фотошопе все поправим!
 
Есть три типа врачей: врач от Бога; врач – ну, с Богом; врач – не дай Бог!
 
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:

• Не могли бы Вы починить мне раковину?
• Вы сошли с ума? Через час праздник!
• А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
• Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

• Hy-с, на что жалуетесь?
• Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

• Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

• Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
• Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

• Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!

–
– Я ведь тоже хочу жить!
 ::
Каждый студент знает, что главное в медицине - деентология. Приводим правила врачебного этикета:

• Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
• Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
• Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
• Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными грудями и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
 

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и
называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

• Бабуль, купи мне Reebok!
• Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
• И куда ты такой нарядный?
• На свидание!
• А почему без цветов?
• А у меня трусы в ромашку.
• Всё, я ухожу от тебя!
• Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.

• Вау! И кто же?
• Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины :

• Где сейчас твой муж?
• Гуляет с собакой. А твой?
• Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я... ЭФИЁПА
полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, жопа синяя.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж.... й,
и самое главное - ничего не перепутать.

- Маам, а дай мне ириску...

• А попа не слипнется?
• А я ее в рот положу

Выписал врач больному свечи. Он на второй день пришел опять за рецептом, пришел и на третий...
Врач не выдержал и спрашивает:

• Вы что их кушаете?!

Больной в сердцах:

• Нет в ж... у засовываю!

Надины коты. Парковка

Платюшко для беременных

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
— Милая, помни, только три... ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два, мужакрасивогоиобеспеченого...

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть - значит ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Супруги:

• Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
• Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

новые принты в Японии

Эта тема уже поднималась. Но, похоже, не теряет своей актуальности

Что такое пульт от телевизора?
Для женщины - это возможность найти что- то интересное, а для мужчины - посмотреть 250 каналов за 2 минуты...

Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Не Вам ли, Таня-celfh, били посвящены сии опусы?..
PS. Впечатлило.

youtube.com...

А мне можно к Вам?
Отдельные перлы из ценников в Украине и РФ:
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Грибтруп (грейпфрут)
Живой лосось в томатном соусе
Карп свежий усопший
Козьи наки
Конфеты «Петушок золотой грешок»
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Молодость с отрубями
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар «Папаня»
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных)
Пряники Забава с дыркой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски «Столичные» их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка «Натюрморд» - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины «ВИАГРА»
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр «Президент в нарезке»
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

Класс! Лично собирали?

Я- Эмма, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта «Завидные женихи», от них плачет от смеха весь Киев.

Киев, таки плачет от смеха......

Я- Эмма

, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта «Завидные женихи», от них плачет от смеха весь Киев.
 

Да уж...

Если у вас нету тёти.
Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

• --------------------

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ехus".

• --------------------

Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

• --------------------

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

• --------------------

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: «Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.»

• -------------------

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет, а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

— Женат, — подумала она.
— Лет тридцать пять, — подумал он.

Свадьба

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1140579

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1374563770

True

2013-07-23T11:16:10+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1140951

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1374591487

True

2013-07-23T18:58:07+04:00

embedUrl

Наказание для недобрых соседей.

Берется флакончик валерьянки и выливается ровным слоем на дверь обидчика + несколько капель по дороге на улицу - открываем на ночь дверь в подъезд.
За ночь кошки с криками «Браво» и «Бис» съедают всю обивку с двери. Незабываемые ощущения и приятные воспоминания обеспечены.

Жирафка я очень люблю всякие очепятки в тексте!!! Собираю и в жизни и в инете и всех кого могу «достаю».
Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.
Надпись под стоп-краном:
Если ехать стало лень, дерни это дребедень!
Продам «ЗАПОРОЖЕЦ», цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии
Надписи в израильских маршрутках:

• ) Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
• ) Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер сломан.
• ) Не выдергивайте дверь. Она автоматическая.
• ) Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

Объявление в газете: «Требуется мастер по дереву для работы с детьми»
Обьявление в подъезде:
Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте.
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам.»

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Объявление:
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Объявление:
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
Объявление:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.
Объявление:
Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким
ценам.
Обьявление в питерском метро: «Осторожно, двери не закрываются»!!!
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
«Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы.»

Объявление:
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!

Буквально вчера муж стоит на остановке. Рядом сидит нечто симпатишное, но очень блохастое, беспородное, и явно уличное. Подходит один автобус. Собака встает подходит чуть ближе... Отходит. Подходит другой автобус. Та же история. Подходит третий - собака бежит, весело помахивая хвостом, ныряет под турникет, ложится в салоне. Муж тоже садится, им с собакеном оказалось по дороге... На Рублевке пробка, поэтому автобус намертво застревает. Собак время от времени поднимает голову, выражает недовольство (впрочем, как и все пассажиры), но лежит спокойно, видно, что не впервой. Наконец поехали, муж вышел на своей остановке и собака тоже Тут ливень ливанул, и муж решил несколько минут переждать. Поэтому собаку наблюдал еще долго. А пес перешел на противоположную сторону и отправился прямо ко входу в магазин для мам и малышей. Покрутился пару минут, пока не вышел охранник, стал пса гонять. Тот обиделся и... вернулся на остановку, к моему мужу Пропустил еще пару автобусов, сел на троллейбус и поехал дальше, по своим делам...
Городские собаки вообще в транспорте ездят прекрасно, знают свои остановки. В «Науке и жизни» когда-то давно читала исследование биологов МГУ, которые как раз изучали городских бродячих псов и их поведение. Один пес с «Сокольников» до «Парка культуры» ездил на метро к магазину «Колбасы» к 3 часам, потому что в это время приходила машина с товаром и ему перепадали колбасные «попки». А потом уезжал обратно, «по месту прописки» Сама лично знала стаю, которая с «Университета» на трамвае ездила на Черемушкинский рынок.

Тоже была свидетелем подобных поездок одной умной собаченции, кстати, эрделя. Тот ездил на другой конец города в гости к бабушке (матери хозяйки). Видимо добрая была бабушка.

В продолжение темы об умных собаченциях. Не вставляется ролик, но он стоит пары лишних телодвижений. Не поленитесь!

thumbnailUrl

собака и вольер

хозяева лишь с помощью скрытой камеры смогли понять,как пес выбирается из вольераПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1141114

PT1M

True

2013-07-23T22:04:58+04:00

embedUrl

Смотреть непременно с музыкой!

thumbnailUrl

собака и вольер

хозяева лишь с помощью скрытой камеры смогли понять,как пес выбирается из вольераПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1141119

PT1M

True

2013-07-23T22:06:49+04:00

embedUrl

Ну вот, а Павлов говорил рефлексы-рефлексы...

thumbnailUrl

собака и вольер

хозяева лишь с помощью скрытой камеры смогли понять,как пес выбирается из вольераПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1141121

PT1M

True

2013-07-23T22:07:47+04:00

embedUrl

Вот именно! Я тоже пыталась - не получается. Сплошная абракадабра выходит.

Вот именно! Я тоже пыталась - не получается. Сплошная абракадабра выходит.

Ага.

собака и вольер

thumbnailUrl

собака и вольер

хозяева лишь с помощью скрытой камеры смогли понять,как пес выбирается из вольераПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1141135

PT1M

True

2013-07-23T22:14:11+04:00

embedUrl

Ну вот, а Павлов говорил рефлексы-рефлексы...

А остальные собакины - именно павловские. И к свободной обращаются: «А нас выпусти!» И лапушкой так, лапушкой
Собаки как люди: и болячки у них людские, и разум: кто умнее, кто не очень

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:

• Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
• А голубые могут пересесть на первую парту!

*

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем

*

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

*

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

*

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

О! Галь, а как получилось? Я намаялась. Полвечера пыталась. Я явно отношусь ко второму типу собачьих прототипов

Стерла после http букву s. Пальцем в небо.