Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Абитуриентские дразнилки

Не знаешь грамматики –
Иди в математики!

Тупой для физмата –
Учись на дипломата!

Денег нет –
Поступай на бюджет!

Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!

Мозгами не рискуйте –
Учитесь в Инфизкульте!

Любишь мат восьмиэтажный –
Дуй,..., в Техникум Монтажный!

Стыда нет?
Иди гинекологом в Вет!

Совсем бездарный –
Иди в гуманитарный!

Светит срок космический –
Иди на юридический!

Вставляют вилы?
Манит навоз?
Не думай, милый!
Иди в Сельхоз!

У мамы квартиру забрать через суд
Научит тебя наш Гос. Юр. Институт!

Устал от тусовок, от лжи и неискренности?
Иди в Академию мясной и холодильной промышленности!

В Театральный институт
Корчить рожи все идут!

Кто играет мимо нот,
В музучилище идёт!

На стенах пишешь там и тут?
Поступай в Литинститут!

Типа, культурный?
В Архитектурный!

Желаешь славы и почёта –
Иди на курсы бухучёта!

Пусть ты в душе поэт, художник,
А будешь – железнодорожник!

Lisss's последнее- про меня

- Скажите, как по-украински синхрофазотрон?

• Шо?
• Боже, какой лаконичный язык!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика:

• Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Друг съездил в Швецию:

• Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой сложно разглядеть...

Русский на отдыхе в Греции: - поел в ресторанчике... надо рассчитываться по счету... в кармане, ессно, только 500€ купюры... достаю одну, даю. Bместо счета принесли договор купли-продажи...

Пишет мне по SMS какой-то мужик незнакомый: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление...»
И тишина...

Сын врача некоторое время думал, что его папа работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Пускай лучше будет стыдно в понедельник утром, чем скучно в пятницу вечером...!

• А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
• Врут... нет на Камчатке дорог...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

• Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила

Настоящий художник всегда найдёт тему для творчества

/][/url]

 

Мадонне 55, ее бойфренду - 22
Тине Тернер - 75, ее бойфренду - 40
Джей Ло 42, бойфренду - 26
Мерайе Керри 44, ее мужу - 32
ты все еще одинока? - расслабься, твой бойфренд еще не родился!

- Вася, проснись, ты в постель насрал! Наверное, что- то страшное приснилось?

• Да, как будто на меня напала огромная акула!
• Ой, я бы наверное сразу умерла!
• Но я то мужик!!!

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Всем мужчинам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

he_good.flv

thumbnailUrl

he_good.flv

экскаватор сам погрузилсяПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1104348

PT1M

True

2013-06-14T16:30:57+04:00

embedUrl

Сибирь. Экскаватор. Переправа.

thumbnailUrl

Сибирь. Экскаватор. Переправа.

Подробнее на сайте Вестник К - Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1104348

PT6M

True

2013-06-14T16:30:57+04:00

embedUrl

клип «Так делают все женщины».avi

thumbnailUrl

клип «Так делают все женщины».avi

Сахарная паста для шугаринга от 200 рублей за 1 кг, arabia-sugaring.ruПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1104415

PT5M

True

2013-06-14T18:34:13+04:00

embedUrl

youtube.com...

-Девушка, девушка... хотите мороженого?
-нет, я хочу нормального!

• Девушка, девушка... хотите мороженого?
• нет, я хочу нормального!

Где купить???

КЛАССНЫЙ галстучек я бы своим мужчинам для прикола купила

Так выглядит 5 минут тишиныыыы..

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

• Таки да.. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали..
• И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

• Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
• Таки да.. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали..
• И ты сразу отдал?
• А шо, ждать пока за свет накрутит?

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

У меня черный пояс по кулинарии — могу убить одной котлетой

Василиса Прекрасная

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ! «?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Психолог:

• А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

• Ну, и где я возьму костюм ТАНКА!

Она спросила у меня:

• Ну где же ты был раньше, счастье моё?

И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ! «?

 

А я и с миксером разговариваю.... и с кофемолкой
, Спасибо!»- говорю, что не подвели и не поломались
И с духовкой. Чтобы не сожгла мне торт
И холодильнику говорю:, Не плачь, сейчас закрою!»

Известный современный писатель завел себе твиттер, и через месяц с ужасом обнаружил, что разучился формулировать мысли длиннее 140 символов.

Девочка, которая читала «Войну и мир» и случайно закрыла книжку без закладки, сошла с ума.

Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))

Повторение - мать учения...
Салатик

это поймут преподаватели




первый курс. в поисках кабинета

Такие няши! Лепи из них, что хочешь
И сразу видно, кто будет лидером, а кто - хулиганом

Сегодня соседка рассказала анекдот из жизни про своего зятя.
Тот некоторое время назад таксовал. И как-то вечером тормознул его один мужик и сел сзади, т. к. впереди место было занято. По дороге высадил пассажира, который сидел впереди. Едут они дальше. Вдруг тот мужик, который сидит сзади, говорит зятю-таксисту, мол, останови, шеф, возле магазинчиков.
Пошел, че-то прикупил типа конХфет-шампусика- цвЯтов (короче, стандартный набор для свиданки). Подходит к такси, открыл заднюю дверь, забросил свои покупки на заднее сиденье и решил пересесть на переднее сиденье.
В это время зять проснулся, услышав хлопок от закрывающейся двери и, решив, что пассажир на месте, со спокойной совестью поехал по указанному мужиком адресу.
Ну а дальше я уже ползала под столом от колик смеха, представляя, как таксист приехал на место, а пассажира не нашел. Или, представляя состояние мужика, от которого уехал таксист с его презентом для любимой.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь...

/][/URL]

Один из способов приготовления вытяжного теста

Яичница Доброе утро!

Яичница Доброе утро!

Скорее, Здравствуй, УЖАС!!!

Запутавшись в сумочке, девушка вместо газового баллончика брызнула в лицо маньяку «Шанелью». А потом с криком «Гад, он же 5 тысяч стоит!» запинала маньяка ногами до полусмерти.

Преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

• Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

• Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

• После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

• Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

• Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

• Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

• Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

• Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Картина Репина маслом... Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охрана куда-то подевалась. Но все заключенные на месте.

Начальник инспекции обращается к начальнику тюрьмы:

• Что вы сделали - никто не сбегает, все на месте даже без охраны?

- Провел Интернет.