Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Проверила мужа - наш человек, не шпион!

И я!

Из интернета. Как раз по теме форума:

У меня самой, весёлая» история приключилась.
Как-то вечером начала печь бисквит сметанный. Все продукты в чашку высыпаю, наливаю...
И тут... сахар кончился... Но в магазин идти уже поздно. А коржи нужно заранее испечь. Помню, что где-то в запасах должен быть... Нашла сахар в таре с мукой. И зачем туда поставила?... Спешила, наверное... И сахар бе-е-еленький такой!

В общем накидала всё. Взбила миксером... Загасила содой... И в печку....
Жду...
Заглядываю в духовочку... и что я вижу...

Поднимается моё тесто и плывёт за края формы... Весь низ духовки залит!
И запах уксуса!!!...
Вытаскиваю. Хочу понять: почему... за что... как это могло случиться?

Тесто тянется, как мягкая резина
Начала отчищать... не тут-то было!  Теперь работы до утра! Ни за что не отчистить!!!
Один плюс: я изобрела новый клей! Йо-хо!!!

Пошла искать причину этого безобразия! И что вы думаете?...
Накануне я сделала покупки в СП. Отоварилась черносливом, орешками, маком, какао... и... мешочком лимонной кислоты. С килограмм
Вот из него и сыпанула стаканчик... Особо даже не приглядываясь...

Тоже в отпуск пора

А если у меня ребёнок дожил до 13 лет и такого слова ни разу не слышал? Он прочитал «вода» или, говорит, какая-то «опа», а звёздочка тогда не подходит.

так это же замечательно, что деть таких слов не знает!

Так он ещё ребзь, да и в другой реальности живет. А мы из этой. опы и не вылазим, вот и сразу обнаружили.

Вот настоящий тест для соотечественников. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют языком, и они не поняли. Показываю любому нашему - и сразу все понятно...

Вообще не понимаю, как это читать.

Вообще не понимаю, как это читать.

сестра!!!

Вообще не понимаю, как это читать.

Да ты ж моя дорогая!!! Посмотри на свою аватарку и - «Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам!!!»

что все так плохо? Ну... я тоже в ребусах слаба, но тут сразу все угадалось

сразу видно, кто шпиён

сразу видно, кто шпиён

Ага... записую!!! Шпиёны... - Мелка, Ольга и мальчик из Турции...

а я б хотела куда-нить к шпиенам - в Мамерику.... Ишпанию... но вот незадача - тест пройден

Да ты ж моя дорогая!!! Посмотри на свою аватарку и - «Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам!!!»

 

Страшная месть

сразу видно, кто шпиён

  Ничего скрыть нельзя. Все раскусили.

А я тупой шпион. Дак что в той загадке? Найти лишнюю фигуру или.. что?

? Найти лишнюю фигуру или.. что?

Попробуйте прочесть

А я тупой шпион. Дак что в той загадке? Найти лишнюю фигуру или.. что?

Тебе же Ганя растолковала =

Я этого «поп-корма» на огороде насадила... Теперь вот думаю что я с ним делать буду и кого им кормить, как вырастет?

Тебе же Ганя растолковала =

А какая связь? между фигурами и моей.....? Ну совсем задурили голову. А ну, быстро колитесь, как это она у вас получилась!

Подошла дочь, я попросила её прочесть. Она сразу сказала, что это.... Но не колется, как это у неё вышло.

Кажется - до меня дошло. Оказалась до неприличия просто.

Стряпуха, какая ты чистая девушка! Плохих слов не знаешь

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

 «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» - что за бред?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!

 « Со временем начинаешь сожалеть обо всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила. »
— Элизабет Тейлор

Стряпуха, какая ты чистая девушка! Плохих слов не знаешь

Ириш, я их знаю, но не вижу.

Да ты ж моя дорогая!!! Посмотри на свою аватарку и - «Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам!!!»

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

 «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» - что за бред?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!

ааааа

гении объявлений среди нас

взято отсюда

реальное объявление в Санкт-Петербурге. вот что значит - культурная столица







объявление от кофе-машины






осторожно, ненормативная лексика

как сделать свой подъезд чистым

  именно так я говорила мужу, когда он меня в каких-то капостях обвинял. Что обвинения мной незаслуженны и это жутко обижает. А в следующий раз, чтобы не было обидно, я сделаю, чтобы его обвинения в мой адрес были заслуженными. Подействовало.

гении объявлений среди нас

взято отсюда

реальное объявление в Санкт-Петербурге. вот что значит - культурная столица




осторожно, ненормативная лексика

ОБАЛДЕТЬ!!! Если бы ВСЕ люди объяснялись таким образом между собой, а не только с родными, близкими и друзьями (хотя и с этими вышеперечисленными обращаются по-всякому!) - какая бы ГАРМОНИЯ воцарилась бы в мире!...

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:

• Это чем тебе другой-то не понравился?

Объявление на сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи» © Apple

Женская логика

И не звони мне никогда!!! До завтра.

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Когда ты бегал за чужими юбками – я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

Купила себе новое платье – купи мужу трусы...

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожалению, живот об этом даже не подозревает.

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

ода салу

Сало
У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там овощами и не пахнет...

и ода.. Перельману (как же она мне нравится!)

Ода Перельману

С виду мужичок обыкновенный —
в пиджачке, не бомж, не наркоман —
взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами,
 чтоб понять, как сделан этот мир.
 Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу —
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
 Целых двадцать лет ее, заразу,
 вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
 В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый
 математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
 (только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
 обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке —
 те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
 это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
 вынести за скобки позади,
сверху — GPS-координату,
снизу — подпись, и число, и год... —
 то она покажет каждый атом!
 В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,
 указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
 и константа Пи — примерно три,
то для частной примитивной схемы
 в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Паункаре.
Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате «матанализ точка нет».
И пошло... Закопошилась пресса.
 Крики «Гений!», «Бред!»,
«Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор,
 как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
 Мы ж все вместе доказали эту...
 как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре —
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь —
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».

«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, надо!», —
спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: «Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», —
и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он и
подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.
 Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как ему д***льные таджики
самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ.
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?»
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека миллион,
не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде —
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом...
Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады!
 Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!»

события конечно давние, но я уже лет 10 не смотрю телевизор. и, конечно, если бы не ода - так бы и не узнала кто он такой - Перельман...

ода салу

Сало
У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там овощами и не пахнет...

Обалдеть

БЕЛОЧКА
 Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»).
Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

 Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

• Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:

• Похоже, ты был прав, надо было написать просто - «Мост разрушен».

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу..
Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Про белочку посмеялись с дочкой от души! Спасибо!

Посмотри на свою аватарку...

Нашла, как правильно варить пельмени:

Спасибо! Теперь все мы будем знать как правильно варить пельмени.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

*

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

• Отключаем Интернет.

• Идём работать.

*

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

*

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

*

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS».

*

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

*

• Какие Ваши любимые мифические персонажи?
• Сон, спокойствие, адекватность.

*

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

*

• Ты сова или жаворонок?
• Судя по режиму жизни, я зомби...

*

• Понимаешь.... любовь – она у всех разная..... Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то – в голову из гаубицы...

*

Как длится неделя?

• Понедееееееееееееееельник.
• Втооооооооооооооооооорник.
• Среееееееееееееееееееееда.
• Четвееееееееееееееееееерг.

- Пятницасубботавоскресенье.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к пеленованному любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик :«мы сегодня с тобой как два козлика" Девочка: «козел здесь один, я - заинька!!!")))))))))))))

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

• Первый мужчина, четыре буквы?... Он получил самый неожиданный ответ:
• КОЛЯ

В гостях, за столом.

• Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
• По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -

двадцать. Итого - пятьдесят три.

Юмор про ГАИ)))))))

 Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Гаишник тормознул очень крутой джип:

• Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
• Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Объяснительная в ГИБДД:

• Находился под действием психотропных существ.
• Правильно писать «веществ».
• Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.

• Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде?

Дед оправдывается:

• Да говорят, милицию переименовали в полицию...
• Ну, и что?!
• Что, что... С войны у меня это... Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
• Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
• Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет.
Она решила прикинуться натуральной блондинкой.
Г.- Вы нарушили...
Б.- Так я поворотник же включила...
Г.- Так на красный же свет!
Б.- Ну никто же не видел!
Г.- А я?!
Б.- Ну вы же никому не расскажете?!

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнету-шитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

• Пятницасубботавоскресенье.

У меня ваще получается
- Пятницасубботавоскр.

ДИАЛОГ В АВТОМАГАЗИНЕ С ДЕВУШКОЙ (НЕ БЛОНДИНКОЙ!!!).

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:

• Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

• На какую машину?

Деваха:

• На мою!

Продавец:

• !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

• Марка?

Деваха:

• !!!

Продавец:

• Как называется?!

Деваха:

• Фольцваген!

Продавец:

• Модель?

Деваха:

• !!!

Продавец:

• Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

• А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) &«Роло&"!!

Продавец:

• !!!

Очередь:

• !!!

Деваха:

• !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за &«роло&". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

• ПОЛО!!!

Деваха:

• ??

Продавец:

• Уффффффффф!!

Очередь:

• Уф! Уф! Уф!

Продавец:

• Год рождения?

Деваха:

• 1978!

Продавец:

• !!!

Очередь:

• !!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

• !!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

• Год выпуска машины?!

Деваха:

• 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

• Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

• Чего?!

Очередь:

• !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

• БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

• ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

• Я не знаю...

Половина очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

• Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

• Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

• Есть Luсаs.

Деваха:

• Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

• Нет - это марка!

Деваха:

• !!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

• Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

• А задние?

Продавец:

• Тоже есть.

Деваха:

• Какие?

Продавец:

• Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

• Не надо!!

Продавец:

• Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

• НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

(быстро собирает свою трахомудию с прилавка и отваливает)

Очередь:

• !!!???

Продавец:
-!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!

Нашла, как правильно варить пельмени:

Та нуууу... Большое дело... «Если дали, если есть...» Получается, если нет и не дали, голодному ходить?

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

• дней рождения
• первой встречи
• помолвки
• свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано

на 90-95% можно рассчитывать

Я сегодня не в тему))))

видео трогательное, простые истины, понятные на любом языке



вставить видео не получается, только ссылкой

tana33, у меня не открывается.

ирис. ка, только по ссылке получается, у меня тоже не открылось

а вот так?