Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на «Титанике» все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

© Уинстон Черчилль

*

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

*

... и тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

*

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

*

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

*

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

*

• А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь...
• И что, Дед Мороз ему подарил?
• А то! Секретарша ему близняшек родила...

*

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.

Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.

Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

*

ЦРУ совсем с головой не дружит!

Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж!

Да он за крышу в день больше имеет!!!

*

Начальник пообещал выдать премию овощами.

Так и сказал:

• Хрен вам!

*

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

*

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде.

Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.

Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

*

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

*

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина:

«Привет, детка, что на тебе сегодня?»

Отвечаю:

«Два убийства и одно ограбление...»

И тишина...

*

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!!

*

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Жена мужу: Чего так низко оценил?»
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.»
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».
Муж: " - Ты чего? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???»
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Актуально

В Бердичеве на одной улице четыре мастерские сапожников. На первой надпись: «Лучший сапожник в России». На второй: «Лучший сапожник в Европе». На третьей: «Лучший сапожник в мире». На четвертой: «Лучший сапожник на этой улице».




Бог у всех один — провайдеры разные.

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

— Что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-попе!

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

• Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

• А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
• Хозяин! Где хочет там и лежит.

Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Бесстыдные фотографы, не дают котам уединиться и заняться своими делами. Оставьте уже их в покое, дайте личное пространство.

может это лучше в «идеи оформления» или «как заставить ребёнка это сьесть»

Мама сказала: «Руками торт не трогать!!!»

может это лучше в «идеи оформления» или «как заставить ребёнка это сьесть»

Прикольно! Лучше в «идеи оформления». Детям жирновато будет.

Песня*, такую мясорубку или вернее рыборубку ябкупила. Согласна на ручной привод.

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре.
 
 Автор: Александр Гутин

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!

• Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
• Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
• Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
• Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.

-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!

• Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
• Мама я хочу какать!
• Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
• Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
• Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
• Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
• Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
• Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
• А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
• Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
• Мама я хочу какать!
• Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
• Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
• Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
• Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
• Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:

• Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
• Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
• Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
• В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
• Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
• В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
• Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!

Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.

• То есть ты женишься?
• Да, мама, я женюсь.
• То есть ты вот так вот женишься на женщине?
• Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
• Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
• Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
• Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
• То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
• Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
• Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
• Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она...
• Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
• Мама, подожди...
• Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
• Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
• Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
• Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

• Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
• А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...

С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.
 
Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:

• Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.

Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.

• Миша?
• Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.

Розалия Моисеевна плакала.

• Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
• Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....
• Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
• Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
• Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
• Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
• Мама, я хочу какать!
• Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

ХЛЕБ 21 ВЕКА!!!

Интересно, если это настоящий хлеб, то что скажет Рома. Что в него не доложили или переложили?

Похоже на американскую историю с куском тостового хлеба, которым мыли посуду и машину. Так до конца я и не узнала, правда ли это все про тот хлеб, поскольку наш приятель не согласился потратить 8-9 долл. на его покупку. До сих пор у меня не развеялись подозрения, что это была шутка с губкой, которую специально сделали в виде кусочка хлеба. Этот, наш, ну очень похож на настоящий. Но его не разрезали, что тоже подозрительно

Переговоры с преступником прошли успешно...

Переговоры с преступником прошли успешно...

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?» Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

• Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а

это что такое?

• Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без

умолку и обещает принять меры.

• Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если

ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

• Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
• Это моя тёща.
• Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка...

**

• У меня сын родился!
• На кого похож?
• На меня пьяного!
• ?
• На всех кричит все время и ищет сиськи...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

• Что это?

Ей говорят:

• Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
• Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

• А что у тебя в нем?
• Две чашке горячего кофе и мороженое.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

• Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
• Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:

• Слушай, у меня без конца, сердце болит.

На что вторая в ответ:

• А я вообще, без конца жить не могу.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио «Европа-плюс»!»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

• Что это?

Ей говорят:

• Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
• Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

• А что у тебя в нем?
• Две чашке горячего кофе и мороженое.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

• Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
• Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:

• Опишите работу двигателя.
• Можно своими словами?
• Конечно!
• Вжжж, вжжж, вжжж...

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:

• Ну, Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну, лежит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом

халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д.
Ну, она и говорит:

• Я, конечно, понимаю все, но долго мне еще лежать?
• А кто его знает, мы маляры просто...

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они
решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая.
Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

• Куда это вы едете?
• Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.

• Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

• Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...

не могу их найтии-и-и!!!

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:

• Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
• Но нас, же двое!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

• Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
• Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
• Вы сели на заднее сидение?

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

• Вы можете его увеличить?
• Конечно, мадам.
• А можете убрать шляпу?
• Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
• Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Две блондинки в душе:

• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.

- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Хочется чего-то... Сама не знаю чего... Наверно, ремня.

Повезло нам женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице... ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем...

Пора начинать ныть, про то, как хочется на море...

Коня мне и избу... Пока не протрезвела)))

Ох... и трудная это ж РАБОТА... Казаться ДУРОЙ в глазах ИДИОТА.)

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня... Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...

Вот за что я люблю лето, так если не успела накраситься — одела солцезащитные очки, вот и весь макияж!!!

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Собью симпатичного мужчину с пути истинного...)))

Говорят, характером не удалась... а Шо поделать?)))

Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.)

Мы искренне любим своих котиков и зайчиков, а им, зачастую, нужны лишь еда, секс и погулять.

Свой мир я нарисовала сама... но так как я плохо рисую, некоторые получились уродами...)

Улучшить меня невозможно! Я - безнадёжно великолепна!...

Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно...
я влезу сама.

Девушки, будьте скромнее.... А то бедным проституткам уже работы нет.))

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек

Картошка — прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!)

Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...

Если Вам чуть за 30 и вам говорят, что ваш поезд ушел не расстраивайтесь))))) Есть еще яхты и самолеты!!!

— Дорогая! Если я уйду к другой.... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Года бегут... А дурь на месте...

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..

Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет попить)))

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

Фотомаразмы

Почему кошка лучше, чем женщина
 
 Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера
 Кошка пушистая везде, а не только на голове.
 Кошка красива и без косметики.
 Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
 Любая кошка умеет мурлыкать.
 Кошка ест меньше.
 Мама вашей кошки с вами не знакома.
 Кошку легче держать у себя на коленях.
 Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
 Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
 Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
 Кошка не ложится спать в бигудях.
 Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
 Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
 Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
 Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
 В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
 Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
 Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
 Кошка умеет втягивать когти.
 Кошка всегда рада доброму слову.
 Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
 Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
 Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
 Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
 Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
 Кошка не бреет ноги.
 Кошка умеет слушать.
 Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».

Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

Почему кошка лучше, чем женщина
 
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

А кот, что не лучше мужчины?

Алаверды

Чем кот лучше мужчины

Чем же кот привлекательнее мужчины?(Мужчины не в обиду...)

• Кот гораздо неприхотливее в быту. Не будет от тебя ежедневно требовать подать ему чистые носки и свежевыглаженные рубашки. А так же с удовольствием слопает двадцатую порцию корма, которую ты приобрела в зоомагазине и даже не соизволила подогреть перед кормлением.
• Если кот заболел, он не будет лежать сутками на кровати с «вселенской» скорбью в глазах и вечным укором во взоре. Если заболела ты – он ляжет на твое больное место и постарается вылечить своей биоэнергетикой.
• Кот практически всегда будет тебе рад и, возможно, даже станет встречать тебя у порога после работы. Он без проблем позволит тебе смотреть по телевизору сериалы днями напролет. Ему, вообще, безразлично, что ты там будешь смотреть и в каком количестве.
• Твой кот будет откликаться на свое имя практически всегда с первого раза и очень быстро являться на твой зов.
• Если кот заведет себе подружку, тебя это нисколько не обидит и не заставит рыдать. Также тебе не придется гадать: на самом ли деле твой кот летает в ежемесячные командировки, т. к. их у него никогда не будет.
• Кот не спит в носках.
• Кот не станет срывать на тебе свою злость после беседы с начальником или невыполнения недельного плана.
• Твой кот будет любить тебя такой, какая ты есть, с лишним весом или без него, накрашенную или не очень, с лохматой головой или же совсем без наличия оной.
• Мама твоего кота тебе, скорее всего, незнакома, а значит, проблем со свекровью и прочими родственниками тебе никогда не видать. Точно также и у твоего кота, навряд ли, появятся проблемы с твоей родней.

Алаверды


(Мужчины не в обиду...)

Ага. Женщинам так сказано не было!

Що це таке Одесса?






















– Как ты можешь так изменять своему мужу?!
– А ты что, знаешь другой способ?

– Отпусти меня, старче, а я за это выполню три твои желания!
– Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

– Говорят, вы так удачно женились! Кто же вас познакомил?
– Я никого не виню...

– Я слышал, вы стали импотентом?
– Да, и уже ничего не поделаешь...
– Ой, и как же вам?..
– Сказать честно? Как гора с плеч!

– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Мадам, чтоб вы знали: у меня сегодня день рождения!
– И мы будем праздновать его в трамвае?

– Сколько будет семью восемь?
– А мы что, покупаем или продаем?

Высказывания учителей!!!

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Мы внесём поправки в ваши мозги.

Богдан неправильно молчит.

Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.

Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.

И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!

И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...

Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.

Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.

Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!

Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!

У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?

В следующий раз у нас будет «Горе от ума». Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Замолчи свой рот!

Директор ученику:

• Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Переписка по ICQ:

• Я тебе розу отправил.
• Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды, блин.

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде им только давали.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими депутатами на борту.
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали...

Согласно статистических данных Центра Разумкова, 70% политиков, посетивших баню - забывают там помыться,.... однако 90% из них об этом совершенно не жалеют....

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

В идеальной женщине, должна быть маленькая загадка,.... а не суперкроссворд и тем-более не ребус, на десять страниц!

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

Бог у всех один — провайдеры разные.

• С тех пор много дерьма утекло,- сказал пожилой слесарь...

Пришла любовь-прощайте деньги!

Девушки кто вас придумал? Если Бог, то чем он думал!?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Всё меньше поводов не выпить...

Мать - дочери:

• Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...

• Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
• Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
• Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает придурь.

• Знаешь, я от тебя без ума...
• Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: «Зая, забери меня! "

Она спросила у меня: - «Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить..

• Давай заведем ребенка. Ты согласен?
• Ну 50 на 50...
• Это как?
• Нижняя часть ЗА!

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

• Вы акула пера?
• Нет, дятел клавиатуры!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то.
Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее...
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Не будет артроза...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...!

Девушки не в ответе за тех, кого возбудили!

Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Видать потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.

Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться...

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

• Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"
• Ну да.
• Ты не видел, куда я их после этого положила?
• Знаешь, я от тебя без ума...
• Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - «Мурзик, пошёл вон!»

• Доктор, у меня нос заложен!
• Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Киевский торт для приезжих

Действительно..... полнейшая бестактность..

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

• Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

взяла тут -

Сиднейское агентство JWT выпустило серию рекламных принтов для медикаментозного препарата Mylanta, помогающего при вздутии живота и изжоге.

Сделано в Китае

взяла тут -
Сиднейское агентство JWT выпустило серию рекламных принтов для медикаментозного препарата Mylanta, помогающего при вздутии живота и изжоге.

Людок, по поводу первой картинки есть замечание. Если бы такой казус имел место в реальности, то произошел бы мааааленький взрывчик! И это точно! Американские студенты, чувство юмора которых ну ооочень сильно отличается от нашего, довольно часто развлекаются таким образом: почувствовав позыв к «отхождению газов», подносят к месту выхода зажженную зажигалку!

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет.
— НЕТ?!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять, увидев тёщу за компьютером.

— Когда же в Украине начнут строить хорошие дороги в провинции,
как в Европе!?
— Ага, Вы хотите, чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы.

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Леха! Леха! Отпускай его! Отпускай!

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какое гнусное мероприятие! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Хорошее утро наступает в обед.

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Пара приезжает на Бали. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен:
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
• Оф кос.
• Джерри из хиа.

Глубокое декольте хорошо подчеркивало два высших образования.

• Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

1 сентября. Учительница спрашивает:

• Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
• Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
• Прекрасно! А ты, Сережа?
• Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
• Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
• «Судьба человека».
• Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
• Что после третьей не закусывают!

В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей.
«И, главное, непонятно, почему......» - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.

Почему на форуме (все ветки) перестало работать «Превью - увеличение по клику "? Независимо от того какой вставлялкой-заливалкой пользуешся. Проверил на других форумах - проблем нет: всё по клику увеличивается. Может я чегото пропустил и было важное сообщение администрации о запрете на кликанье?

Почему на форуме (все ветки) перестало работать «Превью - увеличение по клику "? Независимо от того какой вставлялкой-заливалкой пользуешся. Проверил на других форумах - проблем нет: всё по клику увеличивается. Может я чегото пропустил и было важное сообщение администрации о запрете на кликанье?
 

То шось с Вашим браузером стало. Всё работает, как и раньше.

То шось с Вашим браузером стало. Всё работает, как и раньше.

Не дратуйте мене, Оксано! На домашнем компе та же фигня! И не только у меня. Что же это за такой браузер избирательный, что выпендривается только на этом форуме?! А-а, Оксано!? Я счас опять котов вставлю - проверю...
/14/d13f639f2c148db75f6fd5e193b413a66dc35e153172198.jpg.html][/url]
Мля-ааа!!! А счас работает! Оксана, признавайтесь, что Вы зделали!!!
Опять не работает!!! В предварительном просмотре работает, а здесь нет!

не работает.. подтверждаю!

Что и у меня какой-то особенный браузер? И дома и на работе?
Может дело в том, что фотки многие выставляют уже в не большом разрешении, нажимай на них, не нажимай как была маленькая так такой и остается.
Посмотрите на этот пост, здесь у вас увеличивается?

(+)

Из интернета. Как раз по теме форума:

«Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: «Нина!«Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...»

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот...
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?...

*

Вот настоящий тест для соотечественников. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют языком, и они не поняли. Показываю любому нашему - и сразу все понятно...

**

• Невестушка, ты скотину накормила?
• Нет, мама, ваш сын еще спит...

Как надо пугать детей...




И Как надо снимать стресс..

Вот настоящий тест для соотечественников. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют языком, и они не поняли. Показываю любому нашему - и сразу все понятно...

Проверила мужа - наш человек, не шпион!