Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Через трубочку тянуть..

Это для токсикоманов-нюхачей.

Через трубочку тянуть..

Это понятно, но не интересно.

Встречайте Мисс Зимбабве 2023

Этно-расовый состав:

негры — 98 % (шона — 82 %, ндебеле — 14 %, другие — 2 %);
мулаты и азиаты — 1 %;
белые — менее 1 %.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4035259

«Мисс Москва». Главную корону в 2023 году получила 25-летняя уроженка Саратова Ангелина Бреженская.
Корону надо бы отнести её пластическому дохтору, который так ярко улучшил личико своей пациентки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata, Ирина, где смеяться?

@Сергей13, вы забыли тот же вопрос задать и Шефу, см. выше.
Просмотрев многочисленные посты в этой теме, вы сможете вдоволь насмеяться над шутками про алкашню, например, весьма и весьма популярные тема.

Граждане, чья крыша сбежала?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4035296

Такой бокал создан, чтобы избежать подобных моментов. Наверное.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata, Ирина, где смеяться?

А смеяться вот здесь.
Итак, мисс Хельсинки:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мисс Москва – позорище, ребята!
И не говорите мне ничего. Не знаю, работал ли с ней хирург или нет.
Мне плевать.
Но по сравнению с прошлым...
Что это такое?
Что у нас красивые женщины «закончились», ёлки-палки!
И да, конечно, согласна, смеяться здесь нечему. Плакать пора.
Куклы Барби кругом.
(Дело вкуса, конечно)

23 сентября 2023 г.

kavmins, Марина, да, дотолерантились (это реакция).

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:

Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман....

В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"... и укусила за руку Рувима Циперовича».

Диалог в полиции.

Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
Нет...
А жена соседа, Фира, давала?
Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:

Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки

висело бы два турника, так шо.. играй гаммы, Ромочка.

Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц

отравилась грибами!

Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,

а потом забывает и сама пробует!...

Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок
стал закрывать крестик на шее.

Когда у жены на лице полтонны косметики, – это ничего...
а когда у мужа на лице немного помады – это конец света!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!
И все – от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег
и вынос мусора...

Как насчет уединиться?
Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может
поправиться на 3 кг.

Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
Сема, а что такое «контрастный душ»?
Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Что ты подарил жене на Новый год?
Путёвку в Таиланд.
А она что тебе?
Улетела!
Ну что? К тебе или ко мне?
С чего вы решили, что я соглашусь?
Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
Моя цель – пережить Сару.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:
терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

Уилл Феррелл Прежде чем жениться на человеке, вам следует сначала заставить его воспользоваться компьютером с медленным Интернетом, чтобы узнать, кто он на самом деле.

В социологическом опросе на тему: «Какое четырехколесное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего» первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Говорят, один человек купил новый «Москвич», завел его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе – это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.

Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного! Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной)

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! «И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Ха. У меня на работе один ЗОЖник, чтобы заварить себе кофа, никогда не кипятит воду дважды.

никогда не кипятит воду дважды.

Ха, у меня мама где-то начиталась или услышала, что если кипятить воду повторно, то получается «тяжёлая» вода. Я ей всегда говорила, что все бы тогда на кухне атомную бомбу делали

Просто из дважды перекипяченой воды кофа невкусный.

кипятить воду повторно, то получается «тяжёлая» вода

Мне ооочень грамотный в этом вопросе родственник сказал, что нет. Но сначала таким взглядом посмотрел!

У меня на работе один ЗОЖник, чтобы заварить себе кофа, никогда не кипятит воду дважды.

я хоть и не ЗОЖница ни разу, но заваривать чай кипящей водой тоже не хочу, он не вкусный от кипятка. На работке на смене знали об этом, и как только чайник начинал шуметь = где-то градусов 80 уже = то и звали, мол, Иришка, бяяягиии, чай свой заливай. И кофе до кипения доводить = кофе не уважать.
Не фкусна.

Но по сути поста

У меня на работе один ЗОЖник, чтобы заварить себе кофа, никогда не кипятит воду дважды.

то и да, вреда не будет,

Тут как бы смысл в другом. У меня знакомый, типа ЗОЖник, жрёт на улице с алкашами самую дешёвую водку, запивает чем бог послал. Но в трезвом состоянии пьёт только бутилированную воду из магазина. Я когда к ним захожу, прибить хочется, и его жену заодно, когда она воду заказывает

Таньча, Татьяна, нету в те логики-то: когда он водку пьет, он и воду заодно стерилизует.
Иисус и тот воду в вино превращал, чтоб поносов избежать.
А в трезвости уж кака там стерилизация...

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑

Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
Просто я хотел в тишине написать рецепт

🚑

Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

🚑
Мама зовет детей

Эй, залетные

🚑
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
🚑
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
🚑
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
🚑
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...

Доктор, где я возьму столько еды?

🚑
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

Отойдите от меня подальше!

🚑
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:

Ну, как, доктор?
Можете взять кредит.
Так отдавать нечем.
А вам и не придется!

🚑
– Извините, ваш муж умер своей смертью?

Нет, у него был врач.

🚑
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
– Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже...
-Эх... Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
«Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще....»
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи – целебное голодание и уринотерапия.🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Сара! У меня на глазу ячмень!
– Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
– Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Фима, ты знаешь, я когда выпью – никого не боюсь!
– Что и даже жену?
– Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
– Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
– Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
– Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
– Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
❤💙💚💛💜: 📣Убойный анекдот👍

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг божий голос слышит:

Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:

Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

Ну, извини, не узнал!

Пока доказывала мужу, что прекрасно умею молчать, сорвала голос.

Уникальное средство от алкоголя.

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому что собаки могут приносить вам тапочки, а кошки — нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

*

Как поставить рэпера в неловкое положение? — Поставить перед ним книгу.
[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

К этой картинке ну прямо очень бы подошла верхняя бабули с автоматом в автобусе..

- Это у вас чёрная смородина?

Красная.
А почему она белая?
Потому что ещё зелёная.

*

В русском языке без проблем можно допустить четыре ошибки в слове из трёх букв... [/color]

Ещё – исчо.

Правильная бабушка

Зебра, Татьяна, насчет иностранцев и русского языка: в Египте в отеле повар знал русский весьма неплохо. Как-то раз он испек торт и т. к. я с ним хорошо общалась, то спросил мое мнение, т. к. другим торт не понравился. ОН: «И вам торт не понравился?» – Я: «Да нет» (т. е. понравился). А он обиделся, не понял.

А он обиделся, не понял.

Так надо говорить или да или нет. Нюансы языка..

Галина, с тех пор очень осторожно подбираю слова и стиль.

Буква Б?

Буква Б

Мальчишечка – огонь!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 616)

23 сентября 2023 г.

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте