Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо, Марина まりな, то что указано на сайте редко соответствует фактическому

ОгнеЛо, Марина まりな, в обед была на Проспекте 68/1, нет там нифига.
Часто смотрю что народ в фикс прайсах покупает, а у нас этого нет.
Я ж не просто так говорю, что не довозят.

Я ж не просто так говорю, что не довозят

Никто не мешает собрать заказ под самовывоз.
Антоновка, Лена, не путай сайты-сборники ссылок на некие разные страницы товаров с сайтов торгующих чем-либо и сайт конкретного интернет-магазина. У ФП, это сайт интернет-магазина и товары можно заказать.

ну может достаточно не по теме?

не ну в правду

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
......
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
......
— Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
......
Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
......

shade, Анатолий,

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

*

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

*

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

*

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

*

Всё, что делает женщина по дому, — незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает.

*

Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

*

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?..

*

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!

*

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

*

Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк...

*

Не берите от жизни все. Не донесете!

*

Старость – это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

*

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

*

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы её откопали?

*

Миром правят мужчины, мужчинами правят женщины, женщинами гормоны.

Раствор коварен.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3999947

Отслужил своё #shorts #щенок #лабрадор

Как ощутить себя на море?🌴⛱🌊
Краткая инструкция.

Разденьтесь.
Напяльте купальник (если вы женщина), или плавки (если нет). Если вы турист-нудист, пропустите этот пункт.
Намажьтесь кремом для загара той же марки, что обычно брали в отпуск.
Найдите самое жаркое место в квартире.
Если таковое не обнаружилось, испеките самсу. Откройте духовку.
Налейте в тазик воды. Включите вентилятор.
Лягте на пол. Положите на лицо шляпу или кепку.
Попросите мужа или другого доступного домочадца ходить по кухне, переступая через вас и выкрикивая: «Горячая самса, пахлава, кукуруза!».
Закройте глаза.
Наслаждайтесь.

Морской бриз от тазика, жар из духовки, аромат крема для загара и привычный звуковой фон погрузят вас в атмосферу южного курорта.

Способ запатентован.
Права зарегистрированы.

Пы. Сы. Телевизор выключите:)

© Дарья Исаченко

Эксперт (Короткометражка, Русский дубляж)

испеките самсу

отпуск отпуском, а обед по расписанию.
Там мило – «испеките самсу» –.

Камасутра для дачников

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нахамили в супермаркете? Не расстраивайтесь! Просто положите замороженную рыбу в хлебный отдел! И идите себе спокойненько дальше

Просто положите замороженную рыбу в хлебный отдел!

другие-то покупатели при чем?

shade, Анатолий, да уж, про эксперта это упасть и не встать!
Что-то мне кажется, что у нас в стране половина таких начальников
А ты потом сидишь и пытаешься понять, что от тебя надо

Как победить в споре с девушкой?
Заплачь первым!..

Зебра, Татьяна, я тоже мелкому говорю, что мы асфальт помяли и надо валить побырику. Работает

- Классная рубаха!
Спасибо! Мне её санитары подарили.[/i]

(Не знал, куда...)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Доктор, а можно я загуглю свои симптомы?
Не занимайтесь самолечение! Я сам загуглю.

И опять Вася Ложкин. Серия Старуха

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если в окрошку (колбаса+картошка+св. огурец+яйцо+зел. лук) добавить зелёный горошек и заправить майонезом, то получится оливье! Вот я сегодня отметила день Окрошки Оливьем:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если в окрошку (колбаса+картошка+св. огурец+яйцо+зел. лук) добавить зелёный горошек и заправить майонезом, то получится оливье! Вот я сегодня отметила день Окрошки Оливьем

О, у вас сегодня гости. Оля Вье одна пришла? Веня Грет позже придет?

Не, Веня Грет не придёт, только если Сумбрия в шубе (это родная сестра Селёдки в шубе)

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

— Какая же ты куколка.
— Какая ты красивая мася моя.
— Любимка.
— Я тебя обожаю солнце мое!!!
— Ты так похудела!

И она всем подругам отвечает в ключе:
— И я тебя...
— Это ты куколка...
— Это ты моя любимка....
— Это ты похудела... и т. д. и т. п... и сердечки, сердечки, сердечки....

И как-то это смотрится.. привычно, что ли... ну хвалят друг друга, поддерживают.

Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
«Ты так похудел мася. Любимка моя!!»
И даже поставил сердечко.

Через секунду он мне перезвонил

— Вольский!! Ты шо творишь?
— А че?? Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
— Удалю твой коммент... Дебил!! Уж лучше напиши правду!!!
— Ладно. Как хош!

Написал новый коммент.
«Как был урод, уродом и остался!!! Таким какой ты есть, тебя примет только — земля!!!»
И он ответил
«Спасибо, сам урод!!»

И как-то всё равно поискренней получилось.

Правду всегда говорить приятней!

Стас Вольский

– Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

а у нас июнь третий год начинается в мае, заканчивается в сентябре, и что такое зонты, мы уж и забыли. Одно радует – комаров и мошек почти нет.

вот, это про нас, из зимы прыжком в лето

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata, Ирина, нее, в прошлом году май был холодный и дождливый- у меня виноград от этого заболел

Зоренька 74, Ирина, в прошлом да, половина мая была холодная, и пара дождей, а потом СРАЗУ зной и сушь.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Над Шадринском как кто тучи разгоняет, сушит и и сушит.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 603)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Отслужил своё #shorts #щенок #лабрадор

Эксперт (Короткометражка, Русский дубляж)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте