Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Olima, Оля, про котов и положенную перед ними еду – в точку! Вот сразу у них и зрение и нюх пропадают!
А меня сегодня рассмешила ситуация, описанная в книжке. Там главная героиня оказалась в глубокой провинции и на завтрак ест яичницу с вяленным беконом и свежеспеченным домашним хлебом. И жалуется, что вкусно, но пресно. Типа в доме есть только соль и никаких специй.
Этот эпизод должен был наверно подчеркнуть бедность героини, которая не может купить ничего, кроме соли. А мне это говорит только о том, что девушка-автор ничего сама не умеет готовить. Ну как может быть пресной без дополнительных специй яичница с беконом и свежим домашним хлебушком?! Аааа!!! Да это же такая вкуснотища! У меня даже слюнки потекли только после описания завтрака! А у автора это прискорбный факт...

Ну как может быть пресной без дополнительных специй яичница

Вообще не солю яйцо, когда жарю.

сразу у них и зрение и нюх пропадают!

Еда должна шевелиться.
Если не шевелится не видят.

Еда должна шевелиться.
Если не шевелится не видят.

Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Людмилааааа, вот в точку!

Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Туда тоже можно

девушка-автор ничего сама не умеет готовить

И никогда не ела ни описываемое ею блюдо, ни его ингредиенты по отдельности! Разве, что яйца, да и те какие-то стрёмные...

Например, наш кот Рыжик, ел только яйца купленные в дачном магазинчике. Яйца из московских магазинов не ел. И мы всё лето, пока работал магазинчик, возили яйца из Владимирской области в Москву.

Наткнулась сегодня на агентство недвижимости, на первой же странице среди прочего сразу попалось :

но оказалось, что это не самое крутое:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

P.S. г. Мурино – это уже Лен. обл.

Арина, наверное, люди в цифрах заплутали?

Ильмирчик, да, один нолик лишний или три – какая разница. Представь, иметь дело с таким агентством

Mrs. Addams, Арина, у меня дома строят рядом, ценник посмотрела. Думаю там все из золота и брюликов будет

Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"?

из этих...

Встречаются два одноклассника.
Один в школе был отличником, второй – закоренелым двоечником.
Сейчас первый явно бедствует, а второй – явно на деньгах.
И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу:
- Понимашь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу

из этих

Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"

В 1 миллионе 6 нолей, а в 2-х -12.

Квартиры сразили наповал

Случайно наткнулась на пост Крэйга Ричардовича Эштона.
Craig Ashton.
Англичанин, давно живёт в России. Обладает отличным чувством юмора.

Для тех, кто мучится с английским, знайте, что есть те, кто мучается с русским. Я один из них
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»

Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?

П: Типа того, молодец!

С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!

П: Стоп! Пять стен

С:...?

П: Если пять, то уже не нужно окончание.

С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк

П: Нет! Пять девушЕК.

С: Почему?

П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласное.

С: *Вздрогнув* На мой взгляд, это обычно не смущает Русских.

П: Не умничай. Посчитай девушек.

С:... 19 девушек 20 девушек, 20 девушек, 21 девушек.

П: Стопэ!

С. Что случилось?

П: Двадцать одна девушкА.

С: *Вздрогнув*, How...? Why?

П: Бикоз бикоз. А теперь, сочиняй предложение.

С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...

П: Стопэээ! 21 девушка пришлА

С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?

П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.

С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?

П: *computing...*

...

П: Не задавай больше такие вопросы.

С: Ну ок. В принципе я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?

П: Молодчина!

С: 5 мушек

П: Ты звезда!

С: 5 белек!

П: Нет! 5 белОк

С:...

П:...

С: Почему?

П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например «смешные белки»

С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок

П: Стап!

С: Что ж?? Я сказал белОК!

П: 5 смешнЫХ белок

С: Почему?

П: Их много.

С: А четыре не много?

П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?

С:... Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?

П: Так положено.

С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??

П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот польное безумие!

С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.

П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! «Стол» попробуй.

С: Один стол, два столы.

П: Нет нет нет. Два столА

С: То есть когда больше чем один, то слово станет женской?

П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.

С: Единственное? Но их два...

П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!

С: А если 5? Также убираем конец слова?

П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.

С:... Пять столов?

П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.

С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...

П: Ой боже ты мой... 2 ПальцА же.

С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласное. Но тут мы убираем?

П: Конечно убираем.

С:...

П:...

С: 5 пальцов?

П: Как ты думаешь?

С: Не правильно...

П: Конечно не правильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово «брат»

С: 1 брат, 2 брата?

П: Ну, ты мой умненький пупсик!

С: 5 братов!

П: Братьев!

С:!!!

П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово «мужчина».

С: Ок... Одна мужчина, две мужчины тр...

П: Ссстяпэ! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.

С: Но... Слово заканчивается на А...

П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!

С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа

П: Что за «аа»?

С: К мужскому слову добавляем «а», нет?

П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.

С:... Ок. Значит «мужчина» – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?

П: Да, мой молодожённый! Прямо как правильно воспитанный мужчина! Теперь добавь прилагательное.

С: 1 послушный мужчина?

П: Верно.

С: Дальше нет подвохов?

П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!

С: 2 послушные мужчины.

П: Нет нет нет! Нужно мужское окончание прилагательного!

С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!

П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?

С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужнен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!

П: 2 послушных!

С: Стоило ожидать... А как если 5? «Мужчинов»?

П: "5 послушных мужчин»

С: Ааа, помню, «мужчина» – мужское слово с женским родом.

П: Вооот! Теперь средний род будем учить!

С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??

П: Конечно может. Этот род для всего, что между ними. Все что «в середине» – поэтому средний род! Например, «слово».

С: Какое слово?

П: Слово – слово

С:...

П:...

С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...

П: 2 словА

С: Как мужское слово?

П: Точно!

С: 5 словов!

П: Нет!

С: 5 словоев?

П: 5 слов

С: Слов нет... Как женское слово?

П: Да-да.

С: Ясно, логично. В середине же...

П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.

С:1 кино, 2 кина, 5 кин.

П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.

С:...

П:...

C: Так положено?

П: Разумеется. Попробуй другое слово.

С: Пиво?

П: Отличное слово!

С: 1 пиво, 2 пива?

П: Молодющечка ты мой!

С: 5 пив?

П: 5 бокалов пива.

С: Please... you're hurting me...

П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь «Дерево»

С: Уж уволь, не могу...

П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.

С: Ок, Я поверю в себя... I can do this. Craig – strong! 1 дерево, 2 дерева...

П: Ты все понял, мой дорогущий!

С: 5 Дерев.

П: 5 ДеревЬЕВ!

С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!

П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?

С: Yeah, no, стоп, стап, стопэ, *Crying-SmileyCrying-SmileyCrying-Smiley

– Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

*

Тамада: – Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

*

По его влюблённым глазам Софа поняла, что сможет забрать у него всё.

*

Объявление: "Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их."

– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, щас набьём!!!

Крепкая семья — это когда у мужчины вырабатывается привычка все деньги отдавать жене.

*

На выставке оружия:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

*

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

*

Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс. Еду

*

Бывают люди как фастфуд – легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз после общения остаётся осадок. Бывают люди – как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей

Когда я был молод я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

*

Как понять, игрушка предназначена для девочки или для мальчика? Задайте себе один вопрос: "Для игры с ней нужны гениталии?" Если да, то игрушка, скорее всего, не для детей. Если нет, то она подходит всем

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

– У тебя красные трусы есть? – Не знаю, нет вроде. – Жаль. Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам. – Мам, ну ты ваще!!! – Закинь, сказала!

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

*

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? – Минутой молчания!

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

про котов и положенную перед ними еду – в точку!

кошки не видят близко. только чуют.

когда устал

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

кошки не видят близко.

Видят, но хужее.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим

... тенором.
Извинити.

а вот и нет)))
Первый признак больной печени непреодолимое отвращение ко всякого рода трудовой деятельности.

Хотите ужастик перед сном?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Хотите ужастик перед сном?

Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.

В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Cпасибо, локдаун.

Oбнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.

Hашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Cложила стопочкой. Tуда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.

Cправа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Bыгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.

Pядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Oтличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.

А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что... Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Tак поржать редко когда удается.

Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Hекоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».

Oтдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Kиркорова. И вообще – не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать – и будет стоить больших денег, вот увидите.

Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»

Tуда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.

Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.

Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.

А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Pуки прочь, они так выглядели еще при покупке!

И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»

© Жанна Шульц

Cirre, Галя!

Cirre, Галина,

Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам.

читала где-то что и впрямь работает

читала где-то что и впрямь работает

У меня трое красных, сейчас закину. Правда насчет замуж.... уже, а вот деняк хотелось бы. О резулльтатах сообщу

читала где-то что и впрямь работает

Фасон или оттенок имеют значение?

Фасон или оттенок имеют значение

Чем больше труселя, тем больше денег

По телеку какого-то экстрасенса вызывали на дом, он и продвигал.

Неправильный ТЗ – результат ХЗ

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

имеют значение?

«Ноги растут» из книжки

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это все с Симорона началось

Cirre, Это как будто я писала, ну слово в слово

Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.

Вот только что была в этой ситуации, прямо буквально

Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном.

Тоже сегодня делала.
Мешок стираных и глаженых вещей без сожаления на мусорку отнесла
Но ещё осталось

Татьяна, а как же вдруг похудеешь/потолстеешь/ с ума сойдешь?
Я каждую ревизию мешками выношу, но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!

но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!

Я очень хорошо почистила всё. Сегодня на WB гуляю. Но решила, много не надо, всё равно многое не востребовано

Мешок стираных и глаженых вещей без сожаления на мусорку отнесла

героический поступок

Красотища!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк... он в общем на пару с этим... Карта «Халва», короче... гонялись за этим, как его... за Совкомбанком... Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой... ну, которая L'Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»...