а вот и нет)))
Первый признак больной печени непреодолимое отвращение ко всякого рода трудовой деятельности.
Первый признак больной печени непреодолимое отвращение ко всякого рода трудовой деятельности.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 516)
Gennadii
Хотите ужастик перед сном?
Хотите ужастик перед сном?
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Cпасибо, локдаун.
Oбнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Hашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Cложила стопочкой. Tуда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Cправа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Bыгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Pядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Oтличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что... Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Tак поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Hекоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Oтдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Kиркорова. И вообще – не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать – и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Tуда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Pуки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
© Жанна Шульц
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Cпасибо, локдаун.
Oбнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Hашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Cложила стопочкой. Tуда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Cправа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Bыгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Pядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Oтличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что... Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Tак поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Hекоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Oтдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Kиркорова. И вообще – не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать – и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Tуда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Pуки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
© Жанна Шульц
Cirre, Галя!
Cirre, Галина,
Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам.читала где-то что и впрямь работает
читала где-то что и впрямь работает
У меня трое красных, сейчас закину. Правда насчет замуж.... уже, а вот деняк хотелось бы. О резулльтатах сообщу
читала где-то что и впрямь работаетФасон или оттенок имеют значение?
Фасон или оттенок имеют значениеЧем больше труселя, тем больше денег
По телеку какого-то экстрасенса вызывали на дом, он и продвигал.
Неправильный ТЗ – результат ХЗ
имеют значение?
«Ноги растут» из книжки
Это все с Симорона началось
Cirre, Это как будто я писала, ну слово в слово
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.Вот только что была в этой ситуации, прямо буквально
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном.Тоже сегодня делала.
Мешок стираных и глаженых вещей без сожаления на мусорку отнесла
Но ещё осталось
Татьяна, а как же вдруг похудеешь/потолстеешь/ с ума сойдешь?
Я каждую ревизию мешками выношу, но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!
Я каждую ревизию мешками выношу, но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!
но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!Я очень хорошо почистила всё. Сегодня на WB гуляю. Но решила, много не надо, всё равно многое не востребовано
Мешок стираных и глаженых вещей без сожаления на мусорку отнеслагероический поступок
Красотища!
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк... он в общем на пару с этим... Карта «Халва», короче... гонялись за этим, как его... за Совкомбанком... Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой... ну, которая L'Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»...
*
- Mилый, cкaжи мнe, пoжaлуйcтa, a ты другиx жeнщин дo мeня любил?
- Hу, чтo ты, милaя! Taк, увaжaл нeмнoжкo...
*
- Ты молока купил?
- Нет, не пил.
- Что не пил?
- Молокаку. [/color]
КрасотищаБез слова лопата нещитово.
Больше не офтопьте.
Больше не офтопьте.
По поводу лопаты не поняла, ну да ладно.
Что нужно обязательно сделать в жизни
_ Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами «шоу слонов!», «шоу слонов!»
Кладбище ночью – это пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье с косичками и бантиками.
_______________________________________________________
Если скрестить дыню и персик, то получится или дырсик или пердынька.
Но лучше не скрещивать, а сделать просто Писель из керсиков.
_________________________________________________________
У меня вопрос: Почему летающий мужчина – «Супермен», а летающая женщина – «Ведьма»?
__________________________________________________________
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет!
__________________________________________________________
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное, алкоголь. Вот сижу и думаю..... а подруга ли она мне?
___________________________________________________________
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «б». Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав «Какой сейчас год?», Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»
- Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
_ Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами «шоу слонов!», «шоу слонов!»
- Ты не знаешь, случайно, а шо у слонов?
- Будьте добры, один ковер.
- А что вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что-ли? )))))
- Два ковра.
Кладбище ночью – это пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье с косичками и бантиками.
_______________________________________________________
Если скрестить дыню и персик, то получится или дырсик или пердынька.
Но лучше не скрещивать, а сделать просто Писель из керсиков.
_________________________________________________________
У меня вопрос: Почему летающий мужчина – «Супермен», а летающая женщина – «Ведьма»?
__________________________________________________________
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет!
__________________________________________________________
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное, алкоголь. Вот сижу и думаю..... а подруга ли она мне?
___________________________________________________________
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Илон Маск? Трамп?
Илон Маск? Трамп?Не определить, маскируется. Но очень хочет целоваться!
Но очень хочет целоваться!неее
Постоянное выпячивание таким образом губ – это, помниться, признак психического отклонения, даже, кажеться, заболевания. Инфа из инета, еслиВчо.
Нормальная, приличная фота. Это хор. Во время выступления и подловили этот кадр. Невероятное совпадение, уж очень чел похож и на того, и на этого. А фота взята из комментариев к посту англичанина, который «разобрал» по строчкам наш гимн. Очень необычный и уважительный взгляд.
С юмором, в том числе.
из комментариев к посту англичанина, который «разобрал» по строчкам наш гимн. Очень необычный и уважительный взгляд.Таня, СПАСИБО тебе, мне понравился такой разбор.
Душевненько. Приятно.
Пикабушники – народ с выдумкой, не скучный.
Татьяна, с интересом прочитала. Да, всё так и есть, и всё мы понимаем, но где-то там, глубоко в душЕ.
А вот словами выразить... ярко получается только нецензурно!
А вот словами выразить... ярко получается только нецензурно!
Ну, я до сих пор помню «Союз нерушимый республик свободных...»
Для меня самым забавным в разборе оказался способ мимикрии сограждан – «береза-фэйс» т. е. бледное лицо с кругами под глазами.
Сама бы не додумалась
Сама бы не додумалась
Эстонская Красная шапочка
Полезла смотреть и нашла китайскую красную шапочку в том же исполнении.
А вот, кстати, их портрет.
Наш переводчик отжигает:
Лютик, хохотала все 9 минут!
Огнев, Пушной & "Pink Floyd" - Shine On Your Crazy Diamond
Till Lindemann Любимый город "LUBIMIY GOROD” (Beloved Town)
а может у них гнездо в Мякинино
Самый лучший купальник 2021
Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это все. Начало конца.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается садить только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и еще не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам. Проще говоря, не за горами – морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.
Все человечество живет или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, еще по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника свое измерение времени.
У него 1 Мая не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки – для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль – не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь – не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь – не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.
Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем». Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать. Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он все время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.
Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...
Осень – вообще опасное время года, продолжается страда. Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.
Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.
Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма. В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза. А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
Дачник все время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.
Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру. Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, – говорит дачник. – я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда—то в кусты. Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.
Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).
Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней. Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.
Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»
Дарья Исаченко
Хотя человек, об этом еще не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается садить только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и еще не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам. Проще говоря, не за горами – морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.
Все человечество живет или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, еще по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника свое измерение времени.
У него 1 Мая не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки – для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль – не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь – не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь – не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.
Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем». Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать. Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он все время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.
Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...
Осень – вообще опасное время года, продолжается страда. Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.
Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.
Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма. В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза. А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
- Дерьмо, дерьмо. – соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.
Дачник все время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.
Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру. Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, – говорит дачник. – я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда—то в кусты. Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.
- Ну, как? – спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
- Мда!
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.
Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).
Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней. Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.
Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»
Дарья Исаченко
Вдогонку к дачной теме
Я ненавижу людей, которые корчат из себя культурных, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видели ни одной его картины.
Завтра хотела поехать в поликлинику... Наверное пойду в гаражи...
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..
Какие планы на выходные?
Поедем с сыном на природу, будем запускать в воздух змея. А у тебя?
Точно такая же программа – еду провожать тёщу в аэропорт.
*
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив!
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
*
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: «Ой».*
Сломалась машина. Приехала в автосервис. Сказали 20 тыщ руб и ждать неделю. Поехала в гаражи. Взяли 5 тысяч и сделали за 2 часа.Завтра хотела поехать в поликлинику... Наверное пойду в гаражи...
*
— Что ты делаешь?— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..
*
Беседуют два друга:Какие планы на выходные?
Поедем с сыном на природу, будем запускать в воздух змея. А у тебя?
Точно такая же программа – еду провожать тёщу в аэропорт.
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот! Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Кирилл, 7 лет
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Андрей, 4 года
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
Воронцов, 8 лет
«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Аня, 9 лет
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Юля, 7 лет
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
Маша, 7 лет
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Юля, 7 лет
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Вера, 7 лет
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Лена, 7 лет
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
Даша, 7 лет
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Марина, 7 лет
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Галя, 5 лет
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
Даша, 5 лет
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
Маша, 6 лет
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
Толя, 6 лет
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
Оля, 4 года
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
Зульфия, 8 лет
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот! Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Кирилл, 7 лет
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Андрей, 4 года
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
Воронцов, 8 лет
«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Аня, 9 лет
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Юля, 7 лет
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
Маша, 7 лет
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Юля, 7 лет
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Вера, 7 лет
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Лена, 7 лет
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
Даша, 7 лет
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Марина, 7 лет
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Галя, 5 лет
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
Даша, 5 лет
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
Маша, 6 лет
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
Толя, 6 лет
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
Оля, 4 года
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
Зульфия, 8 лет
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Смешные моменты в нашей жизни 
Похудеть хочется ? 
Премия Дарвина 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Завтрак ипотечного аристократа 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Страшилки 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..." Новое на сайте
Баранина (или говядина) с овощами в мультиварке или скороварке 
Тимбаль (timbale) как блюдо с архитектурой 
Каша-размазня 
"Подложить свинью" - это про обман, подмену и неприятный сюрприз 
Пресервы (praeservare) - рыба без стерилизации 
Персипан (persicus) 
Сурими (擂り身) 
Мессир уот (Misir Wot) - эфиопское блюдо из чечевицы 
Мойки высокого давления 
Шáбаш и шабáш: как правильно?