Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Татьяна, не подмосквич. В Москве другая карта и называется Тройка.

Пройди наш шутейный тест, проверь себя и свою подругу — память! Твоя задача — вспомнить правильные советские анекдотические окончания! где у этих анекдотов соль зарыта?


Довольно забавно. Не так ответила на 16 и 19, хотя не считаю правильные по замыслу составителя теста ответы на 100% по-советски верными.

хотя не считаю правильные по замыслу составителя теста ответы на 100% по-советски верными.

А я вообще сомневаюсь, что были такие анекдоты. Сильно они надуманные. Но тест прошла. 4 и 16 отрицательные.

сомневаюсь, что были такие анекдоты

Туся Тася, Наташа, не сомневайтесь-были!

Но тест прошла.

значит, все таки есть память о тех ситуациях, т. е., они были. Более старшему поколению они знакомее.

о тех ситуациях, т. е., они были.

Ситуации да, были, но вот анекдоты именно эти— вряд ли.

но вот анекдоты именно эти— вряд ли.

тут слово «анекдот» применяется в более широком смысле, не только как короткий смешной рассказик.

19 из 20. Ваша память родилась вперёд вас. Да уж, 90-е с тремя детьми в декрете сложно забыть. Но есть и плюс: с тех пор мне всегда хватает денег, даже если их совсем нет.

Но есть и плюс: с тех пор мне всегда хватает денег, даже если их совсем нет.

очень знакомо.

Cirre, 2008 год- про компьютерный расчет лечебных свойств веществ по заданной структуре вещества узнала в 2003 году (вполне возможно, он существовал задолго до этого)
2016- повеселила надежда, что потребительские товары будут служить в 5 раз дольше

2016- повеселила надежда, что потребительские товары будут служить в 5 раз дольше

Мда, в реале тенденция обратная.

М-да, теперь я не смогу их есть.

«Трагедия» маленького вампира.

Как-то решила голосом набрать текст: «Олеся, привет! Бла-бла-бла». А телефон услышал: «Плесень, привет! Оп-ля, оп-ля, оп-ля». Хорошо, что перед отправкой перечитала, исправила.


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

*

Bчeрa пeрeд cнoм coбрaлcя прecc кaчнуть.
Ceгoдня тaк и прocнулcя: руки нa зaтылкe, нoги пoд дивaнoм.

[/color]

shade, хорошая шутка!

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.

*

– Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

*

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

*

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

*

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

*

– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите

– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
– Тетка из Москвы!

*

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

*

Статистика по эпидемии за неделю:
– заболело 10000
– выздоровело 8000
– умерло 250
– воскрес 1

*

Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

– Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

*

– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

*

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!

***

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че шибанутый?

Галина, а я пододеяльники в мешок для стирки складываю. И вещи туда теперь дорогу не находят.

У меня резинка бельевая для пододеяльников. Завязываю дырку и без проблем стираются.

Anchic, Марика33, вот вы затейницы?

Ну... это не что (кто), а откуда

Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.

*

А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?
[/color]

Честь вернулась, но все равно намного хуже волосы стали.

Всего одна описка, а как меняется смысл.

Калюся, гидротермической

Olima, Оля, про котов и положенную перед ними еду – в точку! Вот сразу у них и зрение и нюх пропадают!
А меня сегодня рассмешила ситуация, описанная в книжке. Там главная героиня оказалась в глубокой провинции и на завтрак ест яичницу с вяленным беконом и свежеспеченным домашним хлебом. И жалуется, что вкусно, но пресно. Типа в доме есть только соль и никаких специй.
Этот эпизод должен был наверно подчеркнуть бедность героини, которая не может купить ничего, кроме соли. А мне это говорит только о том, что девушка-автор ничего сама не умеет готовить. Ну как может быть пресной без дополнительных специй яичница с беконом и свежим домашним хлебушком?! Аааа!!! Да это же такая вкуснотища! У меня даже слюнки потекли только после описания завтрака! А у автора это прискорбный факт...

Ну как может быть пресной без дополнительных специй яичница

Вообще не солю яйцо, когда жарю.

сразу у них и зрение и нюх пропадают!

Еда должна шевелиться.
Если не шевелится не видят.

Еда должна шевелиться.
Если не шевелится не видят.

Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Людмилааааа, вот в точку!

Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Туда тоже можно

девушка-автор ничего сама не умеет готовить

И никогда не ела ни описываемое ею блюдо, ни его ингредиенты по отдельности! Разве, что яйца, да и те какие-то стрёмные...

Например, наш кот Рыжик, ел только яйца купленные в дачном магазинчике. Яйца из московских магазинов не ел. И мы всё лето, пока работал магазинчик, возили яйца из Владимирской области в Москву.

Наткнулась сегодня на агентство недвижимости, на первой же странице среди прочего сразу попалось :

но оказалось, что это не самое крутое:






P.S. г. Мурино – это уже Лен. обл.

Арина, наверное, люди в цифрах заплутали?

Ильмирчик, да, один нолик лишний или три – какая разница. Представь, иметь дело с таким агентством

Mrs. Addams, Арина, у меня дома строят рядом, ценник посмотрела. Думаю там все из золота и брюликов будет

Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"?

из этих...

Встречаются два одноклассника.
Один в школе был отличником, второй – закоренелым двоечником.
Сейчас первый явно бедствует, а второй – явно на деньгах.
И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу:
- Понимашь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу

из этих

Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"

В 1 миллионе 6 нолей, а в 2-х -12.

Квартиры сразили наповал

Случайно наткнулась на пост Крэйга Ричардовича Эштона.
Craig Ashton.
Англичанин, давно живёт в России. Обладает отличным чувством юмора.

Для тех, кто мучится с английским, знайте, что есть те, кто мучается с русским. Я один из них
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»

Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?

П: Типа того, молодец!

С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!

П: Стоп! Пять стен

С:...?

П: Если пять, то уже не нужно окончание.

С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк

П: Нет! Пять девушЕК.

С: Почему?

П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласное.

С: *Вздрогнув* На мой взгляд, это обычно не смущает Русских.

П: Не умничай. Посчитай девушек.

С:... 19 девушек 20 девушек, 20 девушек, 21 девушек.

П: Стопэ!

С. Что случилось?

П: Двадцать одна девушкА.

С: *Вздрогнув*, How...? Why?

П: Бикоз бикоз. А теперь, сочиняй предложение.

С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...

П: Стопэээ! 21 девушка пришлА

С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?

П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.

С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?

П: *computing...*

...

П: Не задавай больше такие вопросы.

С: Ну ок. В принципе я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?

П: Молодчина!

С: 5 мушек

П: Ты звезда!

С: 5 белек!

П: Нет! 5 белОк

С:...

П:...

С: Почему?

П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например «смешные белки»

С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок

П: Стап!

С: Что ж?? Я сказал белОК!

П: 5 смешнЫХ белок

С: Почему?

П: Их много.

С: А четыре не много?

П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?

С:... Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?

П: Так положено.

С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??

П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот польное безумие!

С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.

П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! «Стол» попробуй.

С: Один стол, два столы.

П: Нет нет нет. Два столА

С: То есть когда больше чем один, то слово станет женской?

П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.

С: Единственное? Но их два...

П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!

С: А если 5? Также убираем конец слова?

П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.

С:... Пять столов?

П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.

С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...

П: Ой боже ты мой... 2 ПальцА же.

С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласное. Но тут мы убираем?

П: Конечно убираем.

С:...

П:...

С: 5 пальцов?

П: Как ты думаешь?

С: Не правильно...

П: Конечно не правильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово «брат»

С: 1 брат, 2 брата?

П: Ну, ты мой умненький пупсик!

С: 5 братов!

П: Братьев!

С:!!!

П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово «мужчина».

С: Ок... Одна мужчина, две мужчины тр...

П: Ссстяпэ! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.

С: Но... Слово заканчивается на А...

П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!

С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа

П: Что за «аа»?

С: К мужскому слову добавляем «а», нет?

П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.

С:... Ок. Значит «мужчина» – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?

П: Да, мой молодожённый! Прямо как правильно воспитанный мужчина! Теперь добавь прилагательное.

С: 1 послушный мужчина?

П: Верно.

С: Дальше нет подвохов?

П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!

С: 2 послушные мужчины.

П: Нет нет нет! Нужно мужское окончание прилагательного!

С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!

П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?

С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужнен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!

П: 2 послушных!

С: Стоило ожидать... А как если 5? «Мужчинов»?

П: "5 послушных мужчин»

С: Ааа, помню, «мужчина» – мужское слово с женским родом.

П: Вооот! Теперь средний род будем учить!

С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??

П: Конечно может. Этот род для всего, что между ними. Все что «в середине» – поэтому средний род! Например, «слово».

С: Какое слово?

П: Слово – слово

С:...

П:...

С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...

П: 2 словА

С: Как мужское слово?

П: Точно!

С: 5 словов!

П: Нет!

С: 5 словоев?

П: 5 слов

С: Слов нет... Как женское слово?

П: Да-да.

С: Ясно, логично. В середине же...

П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.

С:1 кино, 2 кина, 5 кин.

П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.

С:...

П:...

C: Так положено?

П: Разумеется. Попробуй другое слово.

С: Пиво?

П: Отличное слово!

С: 1 пиво, 2 пива?

П: Молодющечка ты мой!

С: 5 пив?

П: 5 бокалов пива.

С: Please... you're hurting me...

П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь «Дерево»

С: Уж уволь, не могу...

П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.

С: Ок, Я поверю в себя... I can do this. Craig – strong! 1 дерево, 2 дерева...

П: Ты все понял, мой дорогущий!

С: 5 Дерев.

П: 5 ДеревЬЕВ!

С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!

П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?

С: Yeah, no, стоп, стап, стопэ, *Crying-SmileyCrying-SmileyCrying-Smiley

– Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

*

Тамада: – Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

*

По его влюблённым глазам Софа поняла, что сможет забрать у него всё.

*

Объявление: "Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их."

– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, щас набьём!!!

Крепкая семья — это когда у мужчины вырабатывается привычка все деньги отдавать жене.

*

На выставке оружия:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

*

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

*

Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс. Еду

*

Бывают люди как фастфуд – легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз после общения остаётся осадок. Бывают люди – как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей

Когда я был молод я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

*

Как понять, игрушка предназначена для девочки или для мальчика? Задайте себе один вопрос: "Для игры с ней нужны гениталии?" Если да, то игрушка, скорее всего, не для детей. Если нет, то она подходит всем

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

– У тебя красные трусы есть? – Не знаю, нет вроде. – Жаль. Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам. – Мам, ну ты ваще!!! – Закинь, сказала!

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

*

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? – Минутой молчания!

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

про котов и положенную перед ними еду – в точку!

кошки не видят близко. только чуют.

когда устал

кошки не видят близко.

Видят, но хужее.
 

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим

... тенором.
Извинити.