Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Nirvana Hello Куравлев

Это видео недоступно, содержит кадры принадлежащие Mosfilm

Это видео недоступно,

перейдите на ютуб...

Юпитер-3 с двигателем от Ю-4

Эх, ностальгия...
Был и у нас в 80-х 4-й...
Сколько на нем наезжено и с коляской и без...

А у нас был ИЖ Юпитер Спорт, купили на свадебные деньги в 1978 году. Ох и гоняли на нем!!!

Эх, ностальгия...
Был и у нас в 80-х 4-й...
Сколько на нем наезжено и с коляской и без...

А у нас был ИЖ Юпитер Спорт, купили на свадебные деньги в 1978 году. Ох и гоняли на нем!!!

Подходящий стих классика выставлен вот здесь.

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

*

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

*

Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка – это лиса. А песец – это обстоятельства.

Мужики!
Поверьте пригодится. Если женщина красивая – скажите ей, что она умная. Если, не дай бог, умная – скажите, что красивая.
А если таки сомневаетесь – скажите, что она похудела...

*

– Извините, у вас ежика нет?
Нет.
– Жаль, такой туман в голове пропадает...

Велика Россия, но снег кидать уже некуда...

Новый вариант "Поля Чудес" — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Ротенберг выпил ещё 100 грамм и заявил, что Букингемский дворец тоже его...

– Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав.
Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

*

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

*

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар

*

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.

*

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

*

Пучок зелёного лука уже стоит столько, что его не стыдно подарить на 8 Марта.

Я уважаю Маргарит просто потому что иметь в тезках коктейль и пиццу это сильно!

Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.

*

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

*

Препод — студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

*

Смотрел телевизор до потери пульта...

*

Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
[/color]

Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам. Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? » Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое. Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только «мясо» и «дай». Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал «дай мясо». На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных. С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала «не для меня придет весна». Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.
Из инета.

Галина,
Спасибо! Так нельзя, полчетвертого ночи ржу как подорванная, соседи за стенкой зашевелились

gawala, Галина, очень коварная рыбища!

Чтоб просто так её не лопать в одну каску, (а так хотелось, видимо, давление шалило), пришлось несколько раз подряд делать её под шубой – вроде отпустило.

очегь коварная рыбища!

Вот хорошо, что ее здесь нет.. Спилась бы давно.. в одно лицо..

Котэ

Вот хорошо, что ее здесь нет

Солёнькие рыжики тоже в этом плане опасны.

Солёнькие рыжики тоже в этом плане опасны.

Нууу, об этом даже и не говорить нечего.. я их тут никогда не встречала.. может и есть, но точно не в нашем околотке.

Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети...

*

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу, а мы жрем, как будто у нас ни друзей,
ни врагов!

*

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжку, спеть колыбельную, сказать «спокойной ночи!», поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них.

*

Ты сильный, ты справишься.
Я умный, я даже не возьмусь.

*

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
[/color]

Креативный Ашан.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Спокойно, Женя

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

Спасибо, ответил дедушка. Но Женя это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

*
– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе – машину, если можешь. Машину, если любишь.

В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
– Дорог не подарок, дорого внимание?

*

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

*

– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура

*
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, т. к. ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

*

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима
Ультразима
Фальшивая весна
Вторая зима
Первая весна
Вот, блин, жарко
Снегопад
Вторая весна
Лето
9-й круг адовой жары
Фальшивая осень
Реванш лета
Осень

*

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

*

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает

*

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер

Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

*
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

*
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

*
— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

*
– девушка, кажется вы пьяны за рулем.
готовы пройти тест на алкоголь?
– какой алкоголь будем тестировать?

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол – значит ты на диете.

*

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
привела мама
привела жена

*
– Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

*

чуда не случилось
и стоит Илья в
новеньких носочках
с пеной для бритья

*

Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню...
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Прикольно-посмеемся вместе

gawala, класс!

100 % для швабры?

100 % для швабры?

Ага, для той, которая с тряпкой

Форума Хлебопечка.pу это касается не в меньшей мере.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают четыре жены со скалками!

Поздно спать в штанах!

"Подгузники!!!" Реакция будущего папочки рассмешила весь мир до слез.

Итальянцы смотрят Ералаш 46 "40 чертей и одна зелёная муха"

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить

Май – это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже позно.

Самый лучший возраст у детей – это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

*

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

Сказка "Колобок"
– Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче – пыль, грязь, стекло, бычки...

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.