Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Света, бабы они такие. От них нигде не спрячешься.

Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг- арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты...
а всё равно...
.
Чувствую, рядом бабы!
Сола Монова

Таким я вижу себя в будущем

Только рубашка будет другого цвета – не люблю коричневый.

рубашка будет другого цвета – не люблю коричневый.

shade, Анатолий,, согласна, коричневый не очень!

Выжил один ты...
а всё равно...
.
Чувствую, рядом бабы!

ока, Татьяна, ох уж это «чувствую»...

Не расстанусь с комсомолом...

К сожалению, Лена прекратила свой эропроект

А что, нельзя было саму Лену показать? Интересно взглянуть, как выглядит этот «эропроект».

В другой теме увидел

«Напомнило случай в автобусе.

• Девушка, вы выходите на следующей?
• Выходят замуж.
• Хорошо, понял. Вы сходите?
• Сходят с ума.
• Так что же вы делаете?
• – Я выложу.»

Не смешно. А так – улыбнуло:

• Девушка, вы выходите на следующей?
• Да.
• А впереди вас мужчина тоже выходит?
• Да!
• Вы его спрашивали?
• Дааа!!!
• И шо он сказал?
• ......

Делов-то... мула или лошака покрасить....

Я выложу

В контексте больше просится

выла́жу

Не смешно. А так – улыбнуло:

Полный вариант:

• Девушка, вы сходите?
• Сходят только с ума.
• Вы выходите?
• Выходят только замуж.
• А что же вы тогда делаете?
• Вылезаю!

-О, тогда, с Днем рождения!

Я выложу

Так в оригинале. Видимо опечатка была. Однако оригинал править нельзя.

-О, тогда, с Днем рождения!

Тоже улыбнуло.

Делов-то... мула или лошака покрасить....

Зебры практически не приручаются и не дрессируются, так что действительно проще подходящую лошаТку покрасить.

Juliet, КроНа,

Про «зебров» и Ротшильдов

Мне, конечно, все равно лошадь или зебра, проехали уже, но стало интересно! Всю инфу из и-нета не скопируешь, дяденька был интересный.

Весь окружающий нас звездец однажды назовут "старыми добрыми временами".

Прибежала курочка к кузнецу:
– Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
– Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

*

Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунгберг смогла победить глобальное потепление.

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!))

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.

– А как юная леди относится к охоте?
– Крепкое норм

*

Стартап года
В Москве смышлёный воришка сделал большой заказ в ЦУМе: туфли D&G, джинсы Brioni, футболки и два джемпера Billionaire. Всего на 436 тысяч рублей. Мужчина пригласил курьера в квартиру, якобы ушёл примерять вещи и... выпрыгнул в окно. Квартиру он снял посуточно

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
– Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
– Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
– если вы хотите узнать о наших новых услугах – нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования – нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас – оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить – нажмите "5"
........
– Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
– У нас пожар! Горит три помещения!
– Скажите, как я могу к вам обращаться?
– Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
– Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
– Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
– Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации – произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" – произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
– Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
– У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
– Подскажите, как я могу к вам обращаться?
– Б...!!! С....!........! Пожар!!!
– Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч видеоблогеров с камерами и два миллиона инстаграмщиков со смартфонами.

**

Как быть неформалом в 2021:
– гетеро
– нет татух
– нет окрашенных волос
– нет проблем с кукухой
– нет своего подкаста.

В нашем Нафтогазе таким коньяком руки моют.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Это точно. Проходили и не раз.
Однажды на скорости ~90 какой-то жук (подозреваю, что навозный ) разбился о мои зубы так, что я его потом километра два выплевывал. Да еще и сами зубы с час ломило.

*

А сегодня мой "бронепоезд стоит на запасном пути.»(с) Выпуск 1976, я его единственный владелец. Заводился крайний раз в 2008м, масло слито, акк. сдох, колёса держу под давлением.
 Дорог, как память о когда-то сбывшейся мечте. Такое не выбрасывают.

Дорог, как память о когда-то сбывшейся мечте. Такое не выбрасывают.

Земляк, Константин, подозреваю, Иж-Юпитер?

Люся, так точно.
Юпитер-3 с двигателем от Ю-4, переставленным на него мной в 1986м. Прежний двигатель заклинило так, что его даже разобрать стало невозможно. Так он и лежит в этом же гараже.

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Реально пьяной была 1 раз в жизни – в Кахетии, когда нас пригласили в одной деревеньке в гости, и мне подливали и подливали, а я и не соображала. Тогда танцевала что-то из грузинских танцев, причем хорошо и бодро (есть фото). Так что даже сама себя узнала через этот танец)

Nirvana Hello Куравлев

thumbnailUrl

Nirvana Hello Куравлев

СтендапПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3660238

PT

True

2021-02-21T11:08:36+03:00

embedUrl

Это видео недоступно, содержит кадры принадлежащие Mosfilm

Это видео недоступно,

перейдите на ютуб...

Юпитер-3 с двигателем от Ю-4

Эх, ностальгия...
Был и у нас в 80-х 4-й...
Сколько на нем наезжено и с коляской и без...

А у нас был ИЖ Юпитер Спорт, купили на свадебные деньги в 1978 году. Ох и гоняли на нем!!!

Эх, ностальгия...
Был и у нас в 80-х 4-й...
Сколько на нем наезжено и с коляской и без...

А у нас был ИЖ Юпитер Спорт, купили на свадебные деньги в 1978 году. Ох и гоняли на нем!!!

Подходящий стих классика выставлен вот здесь.

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

*

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

*

Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка – это лиса. А песец – это обстоятельства.

Мужики!
Поверьте пригодится. Если женщина красивая – скажите ей, что она умная. Если, не дай бог, умная – скажите, что красивая.
А если таки сомневаетесь – скажите, что она похудела...

*

– Извините, у вас ежика нет?

• Нет.

– Жаль, такой туман в голове пропадает...

Велика Россия, но снег кидать уже некуда...

Новый вариант "Поля Чудес" — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Ротенберг выпил ещё 100 грамм и заявил, что Букингемский дворец тоже его...

– Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав.
Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

*

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

*

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар

*

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.

*

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

*

Пучок зелёного лука уже стоит столько, что его не стыдно подарить на 8 Марта.

Я уважаю Маргарит просто потому что иметь в тезках коктейль и пиццу это сильно!

Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.

*

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

*

Препод — студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

*

Смотрел телевизор до потери пульта...

*

Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
 [/color]

Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам. Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? » Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое. Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только «мясо» и «дай». Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал «дай мясо». На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных. С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала «не для меня придет весна». Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.
Из инета.

Галина,
Спасибо! Так нельзя, полчетвертого ночи ржу как подорванная, соседи за стенкой зашевелились

 

 

gawala, Галина, очень коварная рыбища!

Чтоб просто так её не лопать в одну каску, (а так хотелось, видимо, давление шалило), пришлось несколько раз подряд делать её под шубой – вроде отпустило.

очегь коварная рыбища!

Вот хорошо, что ее здесь нет.. Спилась бы давно.. в одно лицо..

Котэ

thumbnailUrl

Котэ

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3660960

PT

True

2021-02-22T20:35:54+03:00

embedUrl

Вот хорошо, что ее здесь нет

Солёнькие рыжики тоже в этом плане опасны.

Солёнькие рыжики тоже в этом плане опасны.

Нууу, об этом даже и не говорить нечего.. я их тут никогда не встречала.. может и есть, но точно не в нашем околотке.

 




 

 

Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети...

*

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу, а мы жрем, как будто у нас ни друзей,
ни врагов!

*

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжку, спеть колыбельную, сказать «спокойной ночи!», поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них.

*

• Ты сильный, ты справишься.
• Я умный, я даже не возьмусь.

*

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
 [/color]

Креативный Ашан.
 

 




 

 

 

 







 

Спокойно, Женя

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

Спасибо, ответил дедушка. Но Женя это я. А этого маленького засранца зовут Максим.