Варвара, это уже не смешно. Это прям соль на рану.мне смешно. мы дома учимся.))) а раньше да, прям стрессссссс.....
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 506)
Gennadii
Извините, но я тоже в «туалетную тему».
С моей подружкой в детстве был такой случай:
Сказали сдать анализы кала. А она уже в школе учится, и ее мама послала саму отнести заветный спичечный коробок в поликлинику. Для подружки стресс – вдруг кто увидит.. и она этот коробок завернула в пять слоев газеты, так что свёрток раздулся до довольно больших размеров, и крепко прижимая пакет к груди, оглядываясь и нервничая пошла к поликлинике.
Ее нервный вид возбудил какого-то мошенника и он понял, что она несёт что-то очень ценное.. короче ее сзади сбили с ног, выхватили пакет и убежали..
Она грязная пришла домой.. мама в шоке – ты упала? ударилась?
С моей подружкой в детстве был такой случай:
Сказали сдать анализы кала. А она уже в школе учится, и ее мама послала саму отнести заветный спичечный коробок в поликлинику. Для подружки стресс – вдруг кто увидит.. и она этот коробок завернула в пять слоев газеты, так что свёрток раздулся до довольно больших размеров, и крепко прижимая пакет к груди, оглядываясь и нервничая пошла к поликлинике.
Ее нервный вид возбудил какого-то мошенника и он понял, что она несёт что-то очень ценное.. короче ее сзади сбили с ног, выхватили пакет и убежали..
Она грязная пришла домой.. мама в шоке – ты упала? ударилась?
- Нет, со мной все хорошо.. но у меня какашки украли!!!
Но обошлось: котик также садился на край унитаза, оттопыривал хвостик и жмурил глазки, но только уже повернувшись мордой к крышке...Ох! Уж лучше бы в лоток ходил, чем мордой к крышке! Это я вам как знаток таких котов говорю!
В продолжение темы короткометражные фильмы с 22 минуты по 25ю
но у меня какашки украли!!!У моей подруги в 90-е была похожая история: разрезали сумку в транспорте и вытащили плотно скрученный рулончик флюорографической пленки – думали, что деньги таким образом скручены. Думаю, что реакция вора была примерно такой же.
Цитата: renard от Четверг, 14 января 2021 года, 23:23Слезы – потому что на реальную жизнь была очень похожа панорамская шуточка.
... и слезы...
Чего уж плакать то?
Это сатирическое издание, вот что сами о себе пишут
ТЕРПЕЛИВЫЙ ДЕДУШКА
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
Пока мы тут сидим,Грязи на форуме не нужно.
Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' нельзя указывать: правительство и чиновников».
*
Как перевести на другие языки, что «очень умный» – не обязательно комплимент, «умный очень» – откровенная издевка, а «слишком умный» – угроза?[/color]
– Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается – он просто ходит по рукам!
- Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное...
- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
- ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится...
- Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием!
- Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
- Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются одни валенки!
- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
- Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
- «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.
- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
- В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
- Наверное, старею:
- Милый, мы с девочками посидим где – нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй – каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
- Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура».
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Ну я и вылила, есесьно, очень много чаинок осталось в чайнике.
Зебра, я своих лет до 25 не умел правильно смывать из чайника заварку.
Не умел, пока мне не попалась книга австралийского писателя Алана Маршалла. Который не умел это делать тоже, но подсмотрел у какого-то местного фермера и в книге этой описал. Там был всего лишь один тонкий момент в сравнении с мне привычным.
В общем, прочитав этот Маршалла фрагмент я сразу же пошел к заварному чайнику и тут же попробовал его ополоснуть. Получилось с первой попытки. Ни единой чаинки не осталось.
С тех пор только так чайник и ополаскиваю.
Земляк, Константин, заинтриговал!
Не умел, пока мне не попалась книга австралийского писателя Алана Маршалла. Который не умел это делать тоже, но подсмотрел у какого-то местного фермера и в книге этой описал. Там был всего лишь один тонкий момент в сравнении с мне привычным.Molto interessante 8)
Маршалл Алан, Как ополаскивать чайник. Из сборника «Австралия Алана Маршалла»КАК ОПОЛАСКИВАТЬ ЧАЙНИК
- Я всегда ополаскивал чайник для заварки, выплескивая содержимое прямо из двери фургона. Потом заглядывал в него с недовольной миной, заведомо зная, что увижу на стенках налипшие чаинки.
Раздражаться тут, разумеется, было нечего. Чтобы избавиться от них, достаточно еще раз налить в чайник немного воды, ополоснуть его круговым движением и снова вылить воду. Теперь останется всего одна-две чаинки, а это уже не беда.
Но я почему-то терпеть не могу повторно ополаскивать чайник. Это моя причуда – вряд ли ее разделяет кто-либо другой.
И вот я встретил старого чудака, которого это бесит, вернее сказать, бесило, как и меня.
Он заварил очень крепкий чай, и мы с ним пили в охотку, а когда заварка кончилась, встал, налил чайник наполовину водой и выплеснул содержимое. После чего он заглянул в него с удовлетворенным, ну просто счастливым выражением лица.
Я ожидал, что он ополоснет чайник вторично. Но ничего подобного. Тогда я взял его и заглянул внутрь. Там не осталось ни чаинки. Ни единой.
Но ведь каждый знает, что это невозможно: никому не удается вылить из чайника воду так, чтобы в нем совсем не осталось чаинок.
Я отметил этот необыкновенный рекорд, и он объяснил мне:
- Я всегда подозревал, что существует способ выплеснуть из чайника все чаинки за один раз, если хорошо приноровиться. Я стал пробовать и так и эдак: и выплескивал, и ополаскивал, и расплескивал. Однако сколько-нибудь чаинок да оставалось. Пускай всего штук восемь, мне же хотелось сделать так, чтобы избавляться от всех разом. И я нашел такой прием. Так что теперь я умею опорожнять чайник до последней чаинки за один раз. Только я – и никто другой.
Он показал мне свой прием, и теперь я тоже умею это не хуже его: когда заварка кончилась и в чайнике остались разбухшие листочки чая, налейте его наполовину водой, сделайте несколько круговых движений, пока все чаинки не всплывут, а потом, держа чайник в вытянутой руке, медленно наклоняйте его влево, пока вода чуть ли не перельется за край, и тут резко наклоните его вправо и выплесните воду. Все чаинки уплывут вместе с ней. Попробуйте и убедитесь сами.
К нижнему фото сменила бы подпись на " Не трогай! Он хороший! Пусть поспит.» Выражение лица ребёнка и защитный жест ручкой, прям таки говорят о защите папы.
Выражение лица ребёнка и защитный жест ручкой, прям таки говорят о защите папы.А я бы сказала, что ребёночек уже выспался и зовёт папу на прогулку, прям тянет за ручку.
ребёночек уже выспался и зовёт папу на прогулку, прям тянет за ручку.Галя, я продолжу : А мама в это время стоит с телефоном наготове и зовёт «Ваня, Посмотри на меня!»
Своими словами:
На улице -35, и как назло ни немцев, ни французов... Свой народ зря мёрзнет
На улице -35, и как назло ни немцев, ни французов... Свой народ зря мёрзнет
На улице -35, и как назло ни немцев, ни французов... Свой народ зря мёрзнетда не дай Бог. Мерзнуть на войне. Хоть с кем.
Отзыв покупателя на клейкую ленту:
Неля, отличный, наглядный и красивый способ придумали отделения разных анекдотов друг от друга.
Неля, отличный, наглядный и красивый способ придумали отделения разных анекдотов друг от другаМне тоже очень понравился. Вот бы его в форум встроить....
правильно, картошку-то садить не будет
Светлана--
Ну не то, чтобы посмеяться, но очень прикольно!
Help!
Вопрос к часам для технарей.
С пятью часами у меня никак не получается. 9! Это вроде 1х 2 х 3... х 8 х 9?
Объясните. Пожалуйста!
P.S. Я тут пока знакомую поспрашала
Получила ответ
Вопрос к часам для технарей.
С пятью часами у меня никак не получается. 9! Это вроде 1х 2 х 3... х 8 х 9?
Объясните. Пожалуйста!
P.S. Я тут пока знакомую поспрашала
Получила ответ
Обсуждение этого момента
на отметке 5 часов должен быть факториал корня из 9, а не корень из факториала девяти.
Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург...Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
— О моём муже!?
— Ну да... Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся...
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
*
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
*
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!
*
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.
*
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
*
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
*
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
*
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург...Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
*
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
*
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
*
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
— О моём муже!?
— Ну да... Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся...
*
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
*
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
*
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
*
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
*
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
*
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
*
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Новенькая))
Сейчас зашла в профиль Вита, просмотрела его рецепты. Дошла до конца и вижу рекламу:
Вот что значит контекстная реклама! Ну просто из серии «Нарочно не придумаешь!»
P.S. Кто не в курсе, у Вита аватарка – милый рыжий котик)))
Вот что значит контекстная реклама! Ну просто из серии «Нарочно не придумаешь!»
P.S. Кто не в курсе, у Вита аватарка – милый рыжий котик)))
Вот что значит контекстная реклама! Ну просто из серии «Нарочно не придумаешь!»
P.S. Кто не в курсе, у Вита аватарка – милый рыжий котик)))
Странно... Корм для зебр мне еще ни разу не предлагали
Корм для зебр мне еще ни разу не предлагалиТаня, авку заменишь – предложат!
САМЫЕ НЕТРИВИАЛЬНЫЕ БИБЛИОТЕЧНЫЕ ЗАПРОСЫ:
❆ Собачьи яйца и Сердце Булгакова.
❆ Фон ВизИн Водоросль.
❆ Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
❆ Стих Маяковского про облако из штанин.
❆ Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
❆ Собор какой-то матери, шоу ещё есть такое.
❆ Дайте Шанель Гоголя (девушка)
❆ У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
❆ Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
❆ У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
❆ Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
❆ Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
❆ Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
❆ Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
❆ Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется. (Хуторок в степи)
❆ У вас есть Биография кабачков и баклажанов.
❆ У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
❆ Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
❆ Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
❆ Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
❆ Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
❆ Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
❆ А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
❆ Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
❆ Сервантес Тонкий Кот.
❆ Тореадор Драйзер.
❆ Белкин. Повести покойного.
❆ Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то.
❆ Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
❆ Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид.
Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно.
❆ Собачьи яйца и Сердце Булгакова.
❆ Фон ВизИн Водоросль.
❆ Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
❆ Стих Маяковского про облако из штанин.
❆ Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
❆ Собор какой-то матери, шоу ещё есть такое.
❆ Дайте Шанель Гоголя (девушка)
❆ У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
❆ Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
❆ У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
❆ Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
❆ Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
❆ Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
❆ Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
❆ Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется. (Хуторок в степи)
❆ У вас есть Биография кабачков и баклажанов.
❆ У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
❆ Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
❆ Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
❆ Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
❆ Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
❆ Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
❆ А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
❆ Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
❆ Сервантес Тонкий Кот.
❆ Тореадор Драйзер.
❆ Белкин. Повести покойного.
❆ Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то.
❆ Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
❆ Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид.
Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно.
Это невозможно», – сказала причина. «Это безрассудство», – заметил опыт.
«Они по акции», – шепнул кто-то.
*
- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
*
Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не ведись! Спроси, что им нужно...[/color]
Таня, авку заменишь – предложат!Не надо менять такую замечательную авку!!! Я и за Ник могу кормом обеспечить!
Не надо менять такую замечательную авку!!! :skism: Я и за Ник могу кормом обеспечить!
Света, бабы они такие. От них нигде не спрячешься.
Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Похудеть хочется ? 
Кошичкина полиция 
Семейные истории 
Афоризмы 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Где сейчас купить обувь? 
Ваше имя в порноиндустрии 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) Новое на сайте
Запечённый рулет из индейки с начинкой из колбасы, инжира и клюквы 
Запечённая индейка в рассоле из яблочного сидра 
Омлет, запеченный с сыром в перце 
Айвовое варенье с лавром и перцем 
Сливочное охлаждённое манговое парфе 
Морковь в сахарной глазури 
Тосканский жареный картофель 
Щи суточные богатые из квашеной капусты. Утиный бульон. Приварок. Скоромультиварка 
Конвертеры ХП 
Блендеры Steba