Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А тут не кот, а настоящий волчара, раз построил сразу четверых бой-терьеров.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И у меня, если какой-то котяра ляжет на собачье кресло, то 60-килограммовый бульмастиф не знает, куда податься. Не давить же, жалко. Жалею собаку, перекладываю кота.

Мужик случайно захлопнул дверь, а ключей нет. Заглядывает в дверцу для кошек на входной двери, видит развалившегося на полу кота.

Барсик, принеси со стола ключи!

Барсик, лениво потягиваясь:
- А мне на стол нельзя залазить....

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

gawala, Галина, у этого кота бандитский взгляд матёрого кота и все домашние ему должны.

«Стиль – это способ сказать, кто ты, не используя слов». — Рэйчел Зоуи

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бытовые услуги в СССР

Тем,

кто пишет безграмотные подписи к фоткам, хочется поломать пальцы, чтобы больше никогда не могли писать.

Тем

Это не тема Русский язык.
Ну в в интернете чего только не встретишь, в том числе и безграмотные подписи
Зачем же сразу так пальцы ломать

Вакцины бывают разные

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ Вакцинации.

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться
Украинец: Ну, треть.

Галина, ну правильно, в кроссах нечего на диване делать!

Это вам не в тапки нассать!

Когда мужчина на свидании раздевает даму и видит трусы и лифчик одного цвета, то пусть не обольщается. Это не он первый подумал про секс!

Как хорошо быть мужиком!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3653067

Про Макара и ершик

Почему кот Макар боится туалетного ёршика. Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряжённо вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось «ловля форели».
В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.
Разумеется, для четырёхмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
— Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
— Ну так помоги ему вылезти, — посоветовала я откуда-то издалека.
Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребёнок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.
Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
— На!
Получив в нос с размаху туалетным ёршиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приёма он ожидал.
А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ёршиком, после чего они стали очень похожи: ёршик и кот.
Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слёзы сказала, что у неё ничего не получается, потому что ёршик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронёсся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.
С тех пор он боится двух вещей: ёршика и тапочек.
А так он совершенно бесстрашный.

Автор — Эйлин О'Коннор

[Cherry, Галина,, хохотала до слез и аж скулы свело от смеха! Спасибо!)

Варвара, это уже не смешно. Это прям соль на рану.

Про Макара и ершик

Мне рассказывали чудный случай, как в одной семье, один чудный котик ходил в туалет исключительно на унитаз: садился на ободок, оттопыривал хвостик, жмурил глазки. Хозяева не могли нарадоваться. Но однажды случилось несчастье: на кота упала крышка стульчака в самый неподходящий момент. Кота сдуло со скоростью света.
Хозяева в ужасе, думали, что конец лафе, и кот близко не подойдет к унитазу, и придется заморачиваться с лотками и наполнителями. Но обошлось: котик также садился на край унитаза, оттопыривал хвостик и жмурил глазки, но только уже повернувшись мордой к крышке...

А про себя помню один туалетный случай. Я – детсадовского возраста. Мама впервые попросила меня вылить заварку из чайника в туалет. Ну я и вылила, есесьно, очень много чаинок осталось в чайнике. Я озадачилась, но быстро сообразила, как надо действовать: нажимаю кнопку, сливаю воду еще раз и спокойненько ополаскиваю чайник под струей. Приношу чайник маме, а он чересчур чистый, и, конечно, мама сразу заподозрила неладное, выпытала подробности и приняла меры по дезинфекции...

Про Макара и ершик

Хотя бедолагу жалко-такой стресс пережил!

Варвара, это уже не смешно. Это прям соль на рану.

мне смешно. мы дома учимся.))) а раньше да, прям стрессссссс.....

Извините, но я тоже в «туалетную тему».
С моей подружкой в детстве был такой случай:
Сказали сдать анализы кала. А она уже в школе учится, и ее мама послала саму отнести заветный спичечный коробок в поликлинику. Для подружки стресс – вдруг кто увидит.. и она этот коробок завернула в пять слоев газеты, так что свёрток раздулся до довольно больших размеров, и крепко прижимая пакет к груди, оглядываясь и нервничая пошла к поликлинике.
Ее нервный вид возбудил какого-то мошенника и он понял, что она несёт что-то очень ценное.. короче ее сзади сбили с ног, выхватили пакет и убежали..
Она грязная пришла домой.. мама в шоке – ты упала? ударилась?

Нет, со мной все хорошо.. но у меня какашки украли!!!

Но обошлось: котик также садился на край унитаза, оттопыривал хвостик и жмурил глазки, но только уже повернувшись мордой к крышке...

Ох! Уж лучше бы в лоток ходил, чем мордой к крышке! Это я вам как знаток таких котов говорю!

В продолжение темы короткометражные фильмы с 22 минуты по 25ю

Настоящий Тбилисец и другие Грузия - 1976, Комедия

но у меня какашки украли!!!

У моей подруги в 90-е была похожая история: разрезали сумку в транспорте и вытащили плотно скрученный рулончик флюорографической пленки – думали, что деньги таким образом скручены. Думаю, что реакция вора была примерно такой же.

Цитата: renard от Четверг, 14 января 2021 года, 23:23

... и слезы...

Чего уж плакать то?
Это сатирическое издание, вот что сами о себе пишут

Слезы – потому что на реальную жизнь была очень похожа панорамская шуточка.

В Тагангроге обокрали секретный военный самолет "судного дня" - Москва 24

ТЕРПЕЛИВЫЙ ДЕДУШКА

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:

— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

Пока мы тут сидим,

Грязи на форуме не нужно.

Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' нельзя указывать: правительство и чиновников».

*

Как перевести на другие языки, что «очень умный» – не обязательно комплимент, «умный очень» – откровенная издевка, а «слишком умный» – угроза?[/color]

– Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается – он просто ходит по рукам!

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное...

?

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится...

Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Что такое подзатыльник?
Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

Наверное, старею:

алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

Милый, мы с девочками посидим где – нибудь, чай попьем, поболтаем...
Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй – каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура».

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!

Ну я и вылила, есесьно, очень много чаинок осталось в чайнике.

Зебра, я своих лет до 25 не умел правильно смывать из чайника заварку.
Не умел, пока мне не попалась книга австралийского писателя Алана Маршалла. Который не умел это делать тоже, но подсмотрел у какого-то местного фермера и в книге этой описал. Там был всего лишь один тонкий момент в сравнении с мне привычным.
В общем, прочитав этот Маршалла фрагмент я сразу же пошел к заварному чайнику и тут же попробовал его ополоснуть. Получилось с первой попытки. Ни единой чаинки не осталось.
С тех пор только так чайник и ополаскиваю.

Земляк, Константин, заинтриговал!

Не умел, пока мне не попалась книга австралийского писателя Алана Маршалла. Который не умел это делать тоже, но подсмотрел у какого-то местного фермера и в книге этой описал. Там был всего лишь один тонкий момент в сравнении с мне привычным.

Molto interessante 8)

Маршалл Алан, Как ополаскивать чайник. Из сборника «Австралия Алана Маршалла»КАК ОПОЛАСКИВАТЬ ЧАЙНИК

Я всегда ополаскивал чайник для заварки, выплескивая содержимое прямо из двери фургона. Потом заглядывал в него с недовольной миной, заведомо зная, что увижу на стенках налипшие чаинки.

Раздражаться тут, разумеется, было нечего. Чтобы избавиться от них, достаточно еще раз налить в чайник немного воды, ополоснуть его круговым движением и снова вылить воду. Теперь останется всего одна-две чаинки, а это уже не беда.

Но я почему-то терпеть не могу повторно ополаскивать чайник. Это моя причуда – вряд ли ее разделяет кто-либо другой.

И вот я встретил старого чудака, которого это бесит, вернее сказать, бесило, как и меня.

Он заварил очень крепкий чай, и мы с ним пили в охотку, а когда заварка кончилась, встал, налил чайник наполовину водой и выплеснул содержимое. После чего он заглянул в него с удовлетворенным, ну просто счастливым выражением лица.

Я ожидал, что он ополоснет чайник вторично. Но ничего подобного. Тогда я взял его и заглянул внутрь. Там не осталось ни чаинки. Ни единой.

Но ведь каждый знает, что это невозможно: никому не удается вылить из чайника воду так, чтобы в нем совсем не осталось чаинок.

Я отметил этот необыкновенный рекорд, и он объяснил мне:

Я всегда подозревал, что существует способ выплеснуть из чайника все чаинки за один раз, если хорошо приноровиться. Я стал пробовать и так и эдак: и выплескивал, и ополаскивал, и расплескивал. Однако сколько-нибудь чаинок да оставалось. Пускай всего штук восемь, мне же хотелось сделать так, чтобы избавляться от всех разом. И я нашел такой прием. Так что теперь я умею опорожнять чайник до последней чаинки за один раз. Только я – и никто другой.

Он показал мне свой прием, и теперь я тоже умею это не хуже его: когда заварка кончилась и в чайнике остались разбухшие листочки чая, налейте его наполовину водой, сделайте несколько круговых движений, пока все чаинки не всплывут, а потом, держа чайник в вытянутой руке, медленно наклоняйте его влево, пока вода чуть ли не перельется за край, и тут резко наклоните его вправо и выплесните воду. Все чаинки уплывут вместе с ней. Попробуйте и убедитесь сами.

К нижнему фото сменила бы подпись на " Не трогай! Он хороший! Пусть поспит.» Выражение лица ребёнка и защитный жест ручкой, прям таки говорят о защите папы.