Ну что же, будущее наступило! «Они» всё про нас знают!Когда в «моих» магазинах нет нужного товара, я просто ругаюсь об этом при смартфоне.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 509)
Gennadii
К мужу подошла супруга:
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.»
Муж сказал:«Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться
В чисто девичьем кругу»
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот:«Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.»
Муж сказал:«Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться
В чисто девичьем кругу»
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот:«Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»
Судя по надписи слева, либо у нас, либо Казань
Девочка не хочет замуж
Судя по надписи слева, либо у нас, либо КазаньВы про надпись «Халяль»? Таких и у нас полно, но тем не менее вы угадали.
На углу дома есть название улицы и № дома. yandex.ru...
А, там ещё есть надписи на татарском языке, я не сразу увидела.
Страшнее пьяной женщины только несколько пьяных женщин. Поэтому Саше вчера очень повезло, что у него всего одна жена.
Шел первый час, он уже собирался ложиться спать, как Баффи начала лаять на дверь. Никто не звонил и не стучал. Я должна была быть на корпоративе. Он открыл, а там я – держусь лбом за стеночку, а в руке сжимаю шарф. Он, конечно, офигел, спросил, не за гитарой ли я. Я молча ввалилась в дом и, по его словам, аккуратно легла на тумбочку в прихожей.
Спала я в линзах, из-за чего у меня теперь глаза цвета вишни, из одежды на мне был только волосатый, похожий на шкуру Чубакки, плед. Время от времени я просыпалась и кричала «где моя обувь, где, где моя обувь?!»
Знаете, я всегда считала выдумкой шутки про потерю памяти в результате алкогольного опьянения. Ну невозможно же так напиться, чтобы совсем ничего не помнить.
Возможно! Я не помню, как я оказалась дома. Вообще. Кто меня довез, как выглядел этот несчастный.
И мне кажется, что отключение памяти происходит не только тогда, когда печень устала, но и когда мозг решает, что трезвая вы этих воспоминаний не перенесете. Моя память начала отключаться в том месте, где я заставляю курить некурящего шефа. окончательно отрубилась она под песню «Фантазёр». Но это не самый большой позор.
Самое ужасное, что утром я обнаружила не только больную голову, но и кучу исходящих звонков нескольким уважаемым людям. Мы с ними исключительно по работе и на вы общаемся. Слава Богу, ночью они не ответили, но все перезванивали. Боже, какой стыд. И главное-что я хотела им сказать?
Через какое-то время я обнаружила, что потеряла шапку.
Саша принёс капустный рассол, выпила две кружки, лежу, боюсь шевелиться, никому не звоню, ничего не спрашиваю – вдруг я ещё что-то натворила, а может, у меня уже и работы нет?
Любовь Протасова
Шел первый час, он уже собирался ложиться спать, как Баффи начала лаять на дверь. Никто не звонил и не стучал. Я должна была быть на корпоративе. Он открыл, а там я – держусь лбом за стеночку, а в руке сжимаю шарф. Он, конечно, офигел, спросил, не за гитарой ли я. Я молча ввалилась в дом и, по его словам, аккуратно легла на тумбочку в прихожей.
Спала я в линзах, из-за чего у меня теперь глаза цвета вишни, из одежды на мне был только волосатый, похожий на шкуру Чубакки, плед. Время от времени я просыпалась и кричала «где моя обувь, где, где моя обувь?!»
Знаете, я всегда считала выдумкой шутки про потерю памяти в результате алкогольного опьянения. Ну невозможно же так напиться, чтобы совсем ничего не помнить.
Возможно! Я не помню, как я оказалась дома. Вообще. Кто меня довез, как выглядел этот несчастный.
И мне кажется, что отключение памяти происходит не только тогда, когда печень устала, но и когда мозг решает, что трезвая вы этих воспоминаний не перенесете. Моя память начала отключаться в том месте, где я заставляю курить некурящего шефа. окончательно отрубилась она под песню «Фантазёр». Но это не самый большой позор.
Самое ужасное, что утром я обнаружила не только больную голову, но и кучу исходящих звонков нескольким уважаемым людям. Мы с ними исключительно по работе и на вы общаемся. Слава Богу, ночью они не ответили, но все перезванивали. Боже, какой стыд. И главное-что я хотела им сказать?
Через какое-то время я обнаружила, что потеряла шапку.
Саша принёс капустный рассол, выпила две кружки, лежу, боюсь шевелиться, никому не звоню, ничего не спрашиваю – вдруг я ещё что-то натворила, а может, у меня уже и работы нет?
Любовь Протасова
вроде бы должно быть смешно
Irgata, Ирина, ага, уже было смешно на предыдущей странице...
А, там ещё есть надписи на татарском языке, я не сразу увидела.Ага, там же матурлык, а не просто так
матурлык, а не просто такмату.... хто???
мату.... хто???Оооо, матурлык – страшная сила! Красота значит, по-татарски
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.
*
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.*
Вопрос, который не дает мне покоя:Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
[/color]
«Хоба» иначе
Полный архив журнала «Крокодил»
Из интернета.
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!»
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз.»
Svetlana Kotelkova
а я даже тортика не принес!
В Монголии школьный автобус привез детей в школу на учебу.
К просмотру обязательно всем! Я офигела!!!
Ну и тандем!
К просмотру обязательно всем! Я офигела!!!
Ну и тандем!
Как они там все поместились?!!!
Светта, что-то мне видится, что в левую дверь детей сажают (не зря она за кадром), а из правой достают
kuzashka, а где тогда стоят эти все дети, которых типа слева сажают? Никого ж не видно больше.
Я склоняюсь к тому, что они там все реально сидели. Дети маленькие, привыкли так ездить.
Я как-то на работу ездила с сотрудниками – всемером в Жигулях, и так каждое утро.
Я склоняюсь к тому, что они там все реально сидели. Дети маленькие, привыкли так ездить.
Я как-то на работу ездила с сотрудниками – всемером в Жигулях, и так каждое утро.
По заднему окошку видно, что внутри все сидели, там как раз девочка в белой шапочке, я всё ждала, когда эта белая шапочка появится – вылезла предпоследней. Сидели друг на друге К тому же УАЗик очень вместительный.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» – в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: лес—то большой!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!
*
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: лес—то большой!
*
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!
Mandraik Людмила,
Галина, учла
Идеальный муж
Для 20-летнeй женщины...
Чтобы спортoм занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревнoвал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...
Для 40-летней женщины...
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помoгал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому донoсил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил
Для 60-летней женщины...
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!
Для 80-летней женщины...
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил!
Для 20-летнeй женщины...
Чтобы спортoм занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревнoвал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...
Для 40-летней женщины...
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помoгал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому донoсил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил
Для 60-летней женщины...
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!
Для 80-летней женщины...
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил!
Комедийная короткометражка «Альтернативная математика» Озвучка DeeAFilm
Ералаш по-американски.
Но если почитать комментарии под роликом, то становится очень грустно, и страшно.
shade, этот ролик надо бы в тему про школу. Совсем не смешно.
Недавно в сети обсуждалась задача из учебника в Беларуссии, для 4 класса.
В трех классах было 170 ученик, в двух поровну, а в третьем на 5 учеников меньше. Кто эту задачу составлял?
Недавно в сети обсуждалась задача из учебника в Беларуссии, для 4 класса.
В трех классах было 170 ученик, в двух поровну, а в третьем на 5 учеников меньше. Кто эту задачу составлял?
Как-то не смешно, скорее грустно.
Конец прекрасен!
А для меня самое страшное – это конец! Одна была в здравом уме и та его лишилась.
Одна была в здравом уме и та его лишилась.Это сарказм.
Даже странно, что они на это способны.
Конец прекрасен!Учить надо делами. Тех, кто слов не понимает.
Классно она их...
Как тебе такое, Маск?
P.S. Не забудьте навести камеру вашего смартфона на QR-код коровы.
P.S. Не забудьте навести камеру вашего смартфона на QR-код коровы.
мирр вам хлебопёки!
А не 22 миллиона они должны ей выплатить (2 000 + 2 000 = 22 000 000)?
мирр вам хлебопёки!
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
– Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский.
– Таки мяу.
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
На крыше встречаются два кота – киевский и одесский.
– Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский.
– Таки мяу.
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
*
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.*
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
- - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
мирр вам хлебопёки!
Дневник Домового
26 января. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
27 января. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
28 января. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
29 января. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
30 января. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
31 января. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
1 февраля. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
2 февраля. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
3 февраля. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
4 февраля. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
5 февраля. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
6 февраля. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
7 февраля. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
8 февраля. Плохо... Молока бы...
9 февраля. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 10 февраля. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
11 февраля. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
12 февраля. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
13 февраля. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
14 февраля. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
15 февраля. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
16 февраля. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
17 февраля. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
18 февраля. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
19 февраля. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
20 февраля. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
21 февраля.. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать Восьмиклассницу» гораздо проще.
22 февраля. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
23 февраля. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
24 февраля. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
25 февраля. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
26 февраля. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
27 февраля. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
28 февраля. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
29 февраля. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
1 марта. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
2 марта. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
26 января. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
27 января. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
28 января. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
29 января. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
30 января. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
31 января. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
1 февраля. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
2 февраля. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
3 февраля. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
4 февраля. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
5 февраля. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
6 февраля. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
7 февраля. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
8 февраля. Плохо... Молока бы...
9 февраля. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 10 февраля. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
11 февраля. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
12 февраля. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
13 февраля. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
14 февраля. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
15 февраля. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
16 февраля. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
17 февраля. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
18 февраля. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
19 февраля. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
20 февраля. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
21 февраля.. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать Восьмиклассницу» гораздо проще.
22 февраля. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
23 февраля. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
24 февраля. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
25 февраля. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
26 февраля. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
27 февраля. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
28 февраля. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
29 февраля. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
1 марта. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
2 марта. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
свет лана, такая милашка, это прям я вчера!
прям я вчера!Ну ты красава... ставь себе на аву.. и ко мне на следующий маникюр
ставь себе на аву.Не, я такая не всегда, а менять аватарки я не люблю.
Мне нужна универсальная, всепогодная.
Мне нужна универсальная, всепогодная.Так у тебя такая и есть.. Никакая..
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Похудеть хочется ? 
Кошичкина полиция 
Семейные истории 
Афоризмы 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Где сейчас купить обувь? 
Ваше имя в порноиндустрии 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) Новое на сайте
Запечённый рулет из индейки с начинкой из колбасы, инжира и клюквы 
Запечённая индейка в рассоле из яблочного сидра 
Омлет, запеченный с сыром в перце 
Айвовое варенье с лавром и перцем 
Сливочное охлаждённое манговое парфе 
Морковь в сахарной глазури 
Тосканский жареный картофель 
Щи суточные богатые из квашеной капусты. Утиный бульон. Приварок. Скоромультиварка 
Конвертеры ХП 
Блендеры Steba 
Чашушули с ореховой приправой. Говядина по-грузински 
Щи. Кислые. С томленным приварком