Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 510)
Gennadii
Хозяевам котиков посвящается!
КроНа, Галя, ржу не могу!!!
Ну надо же, градусник в кипятке больше 100*С не показывает! Кто бы мог подумать?! Наверно, мало держала!
Ну надо же, градусник в кипятке больше 100*С не показывает! Кто бы мог подумать?! Наверно, мало держала!
Наверно, мало держала!Надо было накрыть крышкой!
shade, у меня так висят, только на рейле над раковиной))))
Хозяевам котиков посвящается!странно, что эти страдальцы-хозяева не догадываются положить своим котикам еду на ночь, как и полагается есть котам – ночью. И все котики будут спатеньки утром, сытенькие и довольненькие.
Правда сейчас он выглядит немножко по-другому.
С күлинарного сайта: – За это время приготовим
начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот
раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
новокаина! И что теперь
делать?!...
тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот
раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь
новокаина! И что теперь
делать?!...
*
Если у вас плохое настроение, нужно -тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.Там по смыслу к с*анкциям так и просятся добавиться каканции.
Хороши макарошки.
Хороши макарошки.Мне подпись понравилась. Это ж новая категория готовности, применимая к любому блюду.
«Аль Данте», противоположность «Аль денте».
Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».
— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:
— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
— И что он сказал при этом?
— Он сказал, что я молодец.
В зале ахнули.
— Ограничился ли он этим высказыванием?
— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.
Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.
— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
— Я была совершенно уничтожена.
— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!
Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.
— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.
Профессор Хилтон нервно погладил лысину.
Судья обернулась к нему.
— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.
По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:
— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.
— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.
— Тем ужаснее моя участь!
— Вы свободны в выборе профессии!
— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.
— Вы могли лечиться!
— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
— Так вы пьёте?!
Профессор удивленно поднял брови.
— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?
Адвокат пожевал губами.
— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.
Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.
— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.
Адвокат заволновался.
— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.
Адвокат побледнел.
— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?
Адвокат открыл рот и снова закрыл.
— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.
Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.
— Кто у нас дальше, Генри?
— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
— Господи! А с ним-то что?
— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.
Судья задумалась.
— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.
— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:
— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
— И что он сказал при этом?
— Он сказал, что я молодец.
В зале ахнули.
— Ограничился ли он этим высказыванием?
— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.
Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.
— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
— Я была совершенно уничтожена.
— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!
Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.
— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.
Профессор Хилтон нервно погладил лысину.
Судья обернулась к нему.
— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.
По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:
— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.
— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.
— Тем ужаснее моя участь!
— Вы свободны в выборе профессии!
— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.
— Вы могли лечиться!
— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
— Так вы пьёте?!
Профессор удивленно поднял брови.
— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?
Адвокат пожевал губами.
— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.
Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.
— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.
Адвокат заволновался.
— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.
Адвокат побледнел.
— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?
Адвокат открыл рот и снова закрыл.
— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.
Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.
— Кто у нас дальше, Генри?
— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
— Господи! А с ним-то что?
— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.
Судья задумалась.
— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.
Создатели ролика про русскую Кибер-деревню на Марсе выпустили новый ролик про русский космический поезд. Забавно, но уже не так смешно, как первый раз про кибер-деревню:
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Что-то ты сегодня задержался...
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
– Прекрасный тост!
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане...
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался...
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.
*
– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.
*
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.*
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
*
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.
*
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.– Пап, у меня со Светкой в садике любовь! – Это как? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... – Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
– У тебя 500 долларов, твоему бывшему нужно 200, а твоему теперешнему 300. Сколько у тебя осталось? – Хм...500 и два пропущенных вызова.
*
– Давайте чтоб гречка не дорожала!– Прекрасный тост!
Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
*
Зарплата – это материальная помощь неумеющим воровать.*
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.*
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
- Как бы вы описали состояние нашей экономики?
- Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...
*
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
***
Свой старенький и дряхлеющей жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В кopидоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года два – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, cyмка описывает дугу и с грoxотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабyшка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
Говорит:
- Да, эффект будет снoгсшибательный!
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в paccpочку.
Говорит:
- Фотоаппaрат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утepпела – решила вам показaть.
- Да, эффект будет снoгсшибательный!
Не хватает папахи и орденов.
Не хватает папахи и орденов.Она сама как папаха.
Нет, сам он как Буденный.
Раз пошла такая пьянка вот вам ещё одна красотка, полный антипод предыдущей
Сердце просит солнце и жару,
Руки просят грабли и лопату,
Чтоб полураздетой по утру
Сдаться огородному «разврату».
Длинный, тёплый, новый черенок
Ухватить обеими руками.
И вскопать землицу под чеснок,
Парничок засеять огурцами.
В позе ЗЮ, на солнце, целый день,
Переплюнув позы камасутры,
Землю рыть, грести, вдыхать сирень,
Искры чтоб из глаз и перламутры.
Идеальный зимний маникюр
Без кутикул заскучал и грязи,
Ради огородных процедур
Я готова походить чумазой.
Апрель, милый, удиви народ,
Заряди погоду на плюс двадцать,
Моё тело жаждет, Ёшкин кот,
Огородным Фитнесом заняться.
Руки просят грабли и лопату,
Чтоб полураздетой по утру
Сдаться огородному «разврату».
Длинный, тёплый, новый черенок
Ухватить обеими руками.
И вскопать землицу под чеснок,
Парничок засеять огурцами.
В позе ЗЮ, на солнце, целый день,
Переплюнув позы камасутры,
Землю рыть, грести, вдыхать сирень,
Искры чтоб из глаз и перламутры.
Идеальный зимний маникюр
Без кутикул заскучал и грязи,
Ради огородных процедур
Я готова походить чумазой.
Апрель, милый, удиви народ,
Заряди погоду на плюс двадцать,
Моё тело жаждет, Ёшкин кот,
Огородным Фитнесом заняться.
Тоже подозреваете, что тут, что то не так?
У нас на позапрошлой работе в начале 2010-х работал Дима Варенье. Фамилия такая – Варенье, его ещё иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. Работал в фин. отделе, но по виду такой, не яппи, не хипстер и не эффективный менеджер, простой улыбчивый чувак.
И как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвозить какие-то документы, и говорит:
«Алло, это Варенье, я в банке»
Тоже подозреваете, что тут, что то не так?Да, наверно, с мясом что-то не так. Может, оно с истекшим сроком годности, от тухляка хлоркой и марганцовкой отмытое. Потому что самса с хорошим мясом не может быть дешевле самсы с курыцом. Курыц более дешевая начинка.
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!
*
Головы современных детей очень сильно загаджены.[/color]
Дети до 3 лет похожи поведенчески на собак: они дружелюбны, любопытны, делают как ты просишь и все время «виляют хвостом». Они помогают вытирать пыль, с радостью размазывая свои слюни с мистером мускулом на пару, протирая зеркало.
Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый.
Он искренне считает, что вся суть твоей жизни — это его кормить и убирать за ним дерьмо.
При попытке «погладить» он делает недовольную морду и уворачивается, но временами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потому что он вообще считает вас единственной проблемой всей его жизни.
И не дай бог «тапком по морде» — потом еще лет 10 ходить по психотерапевтам.
Взрослый человек — это не кот и не пес, это опоссум. Милый, симпатичный, но в случае чего притворяется мертвым и пережидает.
Старый человек — это галапагосская черепаха: ей вообще плевать, что происходит вокруг, лишь бы дали дожить спокойно.
© Саша Давыдовская
Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый.
Он искренне считает, что вся суть твоей жизни — это его кормить и убирать за ним дерьмо.
При попытке «погладить» он делает недовольную морду и уворачивается, но временами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потому что он вообще считает вас единственной проблемой всей его жизни.
И не дай бог «тапком по морде» — потом еще лет 10 ходить по психотерапевтам.
Взрослый человек — это не кот и не пес, это опоссум. Милый, симпатичный, но в случае чего притворяется мертвым и пережидает.
Старый человек — это галапагосская черепаха: ей вообще плевать, что происходит вокруг, лишь бы дали дожить спокойно.
© Саша Давыдовская
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой фиг знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек».
Сейчас модно не здороваться за руку, а просто сказать ПРИВИТ!
какая прелесть
какая прелестьЛучше гор могут быть только горы..
Это йогурт, персик и яблоко. А вы что подумали?
Рекламное агенство Риги о чем-то догадывается
Реальная реклама:
Реальная реклама:
nila, налакался
и смех и......
Где-то я это уже видела. В комментах писали, что второй котик не пьян, это какое-то кошачье мозговое нарушение, и даже термин есть.
Зебра, Возможно. Но у меня есть личный опыт лицезрения пьяной собаки колли. Друзья пошутили когда-то. Вернее говоря, друзья, друзей. Намочили хлеб в вине и накормили собаку. Все признаки опьянения были налицо. Начиная от тошноты и рвоты и заканчивая шаткостью и не совсем адекватным поведением.
Рекламное агенство Риги о чем-то догадывается
Реальная реклама:
Что-то подозрительно. Может, фотошоп? Ну не могут вменяемые челы такое выдавать. Почему написано на русском, а не на ихнем?
заканчивая шаткостью и не совсем адекватным поведением.Ну, да, пьяные особи любого вида движутся хаотически. Этот же целенаправленно шагал, не сбиваясь и не отвлекаясь.
Зебра, Вот она тоже пыталась шагать и запутывалась в лапах. При этом ее еще и заносило из стороны в стороны. После, тем друзьям друзей от дома было отказано. Потому что нельзя так над живностью издеваться. Оправдывает только то, что были молодые, глупые и не трезвые.
Я же не коза – Дети это человек
Сегодня поняла, что всё, #АНТАЛЬЯНАШ#.
При получении заключения МРТ в одной из частных клиник города у меня уточнили фамилию, сказали, не перепутать бы, а то Светлан в их списке больше, чем кого-то другого.
При получении заключения МРТ в одной из частных клиник города у меня уточнили фамилию, сказали, не перепутать бы, а то Светлан в их списке больше, чем кого-то другого.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Завтрак ипотечного аристократа 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Ваш ник - только Ваш! 
Красивая дата из одних двоек 
Прекрасное! 
Не заводите собаку 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" 
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) 
Всюду рифмы Новое на сайте
Кочуджан 
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке