Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Никакая..

Ну, спасибо, «добрый» человек!

спасибо, «добрый» человек!

Доброта-моя главная добродетель!

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Mandraik Людмила, отличненько, просто отличненько!

Дневник Домового

Обожаю Чеширко! Весь цикл про Домогого – одно большое ХА-ХА!

На "Евровидение" от России поедет твоя кукуха.

*

Зашла в магазин women'secret
Как оказалось, секрет женщины в упаковке из 7 пар хлопковых трусиков

*

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

*

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

*

После принятия закона о запрете просветительской деятельности, рейтинг лучших вузов России возглавит Матросская Тишина

*

К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.

*

New York Times: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер Амиго и Яндекс-бар

– Мой дед до самой смерти в 105 лет ел красную икру и пил французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк, раз в неделю по его просьбе мы ему заказывали двух проституток.
– Отчего же он умер?
– Мы его грохнули. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

*

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.

*

– С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
— Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Хозяйкам на заметку
Чтобы сварить 100 гр рассыпчатого риса, возьмите 333 маленькие кастрюльки...

*

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

У нас на работе мужская истерика именуется отстаиванием мнения и жёсткой позицией.

Почему дед? Это бедная замученная мамашка в линьке. Замумукала ее эти четыре рыжие котомордочки.

Неля, Вы забыли Правила форума?

Сто восемнадцатый день рождения Виктор Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение... — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль... Всего вам...— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает...— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и... Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «живи и радуйся». Так он и делал.

«живи и радуйся». Так он и делал.

Таки да, стрессоустойчивасть это одно из качеств, продлевающих нашу жизнь.
И даже на хомячках оно работат.

Хорошее пожелание – живи и радуйся!

ТАНЦПОЛОМЕШАЛКА

Дети считали, что блюдо называется Чёдам!

• Мам, что на ужин?
• Чо дам!
• А вчера другой чёдам был...

Есть ещё грузинское блюдо Жричёдали, турецкое Чёдадут, армянское Ничёнэт, итальянское Чёвкастрюле...

старое конечно, но весёлое

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные. Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла! Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол запрыгнула кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на пятой точке. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах! Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе! А вот если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно как раз будет на столе стоять!

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой, да и сидеть ему нечем! Так что, поди пойми: что – стоит, что – лежит, а что – сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным...

У нас в магазинах на вес продают от производителя колбасные жопки варено-копченой+сырокопченой колбасы, и как-то недешево. Я брала несколько раз по 200-300 г, очень вкусно. И есть еще запаянный в вакуум набор для солянки




вообще бомба! Делают некоторые производители, все вкусные!
Так что все имеет быть.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:

• Что это?
• Цэ сало.
• Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.

Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:

• Это что?
• Цэ яйца.
• Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.

Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:

• Ну а это что?

- Цэ крыжовник. Дичка.

И есть еще запаянный в вакуум набор для солянки

У нас тоже бывают, только я солянку не делаю, но и колбасу магазинскую практически не покупаю, так что беру их для пиццы, получается клёвая пицца «четыре (или больше) мяса».

И есть еще запаянный в вакуум набор для солянки

Колбасные жопки на развес у нас не видела. А вот такие вакуумные наборы постоянно продаются в Сильпо. Люди разбирают хорошо, и я иногда беру на солянку или в пиццу. Хотя и редко покупаю магазинную колбасу, но этот набор в вакууме нравится. А еще на базарах часто стоят машины с разными колбасными изделиями за копейки. Наверное с прошедшим сроком годности. Я никогда не брала но люди активно расхватывают для собак или котов.

Mясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

Kартошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который – будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу – коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

Kапусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Жена – мужу:
– хочу, чтобы в постели ты мне говорил всякие гадости...

• тебе завтра утром на работу.

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

*

— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

– Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

*

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

Учитель:
– Приведите пример банкротства бизнеса из-за неосторожного управления?
Я: Проститутка забеременела.
Учитель: Вон из класса!

*

Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Нахрен ты кому нужен...

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

*

– Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
– Оправдан!

*

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!

*

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены

Из интернета -
Наш умный кот сообразил, что наполнитель для лотка находится в большом мешке, и лез туда, если в лотке грязно. Я, конечно, лишь услышав, как он ворошит мешок, тут же летела менять лоток. Так кот понял, что если шуметь мешком утром, то я встаю быстрее, чем по будильнику. Ну и за компанию иду кормить. Теперь утром специально шуршит даже при чистом лотке: будит меня.

***
Те, кто жил ДО нас – предки.
Те, кто будет жить ПОСЛЕ нас – потомки.
А мы кто?
Тутки? Здеськи? Сейчаски?

*

 У испанского бара :
В нашем баре не используют гель и маски.
В нашем баре умирают героями : с бокалом вина или пива в руке!!!

– Я купил билеты в театр.
– Ух ты! Я уже начинаю собираться!
– Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.

В этом году мы наконец узнаем как это – в юном месяце апреле, в старом парке тает снег

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

*

В любой непонятной ситуации – бери Шойгу и дуй в тайгу.

*

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

*

Больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики, в среднем не доживающие до 68.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

*

– Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
– Чел, ты сам меня бухать позвал.
– Не, ну а что тут ещё делать?!

*

Клабхаус – место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.

Теперь не тело красит человека, а антитело!

*

Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег.

**

Ребёночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты всё ещё только себе.

Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

ДИЕТА

Большой толстый кот был посажен на диету. После того как его попа и пузо уже не позволяли ему запрыгнуть на стул, не говоря уже о кровати и столе. На кресло и диван он взбирался при помощи жалостных звуков и помощи всех окружающих.
Диета, так диета. Но Бублик категорически был не согласен. Он, видимо, считал себя мужчиной в самом расцвете лет и сил. Поэтому, оглашал окрестности нашей квартиры яростным воем. В основном по ночам. И выл так, что приходилось закрывать дверь в спальню.
Но доктор был неумолим и прописал ему скудное кормление два раза в день. Соседи в подъезде интересовались, что такого мы делаем по ночам с нашим котом. А когда им демонстрировали фото и рассказывали о врачебных запретах, тяжело вздыхали и отводили глаза.
Они сами в большинстве напоминали нашего Бублика и сидели на диетах разного вида. От чего диеты худели, а соседи жрали, судя по всему, по ночам.
Ещё живёт у нас опасный со всех сторон какаду, Жулик. Он очень долго нападал на всех обитателей квартиры, когда его выпускали из клетки, грыз всё подряд и воровал нещадно. Но со временем, привык. Понял, что его тут любят и не обидят. Особенно это сказалось, когда ему принесли и установили кусок сухого дерева с ветками, на котором он теперь и жил.
Жулик проводил на своём дереве почти всё время, делая исключения только для недолгого общения. После чего требовал возврата на место. Ну, так вот.
Однажды ночью я проснулся с абсолютной уверенностью, что происходит в квартире что-то необычное. И так и оказалось. Посреди ночи, точно в три часа никто не орал и не выл. Испугавшись, что с Бубликом случилось что-то нехорошее, я пошел босиком искать голодного беднягу.
А у нас в квартире стоят специальные светильники, которые срабатывают на движение, и к счастью, в спальне и коридоре их нет. Зато есть в кухне. И именно там я и увидел такую картину...
На плите, где остывал приготовленный вечером борщ, сидел Жулик. Светильник заметив его, автоматически подсвечивал картину преступления. Какаду взобравшись на мощную ручку кастрюли что-то разглядывал там правым глазом.
Я спрятался за стеной, чтобы выяснить в чем дело. Попугай поднял хохолок и расправив крылья достал что-то из борща и бросил на пол. Я перевёл взгляд и обомлел. На полу сидел Бублик и смотрел вверх. Когда что-то упало на пол, кот обнюхал это и недовольно мяукнул. После чего правой лапой запихнул кусок под шкаф с посудой.
Жулик внимательно наблюдавший за реакцией кота, распушил перья и недовольно ворчал. После чего, стал разглядывать в кастрюле плавающие составляющие борща левым глазом. Он опять зацепил клювом и бросил на пол кусок картошки.
Я закрыл рот руками, чтобы не рассмеяться. Очень уж интересно было наблюдать за процессом. Судя по всему, крики Бублика мешали спать попугаю и тот решил, что надо этот вопрос рассудить по своему.
Кормёжка продолжалась довольно долго. Пока Жулик не сообразил, что Бублик предпочитает мясо всякой там картошке и капусте.
Я не стал дожидаться, чем всё закончится и пошел спать. Утром всё рассказал жене. Мы долго смеялись, после чего таскали на руках находчивого Жулика и гладили его. За нами ходил Бублик и подвывал. Пытаясь изобразить голодный обморок. Потом из-под шкафа с посудой я извлёк остатки ночного пиршества. Кот испуганно мяукнув скрылся в спальне.
Теперь по ночам мы оставляем в доступных местах на столе кошачий корм для сидящих на диете. И ночное пиршество продолжается. Но самое главное, что кошачьи крики и вой прекратились.
Жулик и Бублик ночью заняты очень важным делом. Они воруют. И все довольны. Даже соседи спрашивают теперь, помогла ли диета? И, действительно. Не то, чтобы Бублик превратился в стройного красавца, но.
Но сильно сбросил вес, и может забираться по ночам на стол и плиту. Где они с Жуликом по ночам зачастую вместе теперь промышляют, рыская в поисках еды.
Иногда мы с женой подглядываем за ними потихоньку, чтобы не спугнуть.
Когда я показываю соседям фото похудевшего Бублика, они тяжело вздыхают и отводят глаза.
Потому что, судя по всему, их сидение на диете привело к безвременной кончине оной, но никак ни к снижению веса. Они спрашивают меня, какую диету я применяю для такого хорошего результата, и я, смеясь, сообщаю им по секрету.

• Попугайская.

Они слушают мои объяснения и смеются.
Так о чем это я, дамы и господа. Ах, да. Конечно.
Диета, дело хорошее. Но если у вас нет такого какаду как у меня, то способ только один.
Меньше есть.
Олег Бондаренко

Семён курил, баловался наркотиками, выпил пару цистерн алкоголя, всю жизнь ел сосиски, чипсы и фастфуд, но прививаться не хотел: настораживал состав.

Бежит курица, а за ней петух.
Курица думает: остановлюсь – подумает, что доступная! Убегу – дурой буду. Ладно, побегу и споткнусь.

Eta,

Застрявший в Суэцком канале контейнеровоз, рядом с ним мощный экскаватор выглядит, как букашка.

Примеры ну очень креативного дизайна!

Какая классная подсветка у клавиатуры! Можно как ночничок использовать, например
 

Желтое дно у бассейна просто дизайнерская находка!



Постельное бельё в розах ну просто бомба!



Так вот как выглядит туалет для принцессы!

Вот такой товарищЪ в нашем метро катается.
 Говорят, что известный местный персонаж.

Видела его вчера на Лубянке

он по Мясницкой прогуливается, и на лавочке у нашего забора частенько отдыхает, и при чём количество фенечек у него не меняется в связи со временем года, я его пару раз пивом и сигами угощал 8)

Давненько я не была на Мясницкой!

Ikra,
Так всё ещё на удалёнке? Мы уже работаем 100% состав с 1 марта
 

Но новая фенька – требуют прививаться, иначе под увольнение

Главный орган у человека ≈ это задница. Во всем принимает участие ≈ в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений....