Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Антоновка, что за сфера?

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

*

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

*

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

*

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

***

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

*

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка-прислуга – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т. д.
Офигеть! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Juliet,
ЖКХ, я офисный планктон

Понятно! Сочувствую, что принуждают!

Надо создать страничку «Трагикомедия».
 

Девушки из страны «Та-которую-нельзя-называть»
 

А мне не нравятся новые лампочки: на них носки штопать неудобно!

*

Раньше мужина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. А теперь достаточно поставить лайк.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остается тайной...

*

 – Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!

• Это как?
• Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

*

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:

• Ну, ты и Вольтарен!
• На себя посмотри, Имудон.

*

• Вчера ходила по магазинам.
• Шопинг?
• Зыринг!
[/color]
 

 

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.

Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.

Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает...

Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.

Медсестра в шоке, думает – дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями...

Дед в палате спрашивает у мужиков: «Вам яйца моют?», те в один голос: «Нет, мол, не моют!» Дед лежит, еще больше охреневает...

Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение!

Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.

Дед взмолился на старую: «Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят...» Только после этого крика разобрались...
Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные...)))

Из сети.

В любой непонятной ситуации – бери Шойгу и дуй в тайгу.

Шедеврально!
 

Постельное бельё в розах ну просто бомба

А бельишко в розочку, оказывается популярно. Вон сколько вариаций:

А бельишко в розочку, оказывается популярно

Неее. Это не тот колор..

Вот такой товарищЪ в нашем метро катается.
Говорят, что известный местный персонаж.

Я его периодически вижу на разных ветках метро. Всегда спит.

Это не тот колор..

Как не тот? Там на алиэкспрессе даже комплект с таким же принтом на подушках отыскивается. Размеры наволочек просто другие.

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс. Браузером.

*

По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. мне работать надо, а я ролики смотрю.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

***

– Юля! С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! – Я вышла замуж?!

Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора:

В беседе ни о чём придерживались темы.

*

Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.

*

Мы молоды, пока нестаро мыслим.

*

Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.

*

Всё приедается. Но только не поганки.

*

Бродил по пляжу в неженатом виде.

*

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

*

Какие рёбра, таковы и Eвы.

*

Работай на скупого — платит дважды.

*

Года идут — честь сохранять всё проще...

*

Исправленному верить. Косметолог.

*

Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!

*

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

*

Муж тоже может быть среди любимых...

*

Продам дрова — недавно наломала.

*

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

*

Она была, как все — неповторима.

*

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

*

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

*

На трёх диетах!.. И не наедалась.

*

Я честно вам сказал не то, что думал.

*

Жить не даёт здоровый образ жизни.

*

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

*

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

*

Вам кофе сразу, после или нафиг?

*

Нам врали зеркала — теперь клевещут.

*

Ушёл в себя, а там жена встречает...

*

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

*

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

*

Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

*

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

*

Мы трижды выпили, пока искали повод.

*

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

*

Не вписывался муж в любовный треугольник.

*

Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

*

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

*

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

*

Кем быть? Собой или приличным человеком?

*

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

*

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

*

Как много сил на слабости уходит.

*

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

*

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

*

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

*

Я б отказала, но никто не просит.

*

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

*

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

*

Нагавкались? Давайте не свинячить.

*

Искал красивых — экономил водку.

*

Сумел послать, не говоря ни слова.

*

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

*

Не матом крыл он, а глагольной рифмой.

*

Он в роскоши влачил существованье.

*

Нашёл свой путь на не своей дороге!

*

На совесть не пашу — она не платит.

*

Попался на глаза слепой Фемиде.

*

ПомЯнуть старое циклопы не решались.

*

Был осуждён как злостный лайкодатель.

*

И мысли путались. Ну с кем попало!

*

Пять жён тому назад был однолюбом.

*

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

*

В рецепте счастья неразборчив почерк.

*

Звездой упавшей мнил себя окурок.

*

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

*

Молчали по-семейному – о разном.

*

Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

Слава 6 лет:

• Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу – я в космосе!

*

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

*

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

*

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!

*

Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.

*

После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
—??
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.

*

Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.

*

— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.

*

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..

Поexaли в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой пapтии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

• Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на прoлетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля биpoчки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика пpoводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечaтельную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его мaниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

видно, без работы соскучился в поездке. У людей могло и сердечко отказать от бирочки на палец. И проводницу жалко.
Дурак этот патологоанатом, маньяк, точно.
НЕ СМЕШНО!!

У людей могло и сердечко отказать от бирочки на палец.

Ой, да лаадно, чего бы? проснулся-то народ там же, где и заснул, не в холодильнике. Ну мешается что-то на ноге, прицепилась фиговина какая-то.

Ой, да лаадно, чего бы?

сама шутка дурацкая.
Кто бы обрадовался такой бирочке на ноге? тоже какой-то придурок.
На чужой ноге, может, кому-то бы и смешно. Мне нет.

А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки? Он собрался в поезде поработать? А хирург ездит с полным хир. набором и бестеневой лампой (а вдруг придется в дороге оперировать?)

А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки

А как же? Это его джентльменский набор

А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки?

У меня дочь не разу не врач, но у нее с собой всегда есть что-то для оказания первой помощи,. она медсестра.. Так что в каждой шутке есть доля шутки..

А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки?

Ну для красного словца (для интересного сюжета) придуман друг-патологоанатом с бирками в портфеле. Причем он едет на юг с портфелем, а не с чемоданом. Зачем ему на отдыхе портфель с бирками – вопрос неважный, так надо для сюжета.

Сочинение сына на тему «Мамина внешность»

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти.
Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

сама шутка дурацкая.
Кто бы обрадовался такой бирочке на ноге? тоже какой-то придурок.
На чужой ноге, может, кому-то бы и смешно. Мне нет.

Поддерживаю. Юмор – когда смешно всем.

Юмор – когда смешно всем.

А мне не смешны так называемые еврейские анекдоты, и что, они теперь не юмор? Петросян тоже не всем заходит, и от камеди клаб многие не в восторге, однако все они юморят по-своему.

когда смешно всем.

Так не бывает, мы все разные.

Вы не о том, девы. речь шла в диалоге об участниках шутки. Всё-таки, может, почитать о чем речь ДО того, как отвечать, нет?

Ну давайте еще пару страниц пообсуждаем, смешно или нет привесить бирочки.
Кому не смешно, просто прошли мимо, кому смешно- улыбнулись.
А вы тут развели морализаторство, можно подумать, все такие правильные, белые, пушистые, просто ромашки, а не тетеньки в возрасте.

Плесну-ка и я биотоплива в каминчик, а то что-то зябко стало.

ВОСПОМИНАНИЯ

ВОСПОМИНАНИЯ

А мы так до сих пор с младшей (7,5 лет, в свое время и со старшей тоже) «забираемся в животик»: я надеваю большую мужнину флисовую кофту, ребзя забирается ко мне на колени, и я застегиваю кофту позади нее, все в домике... Такая вселенская нега и умиротворение накатывают на дитенка...

Злободневненько: «Полный Суэц!»
Означает, в принципе, то же самое, но без мата.

 

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

*

• Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
• Петька, Фурманов – образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать «Лечись, придурок».

*

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!», значит, вам нифига не больно.

*

• Любимый, я хочу с тобой поговорить. – Хорошо, только чётко, коротко и ясно!

- Пять тысяч.[/color]

сама шутка дурацкая.

Аналогичный случай был когда-то и в моей семье.
 Эпизод 11
 Где-то в начале горбачевских времен возродилась в стране «эпоха столоверчения». Как это и положено при приближении смутного периода. Появились в телевизоре говорящий А. Кашпировский, от недержания мочи клиентов заговаривающий, молчащий многозначительно А. Чумак, воду и даже газеты от всех болезней «заряжающий»... тысячи, какое там – миллионы! зрителей на подобное у экранов собирали. Вся, можно сказать, страна балдела.
 УФОлоги в «ящик» тоже вылезли. Даже в «Новостях» замелькали. Про летающие тарелки заговорили, чуть ли не прямо рядом с Зеленоградом появившиеся, про «зеленых человечков» вспомнили...
 И как раз в ту же самую пору решили почему-то на работе противогазы, ранее на заводском складе Гражданской Обороны хранившиеся, прямо на руки по цехам-отделам раздать. Может, из-за Чернобыля недавно случившегося, может, еще по каким причинам. Аргументы руководства – простыми людьми не всегда постижимы.
 И у Земляка вдруг лишний комплект при раздаче образовался. Хорошая штука! Где-не-то-в-хозяйстве может и пригодиться. Ну, Земляк ПГ тот заначил, да прямо в штатной сумке домой и приволок. Вечером вспомнил, шестилетнему старшенькому продемонстрировал. Поучил пользоваться. Как надевать, как дышать... Сидит себе дальше, в телевизор поглядывает, одновременно газетку листает. Занятие. А ребенок в противогазе в кухню пошел. Вошел по-тихому и встал молча. Мать как раз у плиты спиной к нему стояла. Потом обернулась, видит – маленький-зелёненький и...
 Земляк в кухню на вскрик бегом бежал. Думал, жена обварилась. Оказалось наоборот, чуть ли саму её водой отливать не пришлось...
  «Хреновые у тебя шутки, боцман!»(с) Но так уж получилось.
(с)

Неля, смеялась до слёз.

Поговорка Хлеб всему голова. Я молодец?

Анна, детки они такие!
Светта, я скорее догадалась что там зашивровано в ребусе. Правильно расшифровала только первую половину поговорки. А вот «голова» у меня не получается. Хотя «сова» без первой буквы поняла что это окончание.

Светта, Светочка, садись, 5, молодец!!!

А, поняла! Я «угол» рассматривала как знак меньше