Неля, у вас получится, я верю.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 512)
Gennadii
Неля, у вас получится, я верю.
GordonRamsay,
черные?
GordonRamsay,Не-ачерные?
Это ответ из учебника с этой смешной задачкой, но он неверный.
Переустановка не требуется, подгрузятся обновления.
Посмейтесь!
Светта, там ничего нет, ошибка
там ничего нет, ошибкаА у меня нет ошибки..
Цитирую.
В троллейбусах Днепра появились места повышенного комфорта. Теперь доехать на работу можно лежа, укрывшись пледом.
Нововведение инициировали в департаменте транспорта и транспортной инфраструктуры, сообщает ДніпроTV.
«В последнее время в департамент поступает очень много жалоб от жителей о том, что они не высыпаются, так как нужно раньше выходить на работу. Именно поэтому мы разработали новую функцию в троллейбусах – места для спящих пассажиров», — рассказал представитель департамента Иван Васючков.
По словам чиновника, на этой неделе было закуплено 160 комплектов нового постельного белья, а в зимнее и осеннее время такой комплект дополнят теплым одеялом.
Стоимость проезда на таких местах – 120 гривен. В цену включено постельное белье и функция «разбудить на нужной остановке».
Старт продаж билетов на места подобного плана – 1 апреля. Этот же день — и финиш. С праздником, друзья! С 1 апреля!
В троллейбусах Днепра появились места повышенного комфорта. Теперь доехать на работу можно лежа, укрывшись пледом.
Нововведение инициировали в департаменте транспорта и транспортной инфраструктуры, сообщает ДніпроTV.
«В последнее время в департамент поступает очень много жалоб от жителей о том, что они не высыпаются, так как нужно раньше выходить на работу. Именно поэтому мы разработали новую функцию в троллейбусах – места для спящих пассажиров», — рассказал представитель департамента Иван Васючков.
По словам чиновника, на этой неделе было закуплено 160 комплектов нового постельного белья, а в зимнее и осеннее время такой комплект дополнят теплым одеялом.
Стоимость проезда на таких местах – 120 гривен. В цену включено постельное белье и функция «разбудить на нужной остановке».
Старт продаж билетов на места подобного плана – 1 апреля. Этот же день — и финиш. С праздником, друзья! С 1 апреля!
«Банда интровертов» – оксюморон.
оксюморон.таки уткнулись в стену и молчат.
не чураются всех людей, а банда – это единомышленники, близкие люди, и не стали ж грабить, чтут нравственные нормы
таки уткнулись в стену и молчат.Мы не сбиваемся в банды, мы
Мы не сбиваемся в банды, мыВ очередной раз перечитывая Уэстлейка, цикл про Дортмундера, не могу промолчать.берём банкработаем по одиночке и не играем в командные игры. 8)
Karamelko, стесняюсЯ спросить – вы не можете промолчать в за или против?
в за или против?Галина, это с какой стороны посмотреть
Для тех кто не читал – во-первых, ГГ цикла Дортмундер – классический интроверт, прямо хрестоматийный, конечно же, предпочитает работать в одиночку, но Уэстлейк описывает именно его «командную» работу; во-вторых, рекомендую почитать, я получаю удовольствие от уже третьего «захода», (первый раз был перевод, потом захотелось оригинала, потом ещё раз )
Там есть где посмеяться, поэтому почти не флуд!
gawala,
shade, Анатолий, это замена утюгу??
Анатолий, ржунимагу Спасибо, повеселили!
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица – просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.
– Прокрастинация
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом
Липнет руккола к омлетам
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.
Питер. – Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?
*
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица – просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
Любимая фраза охранника секс-шопа: "Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас".
– Вот просыпаешься утром, часов эдак в пять..., солнышко, птички поют, бежишь кругов десять вокруг дома, потом в душ, готовишь офигенный завтрак. – И часто это с тобой? – Ни разу.
*
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом
**
Хорошо в Провансе летомЛипнет руккола к омлетам
Гуляла я сейчас с собаками, вдpуг звонок на мобильный.
Я говорю:
Я говорю:
- Cлyшаю...
- Здравствуйте. Cлужба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!
- Какой УЖAС! Боже мой...
- Давайте сверим сведения. Ваше фамилия, имя, отчество?
- Eприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)
- Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?
- Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...
- Антонина Валериановна! Заблокировано ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.
- Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...
Галя, какая ты умная! Такие названия знаешь! Щас запишу и выучу
Когда решил взять вторую жену
*
РАЗМЫШЛЕНИЯ!
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 – второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 50 – скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 50 – по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 – прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 – покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 – в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 50 – его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы – в 50 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 – поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 – тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь, что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 50 – количество калорий.
В 30 боялась потерять мужчину, в 50 – ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 – от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 50 – просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 50 – старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 50 – регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 50 – исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 – второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 50 – скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 50 – по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 – прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 – покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 – в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 50 – его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы – в 50 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 – поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 – тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь, что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 50 – количество калорий.
В 30 боялась потерять мужчину, в 50 – ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 – от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 50 – просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 50 – старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 50 – регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 50 – исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
В 30 любила новую обувь, в 50 – старую растоптанную.Категорически не согласна! Как любила новую, так и люблю. И мне уже даже не 50.
Вообще как-то очень рано в 50 такие мысли Хотя бы уж лет в 70...
Вообще как-то очень рано в 50 такие мысли Хотя бы уж лет в 70...Я раньше читала вариант про 70
Таньча, ну согласись, что в 50 целовать мужчину только в лоб и радоваться регулярному стулу – это вообще капец
При том, что сейчас на пенсию в 60 только
При том, что сейчас на пенсию в 60 только
Да я и про шкаф с холодильником не согласна
Знаете мне почти 50 ия НЕ СОГЛАСНА,,,, Ну может к 70 соглашусь....
Ну может к 70 соглашусь....Не зарекайся, я и в 70 не соглашусь
30 считала количество любовников,список составлен тетенькой очень не тяжелого поведения. Явно не ведущую здоровый образ жизни.
С желанием поцеловать таки престарелого и надоевшего муженька
в 50 – в лоб, обычно это делают с усопшим.
Смеяться над этим списком сложновато. Можно только посочувствовать.
Смеяться над этим списком сложновато. Можно только посочувствовать.Так вроде и не смеялся никто.
Просто на себя всё примерили
На восходе века
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек.
Из гранатомёта
шлёп его, козла.
Вот оно, добро-то.
Посильнее зла.
(с) Евгений Лукин
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек.
Из гранатомёта
шлёп его, козла.
Вот оно, добро-то.
Посильнее зла.
(с) Евгений Лукин
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Знак вопроса из галстука Трампа неспроста?
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
*
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес?». Вы бы видели, как он рванул от меня!..[/color]
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
He только студенты, но и препoдаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:
1) A сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском пpeстоле женщин больше не было.
1) A сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском пpeстоле женщин больше не было.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Делать ли пластику через <удалено>? Кто хотел бы? 
Все просто СУПРЕ! 
Перфекционизм 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Четверостишья со смыслом 
Прекрасное! 
Короткий неврологический тест 
Может ли у фигуры на плоскости быть вид сбоку? Тест на психологический возраст Новое на сайте
Запечённый рулет из индейки с начинкой из колбасы, инжира и клюквы 
Запечённая индейка в рассоле из яблочного сидра 
Омлет, запеченный с сыром в перце 
Айвовое варенье с лавром и перцем 
Сливочное охлаждённое манговое парфе 
Морковь в сахарной глазури 
Тосканский жареный картофель 
Щи суточные богатые из квашеной капусты. Утиный бульон. Приварок. Скоромультиварка 
Конвертеры ХП 
Блендеры Steba 
Чашушули с ореховой приправой. Говядина по-грузински 
Щи. Кислые. С томленным приварком