Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

*

Кофе необходим для выживания.
Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем все закончилось.

*

Лучшая форма жадности – ни с кем не делиться своими проблемами!

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу

*

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

*

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

*

и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом

*

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

*

– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

*

– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит, может поможете?
– Минус один.

*

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

– Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
– Изя, ви что... Туда кричите?

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию – но увы и ах, ох, я, я!

*

Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

Хулиганы избили оптимиста
До полужизни...

*

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

? Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 
? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
 
? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
 
? Все знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
 
? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
 
? Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
 
? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 
? На каком свидании можно перестать втягивать живот?
 
? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
 
? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
 
? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
 
? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 
? Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
 
? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
 
? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
 
? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
 
? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
 
? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
 
? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 
? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
 
? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
 
? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Там вообще кто- нибудь живёт?!

Peшила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вcпомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Ecли оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Haтуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить бoрщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, твoрог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько yпаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мacтерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: «Вот ненормальная! Лyчше бы я вылила тот ананaсовый сок! "

Немного о моде

Трусишки не для плавания явно, если будет рыба рядом, наживку точно отгрызет

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Встречный вопрос. Как фильт для воды знает, что задержать надо только плохое, а хорошее пропустить?

Как фильт для воды знает, что задержать надо только плохое, а хорошее пропустить?

Мимоходом: любопытно, понятие хорошего и плохого у нас с ним совпадает?

 

 

Наконец-то пришла весна!!!

Зачем вот эти все выделывания: «бургер», «фалафель», «сэндвич», «панини», «брускетта», «крок-месье», «бейгл», когда есть такое классное слово «БУТЕРБРОД».

*

Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.
 [/color]




 

 

 

 
 

 

ОДЕССКИЕ ШУТОЧКИ...

Фира жалуется подружке:

— Сонечка, до чего же мине бесит вот эта безответственность у мужиков!

— А шо такое?

— Согласись, ну если сказал, шо на неделю в командировке, таки зачем раньше на два дня приезжать!

*

Молодой человек приехал в Одессу на лечение, идет по Дерибасовской, останавливает пожилую, весьма элегантную одесситку:
— Бабуля, подскажите, как мне побыстрее попасть в больницу?

— Ой, ну шо за молодежь пошла! Ты мне скажи еще разок «бабуля» – и мигом там окажешься!

*

Одесситка в гостях у подруги :

• Соня, тебе сахара в чай положить 5 кусков или 6?
• Циля, можешь 3. Но клади так, шоб я видела!

*

• Сара Абрамовна, а шо ви делаете сегодня вечером? Таки не подумайте ничего плохого..... Ну а если подумали, то как вам нравится моя идея?

*

• Йосик, ты уже большой мальчик, а скоро весна. И мине хотелось бы предупредить тебя за женщин. С приходом весны у них тают сердца.
• Мама, и шо мине делать с этой информацией?
• Йосик, я тебя таки умоляю, обходи лужи стороной, а то простудишь таки не только нос...

*

• Софочка, таки моя мама была права, когда говорила, шо ты совсем не хозяйственная!
• Ой, Марик, я тя умоляю, его мама была права! Вот я открою поваренную книгу, прочитаю рецепт и повышу свою хозяйственность!

А ты?

• А шо я?
• Мне таки интересно, по какой книге ты будешь своё хозяйство увеличивать?

*

Фима пришёл из супермаркета и, как обычно, стал ещё раз проверять покупки по чеку. Три часа он думал, что же такое он купил под названием «белкина любовь», пока жена не объяснила, что так зовут кассиршу.....

*

• Сарочка, вы вдова вот уже два года. Я одинок.... Не красавец, но достаточно обеспечен... Мой тонкий намёк понятен?
• Ефим Леонидович, я совершенно таки не против стать и вашей вдовой тоже.....

Анатолий, зачот!

Год назад моя пoдруга с ребeнком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за вoдкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделaть компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бyтылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в однoй руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с нeoдобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Mоя мама не пьет, это – мне!
из инета

Cirre, ой, я как-то пришла в магазин Градус и говорю, дайте мне самой дешёвой водки. Как же на меня посмотрели продавцы. А мне всего-то на компресс было нужно.

82 или 83 год. Мне 18 лет, работаю реестратором в небольшой городской поликлинике в центре города. Недалеко пешеходная улица с множеством магазичиков, в том числе и алкогольный. А в нем к прилавку идет типа лестничного пролета, т. е покупатели на виду. Очереди большие, но меня обслуживали внеочереди, так как продавци – наши пациентки. Это присказка.
8 марта. Коллектив в поликлинике в основном женский, в три смены меняются врачи. Меня раз послали за бутылкой, второй раз, а на третий медсестры послали за «чекушкой». Последнюю покупку пролавщицы передали через головы очереди со словами: «Что, деньги закончились?».
И как говорит теперь молодежь – плакала вся очередь.

И вот, стоит подруга у кассы: в однoй руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с нeoдобрением посмотрела на нерадивую мамашу...

Я с ребенком и пёселем иногда гуляю ночером (ну в районе 22 часов), заходим в магазин «Чарка», себе минералочки пару бутылок в фирменный непрозрачный пакетик с надписью, мелкому – мини-шоколадку какую-нибудь в руку.
И вечно, выходим – идет по улице какой-нибудь правильный товарищ с работы или дама солидная и, увидев меня с позвякивающим пакетом с очертаниями бутылок и ребенка с маааленькой шоколадкой в ручонке, – так прям головой качают, что я сразу сцену из «Операция – кооперация» вспоминаю...

Хлеб-соль

Письмо подруги.

Валь, поначалу я вообще отпихивалась всеми руками-ногами. Неудобно было как-то. Куда я в гости к незнакомым людям в 9 вечера. «Это почти что утро», – уточнил Гиорги. Но я все же сомневалась. Гиорги остановился, по-княжески так на меня покосился (а грузины все косятся по-княжески) и говорит «Мой друг – друг моих друзей. Ты со мной, значит все в порядке». Звучало как мантра. Я чуть не ответила «слушаюсь и повинуюсь».

Есть-пить, пить-есть, петь-танцевать планировалось недолго, потому что завтра всем на работу, а у меня в полдень самолет домой.

Намечалась то ли вечеринка, то ли свадьба, то ли просто семейный ужин, Гиорги не понял по телефону. Но точно легкий. А это означало, что далекое тушинское стадо баранов сократилось численностью где-то наполовину, готовить начали четыре дня назад, вином запаслись еще с января. В Грузии ко всем легким вечеринкам так готовятся.

Мы сели в такси и поехали к друзьям Гиоргия.

Но так как Грузия теперь уже почти что полнокровная Европа, Гиорги предупредил, что надо будет заехать в магазин прикупить сладкого к чаю. Ну о чем речь, конечно, не с пустыми же руками на ночь притопывать. Думала, это будет по дороге, маленький магазинчик на первом этаже дома со всякими печеньками и незатейливыми рулетиками. Но Гиорги почему-то назвал водителю адрес гигантского маркета в конце города. Я подняла брови, так с ними до универсама регионального значения и доехала.

Вошли. Мой спутник почему-то остановился при входе и широко расправив плечи оглядел территорию. Так 12 веков назад цари оглядывали свои сочные владения. Он готовился. Ему не хватало белого порошка протереть руки чтобы не потели. Я молча наблюдала картину, впервые осознавая, что голодный грузин – особый вид человека.

Я предложила сразу кондитерский отдел, там должны быть очень миленькие пирожные. Гиорги недоуменно на меня посмотрел. Или тогда какой-нибудь алкоголь, продолжила я. Недоумение в глазах джигита усилилось, и я подозреваю, что из-за частицы «или».

«Мы пройдем везде»,- добавил он и взял самую большую тележку. Я вспомнила немецкий танк повышенной проходимости Леопард-2.

Шли свиньей. Для аперитива Джордж бросил на дно четыре головки сыра и две метровые палки колбасы. Подумал, и бросил третью. Ветчину взяли трех видов – запеченую с чесноком, сырокопченую и вяленую лопатку.
Чтобы не скучать закинули по две баночки аджики и горчицы.

Если учесть, что грузинская горчица – это смерть европейцу, а про аджику ты сама знаешь для чего она, то колбасы получалось мало. Потому в отделе мяса Гиорги перестал стесняться. Баранина, свинина, говядина, телятина, кенгурятина – запаковывайте, не стесняйтесь – у нас с аджикой перебор. На бройлерную курицу, еле умещавшуюся на двухметровом прилавке, неистовый грузин даже не взглянул – «детская еда, кому хватит этого цыпленка».

У соусов мужчина смутился – он не знал кому что. Сметать весь прилавок идея была, но я взяла его за грудки и четким фальцетом Клары Цеткин прокричала «берем классику!». И мы взяли зеленый ткемали острый и пряный, красный ткемали острый и пряный, в меру острый (ааа, молокааа, срочно) соус из свежих помидор и кетчуп для извращенцев.

Следом мы зачем-то приобрели два лотка яиц. На макаронах и крупах, к удивлению, не тормознули.
Потом Гиорги испугал весь персонал внезапным криком «Уксус! Где тут уксус?!?»..
Взяли литровую бутыль..

Самое страшное началось у нескончаемого прилавка с готовой едой.
Он замер. «Давай возьмем немного, чтобы не готовить».. Аа, то есть 16 килограмм мяса мы везем – это чтобы не готовить.. Да и слово «немножко» в меня уже немножко вселяло вселенский ужас.

Оливье, куриный, крабовый, непонятный, непонятный-2, с черными вкраплениями и чуть-чуть два кило пхали.
В отделе овощей человека понесло, ведь все знают, что овощей на грузинском столе должно быть много. Я аккуратно спросила не погорельцы ли пригласившие. Нет, что ты, очень успешные люди.

Картошка, брокколи, баклажаны по тазику. Помидоры, огурцы по ведру. Ящик лука. И пальма банан. Я вспомнила, как дома покупала 200 грамм сыра и один огурец..

Рыбу он нюхал минуты три всю. Никак не мог выбрать. Сначала сырую – сома и форель, затем холодного копчения ставриду и горячего копчения скумбрию. В итоге были закуплены сырые сом и форель, холодного копчения ставрида и горячего копчения скумбрия.

Из тележки вываливалось. Но плотное одеяло из трех килограмм свежайшей ароматнейшей зелени плотно накрыло эту вакханалию.

Я спросила не заночуем ли мы там до сентября. Нет, Оля, дай бог тебе здоровья до ста двадцати лет, до сентября мы по-другому закупаемся. У меня внутри сжалось все.

Кофе, чай, какао.
Торт, заварные эклеры и тирамису.
Масло, соленья, хлеб.
Лимонады и минеральные воды по упаковке.
Сладости хозяйским детям – 29 единиц.
И три пачки диетических хлебцов, видимо на случай, если кто-то проголодается.

Все, сказал он. Я не поверила. И мы пошли на кассу.

Грузинский таксист совершенно не удивился, когда его грузинский собрат вышел с тележкой-пизанской башней. Он просто стал спокойно помогать заталкивать это все в багажник. Затолкав, он одобрительно пробурчал «до выходных немножко закупился человек».

Приехали мы вовремя. На кухне стояли такие же сумки из того же гипермаркета. (Видимо гости уже пришли).

Про стол я тебе даже писать не буду, сама все понимаешь. К завороту кишок в тот вечер я была близка раз семь. Если бы моя мама видела, какими ломтями я ела ветчину и какой слой аджики мазала сверху, она бы точно усомнилась, что я это я. Но не есть было невозможно.

Когда на следующий день я входила в аэропорт, все служебные собаки грузинской таможни прокляли меня за те запахи, которые исходили из моего баула, полного шашлыка, ветчины, аджапсандала и чачи, потому что деточка тут немного осталось, возьми на дорожку.

Валь, я несколько месяцев к вам не приеду. Мне надо похудеть. И заполнить холодильник, а то после вас его открывать страшно.))

Целую вас всех.

© Copyright: Валентина Семилет, 2020

Хозяевам котиков посвящается!

КроНа, Галя, ржу не могу!!!
Ну надо же, градусник в кипятке больше 100*С не показывает! Кто бы мог подумать?! Наверно, мало держала!

Наверно, мало держала!

Надо было накрыть крышкой!

shade, у меня так висят, только на рейле над раковиной))))

Хозяевам котиков посвящается!

странно, что эти страдальцы-хозяева не догадываются положить своим котикам еду на ночь, как и полагается есть котам – ночью. И все котики будут спатеньки утром, сытенькие и довольненькие.
 

Правда сейчас он выглядит немножко по-другому.

С күлинарного сайта: – За это время приготовим
начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот
раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

• А у меня там мазь

Вишневского, огурцы и коробка
новокаина! И что теперь
делать?!...

*

 Если у вас плохое настроение, нужно -
тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Там по смыслу к с*анкциям так и просятся добавиться каканции.

Хороши макарошки.

Хороши макарошки.

Мне подпись понравилась. Это ж новая категория готовности, применимая к любому блюду.
«Аль Данте», противоположность «Аль денте».

Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».

— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:

— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
— И что он сказал при этом?
— Он сказал, что я молодец.

В зале ахнули.

— Ограничился ли он этим высказыванием?
— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.

Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.

— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
— Я была совершенно уничтожена.
— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!

Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.

— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.

Профессор Хилтон нервно погладил лысину.

Судья обернулась к нему.

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.

По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:

— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.
— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.
— Тем ужаснее моя участь!
— Вы свободны в выборе профессии!
— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.
— Вы могли лечиться!
— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
— Так вы пьёте?!

Профессор удивленно поднял брови.

— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?

Адвокат пожевал губами.

— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.

Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.

— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.

Адвокат заволновался.

— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.

Адвокат побледнел.

— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?

Адвокат открыл рот и снова закрыл.

— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.

Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.

— Кто у нас дальше, Генри?
— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
— Господи! А с ним-то что?
— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.

Судья задумалась.

— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.

Создатели ролика про русскую Кибер-деревню на Марсе выпустили новый ролик про русский космический поезд. Забавно, но уже не так смешно, как первый раз про кибер-деревню:

thumbnailUrl

BIRCHPUNK - RUSSIAN SPACETRAIN // РУССКИЙ КОСМОПОЕЗД feat. BadComedian

They say, that travelling on russian space train through solar system isn't comfortable. It's a lie! We show you an ordinary voyage on a Russian spacetrain, which was not without interesting incidents. Alien, love confessions, hiking songs, and more!…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3684305

PT7M

True

2021-04-18T15:12:59+03:00

embedUrl

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...

– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане...
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался...
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.

*

– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.

*

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

*

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

*

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..

Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.

*

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь! – Это как? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... – Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

– У тебя 500 долларов, твоему бывшему нужно 200, а твоему теперешнему 300. Сколько у тебя осталось? – Хм...500 и два пропущенных вызова.

*

– Давайте чтоб гречка не дорожала!
– Прекрасный тост!

Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье

— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

*

Зарплата – это материальная помощь неумеющим воровать.

*

 Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

*

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"

Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.

• Как бы вы описали состояние нашей экономики?
• Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...

*

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

***

Свой старенький и дряхлеющей жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В кopидоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года два – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, cyмка описывает дугу и с грoxотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабyшка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:

• Сын купил фотоаппарат за 1000$, в paccpочку.

Смотрю на деда – он сидит веселый – как ни в чем не бывало!
Говорит:

• Фотоаппaрат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утepпела – решила вам показaть.

Я, глядя на бабушку, констатиpую:
- Да, эффект будет снoгсшибательный!

Не хватает папахи и орденов.

Не хватает папахи и орденов.

Она сама как папаха.

Нет, сам он как Буденный.