Анит, ты себе не представляешь сколько я по времени ищу то, что мне подойдет.. Компаную, подбираю.. В местный условиях-это подвиг..Здеся должОн быть смайлик с медалью.
Сама терпеть ненавижу одежду выбиратьь.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 478)
Gennadii
Сама терпеть ненавижу одежду выбиратьь.
терпеть ненавижу одежду выбиратьь.Ой ли.
Ой ли.Да. По необходимости хожу, ставлю цель и иду. С тобой ходили спортивку смотреть и обувь, у нас это сильно дофига стоит. И в гленфилд зашли тоже из-за ценника. У нас вообще дисконтов нет, а что есть, с ценами как не в дисконте.
Анита, да я ж шуткую... с тобой хоть за чем пойду..
Анита, Уфа - дорогой город?
Люблю Меланию. Вторя тётка - не впечатляет, у нас бомжихи поэлегантнее будут.
терпеть ненавижу одежду выбиратььсииииистраааа, я тожа нинавижу тряпошные магазины
сииииистрааааДвойная сиистрища!! Я вообще не могу там ходить, от слова совсем!!!
Галина, убиться...Оля, посмотрела я эту Линн в Гугле. У нее такой стиль, на нескольких фото она обвешана большими сумками, макияж - это отдельная тема.
Если бы я её увидела на улице, то подумала бы, что у тетеньки проблемы с головушкой.
Анита, Уфа - дорогой город?Да, стоимость квартир почти Питер. Уровень магазинов в части дисконтов ниже Челябинска и Самары. В распродажи дешевле в Москву на день слетать за обувью-одеждой.
С Олей ходили в Эконику, туфли, которые там за 1900 купила у нас по приезду за 7 видела.
Мои любимые пациенты — с фамилиями Безрук, Сирота и Король. Особенно весело было, когда попросили медсестру поставить катетер «без рук», — медсестра зависла.
Удивительное рядом.
*
Нашла у своего парня в телефоне контакт: Ира Стопудняк. Устроила скандал, мол, с какой это Ирой там у тебя стопудняк что-то будет?! Но он спешил меня успокоить, что это его однокурсница и это реально ее фамилия. Я, естественно, не поверила, и он повез меня непосредственно к ней, чтобы та показала мне паспорт. Показала. Действительно Стопудняк. Бывает же такое.*
В группе у дочери есть дети с фамилиями Кривых и Косматых. Переодеваем детей, выходит воспитательница: «Родителям Кривых и Косматых зайти в медицинскую комнату».*
Приятель рассказывал, как познакомился на свадьбе у друзей с девушкой Леной. Звонит ей. Трубку берет мама девушки. Далее диалог: «Здравствуйте, а Лену можно?» — «Здравствуйте. Гудим?» — «Ага. Третий день уже гудим...» — «Нет, я спрашиваю, вам Лену Гудим?»*
У нас есть женщина (1938 года рождения, что немного оправдывает необычность имени) с именем Сандалия. И да, замуж она вышла за мужчину по фамилии Детский — уж не знаю, специально или нет, но знайте, Детская Сандалия проживает в Минске.*
Как-то случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает: «Дядя. Вот так родился — и сразу Дядя Саша». Я ему: «На месте твоего отца назвал бы тебя Федором». Посмеялись. «А хуже всего, — говорит, — пришлось моей сестре...» © LeechKV / pikabu[/color] Удивительное рядом.
Про фамилии, на планерке строительной организации
- мне на объект нужен мастер
- берешь Дулю
- так вы мне мастера дадите или нет?
- я же сказал - Дулю
берешь ДулюМастером на заводе работал Дуля Сергей.
По-моему и сейчас работает.
Я оттуда ушла.
(директор) -Где начальник цеха?
(мастер) - А в цеху его нет?
(секретарша задумчиво)- А кто у нас такой Овцех.. в???
У нас есть прикольная тема про старинные имена, по-моему там и про фамилии)))
Сандалияоказывается, есть имя Сандали)
А я знакомые места увидела на карте это ж город Красноярск
Сандалию Детскую по телевизору видела в какой-то передаче. Симпатичная бабулечка
Фотограф по фамилии Криворученков делал фотографии на свадьбе моей дочери. Полностью оправдал фамилию.
И это не шутка.
И это не шутка.
Я когда училась в институте, в общаге в соседней комнате жил Тимур Даутов.
Увидела его курсовую - студент Т. Даутов, преподаватель - Придураев. Ржали долго
Увидела его курсовую - студент Т. Даутов, преподаватель - Придураев. Ржали долго
Набор опций для умного дома
Cirre, Галина, особенно порадовал ковер переползающий и телевизор убирающий
На киргизском языке торт-торт
торты-тортлар
пирожное-тортар
пироженые-тортарлар
теперь прочитайте, быстро; тортлар ва тортарлар
торты-тортлар
пирожное-тортар
пироженые-тортарлар
теперь прочитайте, быстро; тортлар ва тортарлар
только что обратила внимание))) 
[/img]
[/img]
На одесской таможне:
- Оружие, спиртное, наркотики есть?
И что это?
И что это?бык откормленный килькой
И что это?бычок. в томате) в новом формате
Ёшкин Кот или Ёкарный Бабай?
Когда мой сынулик был совсем маленький, то так же считал (кстати, кошек, были в гостях, где их было сразу несколько штук): третья, четвёртая, пЯтая, шЕтая...
Ёшкин Кот или Ёкарный Бабай?Свят-свят, не приснилось бы.
Татьяна-Зебра
.
Татьяна,
упорный очаровашка
упорный очаровашка
Cirre, Галина, так хочется верить, что это шутки ради шутки
Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду. Борода была так себе – редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам вместо яичницы на сале требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще – гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины, сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» – быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала. Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
План Лидии Степановне понравился. Всё было понятно и лаконично. А главное – легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж мог чётко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой.
Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и, как сказала Петрова из отдела кадров, «прости-господи-хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён Советского Союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он, Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок – чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто... Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять-то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б, поверь, хотели. Придумай стоп-слово и начнём».
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись» – прокричала женщина и держась за стенку, попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шёлковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего, мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа».
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы – ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если всё выполнять четко и по конспекту».
«Что это было? По-моему, они сбрендили оба», – думала старая спаниель Марта, лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай
Потом он отрастил бороду. Борода была так себе – редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам вместо яичницы на сале требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще – гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины, сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» – быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала. Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
- Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
- Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
- Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
- Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.
- Каблук делает женщину игривой.
- Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
- Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.
План Лидии Степановне понравился. Всё было понятно и лаконично. А главное – легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж мог чётко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой.
Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и, как сказала Петрова из отдела кадров, «прости-господи-хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён Советского Союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он, Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок – чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто... Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять-то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б, поверь, хотели. Придумай стоп-слово и начнём».
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись» – прокричала женщина и держась за стенку, попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шёлковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего, мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа».
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы – ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если всё выполнять четко и по конспекту».
«Что это было? По-моему, они сбрендили оба», – думала старая спаниель Марта, лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай
Галя, я валяюсь!!!
Галя, шикарное повествование!
Галя, я валяюсь!!!Я рядом валяюсь и от смеха перекатываюсь с бока на бок.
Да, вот что творит великий ГугЕль... ржунемогу...
Да, вот что творит великий ГугЕль... ржунемогуФБ...
Я про советы и рекомендации героям..
Я про советы и рекомендации героям..Аааа...
Крик души. Женской души.
Меня тут на днях назвали «тётенькой». Я вот тётенькой называю Элеонору Никитишну. Это дама с рынка, у которой я покупаю домашние соленья. Она пятый раз замужем, имеет любовника Федора и непомерные габариты. Красится исключительно перламутровыми тенями и регулярно смотрит «Битву экстрасенсов». Вот она тётенька! Настоящая! Элеоноре Никитишне абсолютно наплевать на размер её талии и обхват обоих бёдер. Ей голова об этом совершенно не болит. Ей не наплевать в каком тазу она будет огурцы солить, потому как в эмалированном таки вредно, а в розовом трещина! А я не Элеонора Никитишна. Я, между прочим, уже целую неделю на диете. Мир, конечно, в связи с этим стремительно теряет краски и я уже не так часто улыбаюсь, а все больше насилую сознание мыслями «чебсожрать». Сознание еле-еле, но держится - «кефир и салат, детка. Это все, что ты можешь себе позволить!» И пока я послушна, как вифлиемское создание, но как жить с сознанием и осознанием собственной теткости, я не представляю. Да в этом состоянии вдруг увядшего оптимизма полагаю, что даже внук Элеоноры Никитишны - некий Павлик, завязывающий штаны ровно под сиськами, и имеющий массу тела далеко за сто, более счастливый, чем я со своими душевно-гастрономическими метаниями. Я со своим рационом козла Бориса ни разу не счастлива. Тем более, когда еще и «тётенька. Мы тётеньки после 80, шоб вы знали, а до 80-ти мы девушки и никак иначе!
Надо бы к салату с кефиром вино добавить
Вот про Тётеньки, просто
какие тупые люди....
zvezda, Оля, у меня с дяденькой случилась анекдотическая история.
Помните в нашем детстве фильмы, где дети обращались к милиционерам «дяденька милиционер»?
Работала я в одной конторе, когда к нам менты приезжали. Так заходит к нам мент моего возраста (молодые мы тогда были). Я должна была передать кое-какие бумаги, а прибор от сети отключился. Самой прыгать далековато и неудобно, вот я его и попросила
Я ему: Суйте, суйте, не стесняйтесь.
В ответ: Я не стесняюсь, я сую.
Потом мне коллега сказала: Если послушать ваш разговор из-за двери, то можно было подумать не весть чего.
Я до сих пор всех милиционеров называю дяденька. Правда, теперь, если случается необходимость, то обращаюсь по званию.
Тётенька - это ещё ничего, а аот, когда за 50-60+, к тебе обращаются девушка...... Во где шок.
Помните в нашем детстве фильмы, где дети обращались к милиционерам «дяденька милиционер»?
Работала я в одной конторе, когда к нам менты приезжали. Так заходит к нам мент моего возраста (молодые мы тогда были). Я должна была передать кое-какие бумаги, а прибор от сети отключился. Самой прыгать далековато и неудобно, вот я его и попросила
- Дяденька милиционер, всуньте, пожалуйста, вилку.
Я ему: Суйте, суйте, не стесняйтесь.
В ответ: Я не стесняюсь, я сую.
Потом мне коллега сказала: Если послушать ваш разговор из-за двери, то можно было подумать не весть чего.
Я до сих пор всех милиционеров называю дяденька. Правда, теперь, если случается необходимость, то обращаюсь по званию.
Тётенька - это ещё ничего, а аот, когда за 50-60+, к тебе обращаются девушка...... Во где шок.
50-60+, к тебе обращаются девушка...... Во где шок.Однако, приятно
Однако, приятноГлавное, что не знаешь, как реагировать..
Года три назад была летом у мамы. Еду в автобусе, народу немного. Стою себе, никого не трогаю. Вдруг кто-то за плечо теребит. Оглядываюсь, стоит молодой человек и говорит мне :«Женщина, присаживайтесь, место есть свободное!» Парнишка вроде военный, автобус со стороны аэродрома шел да и выправка сама за себя говорила.. Я настолько растерялась, что не знала, что и ответить. Присаживаться отказалась, хорошо, что знакомый подвернулся под руку, стали с ним раговаривать. Здесь тоже не раз вставали и предлагали присесть. Но здесь я все таки плюхалась на сиденье. Друзьям расказывала, смеялась. Мол вот дожила, место уступают в общественном транспорте.. Пенсионерка.
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Галина, а если молоденькой девушке место уступают? Тоже её в пенсионерки? Просто мальчик был воспитанный. У меня начальник на предыдущей работе был - такой джентельмен. Он в метро, в принципе, не сидел - мог сидеть в присутствии стоящих женщин. А в метро всегда найдётся женщина, которая стоит. И на работе - если входит в комнату женщина, то он подскакивал и стоял пока она стоит. Дальше либо она выходит, либо (если надолго пришла) ей стул предлагают.
Я уже, вроде, тут писала - меня один стоматолог называет «сударыня». В смысле, не только меня. Это у него обращение к пациенткам. А к пациентам он обращается «сударь».
Я уже, вроде, тут писала - меня один стоматолог называет «сударыня». В смысле, не только меня. Это у него обращение к пациенткам. А к пациентам он обращается «сударь».
Когда-то у меня в подчинении работали аж 17 женщин. С некоторыми на работу вместе в автобусе попадали.
Водитель, по громкой:
Вообще-то НН была большой приколисткой.
Водитель, по громкой:
- Девушка, возьмите билет.
- Девушка в синем пальто, возьмите билет!
- Я не девушка!
- Девушка в синем пальто, вы не взяли билет!
- Я не девушка!
- Девушка!
- Я не девушка!
- Девушка!
- Да не девушка я! Я пенсионерка!
Вообще-то НН была большой приколисткой.
В лаборатории НН рассматривает страницу журнала с рекламой.
- Ооо-ооо! Презервативы «Дюрекс!» Почувствуйте себя одетым!
- Ну, Туся! Ты и скажешь! - прокомментировала её чуть ли не со школьных лет подруга
- Я не девушка!Нашла чем гордиться.
была бы девушка, была бы в розовом)
Мне нравится «женщина».
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Волосатая сарделька 
Все просто СУПРЕ! 
Перфекционизм 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Завтрак ипотечного аристократа 
Может ли у фигуры на плоскости быть вид сбоку? 
Весёлые рецепты от ИИ 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным Новое на сайте
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке 
Куромамэ (сладкая чёрная фасоль по-японски)