Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala, Галя, и вся дорога такая?

и вся дорога такая?

Да фик ее знает. Я в гугле поиск забила, выдала, что крестовый перевал на Военно-Грузинской дороге, а она протяженностью 200км.. а про перевал ничего не написано, только высота, протяженность не написана..

Извините. девушки. что вмешиваюсь. Из Википедии: Перева́л — понижение в гребне горного хребта или массива. Перевалы служат местами наиболее легкого и удобного перехода из одной горной долины в другую.»
Альпинисты ходят на вершину, а туристы (горные) через перевал - «седло» между вершинами. И да, дорога там не вся такая страшная. Страшно, когда лавина, вот она все утюжит.

KLO, Военно-Грузинская дорога идет ЧЕРЕЗ Крестовый перевал. Все правильно выше написано. А мы регулярно ездим по таким дорогам. Без эмоций. Все дело в привычке. Ну, еще и ракурс фото специально выбран для устрашения. Когда по дороге едешь-все гораздо прозаичнее выглядит

Домой, видимо, уже не зарплату, а пенсию, раз «отгулял».

Marina22, Марина, простите за натурализм, но если собачка сделает свои дела на Вашем коврике перед дверью, это ведь тоже вызовет у Вас определенные эмоции. Это тоже искусство?

В современном искусстве это называется «Презентация», или «Инсталляция»!

posetitell, Никка, а что тебя туда носило?

Так мы в Грузию и потом в Турцию и потом еще дальше автостопом ездили. Просто самый удобный маршрут. Смотришь из окна машины, а там с пяток сантиметров до края.

Страшно, когда лавина, вот она все утюжит.

Страшно все же. реально. И лавины чаще в те времена были по направлению к Рокскому тоннелю, это тоже еще те мурашки там проезжать.

KLO, Военно-Грузинская дорога идет ЧЕРЕЗ Крестовый перевал. Все правильно выше написано. А мы регулярно ездим по таким дорогам. Без эмоций. Все дело в привычке. Ну, еще и ракурс фото специально выбран для устрашения. Когда по дороге едешь-все гораздо прозаичнее выглядит

Т. е. Вы там именно регулярно ездите? Значит у меня воображения лишку)))

Отлично выкрутились!
Я по такому принципу хочу «подвесной» унитаз установить в стенку между ванной и туалетом, вернее его железная рама будет частью этой самой стены.

Хрень какая-то, простите. Машинка же вибрирует на отжиме, как бы хорошо ни была поставлена, а её пеной.



Ещё и стена будет дополнительным проводником звука и вибраций.

Отлично выкрутились!

только вот зря запенили - нет места на вибрацию, или машинка раздолбается или пена раскрошится.
А так - подходы к машинке со всех сторон, и полочка в туалете))

Это искусство, которое к тому же ещё и съедобно.

солидарна

Галина,

 

 

Cirre, Галина, рецепт этого салата есть на форуме у нас.
Вкусный, готовила)

Отлично выкрутились!

У моих родителей была такая же квартира. И я не понимала, почему унитаз в одном месте, а руки после туалета надо мыть в другом месте. Это как в анекдоте, раздевалка, а через дорогу баня. Тогда они попросту объединили туалет и ванную. Получилось много места. И машинка стиральная встала на место как надо.

Просматриваю сегодня Флибусту и вдруг читаю: Жанр: Фантастика для детей; Эротическая литература.
"Эвоно как!?» прямо эротика для детей получается

Точняк! У меня сынулик фанат доширака-альденте.

Рассказ отца. «Были в гостях, я выпил немножко. Мама, соответственно, за руль (а водитель она такой: садится раз в пятилетку; зрение минус 100, в очках, естественно, так что всего боится; ездит в самых исключительных случаях). Выехали на МКАД, и что-то разморило меня. Тут долго ехать прямо, и говорю ей:,,Держись за тем черным джипом" — и вырубился. Через какое-то время просыпаюсь: сидит, чуть ли не лбом в лобовуху вжавшись, напряженно смотрит вперед, вцепившись в руль, руки побелели. На спидометре — 130, а впереди зигзагами пытается оторваться все тот же джип».

*

Как-то летом целый день меня мужчины обгоняли. И главное, все смотрят на меня, улыбаются, что-то одобрительное кричат. Я вообще не понимала, что происходит. Решила, мол, жара на людей странно влияет. Уже вечером припарковалась и заметила, что мне на машине пальцем по грязи написали: «Люблю пиво и футбол». Вот вам и лайфхак для знакомств.

*

В штате Огайо кожаные туфли, покрытые лаком, находятся под запретом: в них отражается нижнее белье.
[/color]

 

 

 

?
 

 

Бахилы
 

 

Если бумага не справляется?
 

 

 

 

 

 

Мужчина бесплатно.
 

 

Корсика, flame, сколько людей, столько и мнений. Каждый имеет право на своё собственное.
Я не собираюсь здесь дискутировать и настаивать на своём.
Эта тема для поднятия настроения.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Москва. Метро. Час пик.
Азиатского вида человек громко чихает. Толпа расступается.
Чихнувший вытирается, убирает в карман носовой платок, оглядывается на замершую в ужасе толпу и говорит
— ды вы что? Я ж бурят.

Классный брелок!

Света, про Питер, убиться

свет лана, Света, я валяюсь от автобуса, что едет через кладбище, и от питерской погоды.

Ёlenka, третий по счету короны меняет, как носки.

Ёlenka, третий по счету короны меняет, как носки.

А они ещё носят носки-то? Вродь как уже не модно.

А они ещё носят носки-то? Вродь как уже не модно.

Только те, что щиколотку не закрывают.

 

Кошка любит пить воду так: опускает живот в миску с водой и затем слизывает капли со своей шерсти.
 

 

 

 

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,.. что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены... Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью...
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву... Господи!!! Как жить - то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!» И ведь споила... Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто...»
Зарплата шепчет :" И так тепло!..»

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:

• Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

• ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
! В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Гаяне, класс!!

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

• Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
• Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
• Купи две.
• Я и две съем вечером.
• ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
• Ну... Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27... И правда, спать хочется меньше.

— Алло. Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Ф⃰, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Волнистые двери - это нечто!

Юлия, то не дверь, там просто волнистый проем. Но смотрится классно)))

Зебра, обожаю ваши подборки!

Вот так зайдешь к кому-нибудь в гости, с таким дверным проемом, и долго будешь соображать, где «красивше» синяк будет смотреться на правом бедре или на левом плече.

то не дверь, там просто волнистый проем. Но смотрится классно)))

Светта, ну, я это и имела ввиду)) Вот затейники

Вот так зайдешь к кому-нибудь в гости, с таким дверным проемом, и долго будешь соображать, где «красивше» синяк будет смотреться на правом бедре или на левом плече.

Подозреваю, что некоторые даже могут бросить пить... алкотерапия...

Вот так зайдешь к кому-нибудь в гости, с таким дверным проемом, и долго будешь соображать, где «красивше» синяк будет смотреться на правом бедре или на левом плече.

Любовь, зато какой эффектный проход может получится

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Просто есть танцы, которые доставляют удовольствие зрителям
и
танцы, доставляющие удовольствие самим танцующим.
Это не часто совпадает.

Канадец учит русский и рассказывает, почему этот язык способен свести с ума любого иностранца.

*

Как запомнить, что «утренник» — это мероприятие, «дневник» — это документ, «вечерник» — студент, а «ночник» — и вовсе лампа?

 

*

Русский язык очень «овощной». Здесь можно дать на орехи, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и там сорить капустой.

**

 
«Квантовая запутанность для младенцев»

*

Мой дед выставлял этот знак каждую зиму в течение 5 лет
 
«Снег на продажу. Только серьезные запросы, пожалуйста».




Кружевные заборы

Галина, убиться...