Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Галина, и так +30.
За что платить?

За что платить?

Скоро зима..

Скоро зима

1 декабря
Через 3 месяца

gawala, ах, бедные продрогшие пчелки

научите вставлять картинку, пожалуйста.

Ольга, нажимаете на картинку правой клавишей мыши.
Копируете адрес изображения.
Здесь нажимаете значок

Между квадратными скобками (без пробелов) вставляете адрес.

br]


[/img]




что то не так

Это же ужасно!

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и стоять, когдя висят.




 










Жесть

Интересный лифт, всё начинается с 5этажа, ниже этажей нет

Интересный лифт, всё начинается с 5этажа, ниже этажей нет

А ниже - ножками, забота о здоровье. :-)

Вход в здание может быть именно на этом 5 этаже, поэтому и лифт с этой кнопки. Ниже могут находиться другие этажи, куда попасть именно на этом лифте невозможно. Ну например, кухня, склады, прачечные и пр. Для них есть другой лифт. Это обычная практика, ну как в больницах лифт для посетителей и для каталок и пр.

Я куда-то ездила забирать кое-какой товар. Там лифт был так - на одном лифте подняться на несколько этажей, потом перейти на другой лифт и подняться уже на нужный этаж Искать и ходить по лестницам - я просто побоялась совсем заблудиться, здание было из разряда «кто ж так строит»(с)

По поводу разных входов недавно была одна забавная история на нашем ТВ: некто Гозман, вечный борец с режЫмом, очередное свое выступление начал с обвинений «начальства» в жестокости и равнодушии к людям с ограниченными возможностями, из-за отсутствия пандусов на входе в телецентр, на что ведущий пообещал, в следующий раз, провести этого товарища в студию через другой вход, специально приспособленный для инвалидов.
Упс, неудобно получилось.(с) :-)

Интересный лифт

Блин, а я начала математические задачки решать думала загадка какая или игра,

Открываю к завтраку новую банку джема. Сын интересуется, что внутри, так как я люблю добавить что-нибудь интересненькое. Зачитываю ему состав: абрикос, лаванда-Бабочка. Сын, отправляя ложку в рот, меланхолично так: «А бабочка зачем, для сладости?»

Жадина-говядина... Закончите поговорку, и мы узнаем, откуда вы родом:

У меня совпало

... соленый огурец, на полу валяется никто его не ест!
Кто я, откуда? Видео у меня не открывается, планшет чудит. :-)

... турецкий барабан, кто на нем играет - Светка-таракан!
У меня тоже совпало

Соленый огурец, на полу валяется - никто его не ест! Я из Казахстана.

Жадина говядина турецкий барабан, ходит, бушует по всем городам

Это же ужасно!

Анита, почему ужасно? Вполне себе психология девочки-мальчики.

Галина,

Пустая шоколадина, это Северо-запад, Урал и юг Сибири
Турецкий барабан, это Москва
А солёный огурец, соответственно остальная Россия

А я вообще никак не говорила, откуда я

Оля, ты же звезда, ты же с неба!

А я вообще никак не говорила, откуда я

И я ничего не помню к жадине... Оль,

У нас было «жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест» - улучшенная формулировка. Видимо, потому что мы были самые западные регионы.

А я вообще никак не говорила, откуда я

Ну не обязательно же чтобы ты говорила. Я может тоже не говорила, просто не помню. Но слышала это выражение именно с соленым огурцом.

Mandraik Людмила, остальная Россия - это звучит гордо! :-)
А воообще, мое детство прошло в Казахстане и среднем поволжье, так что примета в самую точку.

У меня тоже соленый огурец!

Анита, почему ужасно? Вполне себе психология девочки-мальчики.

Это приучение девочки к тому, что насилие со стороны мальчика-это нормально. Дальше дергает за косички, нравишься, а потом бьет значит любит.

У нас было «жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест» - улучшенная формулировка. Видимо, потому что мы были самые западные регионы.

у нас так же говорили. Юг России

Скромна до безбразия...... После безобразия опять скромна

Галяяяяя

Cirre, как говорят, я валяюсь

Хочется чего нибудь этому «парикмахеру» выстричь на голове

Cirre, нууу.... ваще..... с этими сердечками. Я валяюсь.
У меня пустая шоколадина, а дальше не помню.

Mandraik Людмила, ага, смеяться можно, когда ты не озяин этого шедевра.

- Папочка, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

• Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
• А мама откуда взялась?
• Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
• А Воронеж откуда взялся?
• Воронеж? Странный вопрос... А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

• А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?

Мама засмеялась, а папа возмутился.

• Какой ещё дяденька? Тебя я рисовал! Понятно?
• Ага... - Коля задумался.
• Зачем ты мне веснушки нарисовал?
• А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
• Не очень... - насупился сын.
• И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
• У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама.- Он, вообще, у нас плохо рисует.
• Да что ты? - опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
• Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
• Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

• Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
• Да я не про это...

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана и серьёзно так сказал:

• Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

Cirre,

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

SvetaI, Москва дорогая! И у меня турецкий барабан)))

Пошлите со мной

)) у нас в Зауралье говорят - пошли со мной, в смысле «пойдем или пойдемте» со мной.
Наверное, если б одессит так и сказал «пошли», то москвич его понял))

папа возмутился.

• Какой ещё дяденька? Тебя я рисовал!

папец всё на себя взял)) все недочеты во внешности от бабушек\дедушек\прочей родни - всё на себя.. закрыл амбразуру собой))

пошлите со мной!

Меня бабушка всегда поправляла. «Ну бабушка, пошли». Она всегда в ответ:«Куда послать? Правильно пойдём».

Меня бабушка всегда поправляла. «Ну бабушка, пошли». Она всегда в ответ:«Куда послать? Правильно пойдём».

Меня дедушка поправлял. Но он был ещё дореволюционной школы.

Галина,

Пустая шоколадина, это Северо-запад, Урал и юг Сибири
Турецкий барабан, это Москва
А солёный огурец, соответственно остальная Россия

А что, Московская область, это уже другая Россия?

Хочется чего нибудь этому «парикмахеру» выстричь на голове

ну знаете ли, вполне себе креативненько

А у меня не совпало. Знаю только «соленый огурец», хотя живу на юге Сибири -Новосибирск. Здесь и родилась. Если честно, то «пустая шоколадина» вообще первый раз здесь прочитала, а ведь это должно быть как раз мое. «Турецкий барабан» вроде краем уха слышала.

Утро, завтрак. Сын:
— Мам, отгадай загадку: «Слово из трех букв! О нем постоянно думает женщина. Чем он больше, тем лучше».
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме нужно думать, о доме!

у нас в детском саду был «солёный огурец», других вариантов не слышала никогда.