Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?

• Без десяти щас!
• Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
• Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
• Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
• Нет, сынок, это будет неправильно.
• Да ладно, ты хотя бы попытайся!
[/color]

Ой, хочу такую раковину, только кругленькую.

«Валентинки»

Карьерист

thumbnailUrl

Yoga fail cats face plant

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3283063

PT

True

2019-02-14T21:56:52+03:00

embedUrl

thumbnailUrl

Cats and Dogs Interrupting Yoga

When is the best time to annoy your owner? When it's yoga time of course! Because that's cuddle time! Rate, Share & Enjoy The Video! Subscribe to our channel for more funny videos: Like our Ф⃰ page: Follow us on Twitter: Music: "Brightly…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3283063

PT3M

True

2019-02-14T21:56:52+03:00

embedUrl

Славомир Мрожек. Мизантроп. Короткий рассказ.

В купе никого не было. Я сел у окна и раскрыл книгу.

С шумом открылась дверь. Вошел субъект с большим чемоданом. Я снова погрузился в чтение, поскольку не имел никакого желания завязывать знакомство. Лишиться одиночества было бы слишком большой потерей.

— Вы занимаете мое место.
 — Ваше место?
 — Пожалуйста, проверьте.

Я забыл, в какой карман спрятал свой билет, но наконец нашел.

— Ваше место номер тридцать четыре, а это место — номер тридцать девять.

Я пересел напротив. Мне не хотелось уходить от окна, я намеревался любоваться пейзажем.

— Ваш багаж.
 — Мой багаж?

Он показал на полку.

— А... Вы имеете в виду мое пальто...
 — Согласно правилам — это багаж, поскольку занимает место, предназначенное для багажа.

Я забрал пальто с полки. Он с усилием поместил туда свой чемодан, разъясняя мне попутно, что этот участок полки должен находиться в исключительном распоряжении пассажира, обладающего правом занимать место номер тридцать девять. Поезд тронулся, несколько резковато. Я приступил к созерцанию пейзажа.

— Вы заняли место номер тридцать восемь.

Я обернулся — на спинке кресла действительно находилась эмалевая табличка с этим номером.

— Место номер тридцать четыре — там...

Он указал на угол у дверей.

— Но какая разница? Ведь в купе больше никого нет.
 — Дело в принципе.

Передо мной был выбор: либо вступить в открытый конфликт с этим маньяком, либо подчиниться. В обоих случаях я сумел бы дать ему удовлетворение, хоть и различными способами. И тогда я решил уйти из купе.

Встав, я чуть не потерял равновесие — локомотив, ускоряя ход, рванул вагоны. Чемодан над его головой сдвинулся на край полки. У меня мелькнула мысль, что следует ожидать новых рывков при следующем ускорении.

Не говоря ни слова, я пересел на тридцать четвертое место, менее удобное относительно пейзажа, но зато дающее более выгодную диагональную точку наблюдения за чемоданом моего попутчика.

Поезд притормозил, и чемодан сдвинулся обратно в глубь полки. Я начал сомневаться в правильности моих расчетов, мне следовало, как оказалось, учитывать и эффект торможения. Может, все же лучше перейти в другое купе?

— Да, да, уважаемый. Правила всегда следует соблюдать, — торжествующе сказал он тоном поучения.

Это определило мое окончательное решение — я остался с твердым намерением продержаться до конца. Ведь поезд еще не набрал полной скорости, так что надежда оставалась.

Я прикрыл глаза. Помимо книги и пейзажа, остается еще третье удовольствие от поездки — дремота. Но я не дремал — из-под прикрытых век я мог наблюдать за полкой, не привлекая к себе внимания, чего не смог бы делать читая или любуясь пейзажем.

Расчет оказался верным. Медленно, но неуклонно чемодан передвигался к краю. Между мной и его центром тяжести установилось интенсивное взаимопонимание. Решающий момент приближался.

И все же я решил дать моему попутчику шанс. Не из гуманных соображений и уж никак не из любви к ближнему. Из любопытства.

— Вы, похоже, принадлежите к ярым сторонникам правил. Можно узнать — почему?

Он оживился, явно то была его любимая тема.

— Видите ли, правила необходимы для того, чтобы сохранялся порядок. Без правил начинается бардак.

— Тогда я хочу вам кое-что предложить: давайте поменяемся билетами. Вы займете мое место, а я — ваше. Так мы не нарушим правил, поскольку билеты у нас не именные, а на предъявителя. Что скажете?

Некоторое время он ошеломленно молчал.

— А для чего, собственно?
 — Потому что я люблю сидеть у окна. А вы?

Я ожидал ответа. Если бы он согласился, то был бы спасен.

— Но ведь место тридцать девять — мое!
 — Я вас понимаю, да, это была бы манипуляция. Правила не могут быть абсолютно точными, однако это вовсе не значит, что нам позволено ими манипулировать. Разве не так?
 — Ну конечно...
 — И вы, следовательно, отождествляете правила с Провидением.
 — С чем?
 — С Провидением, с Судьбой. Правила исключают произвольность, то есть случайность, то есть хаос, стало быть, они олицетворяют собой глас Провидения, знак Судьбы.
 — Вы это как-то так называете...
 — Я говорю то же, что и вы, только другими словами. Вы говорите: порядок, я говорю: Провидение, вы говорите: бардак, я говорю: хаос, но ведь это одно и то же. Следовательно, правила имеют в себе нечто божественное. Теперь я понимаю, почему они для вас святы.
 — Правила, уважаемый, — это правила, и все.
 — Вот и чудесно, — сказал я и прикрыл глаза в знак того, что больше нам говорить не о чем. Так и было в действительности.

Когда чемодан свалился, он, пораженный в висок металлическим кантом, сполз на пол. Я думал, что он потерял сознание, и клянусь — я не желал этого, хотя бы потому, что теперь был в полной растерянности. Как приводят человека в чувство? И вообще — такие осложнения... Беспомощно оглядываясь, я увидел стоп-кран, снабженный надписью: «В случае опасности — сорвать». Опасность была налицо: если кто-нибудь не окажет ему первую помощь, его состояние может ухудшиться. Я сорвал.

В результате поезд опоздал на два часа, что привело к хаосу в движении поездов на дорогах всего региона. Однако это нарушение порядка нисколько не помогло — он, как выяснилось, умер мгновенно. Но я, несмотря ни на что, все время действовал в соответствии с правилами. Мне не в чем себя упрекнуть.

Славомир Мрожек. Мизантроп. Короткий рассказ.

Странно, какое отношение этот рассказ имеет к теме юмора?

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Из Инета

У нас есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

... Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
— Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
— Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
— А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
— Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
— Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
— Давай... — сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники...
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь... Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
... Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
... Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча (!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

Cirre, А у меня реальный случай с моей знакомой был. Сидела она, курила на балконе, на 9 этаже (пряталась там во взрослом уже возрасте от мамы ). И вдруг мама входит в комнату. Она окурок затушила, но не посмотрела обо что. Потом оказалось, что об ватное одеяло, которая ее мама там положила. Через несколько минут взглянула в окно и увидела, что это одеяло благополучно загорелось (а было это в далекие советские времена, когда балконы у всех были открытые). Она хватает его и бросает вниз (у них балконы через этаж). Оно падает на балкон 7 этажа и начинает гореть, понятно, еще сильнее)). Моя знакомая бежит вниз и сообщает соседям: «У вас горит» Те выскакивают на балкон и, естественно, кидают это вниз на балкон 5 этажа. Дальше - по той же схеме все происходило.
Позже, когда сестра ее мамы позавидовала ей, что у нее дочка, а не сын, мама закономерно ответила: «Да, хорошо, чуть 9-этажный дом моя девка не сожгла»

А у меня реальный случай с моей знакомой был

Да, нарочно не придумаешь

МышЮлька, Cirre, Анна1957, Спасибо, интересно и познавательно! Я всегда думал, что выбрасывать из балкона ненужное пианино, ну, или нерабочий холодильник, который не влезает в лифт, это не всегда безопасно



Юлия, За Славомира Мрожека особое спасибо. Надо почитать на досуге.

выбрасывать из балкона ненужное пианино, ну, или нерабочий холодильник, который не влезает в лифт, это не всегда безопасно

Зато в Италии, на Новый Год, можно, традиция у них такая.
 Или это у горячих испанцев?

КроНа, У них в Центре города небоскрёб - это 2,5 этажа у нас А, вообще, это уже прикол для туристов.

Утро - самое сложное время суток..

Моя сестра одела сапоги из разных пар, сходила на работу и обнаружила это только тогда, когда, придя с работы домой, стала их снимать и заметила, что подкладка у сапог разного цвета
Звонит мне и говорит: я тебе щас что-то расскажу, только ты никому не говори

Бабушке внуки купили планшет.
Бабушка больше не варит обед.
Больше не слушает сына и дочку
И в интернете проводит всю ночку!

Больше не вяжет, не пишет, не шьёт,
Ночью и днём в интернете живёт!
И на семейном совете решили -
Дескать, с планшетом слегка поспешили.

И отобрали у бабки игрушку,
Чем огорчили, конечно, старушку.
Бабка хитра, и поверив в удачу,
Скрылась тихонько с планшетом на дачу.

Бабка не знала, что связи там нет,
С дуру, с досады разбила планшет!
Дома борщи, пироги и котлетки,
Счастливы внуки и счастливы детки!

Надо старушку за труд поощрить -
Новый планшет ей решили купить.
Чтобы был мир, и всё стало законно,
Будем планшет выдавать порционно!!

Силявка,
Я зависаю больше вечерами, днем редко попадаю в тырнет.

Гну, а у меня ноут весь день открыт.

Коврик у класса математики.

Лена, я в смартфоне проверяю как вы здесь без меня. Но все равно часто пропускаю самое интересное.

Конечно, это совсем не смешно, но тем не менее интересно. Причины смерти, записанные священниками, в дореволюционной России.

• обыкновенная дряхлость
• от поротья
• девица 39 лет: от престарелости
• по возрасту
• от цыганского иссушения
• от пухлятины
• христианскою кончиною
• убит закубанскими хищниками
• от подвала
• засыпало землей
• от естественного изнурения сил
• от замерзутия
• от грешной болезни
• от водобоязни
• убит злодейской рукой
• запарился в печи
• натуральной смертью
• застрелен через окно
• по требованию времени
• от слабой жизни
• от природной обветшалости
• глотошная
• корчий приключился
• собачья старость
• от завалков
• черная болезнь
• от сляглой
• от животной
• застрелился в меланхолическом состоянии
• от слепоты заплутавшийся в поле и умерший

- от старости

Житель Великобритании Пол Бич сделал необычное фото совы, но птица так слилась с деревом, что ее никто не может увидеть.

птица так слилась с деревом, что ее никто не может увидеть.

да что уж там, видно и глаз, и клюв

Сама не увидела сову, пока сын не показал где.

Рассекретили.

Пусть ВСЕ-ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!

Сочинение третьеклассницы на тему «Кто такая бабушка?»:

«Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее». Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «Почему собаки гоняют кошек?» или «Где у червяка голова». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.»

Mandraik Людмила, какая прелесть! Буду стараться соответствовать описанию (кроме вынимания зубов )

Людочка это вообще просто.. бесподобно! Спасибо за позитив!! Надо нам с тобой Вики попросить наших Лиз написать о нас, что получится?

Что-то мне не хочется читать мнение моей Лизы о себе, она уже мне говорила, что я злобная

А мне хочется.. моя ждёт меня на дискотеку сходить и вообще хочет ко мне переехать..

что я злобная

ой, не фантазируй!! не верю

Часто жалею, что у нас «не носят» видеорегистраторы. Сегодня за городом, на приличной скорости, пришлось объезжать собаку, которая наконец-то поймала свой хвост. Причём, ловила она его не стандартно, по кругу, а как-то хитро, поэтому двигалась по странной траектории, с меняющейся скоростью. Хвост был схвачен как раз по центру дороги, перед моей машиной, и животное замерло в позе «сломанной собаки»: какие-то лапы торчали в разные стороны, изумлённые глаза выглядывали из-под живота. Мне в зеркало было видно, что это чудо-юдо так и осталось стоять, или сидеть в той же позе на том же месте, несмотря на движение.

Вот это вестибулярный аппарат!
(Смотреть лучше со звуком)

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3285742

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1550475071

True

2019-02-18T10:31:11+03:00

embedUrl

Вот это вестибулярный аппарат!

Не тренированному человеку - просто упасть замертво.

Вот это вестибулярный аппарат!

Я даже пока смотрела меня подташнивать начало

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив «я им задачи не давал», и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул «хватит херней заниматься, вот задачу решайте» - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Блог не обои, котятами не испортишь.









Кошачий рай



Держи крепче.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах (самой уже никак)... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...»

В защиту буквы Ё

Принцecc, драконoм затoчённых,
Вoзможность ecть ещё спaсти,
А вoт заточeнных дрaконом...
Пpoсти.

Сегодня утром перехожу дорогу. Рядом со мною идет парнишечка лет 8. Несет бутылку колы. На середине дороги он роняет бутылку и выдает:

• Ну вот, Стасик, только со мною такое может случиться.

Поднимает бутылку, несколько раз ее стряхивает и открывает. Естественно, весь в коле. Все проходящие вместе:
- Ну вот, Стасик, только с тобою такое может случиться.

Хвост был схвачен как раз по центру дороги, перед моей машиной, и животное замерло в позе «сломанной собаки»:

Наверное, со стороны это выглядит забавно, но у песика явные проблемы с «кукушкой» и рано или поздно это доведет её до беды.

В защиту буквы ЁПринцecc, драконoм затoчённых, Вoзможность ecть ещё спaсти, А вoт заточeнных дрaконом... Пpoсти.

В РЯ как-то уже обсуждали эту тему, вспомнились ещё два слова, сильно меняющие смысл при наличии двух точек - приемник и приёмник.

пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Не поняла, про питона, поясните

Не поняла, про питона, поясните

Python (в русском языке распространено название пито́н) — высокоуровневый язык программирования общего назначения, ориентированный на повышение производительности разработчика и читаемости кода.

Питон - это язык программирования.

родили десятистрочник на питоне

- программку написали в 10 строчек
опоздала

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните всего две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета! (fishki.net).

Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Меня всегда коробило Е вместо Ё. Хуже всего детские книги

Юлия, я с Вами, просто выбешивает когда вместо «Ё» пишут «Е».

и меня в компанию Ёшных фанаток принимайте!

просто выбешивает когда вместо «Ё» пишут «Е».

Только проблемка есть маненькая - на некоторых клавиатурах отсутствуют буквы Ё и Ъ.
Приходится изголяться.

на некоторых клавиатурах отсутствуют буквы Ё и Ъ

Это да, у мужа на планшете нету Ё, даже при длительном нажатии
Может будем писать по "албански" - "йо" йож, йолка, польйот(полёт)

у мужа на планшете нету Ё

Сейчас на телефоне попробовала - работает Ё при длительном нажатии. А про Ъ (при длительном нажатии Ь) я и раньше знала - там все же это ошибка реальная, в отличие от е-ё.

польйот...

... огороТ?

К отсутствию Ё уже как-то попривыклось, а вот не удостоили занять кнопку Ъ... даже не знаю иногда КАК слово написать, вместо Ъ поставить Ь - ошибка. Вообще ничего не писать - тоже как бы безграмотно. Ставлю вместо знака ".

вместо Ъ поставить Ь - ошибка

Я не заморачиваюсь, шлёпаю мягкий.

огороТ?

Не, КроНа, я ж уточнила:

(полёт)

к примеру, полёт мысли или на самолёте(самольйоте) жуть какая то получается

жуть какая то получается

Вот и я аптом.

Проверила, на моем смарте есть Ё и Ъ.
А без ё плохо, даже не выругаться, например, ееее мое.

А без ё плохо, даже не выругаться, например ееее мое.

Да ну, все давно придумано - «Житие моееее!»

У меня есть и ё и ъ на смартфоне.