Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какой симпатяга, не только украшение стола, но и дегустатор...

У меня за такое он бы потом дня четыре вокруг дома ходил без права на вход под крышу.

«Болезнь коварна и практически безвредна». В южноуральской больнице нашли самое нелепое объявление, размещенное в стенах медицинского учреждения региона

Вход в модельное агентство

Алим, видимо забыла нажать иконку с Джакондой

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтобы теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды.



Mandraik Людмила, Лютик, спасибо! Но раз ты ее открыла, то вставлю другую.

Читаю темы нашего форума: сациви из баклажанов, копченые окорочка, котенок под капотом... - какое интересное блюдо, думаю я! :-)

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...
— Давай, а во что?
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
— Хорошо, тогда иди пеки пирожки!

«Кот залез в вазу, застрял в ней, разбил её и остался вот с этим»

«Болезнь коварна и практически безвредна».

Мои личные воспоминания о том, как я в 1981-85 гг проходил по «чахоточному департаменту» одни из самых светлых и приятных в моей жизни . Так что в южноуральской больнице не слишком-то и далеки от истины.

Мои личные воспоминания

а потом? после срока? сказка не случилась? ну там...... и я там был, медпивопил, они жили долгоисчастливо, и тому подобная лабуда))))

они жили долгоисчастливо, и тому подобная лабуда

а потом? после срока? сказка не случилась? ну там...... и я там был, медпивопил, они жили долгоисчастливо, и тому подобная лабуда))))

В один из сезонов поперек асфальтовой дороги ведущей к главному входу санатория красовались две надписи белилами.
В сторону "туда":

«Про жен-мужей здесь надо забыть!»

В направлении "оттуда":

«Кончилась путёвка - кончилась любовь!»

*

"... и это правильно, товарищи!» (с) М. Горбачёв

Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.

Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов... и никто даже не знает его имя!

В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки.

Думаю, что немало таких, которые собирают деньги на ремонт провала, и большинство из них так и останутся безвестными и даже не выявленными.

деньги на ремонт провала

thumbnailUrl

Сбор денег на ремонт провала. Ильф и Петров

Mosfilm - правообладатель фильма в полном объеме под названием "Двенадцать стульев". Выдержка из фильма "12 стульев", правообладатель которого МосфильмПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3120139

PT1M

True

2018-06-23T07:27:54+03:00

embedUrl

деньги на ремонт провала

Фонд капитального ремонта многоквартирных домов

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Алим, Господи это прямо про меня. У меня под окнами небольшая улочка. Не сквозная. Так вот бывший сосед устроил под окнами платную стоянку. В день ставит минимум 50 машин. Поблизости мед. центр, офис сотовой компании, стоматологическая клиника и супермаркет. Приходит в 8 утра. Мало что мы дышим выхлопными газами, еще и орет целый день благим матом, ставя машины. Никакой управы на него нету.

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.

• А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я...

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:

• глаза поднимаю, а она страшная-страшная

- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:

• глаза поднимаю, а она страшная-страшная

Алим, всё, что нужно услышать жене

Алим и Deva покидают нас на месяц за мат на картинке.

глаза поднимаю, а она страшная-страшная

Реальный случай, бывший у нас на Сходне во времена СССР.
Один мужик получил на работе путевку. Но в местный сходненский дом отдыха, через овраг от дома.
Так он, чтобы ему на отдышные дела жена побольше денег выделила, сказал, что путевка в Д. О. где-то на другом конце Московской области.
Ну, отдыхает, всё нормально, пошли они раз в сходненскую пивнуху известную под названием «Загон» пивка попить. А дочка его лет 12ти из школы шла и папу на улице за «стоячим» столиком с пивом и приятелями увидела. Маме доложила.
Через пару дней путевка кончилась и он домой «приехал». Что быыыылоооо!!! Повезло, что у него корешок от путевки оказался, потому что жена не верила даже, что он в ДО был, а думала, что в отпуске он у какой-то местной тёти обосновался.

В общем, вся баня рыдала, когда он нам там про это рассказал.

Нууу, так не интересно
Когда по одной лопается, вот это кайф

Эт саря какое настроение. Иногда зубами бы в клочья разодрала, мотая башкой, как щука в "Ну, погоди!».

Новый Президент Путин учел все ошибки старого Президента Путина и вместо старого Премьер-министра Медведева назначил нового Премьер-министра Медведева.



Внук спрашивает у бабушки:

• Бабушка, какое сейчас время года?
• Лето...
• Бабушка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
• Лето...
• Бабуль, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
• Лето...
• Бабушка! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются..

Какое ж это лето??

• Вот такое хреновое лето...

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Cirre, Галина, про аликспресс

А вот еще вариант на эту же тему



В Египте в каком-то отеле увидела

в каком-то отеле увидела

Ну здесь постояльцы пьют, а администрация креативит

Ну кто ж спорит что домочадцу с постояльцами сложно сравняться, но некоторые не сдаются

Ну кто ж спорит что домочадцу с постояльцами сложно сравняться, но некоторые не сдаются

В 1971м году в Киргизии на выходе из Пржевальского залива Иссык-Куля стоял маяк. У этого маяка был русский смотритель, который ездил аж на собственной «Волге», т. к. в реале он жил с доходов огромной собственной пасеки. Подход был совершенно индустриальный, по ночам к месту взятка ульи периодически на грузовиках перевозил (нас грузить-разгружать нанимал).

Так вот, справа и слева от ворот его «поместья» метра по 3 в каждую сторону забор был сложен («в тычок») из бутылок 0.8. Причем, он утверждал, что все их сам выпил. (А еще болтают, будто бы пчелы выпивох не любят...)
Место это находится вот здесь 42.596422, 78.145860
 А мы там в стройотряде были.

нове русские бабки про пенсию

Ну до смешного

при всём при том что ---

Mихаил Жванецкий

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» - весь день?

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

• Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
• А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

• Я самый счастливый человек на свете!
• Влюбился?
• Выспался!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............

• А ты классная, когда пьяная....
• Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

«Гот» - подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей»- подумала ворона, глядя на попугая...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Новые женские пословицы.

Если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :-)

- Милый, что делать? Я запустила фильм, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском!

• Ясен пень, на английском будет. Надо было Ctrl+Alt нажимать.

shade, а с виду он просто серость. :-)

Как стать знатоком живописи

это надо на бюстгальтерах писать, или лучше сразу на том, что в бюстгальтере, кто там что на трусьях будет читать