Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Среда, 01.03.2017, 00:22

Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Добавлено Среда, 01.03.2017, 00:26

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...

Добавлено Среда, 01.03.2017, 00:27

Добавлено Среда, 01.03.2017, 01:21

Книги, которые люди пытались взять в библиотеках.

Д. К. Мирон Пока чего - до меня не сразу даже дошло!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2707611

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Всегда умиляюсь таким названиям

Пока чего

я еле вспомнила уж... примерно что-то где-то Бокаччо

Д. К. Мирон Пока чего - до меня не сразу даже дошло!

Да ты что? Это такой боянище

Да ты что? Это такой боянище

А до Эстонии только дошло!

Ой, от Декамерона посмеялась...

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

У танка, как у автомобиля, есть дворники?
Есть, это - танкисты.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был «не фонтан».

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Добавлено Четверг, 02.03.2017, 21:39

Снял в каком то из пражских пивняков

а какой-нить измерительный прибор там присутствует, чтобы хотя бы понять, что именно мерить?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2708349

Маринин как женился, ну такой веселый стал, самый добрый фигурист

Из жизни молодых родителей

Говорю мужу: "Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую". Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: "Если покакает, поменяй памперс". На что получаю ответ: "Слушай... а может лучше сейчас?"

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли". Включил, посмотрел: "Да, похоже на то". Ложится и спрашивает: "Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!..

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему "низзя!" раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: "Да... А целый день с ним и правда тяжело, один на один..."

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: "Боже мой, наша дочка ходить не сможет!" Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: "Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские..."

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: "Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать." Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху... МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама".

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: "Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает".

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: "Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра", - и трубку повесил! Я в ауте... Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: "Так они специально для этого и сделаны!"

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: "Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?" Берет его на руки: "Ой, да ты же мокрый, описался... а что ж молчишь?"

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: "Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!" Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: "У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!" Подхожу к кроватке... и вижу, что Алина срыгнула

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!"

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть... В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице... Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал...

Тина,

Люда
Вчера покупали с дочкой канцелярские принадлежности в школу. Она стала посреди торговых рядов и начала ныть: «Не хочу, чтобы лето заканчивалось. Не хочу в школу» Минут двадцать её успокаивала. Моя дочь - учитель младших классов.
Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор. Зайчик мы не можем все отменить... ну попроси кого-нибудь завязать галстук... ну не плачь....
Раньше я думал, что причуды беременных - это шутки. Якобы их бесит все на земле... пока моя жена сегодня, положив голову мне на плечо, не сказала: «мне не нравится, что у тебя торчит нос».

Аааааааа!

Тина, мужиков Вы выставили там круглыми идиотами. А на самом деле все не так.

У меня за все подобное время лишь один только прокол был. Варил я крыжовенное варенье, одновременно за трехмесячным дитём приглядывал. Как раз момент снятия пенок подошёл. Слышу, заплакал. Я плиту выключил и в комнату. Вижу - обгадился. Не вопрос, дело привычное - его через руку, задницей в ванной под кран, потом подгузник сменил на новый и опять баиньки. Всех дел-то на это «передергивание затвора» три-пять минут.
Но за это время на кухне случилась революция. Плита электрическая, после выключения нагрев не вмиг теряет. Короче, варенье убежало и как раз растеклось сладким на конфорку. Вони былоооо! Да еще и отмачивал-драил я её потом от обугленной карамели часа полтора.

мужиков Вы выставили

я никого никем не выставляла

Земляк, Константин, дак вы мужик старой школы и старой закваски. На ваше поколение можно было смело положиться. А ныношние папульки действительно не подготовленные к жизни.

мужиков Вы выставили там круглыми идиотами. А на самом деле все не так.

Вы всегда очень болезненно воспринимаете шутки направленные в сторону мужчин.
Прочла Тинкин пост - как будто с моего бывшего списано, почти в каждом пункте. Причем не только в молодом, но и более зрелом возрасте.
Замечу - ничего оскорбительного там и нет. Правда жизни и только.

Земляк, Константин, мужчины они тоже разные бывают. Я сама была свидетелем, как в нашу группу пришёл папа чужой за ребёнком. Воспитатель его отвела в нужную Хорошо хоть номер группы знал. Женщины тоже бывают смешными И про них весёлых историй не меньше.

А у меня в роддоме такой замечательный анестезиолог-мужчина был!

Прихожу вчера со своей Ульяшей (8 марта будет 5 месяцев) к сестре, выбегаешь племяш, которому 5 лет: «ой, она такая уже большая! А почему она ничего не говорит? Не умеет? Так учИте!»

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху... МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама".

Это точно не анекдот))) Мой муж до сих пор так и делает, уж 20 лет, как. Тоже в больницу просила футболку с третьей полки шкафа привезти. Привез все что было на полке - сарафан, шорты, лосины...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2708824

девчушка-глазками хлопушка, не успевает за папиной скалкой-отбивалкой

Добавлено Пятница, 03.03.2017, 17:29

на кухне снова Кира пальчики и огурец

Вчера посмотрела прогноз на 8 Марта... Обещают сильные
осадки... Мужские скупые слезы, наверное...

Жена собрала семейный совет - обсуждали, что я должен подарить ей на 8 Марта... затем перешли к прениям..., а потом меня лишили права голоса...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Суббота, 04.03.2017, 01:23

Добавлено Суббота, 04.03.2017, 22:49

Добавлено Суббота, 04.03.2017, 22:50

Роза то цветами. А вот Клара скорее всего - коралловой бижутерией

Клара скорее всего - коралловой бижутерией

Которую крала у жены Маркса))
А для отвода глаз сваливала все на Карла.

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»...

Женщин бесят 3 вещи 😃 :

Посуда - сколько её ни мой, её всё равно много.
Еда- сколько её ни готовь, её всё равно мало.
Наряды - шкаф полный, а надеть нечего.

Когда идешь на работу всегда помни, что лучше всех в колхозе работала лошадь... Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Вчера на работе искали справедливость!
Сегодня - ищем работу.

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех...

Ах, июнь - начало лета... Море, пляж, кругом народ... Помечтаешь две минуты... Дальше полешь огород.

Добавлено Воскресенье, 05.03.2017, 17:11

Добавлено Воскресенье, 05.03.2017, 19:57

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

Добавлено Воскресенье, 05.03.2017, 20:22

Добавлено Воскресенье, 05.03.2017, 20:25

Кнопка спойлера и ютюба не активна.

Покупая продукты в магазине, попросил дать пакет. Продавщица выдала: «Вам ЧЕРНЫЙ или НОРМАЛЬНЫЙ?»))) Мне кажется когда-то ее обидел негр...

Добавлено Понедельник, 06.03.2017, 01:01

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2711371

,

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей. – Что случилось? – спросил он. – Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика. "Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого... Я только хочу жить, как живет любой телевизор. " – Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?! Она со слезами на глазах ответила: – Это сочинение нашего сына...

Надо бы сочинение переделать еще как-нить под компьютер...

DonnaRosa, примерно в начале 90х сочинял я "! в свободное от работы рабочее время»(с) из любви к искусству графический редактор. И в числе многого другого заложил в него аналогичную опцию, позволяющую с изображением вытворять подобное. Назвал, помню - резиновой бумагой.