Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как оказалось - обманка!

Людмила, враки!
02.02.17 - четверг,
03.03.17 - пятница,
04.04.17 - вторник...

у меня, наверное календарь не правильный, но воскресенье только 01.01.2017.
«сумка, полная денег» пронеслась мимо

Пока проверяла, набирала сообщение - уже написали

Татьяна, о как! Эх, доверчивая я... «всё врут календари»

Рассада

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тестомес

Рассада

стойкая хозяйка

наш Василий в первую свою весну вот так прилег на 2 мои такие рассадные коробочки с густым лесом помидорок

Добавлено Понедельник, 27.02.2017, 16:56

Тестомес

и следить за замесом в хп он тоже любил, я, правда тоже в свою первую-то хп лет 7 назад вместе с Васей не отрываясь смотрела

Ирша, все они «одинакие», у меня такая же любопытная морда всюду лезет

У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

Да!!! Вот это - прямо супер!

Да!!! Вот это - прямо супер!

А вы знаете что Кутузов при жизни не ходил с повязкой, глаз у него второй был и он им даже видел?

- Сёма, Вы представляете, бензин опять подорожал!

Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины.

- А зажигалка?!!!

Эх, где-то в пути моя формочка для канпешек. А то без них и в шахматы не интересно играть.

А кучеров - в мышей

Юлия, не, вот мышей в кучеров не надо, кучеров не половишь - крупноваты

понравилось с фейсбука-врачебные ошибки (это уже вам не папа, который очень зол ) (чуток моих пояснений)

Игра в названия лекарств...

ДОНОР оказался неожиданно МИЛ
Испанец ВАЛЬДО предпочитал русских КСАН (Ксана -все же явно украинка)
Ну зачем тебе эта СТЕЛА когда вокруг много ЗИН?
АРИ, пожалуй, у этой картины неплохой ФОН
ОБЗИ, тебе гонорар уже был ДАН
ВЕРА, ну я уже сегодня уже посуду ПАМИЛ (муж явно грузин)
Зачем мне эта рыжая КЛО, когда вокруг много других ФЕЛИН? (=женщин)
АЗА, куда я подевал этот твой ФЕН?
КОРИН, пожалуйста убавь свет ФАР
ДИБА, ну почему ты сегодня так ЗОЛ?
БЕЛЛА, а ТАМ уже можно получить И кредит и НАЛ
ЛАДА, я потерялся среди этих СТЕН

Игра в названия лекарств...

эт тебе в Машину тему надо с лекарствами-то, там знатоки

эт тебе в Машину тему надо с лекарствами-то, там знатоки

туточа не сложно - части идут подряд, вот мое извращение:

Корва, слушай, хорошо шуткуешь: lol

Так будет с каждым....

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2705293

вот поэтому я не завожу котиков

- Ой, я первый раз в Питере. И давно у вас дождь идет?

С 1703 года.

Добавлено Вторник, 28.02.2017, 15:46

Добавлено Вторник, 28.02.2017, 15:47

вот поэтому я не завожу котиков

И еще потому, что лоток...

А вы знаете что Кутузов при жизни не ходил с повязкой, глаз у него второй был и он им даже видел?

Да, собственно, к теме это отношения не имеет, это ж не передача «что-где-когда» )))

23-го выпьем за тех... кто в сапогах....
Те, кто в кроссовках, напьются сами.

Водка — «Мягкая»,
сок — «Добрый»,
сигареты — «легкие», так почему же так на утро хреново!

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
кот никогда не возмутится: «Почему от тебя несёт перегаром?!»;
кот никогда не гундит: «Ты меня совсем задавил...»;
кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
кот никогда не ноет по утрам: «Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь»;
кот никогда не скажет: «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла»;
кот никогда не ноет: «Ты вдыхаешь весь мой воздух»;
кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень «за»;
коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
кот никогда не требует: «Выключи же ты, наконец, свой канал «Евроспорт»!»;
кот никогда не говорит о себе в множественном числе: «Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!»;

1) Если ходить пешком было бы полезно для здоровья, то почтальон был бы бессмeртным.

2) Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду, и он толстый.

3) Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день, а живет всего 5 лет.

4) Черепаха не бегает и не делает ничего энеогичного, и она живет 450 лет.

Заняться чем-нибудь? А стОит ли?

Добавлено Вторник, 28.02.2017, 22:13

По телефону:

Дорогая, ты сейчас где бы больше хотела очутиться: в лесу или на море?
Ой, на море, конечно! Милый, а ты что - путёвки выбираешь?
Нет, освежитель воздуха для туалета.

*

Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту.

Зелень (меня почему-то стошнило - много не пейте).
Пил сок огурца. Свеклы. Даже сырого картофеля.
Всё это пил.

Зачем?!!
У меня была соковыжималка.

Ой, на море, конечно! Милый, а ты что - путёвки выбираешь?
Нет, освежитель воздуха для туалета.

Добавлено Среда, 01.03.2017, 00:22

Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Добавлено Среда, 01.03.2017, 00:26

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...

Добавлено Среда, 01.03.2017, 00:27

Добавлено Среда, 01.03.2017, 01:21

Книги, которые люди пытались взять в библиотеках.

Д. К. Мирон Пока чего - до меня не сразу даже дошло!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2707611

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Всегда умиляюсь таким названиям

Пока чего

я еле вспомнила уж... примерно что-то где-то Бокаччо

Д. К. Мирон Пока чего - до меня не сразу даже дошло!

Да ты что? Это такой боянище

Да ты что? Это такой боянище

А до Эстонии только дошло!

Ой, от Декамерона посмеялась...

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

У танка, как у автомобиля, есть дворники?
Есть, это - танкисты.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был «не фонтан».

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Добавлено Четверг, 02.03.2017, 21:39

Снял в каком то из пражских пивняков

а какой-нить измерительный прибор там присутствует, чтобы хотя бы понять, что именно мерить?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2708349

Маринин как женился, ну такой веселый стал, самый добрый фигурист

Из жизни молодых родителей

Говорю мужу: "Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую". Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: "Если покакает, поменяй памперс". На что получаю ответ: "Слушай... а может лучше сейчас?"

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли". Включил, посмотрел: "Да, похоже на то". Ложится и спрашивает: "Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!..

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему "низзя!" раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: "Да... А целый день с ним и правда тяжело, один на один..."

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: "Боже мой, наша дочка ходить не сможет!" Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: "Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские..."

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: "Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать." Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху... МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама".

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: "Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает".

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: "Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра", - и трубку повесил! Я в ауте... Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: "Так они специально для этого и сделаны!"

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: "Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?" Берет его на руки: "Ой, да ты же мокрый, описался... а что ж молчишь?"

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: "Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!" Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: "У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!" Подхожу к кроватке... и вижу, что Алина срыгнула

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!"

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть... В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице... Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал...

Тина,

Люда
Вчера покупали с дочкой канцелярские принадлежности в школу. Она стала посреди торговых рядов и начала ныть: «Не хочу, чтобы лето заканчивалось. Не хочу в школу» Минут двадцать её успокаивала. Моя дочь - учитель младших классов.
Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор. Зайчик мы не можем все отменить... ну попроси кого-нибудь завязать галстук... ну не плачь....
Раньше я думал, что причуды беременных - это шутки. Якобы их бесит все на земле... пока моя жена сегодня, положив голову мне на плечо, не сказала: «мне не нравится, что у тебя торчит нос».

Аааааааа!

Тина, мужиков Вы выставили там круглыми идиотами. А на самом деле все не так.

У меня за все подобное время лишь один только прокол был. Варил я крыжовенное варенье, одновременно за трехмесячным дитём приглядывал. Как раз момент снятия пенок подошёл. Слышу, заплакал. Я плиту выключил и в комнату. Вижу - обгадился. Не вопрос, дело привычное - его через руку, задницей в ванной под кран, потом подгузник сменил на новый и опять баиньки. Всех дел-то на это «передергивание затвора» три-пять минут.
Но за это время на кухне случилась революция. Плита электрическая, после выключения нагрев не вмиг теряет. Короче, варенье убежало и как раз растеклось сладким на конфорку. Вони былоооо! Да еще и отмачивал-драил я её потом от обугленной карамели часа полтора.

мужиков Вы выставили

я никого никем не выставляла

Земляк, Константин, дак вы мужик старой школы и старой закваски. На ваше поколение можно было смело положиться. А ныношние папульки действительно не подготовленные к жизни.

мужиков Вы выставили там круглыми идиотами. А на самом деле все не так.

Вы всегда очень болезненно воспринимаете шутки направленные в сторону мужчин.
Прочла Тинкин пост - как будто с моего бывшего списано, почти в каждом пункте. Причем не только в молодом, но и более зрелом возрасте.
Замечу - ничего оскорбительного там и нет. Правда жизни и только.

Земляк, Константин, мужчины они тоже разные бывают. Я сама была свидетелем, как в нашу группу пришёл папа чужой за ребёнком. Воспитатель его отвела в нужную Хорошо хоть номер группы знал. Женщины тоже бывают смешными И про них весёлых историй не меньше.

А у меня в роддоме такой замечательный анестезиолог-мужчина был!

Прихожу вчера со своей Ульяшей (8 марта будет 5 месяцев) к сестре, выбегаешь племяш, которому 5 лет: «ой, она такая уже большая! А почему она ничего не говорит? Не умеет? Так учИте!»

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху... МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама".

Это точно не анекдот))) Мой муж до сих пор так и делает, уж 20 лет, как. Тоже в больницу просила футболку с третьей полки шкафа привезти. Привез все что было на полке - сарафан, шорты, лосины...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2708824

девчушка-глазками хлопушка, не успевает за папиной скалкой-отбивалкой

Добавлено Пятница, 03.03.2017, 17:29

на кухне снова Кира пальчики и огурец

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 349)

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте