Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей

Отлично!! А для девочек такое есть? А то наша стала нам угрожать, что останется жить с нами. Ее любимая песня из мф Летучий корабль " Я водяной, я водяной. Никто не хочет жить со мной"

Никто не хочет жить со мной

Внутренне где-то понимает, что и сама не всегда подарок

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

- Слушай, мне сейчас моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик»- это я.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
—... Степан.
—... Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:

• Это не я тебя вчера во время секса придавил?
• Не ты...

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:

• Два «Козла»!

Продавщица:

• Я вижу! Что брать будете?

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он ещё ни одного урока не пропустил!

Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

— Почему одесситы всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам таки сказал такую чушь?!

— Твоя дочь так похожа на папу!
— Как пятилетняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом?!

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился...

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что окружающие меня не понимают: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Во время экзамена в филологический институт:
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

— У тебя дома есть четвероногий друг?
— Есть!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

• Вовочка где твой дневник? -Его Сашка взял. -Зачем? -Бабушку пугать!

— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай!
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадай зачем?
— Ааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал»,

• цистерна на колесах оранжевого цвета.

К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:

• Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что мы сейчас с тобой засосали?

Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этим
гадом делать?»

• Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

— Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится..

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился...

гениальный Вовочка

Когда у неё что-то не получается, а виноват всё равно ты :

Лариса

подснежниковый мед

Ага, нашим знакомым в Абхазии всучили эвкалиптовый мёд, а когда в Сочи на рынке спросили, им ответили: " Эвкалипты цветут зимой..., какие пчёлы?»

знакомым в Абхазии всучили эвкалиптовый мёд, а когда в Сочи на рынке спросили, им ответили: " Эвкалипты цветут зимой..., какие пчёлы?»

А те «продавцы», наверное, рассказывают про это всем, как анекдот

shade, во во, у нас первая кошка алкашнёй оказалась. Сижу, смотрю "формулу" (автогонки в классе "Формула-1"), потягиваю пиво - эта зараза зпрыгивает на диван, рядом, суёт морду в бокал и вылакивает половину бокала пива. Я даже своих успел позвать, те оффигелли, но спугивать не стали. Ксюха (кошка) напилась и отправилась дрыхнуть. До самой смерти у меня пиво "отжимала". Но умерла не от алкоголизма... Там история совсем другая...

Ухожу с внучкой гулять и даю наставления внуку:

• Дима, не тяни кота за хвост, к нашему приходу чтобы полы были вымыты.

Внучка так жалобно, сочувственно и удивленно:

• Дима тянет кота за хвост?!?! Котику же больно!

На самом деле у Димы с котиком полная идилия.

Во во, у нас первая кошка алкашнёй оказалась. Сижу, смотрю "формулу" (автогонки в классе "Формула-1"), потягиваю пиво - эта зараза зпрыгивает на диван, рядом, суёт морду в бокал и вылакивает половину бокала пива. Я даже своих успел позвать, те оффигелли, но спугивать не стали. Ксюха (кошка) напилась и отправилась дрыхнуть. До самой смерти у меня пиво "отжимала". Но умерла не от алкоголизма... Там история совсем другая...

А у нас собака пиво пила вместе с мужем. Но, думается, ей не так пиво нравилось, как компания.

У нашей 83-летней соседки по деревне точно такой рюкзак Но это точно не она, у неё нет берета и светлого пальто.
Когда мой сынулька был маленький и на меня обижался, он меня «обзывал», «мама - какая». «Какая» имелось в виду «плохая», мы его никогда не называли плохим или ещё как-нибудь обзывательно, самое плохое в его адрес было, -«сыночка, ну вот какой ты?!» Он и усвоил, «какой» - это отрицательная характеристика

Юмористы у нас люди все-таки)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирша, хорошее вино похоже, видимо после него всё по горизонтали

Красавицы, как на подбор

Елена Бо, мне больше всего понравилась мама как будто с подбитым глазом, внизу третья справа, и вверху с ресничками



Елки, с подбитым глазом там не одна оказывается, просто я заметила со свежим синяком

а какие красавицы нижние две слева с накачанными губами!. Самая скромная мама около буквы Н

хорошее вино

 и это реальное грузинское вино

Все мамочки просто супер!!! У нас в садике примерно так же было!!! Все красивые!!!
А нам внучка недавно подарила картину (ей 5 лет) два морских конька. Со словами- это вы! Вы всегда вместе и смотрите друг на друга с любовью!
Я чуть не расплакалась.

Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»

Котенка как-то жалко стало

Котенка как-то жалко стало

Это из той же оперы, что и "собачку жалко"?

Котенка как-то жалко стало

он помимо своей воли превратился в бабочку

Зато как удобно, если вдруг какая неловкая цветовая ситуация

А если звуковая?

Борис Заходер.

Все зима...
А где же лето?
Звери, птицы!
Жду ответа!

— Лето, —
Ласточка считает, —
Очень скоро прилетает.
Лету нужно торопиться,
И оно летит, как птица!

— Прилетает? —
Фыркнyл Крот. —
Под землей оно ползет!
Говорите,
Скоро лето?
Не надеюсь я на это!

Проворчал Топтыгин:
— Лето
Спит в своей берлоге
Где-то...

Конь заржал:
— А где карета?
Я сейчас
Доставлю лето!

• Лето, —

Зайцы мне сказали, —
Сядет в поезд на вокзале,
Потому что может лето
Ездить ЗАЙЦЕМ —
Без билета!

Такое впечатление, что наше лето где- то высадили по дороге....

Секретный агент--глубокая- конспирация

thumbnailUrl

Путин поздоровался с голубем

Голубь - секретный агент кремля.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2806679

PT

True

2017-06-04T00:25:33+03:00

embedUrl

-- Мам, подари мне братика...

• - Зачем доча?!...
• - Да мы будем вдвоём тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь....)))
• Ты же собиралась худеть!...
• Я ем салатик...
• Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез...
•    Я... ЕМ... САЛАТИК!...
• - Почему такое равнодушие в трубке?...
• - Так 3 часа ночи...

Ну и что??... Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Бесит... когда мне говорят:

• - " Ты же девочка!...»

Ну и что... что Я девочка?!.....
Может я в душе.... Злой сантехник Фёдор...))

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... За ним наблюдает бабушка... Не выдерживает:
—   Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь...

Почему ты, когда пьёшь таблетки.. пищишь?!....
Потому, что на упаковке написано:«после приема пищи..»

Вот кто придумал 90-60-90, тe и пусть сeбя мeряют, подтягивают, утягивают, наращивают...
А у мeня свои парамeтры: красиво...- шикарно... - офигенно!....

УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ...
УТРО НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ:
" НУЖНО БЫЛО ЛЕЧЬ ПОРАНЬШЕ...»

— Вас и не узнать...
 — Что, хорошо выгляжу?...
—   Да не в этом дело... Вы, вообще, кто?...

Вчера в личку мне написал мужчина:

• «Детка, что на тебе?...» Недолго думая, я написала:
• «Ипотека... три кредита... два убийства... и грабеж...»

До сих пор молчит, зараза!...

И опять «климатический» юмор:

Как мы будем купаться этим летом

Читаю все это утром на работе! Класс! Спасибо! Такой позитив!
Сижу улыбаюсь. Представляю, что обо мне думают окружающие!!!
Пожалуй, надо всем прочитать!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

тоже зевнёт.

Супер заразительно

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Супер!!!
 
Надо будет проверить... А вдруг?

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

А еще лучше на что-то/во что-то уставить и заливисто засмеяться: хотя бы от зависти его перекосит)

А еще лучше на что-то/во что-то уставить и заливисто засмеяться: хотя бы от зависти его перекосит)

очень интересные вариант, а если такое состояние, как зависть, вообще незнакомо рассудку, сознанию?

Да у нас все по- доброму! Я с удовольствием всем прочитаю что- то смешное. Коллеги не злые, наоборот, могут подшутить и по- хорошему посмеяться надо мной и себя не забудут! (зевать не надо)😂😂😂

Никогда не стригите хаски!

Никогда не стригите хаски!

Кошмар! Это точно не фотошоп?

Юлия, по тени на стене, вроде не фотошоп, но смотрится - голова отдельно, тельце - отдельно
Думаю хозяину поплохело, когда он такой результат увидел

Лютик,
Бедный собакен!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

и смотреть ни на кого не надо, пока читала посты про зевоту - иззевалась в пух и прах, вообще спать захотела

Анна, я думаю собаку постригли на лето, и собакену стало легче, ведь в жару северные собаки могут получить тепловой удар, так как шуба у хаски расчитана на жизнь на снегу, но вот смотрится это ужасно

Вообще то, собак стричь нельзя. Шерсть держит температуру тела. Вспомните жителей средней азии, летом в стеганных халатах. Тепловой удар быстрее получат стриженные собаки, ну и, с коротким «носом» или как у меня на аве. Скорее всего «побрили» по мед. показаниям. Вот, мой красавчик, по мед. показаниям.