Посмеялся сам - поделись с другом!!!

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: «Какой еще аэропорт?».
А он загадочно ответил: «Оба»

Шел Иван-дурак по лесу,
Заблудился невзначай,
Растерялся бедолага,
Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку,
Да увидел там избушку.
А в избушке бабка - ежка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать!
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула,

Говорит: «Пущу тя спать
Только надо выбирать:
Будешь спать или со мною
Или с младшею сестрою!»

Ваня думал и гадал -
Чуть мозги не поломал!
Бабку - ежку он хоть знает,
А сестру не представляет...

Мож она еще страшнее,
На мозги еще тупее,
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать
С бабкой-ежкою в кровать!
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся...

Глядь: невдалеке девица
У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит:

Говорит: «Ты кто, девица?»
«Бабки-ежки я сестрица!
Сам ты, витязь, будешь кто?»
Ванька (грустно): «Лох в пальто!

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 19:14

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 19:17

Людмила, прям слова моей дочери, еще во вторник мне тоже самое сказала

Галина, в догон.
«И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.»

Смеялась так, что чуть не разбудила свою масечку
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ

К чему невозможно подготовиться:

▪1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина — это самый натуральный откус, разрез соска, и это адски больно! А лактостаз — это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

▪2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне... обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч — это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась... в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай... туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

▪3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками...

▪4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то, когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона.... Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала — шок!

▪5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

▪6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит... Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик — и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

▪7. Никто не говорит, что первое время дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие... Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой... И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

▪8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается — это жутко гигиенично. Игрушки, соски — все моется и обдаётся кипятком. Проходит время... Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек — это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски...

▪9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается...

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все... и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

▪10. Никто не говорит, что, когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь... она потом приходит... со временем.

Только сегодня дочке сказала: если б родила 2-го ребенка, то кормила бы не как раньше - ой, поел еще 5 мл, ура, или не доел 5 мл - трагедия. Не, я б 2го кормила так с самого рождения: варю тазик каши на неделю, ставлю на пол, а дальше не мои заботы.

posetitell, Жестоко.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Cirre,

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 01:24

posetitell, Жестоко.

ха, неужели юмора не видно?

варю тазик каши на неделю, ставлю на пол, а дальше не мои заботы.

да младенцы не так уж и беспомощны, как мы привыкли думать

как любой новорожденный, он должен быстрее добраться до молока, и если б младенца не утаскивала акушерская медсестра, а он остался с мамой, то при не большой помощи ребенок вполне может подползти с груди матери, конечно, если она лежит

не зря же врачи проверяют младенцев - как он ручками хватает, как он ножками отталкивается

а он хватает, на весу держать можно (я своих проверяла), и ножками шагают, и если такую сикушку недельную положить на животик, оно будет ножками-ручками толкаться, а если на пузико своё положить, то дитё и до груди само по маме доберется (я проверяла, ага )

и ведь выживают младенцы, попавшие в стаи животных, без пеленок и бутылочек со смесями

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

• Это какое?

- Ну с тремя прослойками.

Про детей вспомнилось:
Если собака отняла соску у первого ребенка, ее отнимают у собаки, обдают кипятком и возвращяют ребенку, со вторым - поднимают с пола, облизывают и возвращают, с третьим, отнимают у собаки и возвращают, четвертый должен отнять у собаки сам.

четвертый должен отнять у собаки сам.

Аааааааааааааа!

Аааааааааааааа!

Чё, собачку жалко?

ха, неужели юмора не видно?

Видно, видно.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?

— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Какой там кредит, отдавать нечем!
— А вам и не придется.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000 $ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

— Софа, как дела?
— Да полная ж**а...
— Шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:38

DonnaRosa,

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:49

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:56

Это откуда стишки? учебник по инглишу? ноу-хау в методике? я вообще-то своим мелким ученикам тоже запоминалки-стишки сочиняю, но все же - муха, a fly, по комнате полетай - как-то получше, не?

posetitell, Без разницы откуда. Но это же мрак!

Где русский язык? Умирает? Ни английского знать не будут и русский забудут или изуродуют.
Постом выше китайцы учат русский, внизу грамотно изложено, потому китайцы неплохо говорят на русском.

Он скучает, ждет, думает, что его бросили.

девушки и юноши! вот прям про нас

posetitell, Без разницы откуда. Но это же мрак!

Где русский язык? Умирает? Ни английского знать не будут и русский забудут или изуродуют.
Постом выше китайцы учат русский, внизу грамотно изложено, потому китайцы неплохо говорят на русском.

мрак. ладно бы еще на латинице англ. слова были, а то вообще получается... ну, как мелкие детки знают англ. язык - это я вижу (((а еще и второй иностр. теперь учат...

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:19

девушки и юноши! вот прям про нас

меж прочим, доктор. колбасу мы тут делаем на 146% лучше, чем они там диссертацию

Никкуль, ясен перец. лучче!!!

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:38

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого указательного пальца стрелку, как у компьютерной мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:39

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда ты дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:44

Активист веганского движения пытается приобщить мясоеда к растительной диете

Ирина, была у нас несколько лет заводской врач-терапевт. Ооочень своеобразная женщина. Легенда «фабрики». Внешне весьма симпатичная, кстати.

Третья группа инв. по психушке, но узнали мы это только потом, когда она уволилась.

Так вот, однажды по предприятию прошел шорох, что она собирается защищать диссертацию.

• Неужели докторскую? - спрашивали некоторые.

И тут я, этакий охальник, всё испортил.

• Ну, что вы! Какую Докторскую?! Сразу Краковскую!!!

И весь завод почему-то стал повторять, что наша Елена Петровна будет делать «краковскую»...

Эх, Земляк, обидел женщину... А ведь...

Внешне весьма симпатичная

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:56

Друзья! Ну сколько можно? Это такой древний интернетовский баян!
Никакой это не букварь!!! А серия авторских принтов на тему «Как бы выглядел наш букварь...»

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

 

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 18:44

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

то то же

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 19:56

Мне говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 23:43

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 23:48

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 23:53

[/url]

DonnaRosa,

В Давай поженимся вот такие все и есть, своих бабёшек-мужичёшек повыгонят и идут брать чужих, поесть или накормить

Добавлено Суббота, 11.03.2017, 14:52

DonnaRosa, хрюшки, конечно, отпадные, но шахматы (!) вне всякой конкуренции! Там, видимо, где-то вне кадра ещё по армии стоит... в виде рюмашек

Я прям начала рецепт канапе-шахмат искать, а то картинка мелкая, плохо видно....

Я прям начала рецепт канапе-шахмат искать, а то картинка мелкая, плохо видно....

Зачем Вам рецепт шахмат? Это же идея, а полет фантазии неудержим.

Вы хочете песен? Их есть у меня (с)

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым

• Дорогая, ну, на что ты обиделась?
• А ты считаешь, не на что??? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?!
• ... Ты зря себя накручиваешь...
• Ты действительно переживаешь мое отсутствие? - осторожно спросил я
• Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие. Тоже не сахар, если задуматься.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Добавлено Суббота, 11.03.2017, 23:46

Камуфляж настоящего котиста

* Как жаль, я Вам теперь не по карману...

• Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
• Вы с этим умным видом даже спите?
• Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...
• А в письмах Вы казались мне стройнее...
• "Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!»
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
• Да, невесёлым получился некролог.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Честь девичью блюла. Но не со всеми.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
• Как говорится, победителей не садят...
• Не надо инсценировать раздумья.
• Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
• Украсьте мир отсутствием своим...
• О, как не вовремя порой приходит время!
• А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
• Я Вас пристрою в лучший из миров...
• Хотел уж уходить, но тут опять налили.
• Ты думал? А Минздрав предупреждал...
• Ты правда глупый или это имидж?
• Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
• Еще вчера сегодня было завтра.
• Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
• У нас была лишь сотовая связь.
• Я всё отдам, но где мне это взять?
• Путь к сердцу на желудке оборвался.
• Любить до гроба? Это я устрою...
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Мужчины косяком — и мимо, мимо...
• Ума палата с крышей набекрень.
• Зачем мне талия? Я замужем теперь!
• Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
• Как идиот, Вы были безупречны.
• Большому кораблю – большие в трюме крысы
• Я в браке третий раз. Опять попался брак...
• Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
• Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
• Я всех умней, но это незаметно.
• Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
• Гиппопотам – как много в этом звуке!
• Национальность у меня не очень...
• Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
• Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
• Под шубой оказалась не селедка.
• Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
• "Ты действуй. Я посплю," – сказала совесть.
• Да, я не пью, но я не пью не это.
• Всей правде обо мне прошу не верить.
• Забудь меня. Сожги мои расписки
• Люблю тебя как брата. Но чужого
• Напрасно я опять геройски гибну...
• Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
• Упал кирпич на голову. К чему бы?
• Ну что тебе сказать о логарифмах?..
• Бежать за пивом помешали ноги.
• И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
• Что исправлять! Меня уже родили...
• Твои б мозги да к моему диплому!..
• Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
• Верна троим. Но не предел и это.
• Я проверялcя. Вы больны не мною.
• Тефтеля – это вам не фунт изюма!
• Я не умру! – Вот план на пятилетку.
• Я честь отдам, но большего не требуй...
• Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
• Вот это вот зарплата?! Не похожа...
• Да вы пьяны! Причем который месяц!
• Я ухожу! По сокращенью штатов.
• Свое еврейство доказал наглядно...
• Черт! Мы же не того похоронили!
• Хранила верность в силу обстоятельств...
• Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
• Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
• Приму-ка я лекарство напоследок...
• Люблю детей! В хорошем смысле слова.
• При слабонервных я не раздеваюсь.
• Я замужем. Давно и безответно.
• Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
• И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
• А ты-то почему меня не хочешь?
• Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
• И я, как все, противник конформизма!
• Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
• Когда умру, прошу – без ликованья...
• IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
• Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
• Чего б еще разумного посеять?
• Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
• Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
• Заслушался, мадам, как вы молчите.
• Пойду-ка эрудицию нагуглю.
• О холодильник! Лидер по просмотрам!
• Коль что-то не сложилось – вычитайте!
• Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
• Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
• Как я смогла так точно промахнуться?
• О, сколько дел мне предстоит не сделать!
• Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
• Мечтала сдуру стать ещё умнее.
• А завтра вдруг окажется вчера.
• Продам дрова. Недавно наломала.
• Понять хочу, по ком звенит будильник?
• Как трудно быть в толпе политкорректным...
• Мечта никак в расчеты не вмещалась.
• Как хорошо пописать у фонтана!
• Насильно быть здоровым не заставишь.
• Кому бы долг супружеский отдать?
• И рай не тот, и змеи мелковаты...
• В лягушках вы, царевна, были краше!
• Как начинать беременность приятно.
• Совсем некстати вы залезли в душу...
• Он любит борщ... Воспользуемся этим.

DonnaRosa, спасибо, было нтересно читать. Надо мне часть некоторых высказываний выучить...... кстати, в нашем доме говорят " Большому кораблю - большая торпеда».

DonnaRosa, спасибо, было нтересно читать.

Для спасибо есть кнопка.

Cirre , а вот у Танюли разделочные ножи мне гораздо больше нравятся.

 

Ну всё спокойного сна, а то завтра--