Посмеялся сам - поделись с другом!!!

... еще и 13-го

DonnaRosa, а маленькие псинки ещё в носу вылижут

У меня старый кот всегда залезал на стол, специально тёрся головой об руки. а потом ложился кверху пузом, дескать, давай, хозяйка, гладь меня. Специально залезал под руки для ласки. А вот оставь на том же столе рыбу или мясо, никогда не залезал, знал, что нельзя, только боками полировал ножки этого же стола.

DonnaRosa, а маленькие псинки ещё в носу вылижут

у ДонныРозы от картинки-то шок, а ты еще вон что сулишь наш бывший пуделёк, только расслабишься, кааак заведёёт свой язычок в нос

Ограбление банка. Шутка. В каждой шутке есть доля шутки.

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк».
Это называется — «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители».
Это называется — «использовать любую возможность».

На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — «знание — сила»!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — «не бояться риска».

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Очень мило...

У психиатра:

• Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
• Еще когда я был котенком...

• Вася, а тебе не мешае тo, что ты левша?
• Нет, у каждого свои недостатки. Вот, например, какой рукой ты размешиваешь чай?
• Правой.
• Вот, а нормальные люди ложечкой.

крутое биде

храните деньги в сберегательном банке

DonnaRosa, а маленькие псинки ещё в носу вылижут

Может быть. У меня никогда не было «миллиметровочек». Люблю все большое, больших собак, просторные квартиры, крупные яблоки, крупные украшения, крупные бриллианты.

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 12:44

крутое биде храните деньги в сберегательном банке

А хозяева и не знают.

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 12:46

Добавлено 11 Март 2017, 14:52

делать, кстати, очень легко. Сверху - понятно, разрезать. А снизу защипнуть)

делать, кстати, очень легко.

У нас целая тема этому посвящена Разделка теста

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать?

Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим.

И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 13:07

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 13:15

DonnaRosa,

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 14:02

крупные бриллианты.

эээ.. наш Человек!!!

Иногда реклама на троллейбусе появляется очень неожиданно

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

• Ну что, расформировывают вашу часть?
• Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
• Баба Маня на базаре сказала.
• Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

• Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 22:19

Собачка: да писать мне на ваш эппл)

Выслушаем и другую сторону....

«Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!

Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..."

MariV, Мне невестка говорит, чтобы я не восхищалась Риддиком, т. к. он бездельник, ничего не делает, только валяется целыми днями. Так я ее спросила что она от него хочет, чтобы кот пылесосил или мыл посуду?

Добавлено Среда, 15.03.2017, 17:55

Добавлено Среда, 15.03.2017, 17:57

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один позвонил с вопросом «ты где?»

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Добавлено Среда, 15.03.2017, 17:59

Конечно, уловка хороша, но с высоты прожитого опыта - не, не стОит, надо естественно чтобы ело дитя. Да и конфетой в таком возрасте приманивать... (своей начала давать после 5 лет немного).

ПЛЮСЫ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА:

1. Нет бессонницы
В данном случае молодая мама засыпает, как только ложится на кровать. Более того, опытные мамы могут спать в любом положении.

• Повышается внимательность

Многие мамочки умудряются одновременно играть с малышом, кормить его и доваривать суп для мужа.

• Все дела делаются быстрее

Малыш приучает к тому, что нужно делать все быстро и тщательно. В противном случае, ничего по хозяйству сделано не будет.

• Физические тренировки

Тут и тренажерный зал не нужен. Руки качаются, когда малыш на руках, пресс – когда наклоняешься за игрушкой, сила – когда несешь коляску.

• Развиваются «экстрасенсорные» способности

Согласитесь, без такой способности трудно бы было понять, что хочет малыш и как ему это дать.

• Мама быстрее угадывает желания ребенка

Со временем мама учится определять по тональности плача ребенка, чего же хочет малыш.

• Родители проще относятся к материальным вещам

Родители уже не так переживают за утопленный в унитазе телефон, разрисованные обои. Главное – что ребенок жив и здоров.

• Наука обходиться малым

Родители учатся экономить и обходиться малым, ведь столько всего нужно для малыша.

• Любовь к работе

Молодые родители переоценивают свою работу и воспринимают ее не каторгой, а местом для отдыха.

• Стимул к лучшей работе

Отец семейства пытается расти в карьерном плане или решается на смену более перспективного труда.

• Новые темы для беседы

Теперь у родителей есть новая тема для беседы с единомышленниками, новые знакомства.

• Новые эмоции

Даже уставшие родители беззаботно улыбнутся беззубому малышу и его выходкам.

Все эти «плюсы» кто-то переевший окситоцина писал...

Juliet, ТЕМА: Посмеёмся, если че...

Техника бесконтактного боя.

Мишка косолапый, автор Андрей Усачев

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
— Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
— Мишка косолапый! —
Из кустов кричат.
Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
— Мишка косолапый
По лесу идет!..
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
— Чем такие ноги —
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
— Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
— Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
— Мишка косолапый
По лесу идёт!

Добавлено Четверг, 16.03.2017, 06:20

Мишка косолапый, автор Оксана Иванова

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Белка-озорница
С ветки скок-поскок,
Шишку уронила —
Прямо Мишке в лоб.
Сел на травку Мишка
И давай реветь.
Испугался шишки
Глупенький медведь.
«Больше я не буду
По лесу гулять,
Больше я не стану
Шишки собирать».
Спрятался под ёлкой,
Как листок, дрожит.
Глядь — по лесу зайка
Серенький бежит.
Стыдно стало Мишке,
Лапой слёзы трет
И в густой малинник
С кузовком идёт.
Ёж-четвероножек
Спрятался в кустах.
Снова косолапый
Испугался:»Ах!»
«Больше я не буду
По лесу гулять,
Лучше я в берлоге
Буду сладко спать!»
Мишка косолапый
Спит и видит сны.
Сладко спать в берлоге
Будет до весны.

Добавлено Четверг, 16.03.2017, 06:28

(Один из народных вариантов)

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает
И в карман кладёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Рассердился Мишка
И ногою - топ!

Больше я не буду
Шишки собирать,
Лягу я в берлогу,
Буду крепко спать!

Комплексы, комплексы.... да еще и перенос человеческого на животных (2 дня подряд просмотренного про психоанализ и т. д. дают таки знать )

Мужик высовывается из палатки, смотрит
 - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
 - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
 - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Земляк, не-не-не, всё совсем не так! У нас в Сибири вокруг палаток муравьи ползают, как... медведи, и комарам просто ничего не достаётся!

История одной принцессы в переписке

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь — принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы — исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! «.

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
...Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и... принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! "

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге:,,Из песни слов не выкинешь!"
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться,,спасти" принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду...»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча... Двести... нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять... двадцать... пятьдесят... сто тысяч должны справиться..."

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я — сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И,,спасите" уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек... В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи — мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу — это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что... А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов... на всякий...
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха — тридцать восемь дней продержался! «.

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а???»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного... пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились... Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете... В общем, боюсь... не получится...
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье — грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали... Прости, брат...
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас... Надеюсь, вы еще читаете наши письма... Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать... Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились... Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь... Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ — падлюка, отговаривал...»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи... ц вашему королевству!»

DonnaRosa, пралльно, все из жизни

MariV, Мне невестка говорит, чтобы я не восхищалась Риддиком, т. к. он бездельник, ничего не делает, только валяется целыми днями. Так я ее спросила что она от него хочет, чтобы кот пылесосил или мыл посуду?

!

Iris, Давно так не хохотала

Давно так не хохотала

+ 100500
Iris,

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

А однажды везла отцу на работу горячие голубцы...
Всем феромонам феромоны!

Поговорили

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!
" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено Пятница, 17.03.2017, 00:48

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

Ревнивая до ужаса... Собственница до невозможности... Злопамятная до неприличия... Мстительная до смерти... И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

Уставшие тараканы твердили: - Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
А шило им отвечало: - Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!

Мне всегда говорят: «Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!». Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?!

Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..

Иногда так хочeтся стать чeрeпахой. Засунула голову в панцирь - и всё, нeт мeня. Кругом проблeмы, суeта - а тeбe пофиг, ты в домикe!

Галина, Спасибо! Настроение с утра +100500

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

А я спам в почте: мы вам перечислили 80 т.р., вам сделан перевод на 50 т.р., проверьте ваш баланс (увеличен на 69 т.р.). И когда встречается такое: мы вам пеерчислим 5 т.р., я сижу и дуюсь - что же так оскорбительно-то!!!

Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

На собеседовании:
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

А мне-то как жаль!

и мне жаль...

Дом трехэтажный,
Дача в Майями.
Камин бы топила только рублями.
Два самолета на аэродроме -
Вот оно счастье-работа в Га. зпроме!!! (с интернетных просторов)

И снова за Адессу...

Одесский нищий просит у прохожего:

• Подайте на пропитание.
• Ой, извините. Мелочи таки нет, у меня карточка.
• Я вас умоляю, из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать.

Звонок в поликлинику.

• Алло, это регистратура?
• Да.
• Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
• Как обычно.
• Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
• Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
• Конечно.
• И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

В кресло к незнакомым парикмахершам мадам Рабинович всегда садилась со словами: «Девчонки! У меня завтра муж из тюрьмы выходит. Восемь лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!» И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу плохо не подстригли.

• Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя?
• От некоторых их произведений никто не застрахован.
• Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
• Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
• Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

• Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
• Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
• Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
• Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
• Сара, я ещё молодой.
• За это не переживай.
• Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
• Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
• Ой вей! Когда?

- Месяц уже...... как этот поц себе машину купил.

Добавлено Пятница, 17.03.2017, 23:30

Добавлено Пятница, 17.03.2017, 23:48

Жена пpиносит кофе пpограммисту, сидящему за компьютеpом.
Тот не глядя беpет чашкy, отхлебывает, моpщится, повоpачивается
к жене и говоpит:

• Я же не люблю без сахаpа!
• Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 08:21

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 08:23

Добавлено Суббота, 18.03.2017, 08:27

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

• Хороший автомобиль, - сказал я.
• Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,-- Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А-а-а-а, хочу такую полочку....