Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А кто будет жаловаться на жару в июле, получит лыжами по фэйсу.

- Сара, скажи, у тебя есть недостатки?

• Масса!
• А какие именно?
• Я же сказала - масса!

Финкельштейн встречает Рабиновича и удивляется:

• Яша, почему у тебя фингал под глазом? Мне казалось, ты не из драчливых.
• Да вот, зашёл в салон связи и имел неосторожность выразить восхищение новинками электроники продавцу в лицо.
• Таки шо ты ему сказал?
• НУ И ГАДЖЕТЫ!

Объявление на Привозе: Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!

Родственники заболевшего богатого одессита обращаются к доктору:

• Скажите, доктор, надежда есть?
• Абсолютно никакой! У него, таки, обыкновенная простуда.

Издалека Соломон показался Розочке очень привлекательным, но вблизи ей стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Еврейские поговорки:
Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
Знания много места не занимают.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

По конституции Семён Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

• Наум Израилевич, вы живете не по средствам!
• Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. Михаил Жванецкий.

• Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла?
• Сема, шо самое главное в женской красоте?
• Рот!
• А форма, цвет, величина?...

- Нет. Главное, шобы он был закрыт

атланты

Есть три вещи которые человек никогда не сможет сделать:

посчитать свои волосы,

помыть глаза с мылом

и дышать с высунутым языком.

ну молодец, молодец. можешь! спрячь уже язык и дыши спокойно

Иришкина, а я конфету ела когда читала, и язык не высовывала, и не буду теперь

Иришкина, а я конфету ела когда читала, и язык не высовывала:girl_blum:, и не буду теперь

я сегодня в очереди сидела к врачу и в газете прочитала. тут же язык вывалила, а потом ржала))) народ на меня косился. а очередь то к неврологу))) надо ж понимать - больная думала, домой попаду тока не забыть сюда написать

дышать с высунутым языком.

дышится и носом и ротОм

тест: кто будет это проверять

дышится и носом и ротОм

Алла Пугачева и Лайма Вайкуле рссказали о своей новой диете

thumbnailUrl

Алла Пугачева и Лайма Вайкуле рссказали о своей новой диете

Алла Пугачева и Лайма Вайкуле рссказали о своей новой диете Алла Пугачева - Лайма Вайкуле - Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2814263

PT

True

2017-06-12T23:15:26+03:00

embedUrl

Реальный случай в лондонском отеле. История про мыло.

История совершенно реальная. Это переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

«Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С. Берман.»

«Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.»

«Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С. Берман.»

«Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.»

«Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.»

«Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.»

«Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.»

«Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.»

«Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман»

«Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.»

«Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:- на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;- на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;- на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;- в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;- в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;- на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;- на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

C. Берман»

Ларис, до слез

Вот и я прослезилась.

Наш бы чел забрал все кусочки и никаких проблем)

posetitell, вооот, вариант, и никаких проблем))

Наш бы чел забрал все кусочки и никаких проблем)

Воот. Это ж на сувениры не надо тратиться. Сколько там одареных могло быть то. Не хозяйственный этот С. Берман.

Не хозяйственный этот С. Берман.

Это он просто не рос в СССР, когда даже за хозяйственным мылом в очередь стояли. А что там говорить о душистом мыле

Наш бы чел забрал все кусочки и никаких проблем)

однозначнА...
А чего они издеваются...

Реальный случай в лондонском отеле. История про мыло.

Нахохоталась до слёз, спасибо
Только за бугром такое возможно. Наш человек еще и лишний чемоданчик бы прикупил, чтоб было куда складывать.
Лет 20 назад, когда еще Польша не была закрыта шенгеном, ездила пару раз в Белосток за покупками на поезде. Поезд был польский и в туалетах, как и положено, было мыло и туалетная бумага...... До первого нашего посетителя..... Второй оставался ни с чем

Нахохоталась до слёз, спасибо

Да я сама, сколько бы ни перечитывала, каждый раз хохочу.

На Привозе:

• Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
• Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Да я сама, сколько бы ни перечитывала, каждый раз хохочу.

Ага! Надо распечатать и для позитивчика хранить, чтоб всегда под рукой было. Как грустно станет, так почитать и посмеяться

(Реальный случай в лондонском отеле. История про мыло.)

Это наш ответ. Поехали в первый раз в жизни в 2008 году в Турцию. Отель 5*, ультра ОЛ и т. д. Я, жена и сын. В августе наступило время апельсинов, местные, полностью вызревшие на солнце, ну такие сахарные и сочные. Бери сколько можешь. Мы и брали. Через 10 дней некуда было в номере складывать. лежали во всех чемоданах и шкафах. И тут меня осенило. Бегом через дорогу, покупаю чемодан за 10$, и все апельсины в него. Ещё через три дня мы сидели в самолёте, и потом ещё 2 месяца наслаждались сладчайшими апельсинами, вызревшими на солнце, а не в рефрижераторе. Так мы за 10 долл. привезли около 15 кг апельс. Перевеса не было, т. к. нас было трое. Правда в следующем году и дальше при выходе из ресторана уже стоял контролёр по апельсинам.

Она просто пытается делать свою работу.

Галя, до слёз

Она просто пытается делать свою работу.

Ну выдайте же деткам корзины! И няньку обязательно.

Смеялась до слез, супер. И сделали вот шоу такое -просто, но позитивно весело.

И я поплакала

Такие мылые созданья и такие наглые, блин! Или просто шаловливые...

Лютик, ну чтоужтакто! Ещё июль впереди, дней пять-то тепла всяко-разно будет

Принесла с форума ЯЖЕМАТЬ, показалось смешным😁😁😁

Подписалась на форумы для мамочек. Читаю. Волосы дыбом. Везде.
Это, знаете ли, посильней...

Сегодня одна барышня на одном из форумов (я уже в них запуталась) пишет, на полном серьезе: а как вы, говорит, мамочки, виноград моете?

Нормальный такой вопрос, да? Телезрители против знатоков.

Я, если честно, вопроса сначала не поняла: в смысле, думаю, как виноград мою? КАК МОЖНО МЫТЬ ВИНОГРАД, кроме как взять виноград, подставить под струю воды и помыть???

Может, думаю, я прощелкала, а ушлые Эльдорадовцы уже массово продают домохозяйкам виноградомойки?

А дальше понеслаааась... Ответы...

Замочите в марганцовке, отделите гроздья ягод, не сожрите прям с гельминтом, там живет такая гадость, три часа мочите в Фейри, нет, возьмите эко-средство, эко-средство для продуктов, я однажды отравилась, и теперь стерилизую, никакой вам диареи, если каждую протрете, вот вам ссыль на чудо-форум, там живет паразитолог, он недавно мыл гранаты, он про это много знает...

Кто, блин, кто все эти женщины и чем они заняты в жизни, что у них есть время отдирать каждую ягодку, и замачивать, и просушивать, и облизывать, и рассматривать?.. Вот совсем-совсем нечем заняться??? Откуда эти Утиные истории? Где они живут, эти Поночки? В мультике?

Исключите, исключите
виноград из рациона,
не травите вы мне душу,
выжемать, поешьте грушу...

Я как-то не так живу, ребят. Я люблю есть фрукты с ветки. Вот на даче сливу сорву — и в рот... А в лесу малину и землянику прямо с куста хомячу... Были тут в Абхазии, там, знаете, идешь по аллее, и кругом инжир свисает елочными игрушками, виноград тот же самый гроздьями, хурма первая, еще твердая, гранаты... Так вот ты идешь, что-то рассказываешь, инжирину раз — и в рот — и омнононом... Неприлично говорить с полным ртом, я знаю, но зато так вкусно тебе, и сладко, и без последствий... Вот эта мамочка-затейница, поягодная мойщица винограда, наверное сошла бы с ума в этом фруктовом раю...

А вот еще одна. Уточняет, «сколько раз в день вы делаете влажную уборку в детской»? Миссис Пропер, блин! В день??? Вы шутите??? Это квартира или операционная доктора Хауса?? Когда вы находите время на троекратную уборку в детской, если у вас кило винограда немытого???

Сколько носочков Вы надеваете на ножки малышу под валеночки??? Простите, куда??? Под валеночки?? Сегодня + 6, я извиняюсь. Под какие валеночки? Те, что на меху, да с калошками и на рейтузики???

Чё-то я очкую, Славик...

Это что, симптомы послеродовой болезни какой-то? Безмозгундии? Неадекватосии? ЯНеДавноРодиляндии? Или просто недосып? (хоть бы — хоть бы...)

Официальное обращение, друзья. Если это...я рожу... и напишу пост о том, как я побрила кошку налысо в целях обеспечения стерильности младенца, и теперь советуюсь, связать ли из этой шерсти носочки для дочки или варежки на резиночке, вы баньте меня, ребят, баньте, не терпите...

Это уже будет моя личная неизлечимая беспросветная Овуляндия...

Когда вы находите время на троекратную уборку в детской, если у вас кило винограда немытого?

А вообще, как говорила мне педиатр: Каждая пылинка это витаминка

Каждая пылинка это витаминка

Чем больше грязи, тем толще наши лица,
А, чем толще наши лица, тем теснее наши ряды!

Меня чуть на форуме любителей декорат. крыс не съели дистанционно за совет давать крысам зелень молодой моркови, ибо, кричали на форуме, на зелени гельминты. Видимо, про помыть они не знали.

posetitell, мне рассказывали, что форум про попугайчиков на ночь закрывается, чтобы никакой вредоносный чел не смог написать, что птичек надо кормить чем-то не тем. В остальное время там неусыпно бдят админы, и твердой рукой крамолу выжигают

Борщ – как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Про пироги можно тоже самое сказать.

как говорила мне педиатр: Каждая пылинка это витаминка

Дочке перешлю....

Борщ – как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Про пироги можно тоже самое сказать.

Ну да, пока сама не станешь бабушкой...

Вот, купила позавчера в магазине.
Заглянула внутрь, а там просто куриные яйца. Обманули, гады!
Обидно! Я-то надеялась

Заглянула внутрь, а там просто куриные яйца. Обманули, гады!
Обидно! Я-то надеялась

Оль, в суд подай! За обман покупателя.

Медицина — это искусство отвлекать внимание пациента, в то время, когда его лечит сама природа.

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

Медицина способна на все — если ей развязать руки, а пациенту связать.

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

Все в руках человека, поэтому их надо как можно чаще мыть.

Дурные болезни передаются половым путем, хорошие — по наследству.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Медицина — это искусство выдавать ремесло за науку.

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Время лечит, причем бесплатно, но за деньги получится быстрее.

Современная медицина открыла так много новых болезней, что махнула рукой на старые.

Короткая женская юбка — самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

«Виагра» плюс «Димедрол» — любовь, похожая на сон.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Спасибо, я пешком постою....

хоёсенький какой не потеряется

 

Я думала, тока супермЕны трусы поверх одежды натягивают

Господи! И гольфики, и носочки. Ужас 😱 ужасный. О чем или ком думают эти дизайнеры. Убиться об стену.

Перчаточки и шарфуёк к гольфикам подходят. А вот красные труселя тут никак не в тему.
 

Анатолий, а я с месяц назад в «Перекрёстке» видела похожего размера чупа-чупс. Сантиметров 15 в диаметре. Стоил 1000р с небольшим