Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell, Без разницы откуда. Но это же мрак!

Где русский язык? Умирает? Ни английского знать не будут и русский забудут или изуродуют.
Постом выше китайцы учат русский, внизу грамотно изложено, потому китайцы неплохо говорят на русском.

мрак. ладно бы еще на латинице англ. слова были, а то вообще получается... ну, как мелкие детки знают англ. язык - это я вижу (((а еще и второй иностр. теперь учат...

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:19

девушки и юноши! вот прям про нас

меж прочим, доктор. колбасу мы тут делаем на 146% лучше, чем они там диссертацию

Никкуль, ясен перец. лучче!!!

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:38

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого указательного пальца стрелку, как у компьютерной мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:39

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда ты дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 17:44

Активист веганского движения пытается приобщить мясоеда к растительной диете

Ирина, была у нас несколько лет заводской врач-терапевт. Ооочень своеобразная женщина. Легенда «фабрики». Внешне весьма симпатичная, кстати.

Третья группа инв. по психушке, но узнали мы это только потом, когда она уволилась.

Так вот, однажды по предприятию прошел шорох, что она собирается защищать диссертацию.

• Неужели докторскую? - спрашивали некоторые.

И тут я, этакий охальник, всё испортил.

• Ну, что вы! Какую Докторскую?! Сразу Краковскую!!!

И весь завод почему-то стал повторять, что наша Елена Петровна будет делать «краковскую»...

Эх, Земляк, обидел женщину... А ведь...

Внешне весьма симпатичная

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:56

Друзья! Ну сколько можно? Это такой древний интернетовский баян!
Никакой это не букварь!!! А серия авторских принтов на тему «Как бы выглядел наш букварь...»

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

 

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 18:44

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

то то же

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 19:56

Мне говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 23:43

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 23:48

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 23:53

[/url]

DonnaRosa,

В Давай поженимся вот такие все и есть, своих бабёшек-мужичёшек повыгонят и идут брать чужих, поесть или накормить

Добавлено Суббота, 11.03.2017, 14:52

DonnaRosa, хрюшки, конечно, отпадные, но шахматы (!) вне всякой конкуренции! Там, видимо, где-то вне кадра ещё по армии стоит... в виде рюмашек

Я прям начала рецепт канапе-шахмат искать, а то картинка мелкая, плохо видно....

Я прям начала рецепт канапе-шахмат искать, а то картинка мелкая, плохо видно....

Зачем Вам рецепт шахмат? Это же идея, а полет фантазии неудержим.

Вы хочете песен? Их есть у меня (с)

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым

• Дорогая, ну, на что ты обиделась?
• А ты считаешь, не на что??? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?!
• ... Ты зря себя накручиваешь...
• Ты действительно переживаешь мое отсутствие? - осторожно спросил я
• Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие. Тоже не сахар, если задуматься.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Добавлено Суббота, 11.03.2017, 23:46

Камуфляж настоящего котиста

* Как жаль, я Вам теперь не по карману...

• Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
• Вы с этим умным видом даже спите?
• Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...
• А в письмах Вы казались мне стройнее...
• "Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!»
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
• Да, невесёлым получился некролог.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Честь девичью блюла. Но не со всеми.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
• Как говорится, победителей не садят...
• Не надо инсценировать раздумья.
• Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
• Украсьте мир отсутствием своим...
• О, как не вовремя порой приходит время!
• А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
• Я Вас пристрою в лучший из миров...
• Хотел уж уходить, но тут опять налили.
• Ты думал? А Минздрав предупреждал...
• Ты правда глупый или это имидж?
• Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
• Еще вчера сегодня было завтра.
• Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
• У нас была лишь сотовая связь.
• Я всё отдам, но где мне это взять?
• Путь к сердцу на желудке оборвался.
• Любить до гроба? Это я устрою...
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Мужчины косяком — и мимо, мимо...
• Ума палата с крышей набекрень.
• Зачем мне талия? Я замужем теперь!
• Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
• Как идиот, Вы были безупречны.
• Большому кораблю – большие в трюме крысы
• Я в браке третий раз. Опять попался брак...
• Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
• Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
• Я всех умней, но это незаметно.
• Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
• Гиппопотам – как много в этом звуке!
• Национальность у меня не очень...
• Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
• Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
• Под шубой оказалась не селедка.
• Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
• "Ты действуй. Я посплю," – сказала совесть.
• Да, я не пью, но я не пью не это.
• Всей правде обо мне прошу не верить.
• Забудь меня. Сожги мои расписки
• Люблю тебя как брата. Но чужого
• Напрасно я опять геройски гибну...
• Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
• Упал кирпич на голову. К чему бы?
• Ну что тебе сказать о логарифмах?..
• Бежать за пивом помешали ноги.
• И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
• Что исправлять! Меня уже родили...
• Твои б мозги да к моему диплому!..
• Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
• Верна троим. Но не предел и это.
• Я проверялcя. Вы больны не мною.
• Тефтеля – это вам не фунт изюма!
• Я не умру! – Вот план на пятилетку.
• Я честь отдам, но большего не требуй...
• Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
• Вот это вот зарплата?! Не похожа...
• Да вы пьяны! Причем который месяц!
• Я ухожу! По сокращенью штатов.
• Свое еврейство доказал наглядно...
• Черт! Мы же не того похоронили!
• Хранила верность в силу обстоятельств...
• Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
• Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
• Приму-ка я лекарство напоследок...
• Люблю детей! В хорошем смысле слова.
• При слабонервных я не раздеваюсь.
• Я замужем. Давно и безответно.
• Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
• И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
• А ты-то почему меня не хочешь?
• Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
• И я, как все, противник конформизма!
• Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
• Когда умру, прошу – без ликованья...
• IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
• Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
• Чего б еще разумного посеять?
• Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
• Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
• Заслушался, мадам, как вы молчите.
• Пойду-ка эрудицию нагуглю.
• О холодильник! Лидер по просмотрам!
• Коль что-то не сложилось – вычитайте!
• Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
• Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
• Как я смогла так точно промахнуться?
• О, сколько дел мне предстоит не сделать!
• Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
• Мечтала сдуру стать ещё умнее.
• А завтра вдруг окажется вчера.
• Продам дрова. Недавно наломала.
• Понять хочу, по ком звенит будильник?
• Как трудно быть в толпе политкорректным...
• Мечта никак в расчеты не вмещалась.
• Как хорошо пописать у фонтана!
• Насильно быть здоровым не заставишь.
• Кому бы долг супружеский отдать?
• И рай не тот, и змеи мелковаты...
• В лягушках вы, царевна, были краше!
• Как начинать беременность приятно.
• Совсем некстати вы залезли в душу...
• Он любит борщ... Воспользуемся этим.

DonnaRosa, спасибо, было нтересно читать. Надо мне часть некоторых высказываний выучить...... кстати, в нашем доме говорят " Большому кораблю - большая торпеда».

DonnaRosa, спасибо, было нтересно читать.

Для спасибо есть кнопка.

Cirre , а вот у Танюли разделочные ножи мне гораздо больше нравятся.

 

Ну всё спокойного сна, а то завтра--

... еще и 13-го

DonnaRosa, а маленькие псинки ещё в носу вылижут

У меня старый кот всегда залезал на стол, специально тёрся головой об руки. а потом ложился кверху пузом, дескать, давай, хозяйка, гладь меня. Специально залезал под руки для ласки. А вот оставь на том же столе рыбу или мясо, никогда не залезал, знал, что нельзя, только боками полировал ножки этого же стола.

DonnaRosa, а маленькие псинки ещё в носу вылижут

у ДонныРозы от картинки-то шок, а ты еще вон что сулишь наш бывший пуделёк, только расслабишься, кааак заведёёт свой язычок в нос

Ограбление банка. Шутка. В каждой шутке есть доля шутки.

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк».
Это называется — «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители».
Это называется — «использовать любую возможность».

На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — «знание — сила»!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — «не бояться риска».

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Очень мило...

У психиатра:

• Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
• Еще когда я был котенком...

• Вася, а тебе не мешае тo, что ты левша?
• Нет, у каждого свои недостатки. Вот, например, какой рукой ты размешиваешь чай?
• Правой.
• Вот, а нормальные люди ложечкой.

крутое биде

храните деньги в сберегательном банке

DonnaRosa, а маленькие псинки ещё в носу вылижут

Может быть. У меня никогда не было «миллиметровочек». Люблю все большое, больших собак, просторные квартиры, крупные яблоки, крупные украшения, крупные бриллианты.

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 12:44

крутое биде храните деньги в сберегательном банке

А хозяева и не знают.

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 12:46

Добавлено 11 Март 2017, 14:52

делать, кстати, очень легко. Сверху - понятно, разрезать. А снизу защипнуть)

делать, кстати, очень легко.

У нас целая тема этому посвящена Разделка теста

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать?

Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим.

И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 13:07

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 13:15

DonnaRosa,

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 14:02

крупные бриллианты.

эээ.. наш Человек!!!

Иногда реклама на троллейбусе появляется очень неожиданно

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

• Ну что, расформировывают вашу часть?
• Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
• Баба Маня на базаре сказала.
• Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

• Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Добавлено Вторник, 14.03.2017, 22:19

Собачка: да писать мне на ваш эппл)

Выслушаем и другую сторону....

«Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!

Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..."

MariV, Мне невестка говорит, чтобы я не восхищалась Риддиком, т. к. он бездельник, ничего не делает, только валяется целыми днями. Так я ее спросила что она от него хочет, чтобы кот пылесосил или мыл посуду?

Добавлено Среда, 15.03.2017, 17:55

Добавлено Среда, 15.03.2017, 17:57

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один позвонил с вопросом «ты где?»

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Добавлено Среда, 15.03.2017, 17:59

Конечно, уловка хороша, но с высоты прожитого опыта - не, не стОит, надо естественно чтобы ело дитя. Да и конфетой в таком возрасте приманивать... (своей начала давать после 5 лет немного).