Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Эти большие Чупа-чупсы есть двух видов.

• Один большой круглый леденец.
• Пластмассовый шар, а внутри много маленьких Чупа-чупсов.

Эти большие Чупа-чупсы есть двух видов.

• Один большой круглый леденец.
• Пластмассовый шар, а внутри много маленьких Чупа-чупсов.

Вот мне тогда показалось, что это большой круглый леденец. Пластик я там не заподозрила, хотя может и он быть. У меня тогда возникли вопросы - как его кушать и как долго будет продолжаться этот процесс? Ну и цена «порадовала»

Эти большие Чупа-чупсы есть двух видов.

• Один большой круглый леденец.
• Пластмассовый шар, а внутри много маленьких Чупа-чупсов.

Ребята! У меня такой цельный леденец был!
Однажды с бывшим мужем (тогда еще не бывшим) встречали моих родителей из Испании. Стоим в аэропорту у зоны, где народ выходит. А там все в пластковых переборках примерно по 200 см высотой - ремонт что ли... и вот объявили родительский рейс, народ пошел. Идут, хихикают почти все и назад оглядываются. Мы с мужем прикалываемся - курили чего-то всем самолетом что ли? И тут над переборкой поплыл чупа-чупс зверских размеров!. Смеяться и показывать пальцами стали уже все ожидающие. Я мужу говорю: не к добру, чует мое сердце на чьих вытянутых руках едет этот Чупс!
А народ-то прилетевший не уходит, всем интересно, кому Чупс достанется.
И тут, та-дааам, выходит из-за загородки мама с этим Чупсом, как трудовым Красным Знаменем. Народ вокруг уже, не скрываясь, смеялся, прибывшие глазели, а я думала, настоящий он или нет? Оказалось, настоящий, клубничный! Кило или больше даже цельной конфетищи монолитной!
Я под барабанную дробь приняла у мамы «знамя Чупс» и на вытянутых руках с ним потом до машины
До сих пор у родителей лежит, все не решаются его кокнуть.

Народ вокруг уже, не скрываясь, смеялся, прибывшие глазели, а я думала, настоящий он или нет?

Граждане не смеялись, они умилялись... Ведь это так прекрасно, когда взрослые как дети!!! Тело растет и стареет, но душа должна оставаться ДЕТСКОЙ!!!

• Я сегодня защитил докторскую!
• ??!!
• Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Бзззз!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!..

Ой, это про меня, когда в город к сыну приезжаю

хоёсенький какой не потеряется

 

Ужас, летящий на крыльях ночи!

летящий

лететь нечем - даже полы пиНДжачка труселями зажаты

девочки, неужели и правда ТАКОЕ - высокая типомода

высокая типомода

Типа да..
Но это, на мой взгляд, как картина нарисованная художником. Эдакое самовыражение.. Нарисовал и повесил на стену.. Ну на вернисаж выставил.

Нарисовал и повесил на стену..

Вот и повесил бы на стену, а то это ещё ходит

АгаСамовыразился..



Не, а че, прям вот таких не видела, а видела поверх спортивного костюма одевают спортивные трусы и бегают по утрам..

видела поверх спортивного костюма одевают спортивные трусы и бегают по утрам..

видела поверх спортивного костюма одевают спортивные трусы и бегают по утрам..

Мож это памперсы такие?

Мож это памперсы такие?

Ну, а поверх треников-то за фигом их одевать. Логичней было бы под треники.. хотя где логика, а где... Но трусы тонкие, это я разглядела.. чай мимо окон носятся..

Красавчег! На юбилее Игоря Крутого. 8)

Красавчег!

Кто его пустил на тот модный показ??

видела поверх спортивного костюма одевают спортивные трусы и бегают по утрам..

Это специальное белье для занятия спортом, оно отводит пот и держит мышцы в тонусе. А шорты мужики одевают для того что бы не ходить в обтяжку и не светить своим мужским достоинством обтянутым материей.
В холодное время года, замечали, футболисты тоже в шортах поверх легинсов.

А шорты мужики одевают для того что бы не ходить в обтяжку и не светить своим мужским достоинством обтянутым материей.

Ой,.. не светить.. Тут в каком виде только не носятся и в обтяжку, и вприпрыжку и вприсядку.. как раз на это наплевать с высокой колокольни им..
 

Красавчег! На юбилее Игоря Крутого.

Ему еще ночного колпака с чепчиком не хватает, а так, полный набор.

«Я, как всякий интеллигентный человек, читаю на унитазе. И поэтому основное требование к книге — чтобы, на каком бы месте ее ни открыл, она сразу бы читалась.»
(с) Альфред Кох (да-да, то самый), Игорь Свинаренко. Ящик водки.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них.

Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

Тина,

Земляк, У меня рассказы О. Генри лежали
V-tina,

Для них даже тёмно-коричневый пластырь выпускают, правда некоторые темнокожие рассматривают это как расизм



Сижу в машине, горько плачу...
Опять везут к мышам на дачу..

Я за столом своему сыну (тогда лет 6-7): - Когда я ем, то глух и нем.
Он не глядя на меня:
-Когда я кушаю, я говорю и слушаю.

V-tina,

Остановка городского транспорта

Галина, совсем стёр за три года

ужосс...

Уже после окончания института, года эдак в 22, вдруг на работе меня просто возьми и прошиби понимание сказки «Каша из топора». Вот просто сижу, работу работаю, и вдруг меня парализует и лицо замирает в замороженном удивлении (так коллеги и сказали потом!) — ведь солдат топор для обманки использовал, а кашу на самом деле из продуктов варил! Я ТАКИЕ ощущения испытала, не выразить!

По биологии у меня в школьном аттестате пятерка стоит. Но я только недавно додумалась, что цветки — это же половые органы растений. Букет гениталий...

Ирша, а мне интересно посмотреть на мам этих идиоток.

цветки — это же половые органы растений. Букет гениталий...

А мы их нюхаем

Никуся, выйди на улицу



Илона, мамы не всегда при чем - эти *идиотки* не с мамами общаются, а в соцсетях сидят, да и мамы там же

половые органы растений.

Это тычинки и пестики А целиком цветок - это, наверное, типа нижняя часть туловища с ногами Тоже красиво (как в старом анекдоте про солдат-пограничников)

Не, много их таких, мамочек. Знакомая работает в ателье - шьет на заказ и ремонт одежды. Так постоянно мамочки приходят и то сшей им для малышей, т. к. у нее их двое и еще один в пузе, или - снизь цену, т. к. она многодетная, и т. п. Мне одна заявила: вот ты можешь книги читать, за собой ухаживать и т. д., а у меня (у нее, в смысле) дети и как тебе не стыдно, что я все это не могу. Пару недель на кассе: охранник заметил, что киндер дите съел, а мамочка за него не платит. Она: так ребенок съел - и скандал. У нас даже детям разрешают что-то в зале съедать (т. к. устали, что дети устраивают, бывает, истерики и по полу катаются, если не разрешить), только потом обертку на кассе предъявить и пробить. Так что они существуют.

Никка, Слава Богу, пока с такими не сталкивалась. ТТТ

Надо сходить на этот сайт. По ржать! хотя грех смеяться над больными людьми..

Сегодня на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой…
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»

ах, тыжбожемой, чуть бабульку на сторону не увели, дитенок стояла, переживала

-Ты сейчас чем занята?

• Бальзамирую душу.

-Надо же, как красиво звучит простое слово.... бухаю!

Современное письмо Татьяны Лариной

Я Вам пишу....
Вчера — звонила....
Намедни посылала факс....
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою,
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски,
в один прекрасный день и час....
Недаром я бюстгальтер женский
в кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!...
НАЙДУ - УРОЮ!!!...

Люблю... 💔
Целую... 💋
Таня Л.....

V-tina, с сыном ржали как полковые лошади до слез! спасибо!

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет. Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала «Да», что бы изменилось? "

— А что лета в этом году не будет?
— Будет... в сентябре... бабье...

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Да, в общем-то, ничего удивительного, если принять во внимание чудеса макияжа. Умылась-переоделась и ваааааще другой человек! А принц просто реалист.