Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В числах надо посчитать кругляши в написании цифр

Точно! я уже видела похожее задание.

Тогда под 2 коробкой написано верно
Машина в первой

Толь, правильно?

Почему рыбак украл браслет?

рыбак с помощью удочки украл - следов-то рядом не было



Под второй - там только под третьей коробкой написано правильно получается, а 1 и 2 - ложь



в 1 быть не может - там 2 правды и 1 ложь



машина в 1 коробке - 2 правды и 1 ложь
машина во 2 коробке - 1 правда и 2-ложь
машина в 3 коробке - 2 правды и 1 ложь

Машина находится в коробке №2. Ответ находится методом исключения. В условии задачи сказано, что верно только одно из утверждений. Тогда: если бы машина была в 1 коробке, тогда верны были бы 2 условия, первое и второе. Однако это противоречит правилам, верно только одно утверждение. Коробка 3 так же дает два верных условия — второе и третье. А значит, нам не подходит.

А вот тут я сам голову поломал с пол часика вот чего то переклинило ни как ни мог понять в чём прикол

Под 3 написано верно, а сама машина на самом деле во 2 коробке

Фигура Б у меня получилась

А вот тут

Правильный ответ - А
Фигуры обладают зеркальной симметрией, относительно воображаемой вертикальной линии по центру.
Кто-нибудь помнит, как на бумажном почтовом конверте вписывали индекс в специальные поля...
2+6=8
1+3=4
 

Alex_Fil, Ааааааа! Точно!

знаю все ответы, кроме первого
реально знаю, они старые

У Нерона только имя.... или фамилие?



А я про пустыню не знаю.

А я с зеркальным отражением цифр знала. Сама такую загадку всем загадывала.

я про пустыню не знаю.

тов. Пржвальский дал свою фамилию лошади

Шерлок Холмс - выдуманный персонаж, остальные - реальные люди.
В пустыне - лошадь Пржевальского.
А вообще-то на форуме есть спец. тема для головоломок.
Головоломки

остальные - реальные

Спорное утверждение Шекспира никто не видел

А кто тогда творил под именем Шекспира - коллектив авторов?

С другой стороны, даже если авторство Шекспира некоторых произведений ставится под сомнение, он же всё равно не литературный персонаж... вопчем, фиХ его знает, кто такой этот Шекспир

да хватит вам о Шекспирах назовите лучше пять дней не упоминая цифры и названия

позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра

да хватит вам о Шекспирах назовите лучше пять дней не упоминая цифры и названия

Ну уж это элементарно: от позавчера до послезавтра.

А смеяться-то где?

Alex_Fil
 Конечно. Причем, из аристократов. А скрывались потому, что лицедейство - занятие плебейское.
Вот какие-нибудь «Зеленые рукава» сочинить, как Генрих VIII (живший, кстати, до Шекспира), это другое дело.

 

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2751065

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1491848990

True

2017-04-10T21:29:50+03:00

embedUrl

А смеяться-то где?

Между давеча и надысь, я полагаю, самое то.

Alex_Fil-- --А смеяться-то где?

 можно и отвлечься немного

Ну если хотите то вот---

— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен!

— Здравствуйте, доктор! Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?..
— Да.
— Одевайтесь!
— А как же...
— Всё нормально. Слух в порядке.

— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно не был?
— Вчера!
— Ну, и как?
— Прибил-таки гада!!!

Ты у психотерапевта давно не был?
— Вчера!
— Ну, и как?
— Прибил-таки гада!!!

Мой сын-психотерапевт поймал брошенный в него пациентом стакан и вырубил его

Отец говорит сыну, показывая фото:
— А это мы с твоей матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

В ресторане.
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да, правда, мы добавляем к ним другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— Один к одному. Один рябчик — одна свинья.

Гаишник останавливает машину. Подходит, спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

— Имя, отчество?
— Абрам Ааронович.
— Фамилия?
— Фидельман.
— Национальность?
— А что, у меня есть выбор?

В Одессе.
— Абрам, Вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

**

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?!

Ipatiya,



Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Мой сын-психотерапевт поймал брошенный в него пациентом стакан и вырубил его

стакан или пациента?

— У вас взгляд такой холодный….
— А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!

пациента?

Пациента.

Не только китайского врача, у нас отечественные не хуже!

Головоломки #46

У нас, лет восемь назад, одна молодуха открыла аптеку в самом историческом центре города.
Года через три она всё-таки попыталась изменить свою безграмотность (видимо под нажимом общественности) путём замены всего одной буквы!
Что из этого получилось:







Фото сделал сегодня.

Гэндальф, ЗАСТРЕЛИЦЦА!

Интересно в данном случае, а какие соображения были у владелицы аптеки? Что мешало написать слово по-русски сразу?

Купила колготки, теперь не знаю где найти такие ноги..

Накормите парня, напоите, потом и в пляс пустите!

Интересно в данном случае, а какие соображения были у владелицы аптеки? Что мешало написать слово по-русски сразу?

Желание выделиться. Не важно КАК, главное обратить на себя внимание. Что ж, это получилось.

Поддерживаю. Я давно понял, что даже дурная слава лучше полной безвестности. Главное, чтобы тебя отличали от окружающей среды. Особенно в самом начале.

Например, я с продавцами всегда здороваюсь. Сейчас половигна сходненских продавцов здоровается со мной даже при встрече на улице.

Например, я с продавцами всегда здороваюсь. Сейчас половигна сходненских продавцов здоровается со мной даже при встрече на улице.

Мы уже давно такую привычку завели

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Шел я как-то по нашему чудесному парку и, проходя мимо цепной карусели, воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.

Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое, поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа не сложная, но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.

И вот в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство... Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше.. оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать но тогда.. Со словами - «я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело, и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами сжалился какой-то мужик и выключил рубильник. Больше мне на карусели кататься не хочется... это вам не покемонов ловить...

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Истинная правда!

Со словами - «я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой!

Вот придурок

ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!!

Жесть!

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

детишкам вдалбливают в головушки с младенчества, как дрессировать родителей

Мы были трезвые, замерзшие

карусель как вытрезвитель - быстро и никуда не денутся

Ирина, да ладно! Если родители воспитывают своего ребенка, то мультик их не испортит, а если нет, то и без Машки.. омно вырастит...

Если родители воспитывают своего ребенка

Никусь, не та тема, чтоб дисскутировать по этому вопросу, но сама ж знаешь, что без мультиков детям никак. а мульты или анимэ или вот такие маши

дитё от экрана напрочь не закроешь, только если в лесу или монастыре жить

не каждый секунд мать с отцом дитёнка воспитывают, хотя да - домашний уклад и настрой много значат

«Американский геологи­ в ходе разведки недр­ обнаружили над залеж­ами своей
нефти какую-то арабск­ую страну.»

детишкам вдалбливают в головушки с младенчества, как дрессировать родителей

Детишки это прекрасно знают с самого рождения. Как только они начинают более-менее различать персоналии в окружающей действительности, они начинают щупать, где граница дозволенного? У кого из родичей кишка потоньше? Заметили, наверное, что одних родственников младенцы бьют по лицу, таскают за волосы, даже если те сопротивляются, а других - никогда? Это, между прочим, должно насторожить тех, кого бьют. Дети безошибочно находят «бреши». И если с мамой, например, дите будет орать благим матом: «Хочу-хочу», то, вероятно, с папой этот номер не прокатит. Поорет, конечно, но недолго и несильно. А маму дожмет. Или бабушку, что вероятнее

«я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой!

ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!!

Долго смеялась. Понимаю, что Вам в этой ситуации уже было не до смеха, но очень живо представила ситуацию

ЗАБОТЛИВЫЙ ПАПА
Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучен семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.
Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания:
«Ну, как вы? Проснулись? Покакали?» и спросонок отправляет эту прелесть своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления...
Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.
И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре...
Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить.
Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»

Птаха, анекдот в тему.
Мужик сфотал себя голышом, хотел отправить жене. Но по ошибке отправил боссу. То вызывает его в кабинет.

• Догадываетесь зачем я вас вызвал?
• Вы знаете... я по ошибке... я нечаянно..

Босс перестает наливать вино в бокалы.
-В смысле нечаянно??

ирис. ка, многие ли из жен получают фото мужа голышом???