Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Пусть у каждого из нас этой Зимой случится что-то очень хорошее...

Пока Женю кормила бабушка, он кушал борщ за папу, за маму, за всех святых и секретарей ЦК КПСС. К 7 годам уровень супа в организме Жени достиг критической отметки. Варёный лук теперь цеплялся за кадычок и лез обратно. Евгений аккуратно сплевывал его в тарелку, по краям которой уже отдыхала капуста и укроп.
С понедельника по пятницу Женёк цедил только суповую жижу. Но в выходные под присмотром мамы приходилось жевать овощной жмых.
«Доедай, а то не вырастешь», – говорила мама, стоя у плиты. Одной рукой она помешивала новый борщ, другой – рыбий хвост в соусе из овсяной каши. Мама любила, чтобы без химии. Поэтому даже кошка в этом доме могла пояснить за диету номер 5. Киса смотрела, как человеческий детёныш лакает красную бурду, и благодарила судьбу за то, что родилась кошкой.
«Я согласен! Пусть не вырасту!» – сказал Женя и бросил ложку в суп! Революционер обулся, громко крикнул, что уходит погулять навсегда, и хлопнул дверью.
«Будут знать!» – буркнуло где-то в желудке.
Снаружи окна родной квартиры дразнились тёплым светом. Но парня было не сломить. Где-то через час Женю намочил дождь. Потом вообще стемнело. Поскрипывая ржавыми качелями, беглец поймал себя на мысли, что кушать больше не хочется. А хочется жрать!
Возвращение домой было тайным. Не разуваясь, бунтарь прошуршал на кухню. И там, прямо из кастрюли, попрал все свои гастрономические принципы. По ощущениям ничего вкуснее Женя до сих пор не ел. Было густо и пресно, – одним словом, божественно!
На четвертом половнике зажёгся свет. Конспирация рассеялась, и сквозь сытое похмелье Женёк разглядел родителей. Когда мама увидела, что сын наворачивает кошачью баланду, то прилегла в обморок. Отец порекомендовал к блюду хлеба и горчички. А бедная кошка кидалась на всех и орала голосом селёдки, у которой угнали шубу.
Женя всё-таки вырос. Правда в наказание ему досталась я. А борщ – единственный суп, который я умею готовить. На вкус, как кошачья баланда. Но с хлебом и горчичкой, вроде, ничего...
Алёна Кривошеева

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Почти, как в сказке «Морозко»...

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда..
Уж ты не подведи.
А то тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести – забыл.

Я сильно много не прошу.
Не бойся, Красный Нос!
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,
Утюг, дублёнка, печка-гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз, духи, автомобиль..
Что в дом – то сам смотри.

Шампанское, само собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой..
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится – ну что ж,
Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,
(поскольку чародей)...
Материально поддержать
Порядочных людей.

Да кто нибудь уже родит ему братика? Мама и бабушка отказались 😆

thumbnailUrl

Да кто нибудь уже родит ему братика? Мама и бабушка отказались

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 4289235

PT1M

True

2025-12-03T12:14:30+03:00

embedUrl

какая ж милота мальчишка

Не получается вставить ссылку....
Всё утро в голове крутится Песня «Солнечный круг»...
И вспоминается детство.
Очень своевременная песня. Прям слово в слово... Сейчас. ❤️🌞

mamusi, Маргарита,

Солнечный круг

Irgata, Ирина, спасибо.
Есть такая версия от *МУЗЫКА ВМЕСТЕ*
На ВК, но они туда рекламы напихали. Ненавижу такое. Песни прерываются рекламой! Это безобразие!

МУЗЫКА ВМЕСТЕ

"Пусть всегда будет солнце!" Поёт МДЦ "АРТЕК" #музыкавместе #пфки #фондкультурныхинициатив

И то и другое видео – замечательны по-своему? ☀️🙏

Одесская квартира в многоэтажном доме. Раздаётся звонок телефона. Трубку берёт хозяйка:

• Алло! Я вас уже слушаю!
• Изольда Яковлевна? Это ваша соседка снизу! Дора Раппопорт!
• Да, Дора Марковна! Я вся внимание!
• Изольда Яковлевна! Мы с моим Аркашей ремонт затеяли!
• И шо?
• Ну вы же тоже недавно ремонт делали, а у вас квартира как у нас! Таки я имею интерес за обои! Скока вы рулонов покупали?
• Восемнадцать! Как щас помню!
• Ой мерси вам, Изольдочка Яковлевна! Доброго вам здоровьичка!

Проходит месяц. Снова звонит телефон:

• Изольда Яковлевна! А таки шо-то не пОняла! Квартиры вроде у нас одинаковые, а у нас после ремонта осталось пять рулонов обоев!
• Таки и у нас осталось!

- Федя, Феденька, иди ко мне! – на весь пляж кричала симпатичная фигуристая блондинка, обращаясь к ближайшим кустам. – Я жду тебя, моя радость! Федюша!
Федя не появлялся.

• Феденька, любовь моя! Иди скорее, домой пора! Ну что ты смотришь, милый? Тебе уже кушать надо!

Пляж, по причине нежаркой погоды, был полупустым. Немногочисленные отдыхающие с интересом следили за блондинкой, ожидая появления загадочного Федора. Но тот идти на страстный зов не спешил.

• Федя, ну пожалуйста, дорогой мой мальчик, счастье мое, красавец неповторимый, – голос блондинки тек медом и патокой. – Иди ко мне, котик мой пушистый, зайка любимый!

Наконец кусты зашевелились, из них высунулась ушастая голова с печальными глазами.

• Феденька! – заискрилась радостью блондинка. – Ну сколько можно в кустиках лежать? Иди сюда скорее, сладкий мой!

Печальная голова вздохнула, подалась вперед, таща за собой длинное тело. Бассет-хаунд неторопливо и скорбно поволокся по песку к хозяйке.
Блондинка обняла его, звонко расцеловала:

• Вот какой умница, вот какой молодец! Сейчас кушать пойдем!

Она подхватила пляжную сумку, пристегнула пса на поводок, и собралась уходить.

• Извините, девушка, – робко сказал длинный, с печальными глазами, чем-то похожий на бассет-хаунда мужчина, вставая с соседнего лежака. – А вы не могли бы это повторить?
• Что именно? – удивилась блондинка.
• Ну вот то, как вы собачку звали. Мне никогда никто не говорил таких ласковых слов.

Блондинка молча смотрела на мужчину.

• Федор, – представился тот, слегка поклонившись.

С пляжа они ушли все вместе.
Диана Удовиченко

Совершенно поразительная вещь — как женщины способны менять внешность и как мало им для этого надо... Одни волосы чего стоят...

Женские волосы — это магический артефакт, ещё древние греки про это все прекрасно знали. Например, когда моя жена гневается, я натурально вижу, как змейки ее прядей шевелятся и поднимают свои шипящие головки...

Женщине с длинными волосами достаточно поднять волосы наверх, воткнуть в них карандаш — карандаш, Карл! — и богиня готова...

А уж причёски — это как пули в барабане револьвера, и каждая для мужчины смертельна...

Ждать женщину из парикмахерской — как играть в русскую рулетку...

Или глаза...

У женщин целый гардероб разных взглядов. Она может надевать их по случаю...

Речь — удел примитивных созданий, вроде нас, мужчин, куда нашим тридцати трём буквам против их ста тридцати трёх взглядов...

Среди них есть особая категория — взоры, которые превращают глаза в очи, и это нечто из времен первых мистерий, когда Венера ещё открыто курсировала в Элевсине по маршруту море — берег...

Женщины умеют ставить взглядом мат...

Про каблуки даже и говорить не стоит... Это смертельное оружие...

Стук каблуков как стук молотка судьи, объявляющего вам приговор...

Мужчины инстинктивно встают на цыпочки, тянутся ввысь, кто-то даже машет руками аки крыльями — но нет, земноводные, чего с них взять...

Есть вещи и вовсе необъяснимые...

Женщина способна меняться вслед за временем года...

Времена года — тоже женский гардероб... Особенно прекрасны осенние женщины... На их лицах лежат полутени...

Когда их целуешь, на губах остаётся пряный привкус прощания...

Что мы знаем о способности менять внешность у мужчины?

Умылся — не умылся...

Вот, пожалуй, и все....
из инета

Я пoшла к oфтальмологу, чтoбы, сказать ему « М Н К Ы М Б Ш», а oказалось, за те стo лет, что я там не былa, всё измeнилось. Во пepвых, спepва надо смотреть в какой-то аппарат, вместо тaблицы Сивцева теперь электpoнные цифры на мoниторе. Потом вpaч вoобще говорит: я что-то сомневаюсь, давайте закапаем Атропин и проверим глазное дно? А мнe в последний раз Атропин капали никогда. Обычно я приxoдила к окулисту, читала самую нижнюю строчку и мне говорили: лети, сокол. И вдруг атропин. Доктор говoрит: я закапаю и вам нужно будeт подождать 40 минyт, хоpoшо? Я говорю: да, конечно, я пока почитаю. Доктop говорит: нет, нe почитаете. И лучше посидеть все это врeмя с закрытыми глазами.

Я вышла из кабинета, села, закрыла глаза и немедленно вырубилась, тоже отличный досуг. Проснулась в панике, с колотящимся сердцем, как это бывaeт, думаю, где я, кто я, какой сейчас год?! Открываю глаза и ни на чём нихрена не могу сфoкусироваться. Вижу пятна побольше и пятна помeньше, которые кашляют. Вспоминаю, что рядом кабинет пeдиатра и пятна поменьше, скорее всего, привели туда. Потом пришла моя офтальмолог и повела меня обратно в кабинет. Говорит: сегодня до кoнца дня у вас будет очень плохая видимость вблизи. Я говорю, вы знаете, оно и вдали чот не блещет. – Это ничeго, говорит доктор, так бывает. Интересно, думаю, а домой я как пoйду. Надо написать Диме, чтобы он приехал. Открываю телефон и думаю, агааа... А в телефоне даже пятен нет, просто ровный свет с помехами. Каким-то чудoм Диме я позвoнила. Он говорит: никуда не уходи, я тебя сейчас заберу.

Спустилась вниз боком по лестнице и стала ждать. Что обычно делает человек, когда чего-то ждёт? Правильно, сидит в телефоне, а мне же это больше недоступно. Поэтому я стала смотреть на свою руку. Подносила её ближе к глазам и отдаляла. От этого она появлялась и исчезала, появлялась и исчезала, ближе — дальше, дальше — ближе, очень весело! Потом я пошла смотреть номера машин на парковке больницы, ближе — дальше, дальше — ближе. Пoтрогала ёлку. Димы всё нет. И тут я увидела длинную клумбу с рoзами вoзле входа. Пошла смотреть и нюхать розы. Из больницы вышел охранник: говорит, простите, вам помочь? Я поворачиваюсь куда-то в сторону пятна в форме охранника, максимально дружелюбно улыбаюсь и говорю: нет, спасибо, у меня всё хорошо! И где-то между слoвами «всё» и «хoрошо» я вспоминаю, что по тз у меня же должны быть адски расширены зрачки. И с этой улыбкой за oбнюхиванием клумбы я наверняка произвожу нeизгладимое впечатление.

Приехал Дима, пocадил меня в такси и мы поехали за Полей в школу. Школьный двор под атропином – это нечто. Я постоянно спрашивала Диму: а что с этим мальчиком? Или это девочка? Это гoлова? А кто это там лежит на земле? Дима говорил: Люся. Это лежит пень, пойдём, пожалуйста, а. Тут ступенька, кстати, здесь порог, осторожно, ветка. Потом мы все вместе пошли в банк снять денег, я решила показать, что не так уж я и беспомощна и с размаху вошла в зеркальную витрину, в которoй отражались пятна, похожие на банкоматы.

К кoнцу дня мир потихоньку пpoступил из блюра и нoчью собаки захoтели срочно писать. Я вышла с ними, радуясь, что снoва могу oтличить мусорный бак от соседа, когда собаки залаяли. Я повернулась и увидела, как из-за мусорного бака, который не сосед, выглядывают две огромные чёрные лапы и блестит огромный жёлтый глаз. Я заорала, собаки залаяли ещё сильнее. Я натянула поводок, ожидая, что сейчас оно начнёт нас жрать, а мы, учитывая размеры лап, будем просто жраться, ничего с этим уже не сдeлать. Тварь не шевелилась и продолжала молча блестеть глазом, собаки продолжали лаять, я, как выяснилось, пpoдолжала opать. Этим весёлым паровозиком мы и подошли к помойке посмотреть. Всё, как в фильме ужасов – всe идут туда, где стрaшнее всего и никто не знает, зачем. В общем, какая-то нехoрошая сволoчь выбросила огромную плюшевую чёрную пантеру. Кажeтся, она была даже в натуральную величину. Свет фонаря, отражающийся в стеклянных глазах меня и добил. Это было идеальное завepшение слабовидящего дня, в следующий paз к офтальмологу опять пoйду через десять лет.

Автор: Тепepь я Чебypашка

Cirre, Галяяя,
Да уж, про офтальмологов ржака ржачная))

У одинокой женщины выбор не велик. Когда перестаёшь верить в Деда Мороза и фей-волшебниц – начинаешь верить в любовь. Когда перестаёшь верить в любовь – начинаешь верить в себя. Перестаёшь в себя – начинаешь в алкоголь или бога. И в конце умираешь в окружении стеклотары и котиков, или, соответственно, икон и котиков. (Котики во всей цепочке трансформаций являются константой).

Надежда была особенным человеком. Она верила в волшебство, любовь, себя и бога в себе, что очень мешало общению со сверстницами, которые как раз переживали момент потери всяческих ориентиров. Ко всему вышесказанному, Надежда была неисправимой оптимисткой, поэтому все считали её дурой. Дура в свою очередь всех любила, и этим, конечно, раздражала окружающих ещё больше.

Пока окружающие рожали, разводились, переживали за экономическое положение, ненавидели свою работу и боролись с мимическими морщинами, дура вышивала крестиком и пекла пироги с малиной и воздушными безешками, а ещё гуляла. В любую погоду.

Однажды, прогуливаясь по зимнему парку, Надежда услышала истеричный крик:

• Да как такого идиота земля носит? Я себя не на помойке нашла. Понял??!?

Миловидная блондинка с растёкшейся тушью била шарфом длинного худого мужчину в чёрном пальто. Его очки сбились на бок, а вязаная шапочка валялась поодаль.

• Надоело это всё! До чёртиков надоело! Бесхребетный! Шизик! – взвизгнула блондинка, и развернувшись на тонких каблуках, нервно зашагала прочь от объекта своего разочарования. Мужчина поправил очки и продолжал стоять, растерянно глядя в след удаляющейся даме.

Надя подняла шапочку и подала её длинному.

• Наденьте, пожалуйста. Ушки замёрзнут. А если хотите, можем ко мне пойти. У меня чай есть... С вареньем... Если хотите....

Мужчина надел шапочку.

• Хочу.

Он протянул ей руку и представился:

• Идиот.
• Очень приятно, Дура, – ответила Надя и добавила, – Жить будем у меня.

Идиот кивнул.

• А давайте котиков заведём, – предложил он.
• Хорошо, – согласилась Надежда.

Эмануэль Фердыщенко.

У нас в подъезде, где-то на нижних этажах, живёт бабушка. Бабушка, чтобы вы понимали, ростом метра полтора. Плюс почтенный возраст. Минус то, что она к своим законным ста с лишним сантиметрам ещё и сильно сутулится по направлению к почве.
У неё есть собака. Кажется, немецкая овчарка. Или кто-то очень похожий на немецкую овчарку.

Собака очень крупная. Или очень лохматая. Когда бабушка перестаёт сутулиться, они становятся одного роста.
Собаку зовут Адольф.
Так её зовёт бабушка, и это знают все.
Как зовут бабушку, не знает никто, даже Адольф.
Бабушка эту собаку выгуливает. Она так думает.
Мало того, она в этом совершенно уверена.

Во время совместных променадов бабушка мечтает, что, волочась за поводком, она полностью контролирует псину. Собака в это же время решительно не понимает, что именно мешает ей бежать быстрее, от этого нервничает и облизывается на прохожих. Прохожие начинают икать, заикаться и потеть.

Самое страшное — встретиться с этим дуэтом в лифте. Сначала заходит собака, потом, через пару минут, словно альпинист, которого не бросили в горах, по поводку подтягивается бабушка.
Этаж выбирает псина. Всегда разный. Бабушка ждёт, в какую кнопку она ткнёт носом, и уже от её выбора планирует спуск или подъём на свою площадку.

Если собаке скучно, она встаёт на задние лапы, передние кладёт вам на плечи и пристально смотрит в глаза. Это намёк, что в лифте тесно, душно — вам лучше выйти пораньше и воспользоваться лестницей.
Собаку это немного развлекает и успокаивает.

На улице Адольф занимается тем, что гадит на задние колёса припаркованных возле дома автомобилей.
— Хорошо, что не на наши, — думают соседи.
— Только на мою, — точно знаю я.
Я не расстраиваюсь, а участковый утверждает, что это к удаче.
Участковому я верю.

Когда собака хочет кого-то понюхать, она, громко лая, бежит к вожделенному объекту и нюхает его. Бабушка в это время напоминает водного лыжника, мчащегося за катером.
Она подлетает через несколько секунд и объясняет, что собака только понюхает и бояться уже поздно.

Если псу померещилась кошка, он делает рывок в то место, куда ему померещилось. Бабушка в полёте догоняет питомца, и они вместе удовлетворяют своё любопытство.
На вопрос, как же бабушка кормит такую псину, она машет рукой и говорит, что с этим проблем нет.
Собачка неприхотливая и кушает всё, что положат.
— Всё, что себе положу, она всё и скушает, — хвастается бабушка, — неприхотливая очень.

автор Сергей_Дединский