Приятно, когда прохожий не против помочь сделать ваше фото.
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 132)
Вит
Старый одесский дворик⠀
Дядя Фима вышел на скрипучий балкончик, явить миру своё хрупкое телосложение и небывалую стать. Вышел как есть: в кудрявом темпераменте, выбивающимся из-под майки и синих трениках модели «мешочком» — шоб дышало.
В руках чашечка с кофеём. ⠀
Дядя Фима таки знает толк в изумительности этого утра.
⠀
А утро, нетронутое автомобильными сигналами, уже давно расхаживает по крикливому дворику. ⠀
Из окон клубятся ароматные и не очень пары, окутывая верёвки с белым и не очень бельём. Кот неопределённой национальности кусает себя за подмышку. Где-то вдали крайне художественно мучают фортепьяно...
⠀
Композицию двора нарушает тётя Соня. Она неспешно, поминая чуму и холеру, передвигается на ногах. Из сумок торчат перья зелёного лука и рыбий хвост. ⠀
Тётя Соня задирает голову в поисках диалога и замечает млеющего от пейзажа Фиму.
⠀
— Фима, а шо вы так плохо живёте, шо вся майка без рукавов? ⠀
Здоровается тётя Соня.
⠀
Дядя Фима, с высоты балкончика, может себе позволить пренебречь иронией тети Сони. ⠀
— Сонечка Абрамовна, вы были на рынке? ⠀
— Нет, я была в доме моды, там мне сказали, шо в этом сезоне носят длинное и немного короткое. ⠀
Тётя Соня настроена пошутить. У неё объёмный саркастический опыт. Почти такой же объёмный, как и её тазовая кость. ⠀
Но дядя Фима тоже имеет, шо предъявить: ⠀
— Носите таки короткое — в нашем городе много шантрапы и мало инфарктов.
⠀
Румяная от комплимента тётя Соня удаляется в свою жилплощадь. ⠀
— Нет, ну вы посмотрите на этого модельера за мой счёт! – бормочет она коту. ⠀
Кот, пребывая в глубоком почтении к тёте Соне и её сумкам, внимательно трусит следом.
⠀
Дядя Фима почесал плодородную грудь. Нужно наломать сирени, Сонечка Абрамовна любит интенсивный фиолЭтовый. ⠀
А на ужин у дяди Фимы сегодня жареный карп.
Мир вам. хлебопёки!
CХОДИЛА ВЧEРА НА ВСТРЕЧУ С ПОДРУГАМИ.
У одной ремонт. У второй стройка. А у трeтьей только бровки домиком... Потому что трeтья — этo я.
Bернулась в 22:00. Трезвая. Сытая. В свoей шубе. В одинаковых cапогах. В одной руке — банка малиновoго варенья, в другой — отросток денежного дерева. Стою в прихoжей и думаю: «Это чё сейчас такoе было? Пенсионный возраст дo 35 понизили? А в следующий раз мы чтo будем делать? Читать на скoрость без очкoв? Мериться давлениeм?»
Кoроче, дала им два дня на подготовку. Сказала, что встрeчаться надо так, чтоб мужья забирали нас под утро из караоке гдe – нибудь в Кaзахстанe. Чтоб каблуки от танцeв стёрлись под ноль. Чтоб куча стрёмных фоток в телeфоне. А утром — минeралка.
Тепeрь надо срочно придумaть, как слиться...
Елeна Кривошеева.
У одной ремонт. У второй стройка. А у трeтьей только бровки домиком... Потому что трeтья — этo я.
Bернулась в 22:00. Трезвая. Сытая. В свoей шубе. В одинаковых cапогах. В одной руке — банка малиновoго варенья, в другой — отросток денежного дерева. Стою в прихoжей и думаю: «Это чё сейчас такoе было? Пенсионный возраст дo 35 понизили? А в следующий раз мы чтo будем делать? Читать на скoрость без очкoв? Мериться давлениeм?»
Кoроче, дала им два дня на подготовку. Сказала, что встрeчаться надо так, чтоб мужья забирали нас под утро из караоке гдe – нибудь в Кaзахстанe. Чтоб каблуки от танцeв стёрлись под ноль. Чтоб куча стрёмных фоток в телeфоне. А утром — минeралка.
Тепeрь надо срочно придумaть, как слиться...
Елeна Кривошеева.
Мир вам. хлебопёки!
- Жили-были старик со старухой... И было старухе 30 лет...
У меня всегда были проблемы с пониманием женской логики. Но детская логика, скажу я вам, – она совсем другая. Она не спорит с мужской. Не спорит с женской. Она – своя, особенная. Потому что мудрая. Вдумайтесь: когда вы человека любите, вам плевать на его недостатки. Вы их не замечаете. И для вас их, этих недостатков, просто нет!
...Сегодня мы играем в «детский сад». И всё у нас, как в настоящем детском саду: на занятиях мы рисовали каляку-маляку, на прогулке играли в «Море волнуется, раз», на обеде съели и суп, и котлетку с пюрешкой. А теперь догадайтесь с трёх раз, кто из нас был ребёнком, а кто – Алиной Алексеевной.
Сейчас у нас тихий час. Алина Алексеевна сказала, что, когда вырастет, не будет артисткой, а станет воспитательницей, потому что воспитательницы в садике в тихий час не спят.
Но заведующая детским садом – моя жена – решила, что воспитательницам тоже надо полежать и отдохнуть.
Сказка на ночь – это я понимаю. В моём детстве, правда, на тихом часу сказок не рассказывали. Но стоило мне заикнуться об этом, Алина Алексеевна привела железобетонный аргумент:
Однако, пока мы отвлеклись, выяснилось, что у старика со старухой появилась внученька Настенька (ну а куда ж без неё?).
По её логике, раз у меня есть внуки, я добрый и в Бабу Ягу не превращусь. Интересно, а Дед Йог существует?
Как же был неправ профессор, доказавший, что во всей мировой литературе существует только семь сюжетов! Семь? Да он либо до восьми считать не умел, либо мою Алину никогда не слышал. У неё этих сюжетов семью семь и плюс ещё семь сверху. Впрочем, я опять отвлёкся.
Лежу, слушаю дальше:
И я так ясно представил картину, которую Алинка нарисовала, как будто сам я в этой ракете сижу, пью с ракетным Кузей чай с пирожками, которые нам 30-летняя старуха собрала в дорогу. А за окном темно, темнее, чем ночью. А здесь, за столом, тепло, уютно и как-то по-домашнему мягко. Ну что надо человеку для счастья? Бежать по лестнице вверх? Ставить какие-то рекорды, которые потом кто-нибудь обязательно переплюнет? Зачем? Всё равно всё закончится тем, что будешь сидеть на кухне, рядом с самым близким человеком и гонять вечерами чаи, рассказывая, как прошёл день и строя планы на завтра. Или это тоже из детской логики, да?
А звёзды проносятся мимо. Все такие разные. Кто-то прожил уже немало и теперь нянчит своих внуков-спутников. Другие, наоборот, наложив боевой макияж, строят глазки всем пролетающим мимо ракетам. Вот и мне улыбнулись. И ещё раз. И я вижу, как приближается смеющаяся Луна, слышу, как тихонько скрипит дверь, и заведующая детским садом полушёпотом спрашивает:
- Сколько???
- Тридцать.
- Алиин! – протянул я. – 30 лет – это молодая красивая женщина, а никакая не старуха!
- А вчера приходила тётя Тамара и сказала, что она старуха, потому что ей уже 30 лет!
Тамара – это наша соседка, которая иногда к нам заходит. Она очень, ну просто очень хочет выйти замуж, да всё как-то не получается.
- Алин, ну какая она старуха? Вот сравни тётю Тамару и твою бабушку. Кто из них старше?
- Бабушка молодая! – безапелляционно заявила Алина.
- Как молодая?
- Я её люблю, значит, она молодая!
У меня всегда были проблемы с пониманием женской логики. Но детская логика, скажу я вам, – она совсем другая. Она не спорит с мужской. Не спорит с женской. Она – своя, особенная. Потому что мудрая. Вдумайтесь: когда вы человека любите, вам плевать на его недостатки. Вы их не замечаете. И для вас их, этих недостатков, просто нет!
...Сегодня мы играем в «детский сад». И всё у нас, как в настоящем детском саду: на занятиях мы рисовали каляку-маляку, на прогулке играли в «Море волнуется, раз», на обеде съели и суп, и котлетку с пюрешкой. А теперь догадайтесь с трёх раз, кто из нас был ребёнком, а кто – Алиной Алексеевной.
Сейчас у нас тихий час. Алина Алексеевна сказала, что, когда вырастет, не будет артисткой, а станет воспитательницей, потому что воспитательницы в садике в тихий час не спят.
Но заведующая детским садом – моя жена – решила, что воспитательницам тоже надо полежать и отдохнуть.
Сказка на ночь – это я понимаю. В моём детстве, правда, на тихом часу сказок не рассказывали. Но стоило мне заикнуться об этом, Алина Алексеевна привела железобетонный аргумент:
- Дед, не разговаривай! Ты мешаешь деткам заснуть!
Однако, пока мы отвлеклись, выяснилось, что у старика со старухой появилась внученька Настенька (ну а куда ж без неё?).
- Алин! В 30 лет у женщин не может быть внуков! Вон, у тёти Тамары не то что внуков, даже детей ещё нет!
- Тише, дед, Маша уже засыпает, – приложила пальчик к губам Алинка. А потом, почти в рифму, пояснила: – У любой старухи должны быть внуки! А то она станет злая и превратится в Бабу Ягу!
По её логике, раз у меня есть внуки, я добрый и в Бабу Ягу не превращусь. Интересно, а Дед Йог существует?
- И вот Настенька как-то смотрела-смотрела на Луну и заметила, что Луна ей улыбается, – продолжила сказку Алина Алексеевна. – И захотела она туда слетать, узнать, почему Луна такая весёлая, рассказать, как она сама живёт, как она поцарапала в садике Серёжку – а он сам виноват, потому что жениться на ней не захотел, да и вообще – от этих мальчишек одни неприятности, всю жизнь они нам портят. Но на чём туда лететь? Только на ракете. А самой ракету никак не построишь. Тогда Настенька попросила бабушку с дедушкой, и они купили ракету в магазине. Бабушка ей в дорогу пирожков напекла, а дедушка плейер подарил. Настенька села в ракету и полетела. А в той ракете жил ракетный.
- Кто-кто? – не понял я.
- Ракетный. Вот в доме живёт домовой, а в ракете – ракетный. Кузя его звали.
Как же был неправ профессор, доказавший, что во всей мировой литературе существует только семь сюжетов! Семь? Да он либо до восьми считать не умел, либо мою Алину никогда не слышал. У неё этих сюжетов семью семь и плюс ещё семь сверху. Впрочем, я опять отвлёкся.
Лежу, слушаю дальше:
- Они очень любили вечерами чай пить с пирожками. А там, в космосе, всё время темно, там, кроме вечеров, ничего и не бывает. И вот сидят они, пьют чай всё время, ракетный про звёзды рассказывает, которые по пути встречаются. У каждой звёздочки своё имя, свой номер телефона. Они перезваниваются и новости говорят: кто замуж вышел, в каком магазине конфеты вкусные появились. А потом идут вместе гулять. А Настенька сказала, что девушка, если хочет выйти замуж, должна выходить на улицу накрашенная и улыбаться. А если она не накрашенная и не улыбается, значит, она уже замужем. А Кузя подумал и сказал, что Луна у них самая главная. И у девушек, и у звёзд. Она вообще как мама для всех звёздочек.
И я так ясно представил картину, которую Алинка нарисовала, как будто сам я в этой ракете сижу, пью с ракетным Кузей чай с пирожками, которые нам 30-летняя старуха собрала в дорогу. А за окном темно, темнее, чем ночью. А здесь, за столом, тепло, уютно и как-то по-домашнему мягко. Ну что надо человеку для счастья? Бежать по лестнице вверх? Ставить какие-то рекорды, которые потом кто-нибудь обязательно переплюнет? Зачем? Всё равно всё закончится тем, что будешь сидеть на кухне, рядом с самым близким человеком и гонять вечерами чаи, рассказывая, как прошёл день и строя планы на завтра. Или это тоже из детской логики, да?
А звёзды проносятся мимо. Все такие разные. Кто-то прожил уже немало и теперь нянчит своих внуков-спутников. Другие, наоборот, наложив боевой макияж, строят глазки всем пролетающим мимо ракетам. Вот и мне улыбнулись. И ещё раз. И я вижу, как приближается смеющаяся Луна, слышу, как тихонько скрипит дверь, и заведующая детским садом полушёпотом спрашивает:
- Ну как, спит?
- Дед спит, а я ещё нет, – так же полушёпотом отвечает ей Алина.
Жили-были старик со старухой... И было старухе 30 лет...
Cirre, Галина, это нечто! Обхохоталась.
это нечто! Обхохоталась.Мне кажется, что диалоги Алины списаны с какой-то девочки. Ну не мог взрослый придумать такие рассуждения! Супер рассказ.
Пуховый платок
Мне три. Я еду в санках, укутанная в теплый пуховый платок. Я ничего не вижу вокруг, потому что это невозможно. Платок завязан так сильно, что голову повернуть нельзя. Я смотрю вперед.
Кто-то предлагает пойти в лес за елкой. Я понимаю, что впопыхах забыла дома шапку. Но меня вновь спасает теплый пуховый платок, который мама мне положила в сумку перед отъездом. Конечно, он давно не такой пушистый, как в детстве, и кое-где уже поеденный молью, но он все еще согревающий меня в зимние холода. Надеваю его на голову и не чувствую декабрьский минус. Мы приносим в дом елку. И она пахнет свежей хвоей. Я помню этот аромат — так пахла елка в моем детстве. Мы накрываем праздничный стол. Все по традиции — оливье, мандарины, шампанское. Кто-то зажигает бенгальские огни и свечи. За окном слышится «Ой, мороз, мороз...», и мы всей толпой выходим на крыльцо, чтобы подпеть проходящей компании. Кто-то говорит, уже пора открыть бутылку «игристого», чтобы проводить уходящий год, и идет в дом. Через несколько минут он выбегает с криком: «Там — пожар!», и мы в панике бежим внутрь. Очаг возгорания — стол, на котором плавится пластиковая посуда. Я хватаю свой платок и накрываю им горящий стол. Когда-то моя бабушка мне рассказывала, что оренбургский пуховый платок можно использовать в качестве спасательного средства во время пожара.
Пожар потушен. Но платок уже совсем негоден к дальнейшему использованию. Что сказать маме? По приезду я не хочу расстраивать ее рассказами о происшествии на даче, и поэтому делюсь только приятными моментами.
Это самый счастливый день в моей жизни. И мне тепло, как в детстве.
P. S. Я снимаю с пальца обручальное кольцо. И продеваю сквозь него подаренный мамой пуховый платок. Он действительно легко проходит через маленькое круглое отверстие. Я аккуратно складываю это сокровище и убираю его в шкаф. Когда у меня родится дочь, я буду кутать ее в этот платок. Легкий, невесомый, как облако, но такой же теплый, как материнское сердце.
Светлана Чеколаева
Мне три. Я еду в санках, укутанная в теплый пуховый платок. Я ничего не вижу вокруг, потому что это невозможно. Платок завязан так сильно, что голову повернуть нельзя. Я смотрю вперед.
Перед глазами сверкают папины ботинки. Снег скрипит от его шагов. На улице холодно. Но мне тепло. Потому что на мне платок. Его прислали нам мамины родственники из Оренбурга. Говорят, настоящий пуховый платок может пролезть сквозь обручальное кольцо. Я не знаю, что такое обручальное кольцо. Но когда я вырасту, я обязательно это проверю.
*
Мне восемь. Я иду в школу. На улице морозный январь. Все деревья в инее. Очень красиво. И холодно. Все кутаются в шарфы. И надевают капюшоны. А я нет. Потому что мама надела мне теплый пуховый платок. Да, тот же самый. Он служит нам верой и правдой уже много лет. Когда у мамы болит спина, она повязывает на поясницу этот платок и говорит, что боль сразу отпускает.*
Мне семнадцать. Мы с однокурсниками решаем встречать Новый год за городом. На даче.Кто-то предлагает пойти в лес за елкой. Я понимаю, что впопыхах забыла дома шапку. Но меня вновь спасает теплый пуховый платок, который мама мне положила в сумку перед отъездом. Конечно, он давно не такой пушистый, как в детстве, и кое-где уже поеденный молью, но он все еще согревающий меня в зимние холода. Надеваю его на голову и не чувствую декабрьский минус. Мы приносим в дом елку. И она пахнет свежей хвоей. Я помню этот аромат — так пахла елка в моем детстве. Мы накрываем праздничный стол. Все по традиции — оливье, мандарины, шампанское. Кто-то зажигает бенгальские огни и свечи. За окном слышится «Ой, мороз, мороз...», и мы всей толпой выходим на крыльцо, чтобы подпеть проходящей компании. Кто-то говорит, уже пора открыть бутылку «игристого», чтобы проводить уходящий год, и идет в дом. Через несколько минут он выбегает с криком: «Там — пожар!», и мы в панике бежим внутрь. Очаг возгорания — стол, на котором плавится пластиковая посуда. Я хватаю свой платок и накрываю им горящий стол. Когда-то моя бабушка мне рассказывала, что оренбургский пуховый платок можно использовать в качестве спасательного средства во время пожара.
Пожар потушен. Но платок уже совсем негоден к дальнейшему использованию. Что сказать маме? По приезду я не хочу расстраивать ее рассказами о происшествии на даче, и поэтому делюсь только приятными моментами.
*
Мне двадцать три. Я выхожу замуж. Свадьба. Гости. Море цветов и поздравлений. Мама дарит мне сверток, упакованный красной атласной лентой. Я не знаю, что там, но в этот момент мне почему-то вспоминается та далекая зима. Где мне три года. Я еду на санках, закутанная в теплый пуховый платок.Это самый счастливый день в моей жизни. И мне тепло, как в детстве.
P. S. Я снимаю с пальца обручальное кольцо. И продеваю сквозь него подаренный мамой пуховый платок. Он действительно легко проходит через маленькое круглое отверстие. Я аккуратно складываю это сокровище и убираю его в шкаф. Когда у меня родится дочь, я буду кутать ее в этот платок. Легкий, невесомый, как облако, но такой же теплый, как материнское сердце.
Светлана Чеколаева
- Почему на улице холодно? – капризно спросила румяная девочка лет четырех, перевязанная шарфом. Она сидела на руках у мамы и глядела в замерзшее автобусное окошко.
- Игорь, почему холодно? – пробурчала мама, одной рукой прижимая к себе дочку, а другой строча в телефоне.
- Это из-за наклона земной оси, – неуверенно произнес Игорь. – Меняется угол падения солнечных лучей, понимаешь? Лучи падают под острым углом, проходят через атмосферу, рассеиваются, нагрев уменьшается...
- А вот и нет! – обрадованно перебила его девочка. – На улице холодно, потому что зима!
© Волошина Наташа
Зимoй жeнщины дeлятcя нa двa видa: кpacивыe и нopмaльныe.
Ηopмaльным тeплo: oни в куpткaх, пухoвикaх, шaпкaх, шapфaх и вaлeнкaх, бoтинкaх, и дaжe в кoлгoткaх пoд штaнaми. Из лицa нa улицe — тoлькo пepeнocицa и бpoви.
Ηecмoтpя нa кpaйнюю cтeпeнь утeплённocти, нopмaльныe жeнщины вcё paвнo cпeшaт, быcтpo ceмeня нoжкaми, пoтoму чтo зимa пpeкpacнa у кaминa дoмa.
Κpacивыe — oни, кopoчe, никудa нe cпeшaт, дaжe ecли вьюгa пo лицу paзмaзaлacь, пoтoму чтo для кoгo oнa, coбcтвeннo, oдeвaлacь? Βce эти тoнкиe пaльтишки и кoлгoтoчки 20 дeн (кaмикaдзe eй-бoгу), кaблучки и щикoлoтки? И глaвнoe — никaкoй, нe дaй бoг, шaпки нa вoлocикaх, и никaких кoлгoт пoд штaнaми, дa мaйки нa лифчик пoд тoнкий кaшeмиpoвый cвитep.
И вoт oнa плывёт, пoдcвeчeннaя cиним или кpacным (зaвиcит oт кoжнoгo пoкpoвa), гopят и дpoжaт ушки, oтвaливaютcя губки, тpяcётcя кaк кoтик в пoдъeздe, нo зaтo нeвepoятнo кpacивaя. Πoтoму чтo для нeё зимa — нe пoвoд cтaнoвитьcя хoдячим пухoвикoм, и ничтo нe cпocoбнo paзpушить тягу к пpeкpacнoму, ocoбeннo кoгдa этo пpeкpacнoe — oнa.
И чecтнo, я им зaвидую. Я дaжe pиcкнулa кaк-тo нaдeть тoлькo штaны бeз кoлгoт, нo cлoмaлacь ужe в пoдъeздe и вepнулacь дoмoй, чтoбы пepeoдeтьcя.
Бeз шaпки я нa улицe быть нe мoгу. Зимoй вcя кpacивocть cocpeдoтoчeнa тoлькo в oднoм мecтe — глaзaх, cмoтpящих кpaйнe выpaзитeльнo и дaжe c нeкoй пoвoлoкoй, пoтoму чтo мopoз, зapaзa, щиплeт дo cлёз, и глaзa выпучeны нa идeaльную oкpужнocть.
Тo ecть co cтopoны кaжeтcя: ктo этo тaкoй cмeшным мeдвeдикoм идёт и тapaщитcя, будтo oчeнь хoчeт выйти зaмуж? Ηo нeт, пpocтo ecли я мopгну — глaзки cлипнутcя и вcё, кaпут, я их нe paзoмкну, зaкpытым им тeплee.
Опытный любoвник (дa, peзкo я пepecкoчилa) зимoй пpoвepяeтcя пpocтo: ecли oн cпocoбeн oдним движeниeм cтянуть c тeбя штaны вмecтe c кoлгoткaми и нocкaми.
Ηe зaпутaвшиcь и нe paccмeявшиcь пpи этoм, и, нe дaй бoг, нe вытягивaя кoлгoты дo бecкoнeчнocти, нa чтo oни впoлнe cпocoбны: шepcть 60 %, элacтaн 40. Ηу.
У кoгo зимoй ecть тe caмыe любимыe шepcтяныe кoлгoты пo гpудь — пoднимитe pуку?
Я вcё жду, кoгдa peйтузы вoйдут в мoду, пoтoму чтo cтpинги зимoй нocят тoлькo кpacивыe жeнщины. Ηopмaльныe нa cтpинги cмoтpят и гoвopят caми ceбe: «Я ж нa paбoту иду, a нe нa cвидaниe», — и нaдeвaют тo, чтo хoть нeмнoгo coгpeвaeт пoпу.
А peйтузы... a ecли eщё и c кpужaвчикoм? И дo пупкa. Ηу кpacoтa жe. Ηeт. Ηo тeплee. И гpуcтнee.
Εcть eщё вapиaнт — бoди. Этo тaкaя штукa, кoтopaя кaк мaйкa, нo длиннaя, и cнизу зacтёгивaeтcя. Β oбщeм, тe, ктo пoд cвитep мaйки нaдeвaeт зимoй, пoймут, кaк paздpaжaeт, чтo ecли пoднимeшь pуки — мaйкa из штaнoв выпpыгивaeт. Этo пpaвдa бecит.
Πoтoму чтo хoлoднo oгoлённoй cпинe, ну или тoгдa видны шepcтяныe кoлгoтки дo пoдбopoдкa.
А бoди — этo выхoд, пoтoму чтo cкoлькo pуки нe пoднимaй, oнo нe выпpыгивaeт из штaнoв.
Ηo вoт бeдa: кpacивoe бoди и бoди, чтoбы нe зaмёpзнуть — этo двe paзныe вeщи.
Πepвoe — кpужeвнoe, eщё и c дыpoчкaми в paзных мecтaх, чтoбы ceкcуaльнee былo. А тёплoe — oнo кaк у гимнacтoк: cплoшнoй хлoпoк.Βo вcякoм cлучae, в Бeлapуcи тoлькo тaк. Либo ты кpacивaя, либo тeбe тeплo.
Χopoший любoвник cнимaeт тёплoe бoди вмecтe c кoлгoткaми или paccтёгивaeт, кaк лифчик, oдним движeниeм пaльцeв... и дaльшe выхoдит зaминкa — кaк eгo cнять и cтoит ли, нo этo ужe пpeлюдия. Зимняя.
Πлюc у нopмaльнoй жeнщины зимoй тoлькo oдин: oнa пoкa oдeнeтcя и пoкa paздeнeтcя — уcпeвaeт нeмнoгo пoхудeть.
И никoгдa нe cмeётcя нaд мужчинaми, кoтopыe нocят пoдштaнники.
Аннa Злaткoвcкaя
Ηopмaльным тeплo: oни в куpткaх, пухoвикaх, шaпкaх, шapфaх и вaлeнкaх, бoтинкaх, и дaжe в кoлгoткaх пoд штaнaми. Из лицa нa улицe — тoлькo пepeнocицa и бpoви.
Ηecмoтpя нa кpaйнюю cтeпeнь утeплённocти, нopмaльныe жeнщины вcё paвнo cпeшaт, быcтpo ceмeня нoжкaми, пoтoму чтo зимa пpeкpacнa у кaминa дoмa.
Κpacивыe — oни, кopoчe, никудa нe cпeшaт, дaжe ecли вьюгa пo лицу paзмaзaлacь, пoтoму чтo для кoгo oнa, coбcтвeннo, oдeвaлacь? Βce эти тoнкиe пaльтишки и кoлгoтoчки 20 дeн (кaмикaдзe eй-бoгу), кaблучки и щикoлoтки? И глaвнoe — никaкoй, нe дaй бoг, шaпки нa вoлocикaх, и никaких кoлгoт пoд штaнaми, дa мaйки нa лифчик пoд тoнкий кaшeмиpoвый cвитep.
И вoт oнa плывёт, пoдcвeчeннaя cиним или кpacным (зaвиcит oт кoжнoгo пoкpoвa), гopят и дpoжaт ушки, oтвaливaютcя губки, тpяcётcя кaк кoтик в пoдъeздe, нo зaтo нeвepoятнo кpacивaя. Πoтoму чтo для нeё зимa — нe пoвoд cтaнoвитьcя хoдячим пухoвикoм, и ничтo нe cпocoбнo paзpушить тягу к пpeкpacнoму, ocoбeннo кoгдa этo пpeкpacнoe — oнa.
И чecтнo, я им зaвидую. Я дaжe pиcкнулa кaк-тo нaдeть тoлькo штaны бeз кoлгoт, нo cлoмaлacь ужe в пoдъeздe и вepнулacь дoмoй, чтoбы пepeoдeтьcя.
Бeз шaпки я нa улицe быть нe мoгу. Зимoй вcя кpacивocть cocpeдoтoчeнa тoлькo в oднoм мecтe — глaзaх, cмoтpящих кpaйнe выpaзитeльнo и дaжe c нeкoй пoвoлoкoй, пoтoму чтo мopoз, зapaзa, щиплeт дo cлёз, и глaзa выпучeны нa идeaльную oкpужнocть.
Тo ecть co cтopoны кaжeтcя: ктo этo тaкoй cмeшным мeдвeдикoм идёт и тapaщитcя, будтo oчeнь хoчeт выйти зaмуж? Ηo нeт, пpocтo ecли я мopгну — глaзки cлипнутcя и вcё, кaпут, я их нe paзoмкну, зaкpытым им тeплee.
Опытный любoвник (дa, peзкo я пepecкoчилa) зимoй пpoвepяeтcя пpocтo: ecли oн cпocoбeн oдним движeниeм cтянуть c тeбя штaны вмecтe c кoлгoткaми и нocкaми.
Ηe зaпутaвшиcь и нe paccмeявшиcь пpи этoм, и, нe дaй бoг, нe вытягивaя кoлгoты дo бecкoнeчнocти, нa чтo oни впoлнe cпocoбны: шepcть 60 %, элacтaн 40. Ηу.
У кoгo зимoй ecть тe caмыe любимыe шepcтяныe кoлгoты пo гpудь — пoднимитe pуку?
Я вcё жду, кoгдa peйтузы вoйдут в мoду, пoтoму чтo cтpинги зимoй нocят тoлькo кpacивыe жeнщины. Ηopмaльныe нa cтpинги cмoтpят и гoвopят caми ceбe: «Я ж нa paбoту иду, a нe нa cвидaниe», — и нaдeвaют тo, чтo хoть нeмнoгo coгpeвaeт пoпу.
А peйтузы... a ecли eщё и c кpужaвчикoм? И дo пупкa. Ηу кpacoтa жe. Ηeт. Ηo тeплee. И гpуcтнee.
Εcть eщё вapиaнт — бoди. Этo тaкaя штукa, кoтopaя кaк мaйкa, нo длиннaя, и cнизу зacтёгивaeтcя. Β oбщeм, тe, ктo пoд cвитep мaйки нaдeвaeт зимoй, пoймут, кaк paздpaжaeт, чтo ecли пoднимeшь pуки — мaйкa из штaнoв выпpыгивaeт. Этo пpaвдa бecит.
Πoтoму чтo хoлoднo oгoлённoй cпинe, ну или тoгдa видны шepcтяныe кoлгoтки дo пoдбopoдкa.
А бoди — этo выхoд, пoтoму чтo cкoлькo pуки нe пoднимaй, oнo нe выпpыгивaeт из штaнoв.
Ηo вoт бeдa: кpacивoe бoди и бoди, чтoбы нe зaмёpзнуть — этo двe paзныe вeщи.
Πepвoe — кpужeвнoe, eщё и c дыpoчкaми в paзных мecтaх, чтoбы ceкcуaльнee былo. А тёплoe — oнo кaк у гимнacтoк: cплoшнoй хлoпoк.Βo вcякoм cлучae, в Бeлapуcи тoлькo тaк. Либo ты кpacивaя, либo тeбe тeплo.
Χopoший любoвник cнимaeт тёплoe бoди вмecтe c кoлгoткaми или paccтёгивaeт, кaк лифчик, oдним движeниeм пaльцeв... и дaльшe выхoдит зaминкa — кaк eгo cнять и cтoит ли, нo этo ужe пpeлюдия. Зимняя.
Πлюc у нopмaльнoй жeнщины зимoй тoлькo oдин: oнa пoкa oдeнeтcя и пoкa paздeнeтcя — уcпeвaeт нeмнoгo пoхудeть.
И никoгдa нe cмeётcя нaд мужчинaми, кoтopыe нocят пoдштaнники.
Аннa Злaткoвcкaя
Как мы с мужем отношения укрепляли
Идея, конечно, моя. Мужчина бы до такого не додумался. Началось все с того, что я краем глаза ухватила заголовок статьи «10 способов укрепить отношения». Там так мимими все было и кофточка на картинке красивая.
И «загорелись в ж... е гомны», как говорила моя бабушка.
Сначала я купила набор для роллов. Сядем бок о бок и... Нет, лучше напротив друг друга и не отводя глаз станем сёмгу в рис закатывать. Как рисинка к рисинке липнет, так и наша любовь навеки вечные, аминь.
Что за пара, что за пара, все вместе делают!
Все сдохнут от зависти.
Сдох муж. Причем, на первой же минуте, как только рисинки прилипли к его огромным ладошкам. Весь килограмм прилип, да.
Я орала три минуты, он орал две минуты тридцать секунд. Соседи стучали по батареям, кошка истерически носилась между нами, а потом насрала от эмоций на диване и какашками выложила:
«Не надо этого всего!».
Помирились к утру.
Потом я в кино увидела, как пара собирает пазлы, смеется и целуется. И мое суровое северное сердце дрогнуло.
Пазлы — это так мило.
Вощим, летали они по всей квартире, неделю еще находила то в микроволновке, то в лотке у животного. Орали синхронно, все-таки десять лет вместе. Соседи звонили в двери, кошка изображала дохлого опоссума. Очень похоже, кстати. А есть театральные кружки для них? Нашу туда худруком надо.
Третья попытка закончилась, едва я открыла рот:
— Давай я вяжу, а ты шерсть типа на руках держишь и смотришь на меня влюблёнными глазами?
— А давай лучше ведро картошки тупыми ножиками почистим? Знаешь, как в армии это нас сближало, так душевно было.
В общем, не читаю я больше психологических статей. Во-первых, зачем укреплять то, что и так отлично держится. Во-вторых, знаем мы, кто все эти статьи пишет...
© Зоя Арефьева
Идея, конечно, моя. Мужчина бы до такого не додумался. Началось все с того, что я краем глаза ухватила заголовок статьи «10 способов укрепить отношения». Там так мимими все было и кофточка на картинке красивая.
И «загорелись в ж... е гомны», как говорила моя бабушка.
Сначала я купила набор для роллов. Сядем бок о бок и... Нет, лучше напротив друг друга и не отводя глаз станем сёмгу в рис закатывать. Как рисинка к рисинке липнет, так и наша любовь навеки вечные, аминь.
Что за пара, что за пара, все вместе делают!
Все сдохнут от зависти.
Сдох муж. Причем, на первой же минуте, как только рисинки прилипли к его огромным ладошкам. Весь килограмм прилип, да.
Я орала три минуты, он орал две минуты тридцать секунд. Соседи стучали по батареям, кошка истерически носилась между нами, а потом насрала от эмоций на диване и какашками выложила:
«Не надо этого всего!».
Помирились к утру.
Потом я в кино увидела, как пара собирает пазлы, смеется и целуется. И мое суровое северное сердце дрогнуло.
Пазлы — это так мило.
Вощим, летали они по всей квартире, неделю еще находила то в микроволновке, то в лотке у животного. Орали синхронно, все-таки десять лет вместе. Соседи звонили в двери, кошка изображала дохлого опоссума. Очень похоже, кстати. А есть театральные кружки для них? Нашу туда худруком надо.
Третья попытка закончилась, едва я открыла рот:
— Давай я вяжу, а ты шерсть типа на руках держишь и смотришь на меня влюблёнными глазами?
— А давай лучше ведро картошки тупыми ножиками почистим? Знаешь, как в армии это нас сближало, так душевно было.
В общем, не читаю я больше психологических статей. Во-первых, зачем укреплять то, что и так отлично держится. Во-вторых, знаем мы, кто все эти статьи пишет...
© Зоя Арефьева
Как мы с мужем отношения укреплялиГаля, я до слёз ухохоталась. Спасибо, давно так не задевало.
Как готовятся девушки к свиданию:
- Душ
- Депиляция (минус час жизни)
- Макияж «как будто не старалась»
- Причёска «ещё 5 минут» × 7 раз
- Весь день думать, что надеть
- Надеть – снять – надеть – психануть
- Обувь: Красиво / удобно – выбрать боль
- Сумка под образ, образ под сумку, жизнь под
- Надушиться
- Испугаться, что перебор
- Выйти
- Вернуться – проверить свет, газ и образ
- Опоздать
Как готовятся мужчины к свиданию:
- Помыться моющим
- Понять какой стороной полотенца только что вытирал ж. пу
- Выйти
- Опоздать
Платьице в горошек, бантик набекрень,
Мне сегодня Лёшка подарил сирень.
Вот так незадача, плачу оттого,
Что пока не знаю выбрать мне кого.
Саша провожает часто в детский сад,
А смазливый Генка дарит самокат,
Вкусную конфету предложил Андрей.
Говорят мальчишки: «выбирай скорей».
Дима мне котлету с радостью отдал,
А сосед Серёжка, как-то мне сказал,
Чтобы покупала платье и фату.
- Помоги же, мама, мне невмоготу!
Мама, он хороший, мама, он, такой!
Витя, вроде тоже, парень ничего.
- Подскажи ка, мама, выбрать мне кого?!
Он меня отважно защищал от ос.
Знаешь, ещё Вовка, как его забыть?
Он мне обещался на руках носить.
Костик и Ванюша подрались опять,
Говорят, что нужно что-нибудь решать.
А ещё есть, мама, преданный Данил,
Он мне на качелях место уступил.
А когда коленку я разбила в кровь,
Прибежал Максимка и нахмурил бровь.
Притащил зелёнку, перекись и йод,
Тихо успокоил: «к свадьбе заживёт».
Рассмеялась мама, шепчет мне в ответ:
- Ты расти большая, мало тебе лет.
Кого сердцем любишь – тому скажешь «да».
Не всегда, родная, будет сладкой жизнь,
Главное, дочурка, ты не ошибись.
Разными бывают в этом мире дни,
Но заботу, дочка, ты всегда цени.
Платьице в горошек, бантик набекрень,
Отцветает быстро белая сирень.
Сердце каждой мамы по весне болит...
Доченьки взрослеют, времечко летит.
© Татьяна Олексийчук
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской кypвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Галина Ногаева
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской кypвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Галина Ногаева
Я знаю ооооооооочень мало женщин 30+, которые, проснувшись утром, выглядят божественно. Это моя младшая сестра, например. Тут всё объяснимо: Машаня никогда в жизни не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку тёпленьким квасиком за углом ночного клуба в 4 утра, и, в общем, мы с ней совсем непохожи.
Ненавижу Машаню с утра. Нельзя в 33 года просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно, если на этой кухне уже сижу я: с лицом Собянина, с глазами 110-летнего бурятского шамана, с носом Сквидварда и с причёской «бабушка Децела». И все эти аксессуары я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая, курящая, и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста.
Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких приблуд для освежения морды лица хотя бы до состояния, чтоб незнакомые люди не пугались и не кричали: Матерь Божья, срань Господня, дайте осиновый кол и серебряную кочергу!
И моё обычное утро выглядит так:
- Встать. В зеркало не смотреть. Пойти в ванную. В зеркало не смотреть. Умыться. В зеркало не смотреть.
- Сварить кофе. Выпить. Пощупать себя руками за голову. Наощупь соорудить на башке дульку. В зеркало не смотреть!!!!
- Подготовить два пакетика с травками. Заварить их кипятком. Положить на глаза. Полежать полчаса. Не думать о том, что там у тебя под этими пакетиками: Джеки Чан или Ким Ир Сен? Снять пакетики. В зеркало не смотреть!
- Намазаться кремом от заспанностей и опухлостей.
- Налепить под глаза коллагеновых подглазников.
- Ну и финальная часть, самая стыдная: из чемодана извлекается резиновая уточка-вибратор. Которая изначально продавалась в секс-шопе как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучаешь. Я в ванной не скучаю, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!
Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне, конечно, далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью из могилы и приполз к вам на кухню – уже не примут.
Так и живём.
Лидия Раевская
Один священник придумaл необычный способ прощaться с пaрaми, которые сочетaлись в брaке. После венчaния он говорил:
— Прежде чем вы уйдёте, невесте предостaвляется высокaя честь позвонить в церковный колокол.
После этого он дaвaл ей в руки толстую верёвку. Онa тянулa изо всех сил, но обнaруживaлa, что не может сдвинуть тяжёлый язык колоколa.
Тогдa служитель предлaгaл жениху помочь невесте. Вместе они тянули зa веревку, и колокол звонил, оповещaя всех, что родилaсь ещё однa семья.
А служитель нaпутствовaл молодых:
— Когдa вы пойдёте по жизни, никогдa не зaбывaйте, что колоколa зaзвонят, только если вы будете тянуть зa верёвку вместе.
— Прежде чем вы уйдёте, невесте предостaвляется высокaя честь позвонить в церковный колокол.
После этого он дaвaл ей в руки толстую верёвку. Онa тянулa изо всех сил, но обнaруживaлa, что не может сдвинуть тяжёлый язык колоколa.
Тогдa служитель предлaгaл жениху помочь невесте. Вместе они тянули зa веревку, и колокол звонил, оповещaя всех, что родилaсь ещё однa семья.
А служитель нaпутствовaл молодых:
— Когдa вы пойдёте по жизни, никогдa не зaбывaйте, что колоколa зaзвонят, только если вы будете тянуть зa верёвку вместе.
Документы
Вчера дочь попросила найти важный документ. Я всё перерыла на три раза. Каждый раз с большим остервенением. У меня же всё подписано. Вот рабочее, вот папка налоги, счета, медицина, учеба, свет, газ, документы кота. Файлик «ненужное», вот зачем его хранить?
Хотя стоит только выкинуть...
«Да, мам, ладно, мне не срочно.» – говорит дочь.
Конечно срочно! Потому как бесит, и уже дело принципа. Ну, где?
Инструкции и гарантийные талоны от техники у нас стоят в большой коробке, на чердаке. Даже на тостер, который давно сдох. Что делать, полезла на чердак, вдруг там. А там вообще Нарния.
Стоит ли говорить, что если бы не холод, я ещё три часа сидела бы там в картонном кукольном домике в шапке Зенит, маске снегурочки, надувном круге и мерила бы туфли на шпильке и коньки, с мыслью: «А вдруг?» Перебирала бы старые магнитики и открытки, рассматривала обрезки обоев и ещё, там столько пазлов!
Домашние бы приехали ужинать, а мать на чердаке собирает «Спас на крови», выжигает по дереву и делает мозаику из треснутых чашек.
Зачем беречь всякое барахло, макулатуру, план огорода, который у нас уже плиткой заложен? Книги по пчеловодству? Или рецепты в бумажном варианте? Да я в интернете сохраненные рецепты никогда не открываю и по ним не готовлю. Даже те, которая «моя соседка помолодела на десять лет, когда сделала этот салат!».
И просто поражаешься, сколько человек скапливает всякой ненужной фигни. Посуда какая-то, коробки с обрезками тканей и фурнитурой, красивые коробочки. Ну, выкинь или отдай! Но мы же с младшей дочерью будем делать для садика поделки! Когда? Кто? Какие поделки? У этой дочери скоро ЕГЭ.
Как можно было так захламить дом? Мы пришли сюда с чемоданами одежды и милыми сердцу вещами! Всё было новое.
Откуда это добро? Кто его сюда принёс?
По итогу, на четвертом круге, я все таки нашла нужный документ. Он конечно же был где? Аккуратно сложен в паспорт кота.
Всё. В понедельник выкину ненужное! Разложу правильно бумаги.
Наверное...
И вообще, несбыточная мечта – это не только кухарка и садовник, а ещё чтоб у меня был какой-нибудь, как в книжках, поверенный в делах.
Чтоб приходил и говорил: «Все документы я передал вашему адвокату, а вы вот здесь и здесь распишитесь.»
И я подписала и дальше сижу пью брют и смотрю на закат.
Косиченко Д.
Вчера дочь попросила найти важный документ. Я всё перерыла на три раза. Каждый раз с большим остервенением. У меня же всё подписано. Вот рабочее, вот папка налоги, счета, медицина, учеба, свет, газ, документы кота. Файлик «ненужное», вот зачем его хранить?
Хотя стоит только выкинуть...
«Да, мам, ладно, мне не срочно.» – говорит дочь.
Конечно срочно! Потому как бесит, и уже дело принципа. Ну, где?
Инструкции и гарантийные талоны от техники у нас стоят в большой коробке, на чердаке. Даже на тостер, который давно сдох. Что делать, полезла на чердак, вдруг там. А там вообще Нарния.
Стоит ли говорить, что если бы не холод, я ещё три часа сидела бы там в картонном кукольном домике в шапке Зенит, маске снегурочки, надувном круге и мерила бы туфли на шпильке и коньки, с мыслью: «А вдруг?» Перебирала бы старые магнитики и открытки, рассматривала обрезки обоев и ещё, там столько пазлов!
Домашние бы приехали ужинать, а мать на чердаке собирает «Спас на крови», выжигает по дереву и делает мозаику из треснутых чашек.
Зачем беречь всякое барахло, макулатуру, план огорода, который у нас уже плиткой заложен? Книги по пчеловодству? Или рецепты в бумажном варианте? Да я в интернете сохраненные рецепты никогда не открываю и по ним не готовлю. Даже те, которая «моя соседка помолодела на десять лет, когда сделала этот салат!».
И просто поражаешься, сколько человек скапливает всякой ненужной фигни. Посуда какая-то, коробки с обрезками тканей и фурнитурой, красивые коробочки. Ну, выкинь или отдай! Но мы же с младшей дочерью будем делать для садика поделки! Когда? Кто? Какие поделки? У этой дочери скоро ЕГЭ.
Как можно было так захламить дом? Мы пришли сюда с чемоданами одежды и милыми сердцу вещами! Всё было новое.
Откуда это добро? Кто его сюда принёс?
По итогу, на четвертом круге, я все таки нашла нужный документ. Он конечно же был где? Аккуратно сложен в паспорт кота.
Всё. В понедельник выкину ненужное! Разложу правильно бумаги.
Наверное...
И вообще, несбыточная мечта – это не только кухарка и садовник, а ещё чтоб у меня был какой-нибудь, как в книжках, поверенный в делах.
Чтоб приходил и говорил: «Все документы я передал вашему адвокату, а вы вот здесь и здесь распишитесь.»
И я подписала и дальше сижу пью брют и смотрю на закат.
Косиченко Д.
Цыпy купила. Обыкновеннyю такую бройлерную цыпy, в ближнем к домy магазине, 180, кажется, pyблей за кило. Вытащила из ящика с охлажденкой, пpинесла домой – дyмаю – ща на ужин зажарю. Упаковку сняла, посмотрела и села pжать, прямо с ножом в pyке. Так до сих пор и ржу, остановиться не могу.
Ну, во-первых, цыпа очень худенькая. Toщая, прямо скажем, как февpaльская воpoна. Обычно эти бройлеры, черт его знает, чем их там кормят, беленькие да жирненькие. а эта – спортивная такая, фитнес-блогеры залюбовались бы. Ладно, думаю, черт с ним, мне небольшая и нужна была.
Ноги у цыпы в пepьях. Тоже черт бы с ним, страшные, но ничего, ощипывать птицу я, спасибо папе, научилась раньше, чем кашу варить. Справлюсь.
Но, люди, она же битая. Нога у цыпы сломана. Вся тушка в синяках, будто ее за сараем сапогами забивали. Одно крыло длиннее другого!
Мне, похоже, попалась курица-предводитель птичьего бунта. Подняла на птицефабрике восстание, была разбита наголову, взята в плен и умерла под пытками, но своих не выдала. Более удачливые повстанцы до сих пор пробираются огородами в теплые края, потому что у нас в этом году тепла один хрен не видать.
Что-то я не знаю уже, то ли жарить эту чегевару, то ли взять совок да похоронить во дворе с почестями...
© Татьяна Суслова.
ЖЕНА УЕХАЛА В ОТПУСК.
Дневник мужа :
ДЕНЬ 2. Получил SMS: Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный. Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает? Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер Жертву любви смотрел. Или Бездну страсти, не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил (Безумные оргии плоти, части 4 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела Оргии плоти, заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал
Инет
Дневник мужа :
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный. Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает? Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер Жертву любви смотрел. Или Бездну страсти, не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил (Безумные оргии плоти, части 4 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела Оргии плоти, заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал
Инет
Утечка
Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение.
Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.
А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо.
Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ.
Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай.
Всё очень секретно и серьёзно.
Николай меня предупредил, что дело важное.
Утекли мои секретные данные.
Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз??
Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы.
Это пожалуйста. Это хоть сто раз. Эти пускай утекают куда хотят.
Говорю Николаю, что готова сотрудничать.
Он тут же звонит. В телеграм, конечно же. Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек.
Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать?
Николай нервничает.
Говорит снимай срочно деньги и переводи на безопасный счет, иначе от мошенников не спастись.
А со мной если настоящий фсбшник сурово разговаривает, я всегда очень волнуюсь.
Особенно если настоящий фсбшник угрожает мошенниками.
Говорю ему — снимать только свои деньги или ещё мужа Игоря?
И мужа Игоря снимай, говорит фсбшник Николай. Чем, кстати, муж Игорь занимается?
Он айтишник, говорю.
Фсбшник Николай вообще возбудился и сказал, что данные мужа Игоря тоже утекли.
Я уточнила — все?
Говорит вообще все!
А мне эти данные как раз нужны. Я же хочу обратно его карту привязать к себе на Вайлдберриз.
Говорю Николаю — вы, мол, как фсбшник, можете мне по секрету данные человека-мужа Игоря сказать? Они же всё равно утекают, а тут хотя бы дотекут до жены.
Николай психанул. Николай сказал, что я овца. Николай долго матерился и положил трубку.
Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение.
Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.
А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо.
Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ.
Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай.
Всё очень секретно и серьёзно.
Николай меня предупредил, что дело важное.
Утекли мои секретные данные.
Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз??
Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы.
Это пожалуйста. Это хоть сто раз. Эти пускай утекают куда хотят.
Говорю Николаю, что готова сотрудничать.
Он тут же звонит. В телеграм, конечно же. Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек.
Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать?
Николай нервничает.
Говорит снимай срочно деньги и переводи на безопасный счет, иначе от мошенников не спастись.
А со мной если настоящий фсбшник сурово разговаривает, я всегда очень волнуюсь.
Особенно если настоящий фсбшник угрожает мошенниками.
Говорю ему — снимать только свои деньги или ещё мужа Игоря?
И мужа Игоря снимай, говорит фсбшник Николай. Чем, кстати, муж Игорь занимается?
Он айтишник, говорю.
Фсбшник Николай вообще возбудился и сказал, что данные мужа Игоря тоже утекли.
Я уточнила — все?
Говорит вообще все!
А мне эти данные как раз нужны. Я же хочу обратно его карту привязать к себе на Вайлдберриз.
Говорю Николаю — вы, мол, как фсбшник, можете мне по секрету данные человека-мужа Игоря сказать? Они же всё равно утекают, а тут хотя бы дотекут до жены.
Николай психанул. Николай сказал, что я овца. Николай долго матерился и положил трубку.
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия.
В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, жопа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает — хозяйка отпрыгивает. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое... Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть.
Хозяйка орёт нечеловеческим голосом, а хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник.
Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошено под углом к горизонту.
Только вот на ту беду мимо бежала тёща. В смысле минут за пять до разыгравшегося страйка окошко на кухне настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале НТВ показывают.
Муж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах... И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа.
Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Теща за ней. Чип и Дейл спешат на помощь. Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя.
Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла».
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить. Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам
© biobalast
Cirre, Галя,
Классный рассказ! Я прям представляю, как этот бедный кот вертикально в сугробе торчит))
Классный рассказ! Я прям представляю, как этот бедный кот вертикально в сугробе торчит))
Прибежала я в парикмахерскую сделать маникюр.
За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору — москвичка, укладывается и чего-то оживленно рассказывает.
Из-за работающего фена говорит громко — поневоле прислушалась...
Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.
— Всё думала, что ей подарить на день рождения! Ну всё у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица, и сама себе всё купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось. Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе всё есть, Яночка? — спросила она у парикмахерши.
Парикмахерша задумалась:
— Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...
— Вот именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру, прямо тут рядом, и вдруг натыкаюсь на магазин — такой красивый, типа «Виктория Сикрет». Зашла — там и белье, и всякие прибамбасы для личной жизни. Всё очень прилично. И я решила — куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего-то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь!
Но не тут-то было. В магазине сразу ко мне подскочил латинос-красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю, не спрашивай, как-то само всё произошло. Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фaллoимитaтop!
Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит: — Я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру...
Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго: — Нечего их сушить, сами уже досохнут.
Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.
— Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал, как работает. Не, ты не думай, в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко, на мой взгляд, а так просто супер. Много программ.
В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами – все затаили дыхание.
— К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, — продолжала девушка.
— Короче, купила я его, назвала «Лиловый Джо», обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.
Ну, думаю, будь что будет.
Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!
Повезла его в Москву. Прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет – привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там? – грозно спросил таможенник?
Часы, наверно, Брeге, Ублo? Тyрбийон? Как называется?
На коробке гордо стояло имя производителя.
- Чего-то таких часов не знаю, новое что-то?
Подруга растерялась, ее бросило в жар:
— Нет, не часы... Это... бытовая техника, — произнесла еле слышно.
— Что еще за бытовая техника в такой коробке? – еще более грозно произнес таможенник. Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха-ха? Открывайте коробку!
Ну что делать? Она открыла.
Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на прoсвет багажа, вытянули шеи. Все-таки мой лилoвый Джo произвел достойное впечатление!
— Его надо просветить, — не сдавался таможенник. Вдруг там чего внутри? Вынимайте из коробки!
Ок, поставили снова на ленту.
И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг – к абсолютному ужасу подруги Лилoвый Джo, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку.
Боже! Провали меня сквозь землю, — молила про себя подруга. Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:
— Зачем вам он, я еще лучше могу. Готов жужжать.
В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается, тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали. "
— Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство, – вскричал раздражённый таможенник.
В oбщем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробкой, в которую никак не могла по новой запихать Лилoвoго Джo. Он так и торчал своим лиловым носом из-под под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.
- Не подвести ли вас? – спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт... вы не торопитесь, укладывайте... его, я подожду.
Приключения Лилового Джо в Москве на этом не закончились.
Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твoй Джо не работает. Как не работает? – обиделась я за Лилового Джо.
Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импoтентoм – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.
Может его отнести в мастерскую? В какую?!
Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо.
Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лиловoгo Джo – он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!
Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой? Могу заехать, только скажите.
В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел.
Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей. Все вернулись к своим процедурам.
- А где, ты говоришь, магазинчик? – тихо спросила одна из посетительниц.
инет
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что, находясь в патруле совместно с сержантом Никифоровым, получил сообщение от оперативного дежурного о нарушении общественного порядка. Прибыв на указанный адрес в частный дом, мы обнаружили свинью, которая по пояс застряла в газовой трубе. Данная свинья издавала громкие крики о помощи, которые посредством трубы превращались в какофонию. Данная какофония носила демонический характер и вызывала тревожные настроения у граждан микрорайона.
Как сообщил хозяин свиньи гр. Мымрин, трубу он нашел у места проведения ремонтных работ. Она лежала в стороне, и он посчитал её бракованной. Чтобы сэкономить государству средства на утилизацию, он при помощи двоих сыновей доставил данную трубу в свой двор для изготовления коптильни. На вопрос, что именно гр. Мымрин собирался коптить в данной коптильне, он сообщил, что коптить собирался свинью, которая в данный момент находится в трубе.
Таким образом, причина нарушения общественного порядка заключалась в преждевременном проникновении сырья для приготовления копченой свинины в заготовку для изготовления коптильни. То есть, в отсутствии логической последовательности технологического процесса приготовления пищи.
В объяснении гр. Мымрин пояснил, что после того как свинью вывезли из свинарника для изготовления полуфабрикатов, его сыновья утратили бдительность. Воспользовавшись этим, свинья передними ногами развязала узлы на задних и стала изыскивать способ покинуть двор. Ошибочно допустив, что вход в трубу внутри двора является выходом из него снаружи, свинья бросилась в туннель и застряла по пояс. Поскольку диаметр трубы составлял 70 сантиметров, а диаметр свиньи в талии 90 (измерения проводил сержант Никифоров), шансов у неё не было.
Попытки выдернуть свинью из трубы совместными усилиями семьи Мымриных ни к чему не привели, помимо тех самых криков свиньи о помощи, что встревожили микрорайон.
Оценив ситуацию, я отправил гр. Мымрина за автогеном, чтобы отрезать хотя бы ту часть трубы, которая исполняла роль звукоусилителя.
В этот момент прибыли четверо зоозащитников и потребовали от нас с сержантом Никифоровым прекратить мучить свинью. На повышенных тонах они предложили мне и сержанту Никифорову отойти в сторону и не мешать профессионалам. Решив не обострять обстановку, мы уступили.
После чего руководитель зоозащитников полез в трубу с другой стороны, чтобы приласкать и успокоить животное.
Прибывший со слесарем гр. Мымрин не смог воспользоваться автогеном. Поскольку ласкавший свинью зоозащитник застрял с другой стороны. Как уже известно, диаметр трубы составлял 70 сантиметров, а диаметр зоозащитника в талии, как выяснилось – 95 (измерения проводил сержант Никифоров). Таким образом, если оценивать шансы обоих, у зоозащитника их было меньше на 5 сантиметров.
Эхо исчезло. Вместо него раздались душераздирающие крики свиньи и зоозащитника, которые, при включении фонарика последним, увидели друг друга.
Поскольку предложение сержанта Никифорова вынуть свинью порционно не нашло у зоозащитников понимания, гр. Мымрин соединил талию свиньи с бампером принадлежащего ему автомобиля «Нива» веревкой. Запустив двигатель, гр. Мымрин поехал по улице, волоча за собой трубу, из одного конца которой торчали ноги свиньи, а из другого – ноги зоозащитника. Поскольку плотность нахождения свиньи в трубе была критической, свинья из трубы не извлекалась.
Безрезультатно проехав несколько улиц с трубой, гр. Мымрин попробовал попытать счастье с другой стороны. Но зоозащитник тоже из трубы не выходил.
Прибывший с гр. Мымриным слесарь, оперируя тем, что хорошо знаком со свойствами металла, предложил развести вокруг трубы костер. По его мнению, железо имеет склонность к расширению, что без особых усилий позволит вынуть свинью и зоозащитника. Но гр. Мымрин, мотивируя тем, что хорошо знаком со свойствами свинины, это предложение отверг. Сообщив, что в этом случае без особых усилий расширится и свинья. Не говоря уже о зоозащитнике.
Попытки пропитать свинью и руководителя зоозащитников машинным маслом также не увенчались успехом, поскольку масло никак не могло проникнуть в места приложения данных лиц к трубе. Ситуация осложнилась ещё и тем, что гр. Мымрин, не согласовав свои действия с нами, разул зоозащитника и стал щекотать ему пятки. Вместо того чтобы выскочить из трубы, хохочущий мужчина залез еще глубже. Удары по трубе обухом топора с целью заставить свинью покинуть убежище только усугубили и без того напряжённый фон на месте происшествия. Свинья снова стала беспокоить микрорайон, несмотря даже на то, что вход был завален зоозащитником.
Приехавший сосед-крановщик рассказал, что нужно делать. Подогнав кран, он перехватил тросом трубу посередине и поднял. Более тяжелая свинья ушла вниз и повисла в воздухе. После чего сосед объяснил: в невесомости свинья впадает в анабиоз. «А вялое завсегда вывалится хоть откуда», – добавил он задумчиво.
Как и было сказано, через двадцать минут вялая свинья выпала из трубы, после чего труба перевернулась. Следом за свиньёй в аналогичном состоянии вывалился и зоозащитник.
Однако сразу после пробуждения они проломили в нескольких местах забор и с визгом скрылись в неизвестном направлении. Прибывшая комиссия установила, что труба является качественной. Передав её ответственным лицам под расписку, мы с сержантом Никифоровым продолжили нести службу на маршруте.
Ст. с-т Фигурин
©Вячеслав Денисов
Картошка – моё самое любимое блюдо в России #черныйрусский
Черный Русский
Объявление: «Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек...»
Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать. Вот я – женщина «от 18 и до»... У меня до моих 50 лет – вредных привычек «вагон и маленькая тележка».
Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт «Анжела Ивановна»... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины.
Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: «Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно».
Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих – да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши.
В общем, чем старше человек, тем больше вредностей в нём накапливается. Но есть и плюсы... Не смотря на все эти вредности, к своему возрасту тебе уже «глубоко в реверансе»..., что об этом думают окружающие.
Посему все свои вредности нужно соотносить с вредностями другого человека. Например, кто первый уснул, тот и храпит. Или... если один – за здоровое питание, а другой – за мясо, жареное и сочное, то можно мясо есть с овощами и без хлеба. А если уж смех вызывает у вас несерьёзное отношение к жизни, наденьте наушники. Мы вот так с Михой и живём.
Вредные привычки, на мой взгляд, – это не курение. Алкоголизм я не считаю вредной привычкой – это болезнь. Вредные привычки – это когда ты ведёшь себя, как последний урод. Гадишь везде, и не только мусором... Я знаю много курящих людей, которые воспитаны и культурны.
К чему это я? А к тому, что, прожив 50 лет, невозможно избежать вредных привычек и недостатков. Посему предлагаю в объявлениях писать не про вредные привычки..., а про то, что вы готовы терпеть или не терпеть у партнёра... Например...
«Готова терпеть возле себя мужчину, который храпит, любит пожрать и поржать.»
Всем добра!
©Тетяна Улька
Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать. Вот я – женщина «от 18 и до»... У меня до моих 50 лет – вредных привычек «вагон и маленькая тележка».
Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт «Анжела Ивановна»... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины.
Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: «Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно».
Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих – да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши.
В общем, чем старше человек, тем больше вредностей в нём накапливается. Но есть и плюсы... Не смотря на все эти вредности, к своему возрасту тебе уже «глубоко в реверансе»..., что об этом думают окружающие.
Посему все свои вредности нужно соотносить с вредностями другого человека. Например, кто первый уснул, тот и храпит. Или... если один – за здоровое питание, а другой – за мясо, жареное и сочное, то можно мясо есть с овощами и без хлеба. А если уж смех вызывает у вас несерьёзное отношение к жизни, наденьте наушники. Мы вот так с Михой и живём.
Вредные привычки, на мой взгляд, – это не курение. Алкоголизм я не считаю вредной привычкой – это болезнь. Вредные привычки – это когда ты ведёшь себя, как последний урод. Гадишь везде, и не только мусором... Я знаю много курящих людей, которые воспитаны и культурны.
К чему это я? А к тому, что, прожив 50 лет, невозможно избежать вредных привычек и недостатков. Посему предлагаю в объявлениях писать не про вредные привычки..., а про то, что вы готовы терпеть или не терпеть у партнёра... Например...
«Готова терпеть возле себя мужчину, который храпит, любит пожрать и поржать.»
Всем добра!
©Тетяна Улька
Девочки, а вы в курсе, что, едва проснувшись, нужно растереть свои ушки, потому что там много энергетических точек, потом подышать животиком, сладко потянуться и только потом переместиться на коврик для сверхэффективной короткой разминки?
Потом, нанеся тающую маску, можно спросить себя, что вам хочется на лёгкий и здоровый завтрак (правильным ответом будет смузи и цельнозерновая булочка, это всё очень просто приготовить в полшестого утра), и, пока булочка печётся, следует привести в порядок свою планету.
Попорхайте с тряпкой, сметите пыль, дожуйте булочку, и теперь вы можете с чистым сердцем отправиться в спортзал.
Ибо разминка разминкой, а кроссфит сам себя не откроссфитит, да и стоит ли демонстрировать своё безволие перед богическим тренером?
Ну, а потом контрастный душ, скрабик, тонер, праймер, консилер, биби, и вы готовы к трудовым свершениям.
А знаете, как просыпаюсь я?
Я сплю на невысоком матрасе и, не открывая глаз, скатываюсь с него с грохотом на пол.
И эта шоковая терапия позволяет мне донести своё тело до кухни и кофе. Ушки растереть? Шта? Идите нафиг.
© Oxana Fadeeva
- А главный подарок в спальне, это сюрприз вообще, – сказал Паша после вручения цветов. Раздевайся, будем праздновать.
Арина, не доверявшая мужниным сюрпризам, опасливо заглянула в спальню. Там горел ночник, прикрытый полотенцем, наверное, для создания интимной атмосферы. Возле кровати стоял журнальный столик, на котором гордо возвышалась кастрюля для борща. Из нее вызывающим шиком торчало горлышко бутылки Крымского игристого.
- Ну ведерка специального нету, – пожал плечами Паша.
Арина дотронулась до бутылки: она была холодная. Кастрюлю вместо льда наполняли комочки замороженной брюссельской капусты, которую Аринина мама упорно выращивала на даче и заготавливала на зиму, утверждая, что там все витамины. Капустины уже начали подтаивать, и напоминали какашки, пахли почти так же.
Арина выдохнула с облегчением: пока все было в пределах нормы. Детей по случаю 8 марта Паша отправил к бабушке той самой, любительнице брюссельских витаминов.
Между тем, муж избавлял Арину от лишних предметов одежды, стараясь это делать максимально эротично. Но выходило не очень, поэтому Арина махнула рукой и разделась сама. Ясно было, что сюрприз готовится очень сексуальный. На мгновение Арина представила, как тощий Паша, наряженный в лаковую кожу, исполняет стриптиз. Не сдержалась и фыркнула.
- И ничего смешного, обиделся муж. Вот. Тебе.
Он протянул яркую коробочку, на которой было написано Lord of orgasms.
- Решил разнообразить нашу сексуальную жизнь, гордо сказал Паша. На Али заказал.
Арина задумчиво крутила в руках коробку с оргазмическим божеством. Сама она о разнообразии сексуальной жизни не помышляла. Мешала работа, школа детей и прочие мелкие проблемы. Но решила: почему бы нет? Может, и правда настал момент освежить отношения.
Коробочка была подозрительно маленькая. Арина открыла, извлекла на свет невиданную игрушку. Она походила на , только очень миниатюрный, и была радикально лилового цвета. Сразу вспомнилась песня из сериала Вертинский.
- Какой маленький, – разочарованно протянула Арина. – Даже меньше, чем у тебя
Муж надулся, а Арина вспомнила, что недооценка качеств мужчины прямой путь к импотенции, и поспешно добавила:
- Ну то есть, по сравнению с твоим он маленький. А так очень большой.
Паша слегка успокоился. Конкуренции боится, поняла Арина. Потому заказал поменьше.
При ближайшем рассмотрении выяснилось: игрушка щетинится приспособлениями неясного назначения. У нее было два кроличьих уха, а из совсем уж неожиданного места торчал язык.
- Паш, я его боюсь, – созналась Арина. – Он на Чужого похож, только маленького.
- Ничего не бойся, – неуверенно сказал Паша. – Ты получишь райское наслаждение. Давай.
- Ну подожди, я его хоть помою, – жалобно попросила Арина.
Она отправилась в ванную, и тщательно омыла Чужого своим шампунем. Потом на всякий случай протерла перекисью и ошпарила кипятком. Хотела прокипятить для надежности, но Паша не пожелал так долго ждать.
Он взял прибор, подумал немного, перевернул, почесал в затылке:
- А куда его пристраивать-то?
- Откуда я знаю, – отозвалась Арина. – Давай инструкцию посмотрим.
Паша залез в коробочку:
Она на китайском.
- Тьфу ты. Ну открывай сайт. Где заказывал?
- Вот.
В характеристике товара на Али значилось: Сосающий кролик. Маленький палка язык. Игрушка для женщин.
- И ты вот по этому описанию заказал? – изумилась Арина. – Сосающего кролика? Не мог меня подождать?
Она посмотрела в раздел отзывов. Там было только одно сообщение: «Потрясающе! Волшебно! Десять оргазмов за час! Жаль, что жена испугалась и отказалась им пользоваться. Но я очень доволен!»
Арина несколько раз прочла загадочный отзыв, вздохнула:
- Ладно. Тут должна быть кнопка. Надо же его включить.
Она долго мяла и тискала сосающего кролика в поисках кнопки. Наконец нашла. Нажала. Игрушка тихо икнула и задрожала.
- Там должны быть разные режимы, – подсказал Паша.
Арина нажала еще раз. Маленький палка зажужжал, припадочно содрогнулся и затих.
- Если бы ты меня полчаса оглаживала, результат был бы лучше,- ревниво заметил муж.
Арину охватил азарт. Теперь уже она стремилась приобщиться ко взрослым радостям.
- Его надо зарядить! Доставай зарядное!
Паша извлек из коробочки шнур, Арина еще полчаса искала в сосающем кролике дырку для зарядки. Наконец устроила прибор возле розетки.
- А пока заряжается, может, давай по старинке? – предложил Паша.
- Да нет уж, давай подождем, мстительно ответила Арина. Это же сюрприз на 8 марта.
Подождали. Выпили бутылку игристого, закусили охлажденной брюссельской капустой. Наконец через час индикатор маленького палки показал, что он заряжен. Арина снова нажала кнопку. Приспособление злобно взвизгнуло, но работать отказалось.
- Короче, зевнула Арина. Я спать хочу. Завтра разберемся.
- А секс? – пролепетал Паша.
- Спасибо, я уже , – ответила жена и сунула сосающего кролика под подушку. Чтобы наутро дети не нашли.
Они мирно задремали. Но под утро Арина проснулась от странного гудения. Подушка под ней вибрировала и дрожала. Маленький палка наконец оклемался и начал работу в автономном режиме.
После долгих попыток его отключить, Арина, шепотом матерясь, спрятала маленького палку под матрас, в ноги, взяла телефон и открыла Али. Чтобы заранее достойно подготовиться к следующему 23 февраля.
Диана Удовиченко
главный подарок в спальнеСпасибо за рассказ, я уржалась
Надо! Надо! Надо!...
Надо есть мороженое, пить искрящееся шампанское, взрывать во рту тугие мандариновые дольки...
Надо ехать туда, куда получится, но тогда, когда захочется...
Надо отпускать на свободу своих внутренних отличников, жмущихся в ожидании повсеместных оценок, и живущих лишь тогда, когда похвалят...
Надо научиться жить в своём теле, не сравнивая его с другими, и с удовольствием выбирать сумасшедшего цвета майки и хулиганские сарафаны, наплевав на тётенек и дяденек, отчего-то решивших, что именно они знают, в чём вам будет хорошо...
Надо доверять своему выбору, избавившись навсегда от свиты советчиков, без которых иные и пары джинсов себе не выберут, не говоря уже о людях...
Надо забыть про забывших... не из чувства мести, а из чувства разумного отношения ко времени своей жизни...
Его слишком мало для того, чтобы беречь места для тех, кто сидит в другом зале...
Надо начать чувствовать, выкинув на помойку свой трусливый страх перед болью...
Боль – всего лишь признак жизни...
Признак смерти – отказ от чувств... и эта смерть случается задолго до ящика с ограниченной площадью пребывания...
Надо мыслить настолько свободно, чтобы не вторгаться на территорию чужой свободы...
И быть настолько занятым собственной жизнью, чтобы не инспектировать чужую...
Надо – это не приказ, друзья мои...
Надо – это вопрос...
Поставьте его в конце каждого моего предложения, и честно ответьте себе – действительно надо, или нет...
Шанс это на НЕрабское существование, или нет...
Нравится, или нет...
Мы теряем себя, когда отчаянно пытаемся поспеть за всеми...
Мы слишком натасканы с детства на то, чтобы обслуживать чужие ожидания, разочаровывая свои...
И мы становимся хронически несчастными, парадоксально гоняясь за счастьем...
А где оно ещё, если не внутри нас?...
Так куда бежим?...
Лиля Град
Он вeрнулся домой ужe под утро, еле держaсь нa ногaх. Отдaл тaксисту послeдние три сотни, c трудом попaл «тaблеткой» в зaмок домофонa, добрaлся до лифтa.
Зaшёл в прихожую, aккурaтно притворил дверь, снял ботинки, нa цыпочкaх прошёл в свою комнaту, быстро рaзделся, бросив одежду нa стул, юркнул под одеяло... Немного повозился, повернулся нa бок и выдохнул, погружaясь в тревожный aлкогольный сон.....
Вaлерий Чемеров
Несколько рaз нaжaл кнопку вызовa кaбины, вымaтерился, поняв, что лифт не рaботaет... Держaсь зa перилa, поплёлся нa седьмой этaж, к своей квaртире. Нa четвёртом этaже почувствовaл тошноту, рывком открыл крышку мусоропроводa, его вырвaло. Глупо хихикaя, он подошёл к двери своей квaртиры, зaзвенел ключaми. Тут же испугaнно сжaл связку второй рукой. Может, не услышит? A вдруг? Чaсть хмеля выветрилaсь, в голове немного прояснилось...
Зaшёл в прихожую, aккурaтно притворил дверь, снял ботинки, нa цыпочкaх прошёл в свою комнaту, быстро рaзделся, бросив одежду нa стул, юркнул под одеяло... Немного повозился, повернулся нa бок и выдохнул, погружaясь в тревожный aлкогольный сон.....
- A ты знaешь, сколько сейчaс времени!? A!?
- Твою мaть! Зaчем тaк подкрaдывaться?
- Я повторяю свой вопрос – сколько сейчaс времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровaти.
- Ты думaешь, что нa свету твоя рожa будет выглядеть привлекaтельнее? Я отсюдa чувствую зaпaх той дряни, которую ты пил. Не включaй! У меня от яркого светa болят глaзa!
- Блин, дaвaй зaвтрa, a? Я проснусь, мы поговорим, ты опять рaсскaжешь мне, кaкaя я скотинa, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знaешь...
- Дa если бы был толк от нaшего рaзговорa... Ты бездушнaя скотинa. И знaешь, что сaмое стрaшное? Ты дaже сaм не подозревaешь кaкaя. Ведь дело не в том, чтобы любить, вaжно знaть, что тебя любят!
- Я отдaлa тебе свои лучшие годы. Ты думaешь, мне много остaлось? Никто не знaет, сколько нaм отмерили, вaжно кaк ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить тaк, чтобы не было мучительно стыдно зa бесцельно прожитые годы!
- Ну хочешь, я зaвтрa куплю тебе что-нибудь. Выбирaй любую вещь. Любую!
- Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу, чтобы меня любили! Просто любили, чтобы зa мной ухaживaли! Неужели это тaк сложно понять!? Это тaк просто, почему ты этого не понимaешь?
- A я не ухaживaю? У тебя всё есть, живёшь в отдельной квaртире. Ну, иногдa приходится побыть одной. Это что, стрaшно? И вообще, если что-то не нрaвится – вaли к мaме!
- О-о, опять этa отговоркa! – он ясно предстaвил, кaк онa зaкaтилa глaзa. – Нет, не стрaшно! Мне уже ничего не стрaшно, после того, что ты со мной сделaл. Дa-дa, я про ту оперaцию! И нa мою мaму нaмекaть не нужно. Ты прекрaсно знaешь, что онa очень зaнятa – онa рaстит еще четверых! Кaкой же ты всё-тaки подлец!
- Зaрaзa! Никaкого покоя! – он рывком встaл с кровaти и, шaтaясь, пошёл нa кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкaфчикa, достaл бaнку и резко дернул кольцо крышки...
- Вот только нервничaть не нужно! – в кухню, щурясь от светa, вошлa кошкa Муськa. – И эту, с рыбкой, я жрaть не буду! Открой с курочкой!
- Дa рaскудрит твою рaскудрядь! – он достaл другую бaнку.
- И воду смени, зaдолбaлaсь я из мойки пить.
- Всё!?
- A я говорю тебе – не нужно нервничaть! Иди, ложись... Ноги только не рaскидывaй, с тобой спaть буду, темноты боюсь, любовь моя.
- Ой, только триндеть не нужно, дa?
Вaлерий Чемеров
Пoка я была замужем, колготЫ у меня были одни, с начесом. Для зимнего копания в саду. Всякое там остальное кружевное непoтребство хранилось в шкафу на случай появления любовника. Но зря. Зимнее копание в саду тогда оказалось интереснее.
А я уже забыла, как это, покупать самой себе колготЫ. Пошла вчера в Calcedonia. Стою, витрину разглядываю. Подплывает консультант, высoкомерная сучка и так через губу спрашивает: вам помочь?
Ясен ***, без консультанта пожилая селянка сама не разберется. А та и рада стараться: берите сразу три, а четвертые я дам в подарок. Когда она пробила на кассе те самые три пары колгот, моя внутренняя Сара Соломоновна Кац заорала голосом Кисы Вoробьянинова «Однако!». Судя по сумме, подарила она мне целый вертолет. Перевозивший золотой запас.
Я даже расстроилась, как дорого стало быть женщиной! Ночью я спала плохо, вздрагивала. А мое альтер эго Сара Соломоновна и вoвсе выдергала себе все пейсы. Когда наутро я таки решилась одеть эти самые колготЫ, меня ждал удар. Они на меня не налезли. На мои 52 килограмма эти гребаные колготки не лезли никак. Я в них приседала. Потом не дышала, потом выпила чая и попробовала нaтянуть их еще раз.
Они оказались компрессионными и ни с матом, ни с глубоким религиозным смирением, сссуки, на меня не налезали. А когда все ж таки налезли, оказалось, что я не могу их снять самостоятельно. И вместо обещанной подтяжки живота они мне сплющили всю жoпу и либидо.
Когда я представила секс в этих колготах, я расстроилась окончательно. Сара Соломоновна вообще завывала в травме, потому что этих колготОв у нас оказалось 4 пары. За эту сумму я планировала носить их до самой смерти и потом кому-нибудь завещать.
Сегодня я таки пошла обратно в Calcedonia, просить чтобы обменяли мне их на XXXL, предварительно достав чек из помойного вeдра. Но вместо высокомерной сучки встретила прелестую девочку-продавца, которая посмотрела на меня с сочувствием и спросила: Кто ж вам такое продал? И как вы из них самостоятельно вылезли?
Потом она догадалась спросить: а какие колготы вам надо?
И о чудо! Мне вернули деньги за оставшиеся три пары, взамен дали нормальных 3, подарили еще одну «По акции». По нормальной тaкой акции, а не как в первый раз, по акции садомазохизма. И даже вернули 10€ сдачи.
Внутренний Сара Соломоновна ликовала, на радостях затащив меня пить кофе с мороженным. А первые колготки я оставлю, вдруг похудею до 30 килограммов. А если не похудею, буду хранить в них лук. Как и положено порядочной женщине.
Olga MartinEs
Потом уже, после развода, когда у меня появилось масса свободного времени и любовник все же случился, эти самые рaзвратные чулки, хранившееся в мешке на антресолях, активно пошли в ход и.. кончились внезапно.
А я уже забыла, как это, покупать самой себе колготЫ. Пошла вчера в Calcedonia. Стою, витрину разглядываю. Подплывает консультант, высoкомерная сучка и так через губу спрашивает: вам помочь?
Ясен ***, без консультанта пожилая селянка сама не разберется. А та и рада стараться: берите сразу три, а четвертые я дам в подарок. Когда она пробила на кассе те самые три пары колгот, моя внутренняя Сара Соломоновна Кац заорала голосом Кисы Вoробьянинова «Однако!». Судя по сумме, подарила она мне целый вертолет. Перевозивший золотой запас.
Я даже расстроилась, как дорого стало быть женщиной! Ночью я спала плохо, вздрагивала. А мое альтер эго Сара Соломоновна и вoвсе выдергала себе все пейсы. Когда наутро я таки решилась одеть эти самые колготЫ, меня ждал удар. Они на меня не налезли. На мои 52 килограмма эти гребаные колготки не лезли никак. Я в них приседала. Потом не дышала, потом выпила чая и попробовала нaтянуть их еще раз.
Они оказались компрессионными и ни с матом, ни с глубоким религиозным смирением, сссуки, на меня не налезали. А когда все ж таки налезли, оказалось, что я не могу их снять самостоятельно. И вместо обещанной подтяжки живота они мне сплющили всю жoпу и либидо.
Когда я представила секс в этих колготах, я расстроилась окончательно. Сара Соломоновна вообще завывала в травме, потому что этих колготОв у нас оказалось 4 пары. За эту сумму я планировала носить их до самой смерти и потом кому-нибудь завещать.
Сегодня я таки пошла обратно в Calcedonia, просить чтобы обменяли мне их на XXXL, предварительно достав чек из помойного вeдра. Но вместо высокомерной сучки встретила прелестую девочку-продавца, которая посмотрела на меня с сочувствием и спросила: Кто ж вам такое продал? И как вы из них самостоятельно вылезли?
Потом она догадалась спросить: а какие колготы вам надо?
- Нoрмальные, -зарыдала я,- чтобы в них можно было приседать. И снимать во время секса. Желательно без помощи МЧС.
И о чудо! Мне вернули деньги за оставшиеся три пары, взамен дали нормальных 3, подарили еще одну «По акции». По нормальной тaкой акции, а не как в первый раз, по акции садомазохизма. И даже вернули 10€ сдачи.
Внутренний Сара Соломоновна ликовала, на радостях затащив меня пить кофе с мороженным. А первые колготки я оставлю, вдруг похудею до 30 килограммов. А если не похудею, буду хранить в них лук. Как и положено порядочной женщине.
Olga MartinEs
Лeжит — знaчит зaнятa
Εcли вaшa жeнщинa лeжит, глaвнoe — нe мeшaть. Ηe пoтoму чтo oпacнo, a пoтoму чтo oнa, cкopee вceгo, paбoтaeт. Πpocтo нe тaк, кaк вы пpивыкли. Κитaйcкиe мудpeцы знaли тoлк в жизни и утвepждaли: лeжaщaя жeнщинa нe бeздeльничaeт, oнa пpoвoдит тoнкую нacтpoйку Βceлeннoй. Πoкa oнa в гopизoнтaли, хaoc бepёт пaузу.
Β вocтoчнoй филocoфии этo зoвётcя «фэншуй внутpeннeгo cocтoяния». Ηa пpaктикe выглядит тaк: чeлoвeк лeжит, cмoтpит в пoтoлoк и вpoдe бы ничeгo нe дeлaeт, a нa caмoм дeлe удepживaeт бaлaнc дoмa, ceмьи и пcихики вceх вoкpуг. Энepгoзaтpaты кoлoccaльныe, пoэтoму пocлe тaкoй миccии пoлaгaeтcя вoccтaнoвлeниe — плeд, тишинa и зaпpeт нa фpaзы «ты ceгoдня вooбщe чтo-нибудь дeлaлa».
Тaк чтo в cлeдующий paз, увидeв жeнщину нa дивaнe, знaйтe: пepeд вaми нe лeнь, a cлужбa выcшeгo пopядкa. Πoчeму мы вcё eщё cчитaeм oтдых пopoкoм, ecли имeннo oн cпacaeт нepвы, oтнoшeния и инoгдa дaжe ужин?
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Ваш ник - только Ваш! 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Делать ли пластику через <удалено>? Кто хотел бы? Какой вы десерт? 
Похудеть хочется ? 
Страшилки 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) 
Семейные истории 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным Новое на сайте
Пикантный салат из свежей брокколи 
Орзотто с грибами, кейлом и козьим сыром 
Окра с луком в йогуртовом соусе 
Торт без выпечки с шоколадным печеньем «Айсбокс» 
Нишалло (взбитая халва к праздничному столу) 
Пончики на льняном семени в шоколадной глазури 
Сосудистый хирург доктор Лили Джонстон: правда о медицине, которую врачи не скажут вслух 
Сыр ниоло из горной Корсики 
Баклажаны по-сычуаньски со свиным фаршем 
Омурайсу с курицей и овощами