Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Пусть у каждого из нас этой Зимой случится что-то очень хорошее...

Пока Женю кормила бабушка, он кушал борщ за папу, за маму, за всех святых и секретарей ЦК КПСС. К 7 годам уровень супа в организме Жени достиг критической отметки. Варёный лук теперь цеплялся за кадычок и лез обратно. Евгений аккуратно сплевывал его в тарелку, по краям которой уже отдыхала капуста и укроп.
С понедельника по пятницу Женёк цедил только суповую жижу. Но в выходные под присмотром мамы приходилось жевать овощной жмых.
«Доедай, а то не вырастешь», – говорила мама, стоя у плиты. Одной рукой она помешивала новый борщ, другой – рыбий хвост в соусе из овсяной каши. Мама любила, чтобы без химии. Поэтому даже кошка в этом доме могла пояснить за диету номер 5. Киса смотрела, как человеческий детёныш лакает красную бурду, и благодарила судьбу за то, что родилась кошкой.
«Я согласен! Пусть не вырасту!» – сказал Женя и бросил ложку в суп! Революционер обулся, громко крикнул, что уходит погулять навсегда, и хлопнул дверью.
«Будут знать!» – буркнуло где-то в желудке.
Снаружи окна родной квартиры дразнились тёплым светом. Но парня было не сломить. Где-то через час Женю намочил дождь. Потом вообще стемнело. Поскрипывая ржавыми качелями, беглец поймал себя на мысли, что кушать больше не хочется. А хочется жрать!
Возвращение домой было тайным. Не разуваясь, бунтарь прошуршал на кухню. И там, прямо из кастрюли, попрал все свои гастрономические принципы. По ощущениям ничего вкуснее Женя до сих пор не ел. Было густо и пресно, – одним словом, божественно!
На четвертом половнике зажёгся свет. Конспирация рассеялась, и сквозь сытое похмелье Женёк разглядел родителей. Когда мама увидела, что сын наворачивает кошачью баланду, то прилегла в обморок. Отец порекомендовал к блюду хлеба и горчички. А бедная кошка кидалась на всех и орала голосом селёдки, у которой угнали шубу.
Женя всё-таки вырос. Правда в наказание ему досталась я. А борщ – единственный суп, который я умею готовить. На вкус, как кошачья баланда. Но с хлебом и горчичкой, вроде, ничего...
Алёна Кривошеева

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Почти, как в сказке «Морозко»...

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда..
Уж ты не подведи.
А то тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести – забыл.

Я сильно много не прошу.
Не бойся, Красный Нос!
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,
Утюг, дублёнка, печка-гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз, духи, автомобиль..
Что в дом – то сам смотри.

Шампанское, само собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой..
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится – ну что ж,
Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,
(поскольку чародей)...
Материально поддержать
Порядочных людей.

Да кто нибудь уже родит ему братика? Мама и бабушка отказались 😆

thumbnailUrl

Да кто нибудь уже родит ему братика? Мама и бабушка отказались

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 4289235

PT1M

True

2025-12-03T12:14:30+03:00

embedUrl

какая ж милота мальчишка

Не получается вставить ссылку....
Всё утро в голове крутится Песня «Солнечный круг»...
И вспоминается детство.
Очень своевременная песня. Прям слово в слово... Сейчас. ❤️🌞

mamusi, Маргарита,

Солнечный круг

Irgata, Ирина, спасибо.
Есть такая версия от *МУЗЫКА ВМЕСТЕ*
На ВК, но они туда рекламы напихали. Ненавижу такое. Песни прерываются рекламой! Это безобразие!

МУЗЫКА ВМЕСТЕ

"Пусть всегда будет солнце!" Поёт МДЦ "АРТЕК" #музыкавместе #пфки #фондкультурныхинициатив

И то и другое видео – замечательны по-своему? ☀️🙏

Одесская квартира в многоэтажном доме. Раздаётся звонок телефона. Трубку берёт хозяйка:

• Алло! Я вас уже слушаю!
• Изольда Яковлевна? Это ваша соседка снизу! Дора Раппопорт!
• Да, Дора Марковна! Я вся внимание!
• Изольда Яковлевна! Мы с моим Аркашей ремонт затеяли!
• И шо?
• Ну вы же тоже недавно ремонт делали, а у вас квартира как у нас! Таки я имею интерес за обои! Скока вы рулонов покупали?
• Восемнадцать! Как щас помню!
• Ой мерси вам, Изольдочка Яковлевна! Доброго вам здоровьичка!

Проходит месяц. Снова звонит телефон:

• Изольда Яковлевна! А таки шо-то не пОняла! Квартиры вроде у нас одинаковые, а у нас после ремонта осталось пять рулонов обоев!
• Таки и у нас осталось!

- Федя, Феденька, иди ко мне! – на весь пляж кричала симпатичная фигуристая блондинка, обращаясь к ближайшим кустам. – Я жду тебя, моя радость! Федюша!
Федя не появлялся.

• Феденька, любовь моя! Иди скорее, домой пора! Ну что ты смотришь, милый? Тебе уже кушать надо!

Пляж, по причине нежаркой погоды, был полупустым. Немногочисленные отдыхающие с интересом следили за блондинкой, ожидая появления загадочного Федора. Но тот идти на страстный зов не спешил.

• Федя, ну пожалуйста, дорогой мой мальчик, счастье мое, красавец неповторимый, – голос блондинки тек медом и патокой. – Иди ко мне, котик мой пушистый, зайка любимый!

Наконец кусты зашевелились, из них высунулась ушастая голова с печальными глазами.

• Феденька! – заискрилась радостью блондинка. – Ну сколько можно в кустиках лежать? Иди сюда скорее, сладкий мой!

Печальная голова вздохнула, подалась вперед, таща за собой длинное тело. Бассет-хаунд неторопливо и скорбно поволокся по песку к хозяйке.
Блондинка обняла его, звонко расцеловала:

• Вот какой умница, вот какой молодец! Сейчас кушать пойдем!

Она подхватила пляжную сумку, пристегнула пса на поводок, и собралась уходить.

• Извините, девушка, – робко сказал длинный, с печальными глазами, чем-то похожий на бассет-хаунда мужчина, вставая с соседнего лежака. – А вы не могли бы это повторить?
• Что именно? – удивилась блондинка.
• Ну вот то, как вы собачку звали. Мне никогда никто не говорил таких ласковых слов.

Блондинка молча смотрела на мужчину.

• Федор, – представился тот, слегка поклонившись.

С пляжа они ушли все вместе.
Диана Удовиченко

Совершенно поразительная вещь — как женщины способны менять внешность и как мало им для этого надо... Одни волосы чего стоят...

Женские волосы — это магический артефакт, ещё древние греки про это все прекрасно знали. Например, когда моя жена гневается, я натурально вижу, как змейки ее прядей шевелятся и поднимают свои шипящие головки...

Женщине с длинными волосами достаточно поднять волосы наверх, воткнуть в них карандаш — карандаш, Карл! — и богиня готова...

А уж причёски — это как пули в барабане револьвера, и каждая для мужчины смертельна...

Ждать женщину из парикмахерской — как играть в русскую рулетку...

Или глаза...

У женщин целый гардероб разных взглядов. Она может надевать их по случаю...

Речь — удел примитивных созданий, вроде нас, мужчин, куда нашим тридцати трём буквам против их ста тридцати трёх взглядов...

Среди них есть особая категория — взоры, которые превращают глаза в очи, и это нечто из времен первых мистерий, когда Венера ещё открыто курсировала в Элевсине по маршруту море — берег...

Женщины умеют ставить взглядом мат...

Про каблуки даже и говорить не стоит... Это смертельное оружие...

Стук каблуков как стук молотка судьи, объявляющего вам приговор...

Мужчины инстинктивно встают на цыпочки, тянутся ввысь, кто-то даже машет руками аки крыльями — но нет, земноводные, чего с них взять...

Есть вещи и вовсе необъяснимые...

Женщина способна меняться вслед за временем года...

Времена года — тоже женский гардероб... Особенно прекрасны осенние женщины... На их лицах лежат полутени...

Когда их целуешь, на губах остаётся пряный привкус прощания...

Что мы знаем о способности менять внешность у мужчины?

Умылся — не умылся...

Вот, пожалуй, и все....
из инета

Я пoшла к oфтальмологу, чтoбы, сказать ему « М Н К Ы М Б Ш», а oказалось, за те стo лет, что я там не былa, всё измeнилось. Во пepвых, спepва надо смотреть в какой-то аппарат, вместо тaблицы Сивцева теперь электpoнные цифры на мoниторе. Потом вpaч вoобще говорит: я что-то сомневаюсь, давайте закапаем Атропин и проверим глазное дно? А мнe в последний раз Атропин капали никогда. Обычно я приxoдила к окулисту, читала самую нижнюю строчку и мне говорили: лети, сокол. И вдруг атропин. Доктор говoрит: я закапаю и вам нужно будeт подождать 40 минyт, хоpoшо? Я говорю: да, конечно, я пока почитаю. Доктop говорит: нет, нe почитаете. И лучше посидеть все это врeмя с закрытыми глазами.

Я вышла из кабинета, села, закрыла глаза и немедленно вырубилась, тоже отличный досуг. Проснулась в панике, с колотящимся сердцем, как это бывaeт, думаю, где я, кто я, какой сейчас год?! Открываю глаза и ни на чём нихрена не могу сфoкусироваться. Вижу пятна побольше и пятна помeньше, которые кашляют. Вспоминаю, что рядом кабинет пeдиатра и пятна поменьше, скорее всего, привели туда. Потом пришла моя офтальмолог и повела меня обратно в кабинет. Говорит: сегодня до кoнца дня у вас будет очень плохая видимость вблизи. Я говорю, вы знаете, оно и вдали чот не блещет. – Это ничeго, говорит доктор, так бывает. Интересно, думаю, а домой я как пoйду. Надо написать Диме, чтобы он приехал. Открываю телефон и думаю, агааа... А в телефоне даже пятен нет, просто ровный свет с помехами. Каким-то чудoм Диме я позвoнила. Он говорит: никуда не уходи, я тебя сейчас заберу.

Спустилась вниз боком по лестнице и стала ждать. Что обычно делает человек, когда чего-то ждёт? Правильно, сидит в телефоне, а мне же это больше недоступно. Поэтому я стала смотреть на свою руку. Подносила её ближе к глазам и отдаляла. От этого она появлялась и исчезала, появлялась и исчезала, ближе — дальше, дальше — ближе, очень весело! Потом я пошла смотреть номера машин на парковке больницы, ближе — дальше, дальше — ближе. Пoтрогала ёлку. Димы всё нет. И тут я увидела длинную клумбу с рoзами вoзле входа. Пошла смотреть и нюхать розы. Из больницы вышел охранник: говорит, простите, вам помочь? Я поворачиваюсь куда-то в сторону пятна в форме охранника, максимально дружелюбно улыбаюсь и говорю: нет, спасибо, у меня всё хорошо! И где-то между слoвами «всё» и «хoрошо» я вспоминаю, что по тз у меня же должны быть адски расширены зрачки. И с этой улыбкой за oбнюхиванием клумбы я наверняка произвожу нeизгладимое впечатление.

Приехал Дима, пocадил меня в такси и мы поехали за Полей в школу. Школьный двор под атропином – это нечто. Я постоянно спрашивала Диму: а что с этим мальчиком? Или это девочка? Это гoлова? А кто это там лежит на земле? Дима говорил: Люся. Это лежит пень, пойдём, пожалуйста, а. Тут ступенька, кстати, здесь порог, осторожно, ветка. Потом мы все вместе пошли в банк снять денег, я решила показать, что не так уж я и беспомощна и с размаху вошла в зеркальную витрину, в которoй отражались пятна, похожие на банкоматы.

К кoнцу дня мир потихоньку пpoступил из блюра и нoчью собаки захoтели срочно писать. Я вышла с ними, радуясь, что снoва могу oтличить мусорный бак от соседа, когда собаки залаяли. Я повернулась и увидела, как из-за мусорного бака, который не сосед, выглядывают две огромные чёрные лапы и блестит огромный жёлтый глаз. Я заорала, собаки залаяли ещё сильнее. Я натянула поводок, ожидая, что сейчас оно начнёт нас жрать, а мы, учитывая размеры лап, будем просто жраться, ничего с этим уже не сдeлать. Тварь не шевелилась и продолжала молча блестеть глазом, собаки продолжали лаять, я, как выяснилось, пpoдолжала opать. Этим весёлым паровозиком мы и подошли к помойке посмотреть. Всё, как в фильме ужасов – всe идут туда, где стрaшнее всего и никто не знает, зачем. В общем, какая-то нехoрошая сволoчь выбросила огромную плюшевую чёрную пантеру. Кажeтся, она была даже в натуральную величину. Свет фонаря, отражающийся в стеклянных глазах меня и добил. Это было идеальное завepшение слабовидящего дня, в следующий paз к офтальмологу опять пoйду через десять лет.

Автор: Тепepь я Чебypашка

Cirre, Галяяя,
Да уж, про офтальмологов ржака ржачная))

У одинокой женщины выбор не велик. Когда перестаёшь верить в Деда Мороза и фей-волшебниц – начинаешь верить в любовь. Когда перестаёшь верить в любовь – начинаешь верить в себя. Перестаёшь в себя – начинаешь в алкоголь или бога. И в конце умираешь в окружении стеклотары и котиков, или, соответственно, икон и котиков. (Котики во всей цепочке трансформаций являются константой).

Надежда была особенным человеком. Она верила в волшебство, любовь, себя и бога в себе, что очень мешало общению со сверстницами, которые как раз переживали момент потери всяческих ориентиров. Ко всему вышесказанному, Надежда была неисправимой оптимисткой, поэтому все считали её дурой. Дура в свою очередь всех любила, и этим, конечно, раздражала окружающих ещё больше.

Пока окружающие рожали, разводились, переживали за экономическое положение, ненавидели свою работу и боролись с мимическими морщинами, дура вышивала крестиком и пекла пироги с малиной и воздушными безешками, а ещё гуляла. В любую погоду.

Однажды, прогуливаясь по зимнему парку, Надежда услышала истеричный крик:

• Да как такого идиота земля носит? Я себя не на помойке нашла. Понял??!?

Миловидная блондинка с растёкшейся тушью била шарфом длинного худого мужчину в чёрном пальто. Его очки сбились на бок, а вязаная шапочка валялась поодаль.

• Надоело это всё! До чёртиков надоело! Бесхребетный! Шизик! – взвизгнула блондинка, и развернувшись на тонких каблуках, нервно зашагала прочь от объекта своего разочарования. Мужчина поправил очки и продолжал стоять, растерянно глядя в след удаляющейся даме.

Надя подняла шапочку и подала её длинному.

• Наденьте, пожалуйста. Ушки замёрзнут. А если хотите, можем ко мне пойти. У меня чай есть... С вареньем... Если хотите....

Мужчина надел шапочку.

• Хочу.

Он протянул ей руку и представился:

• Идиот.
• Очень приятно, Дура, – ответила Надя и добавила, – Жить будем у меня.

Идиот кивнул.

• А давайте котиков заведём, – предложил он.
• Хорошо, – согласилась Надежда.

Эмануэль Фердыщенко.

У нас в подъезде, где-то на нижних этажах, живёт бабушка. Бабушка, чтобы вы понимали, ростом метра полтора. Плюс почтенный возраст. Минус то, что она к своим законным ста с лишним сантиметрам ещё и сильно сутулится по направлению к почве.
У неё есть собака. Кажется, немецкая овчарка. Или кто-то очень похожий на немецкую овчарку.

Собака очень крупная. Или очень лохматая. Когда бабушка перестаёт сутулиться, они становятся одного роста.
Собаку зовут Адольф.
Так её зовёт бабушка, и это знают все.
Как зовут бабушку, не знает никто, даже Адольф.
Бабушка эту собаку выгуливает. Она так думает.
Мало того, она в этом совершенно уверена.

Во время совместных променадов бабушка мечтает, что, волочась за поводком, она полностью контролирует псину. Собака в это же время решительно не понимает, что именно мешает ей бежать быстрее, от этого нервничает и облизывается на прохожих. Прохожие начинают икать, заикаться и потеть.

Самое страшное — встретиться с этим дуэтом в лифте. Сначала заходит собака, потом, через пару минут, словно альпинист, которого не бросили в горах, по поводку подтягивается бабушка.
Этаж выбирает псина. Всегда разный. Бабушка ждёт, в какую кнопку она ткнёт носом, и уже от её выбора планирует спуск или подъём на свою площадку.

Если собаке скучно, она встаёт на задние лапы, передние кладёт вам на плечи и пристально смотрит в глаза. Это намёк, что в лифте тесно, душно — вам лучше выйти пораньше и воспользоваться лестницей.
Собаку это немного развлекает и успокаивает.

На улице Адольф занимается тем, что гадит на задние колёса припаркованных возле дома автомобилей.
— Хорошо, что не на наши, — думают соседи.
— Только на мою, — точно знаю я.
Я не расстраиваюсь, а участковый утверждает, что это к удаче.
Участковому я верю.

Когда собака хочет кого-то понюхать, она, громко лая, бежит к вожделенному объекту и нюхает его. Бабушка в это время напоминает водного лыжника, мчащегося за катером.
Она подлетает через несколько секунд и объясняет, что собака только понюхает и бояться уже поздно.

Если псу померещилась кошка, он делает рывок в то место, куда ему померещилось. Бабушка в полёте догоняет питомца, и они вместе удовлетворяют своё любопытство.
На вопрос, как же бабушка кормит такую псину, она машет рукой и говорит, что с этим проблем нет.
Собачка неприхотливая и кушает всё, что положат.
— Всё, что себе положу, она всё и скушает, — хвастается бабушка, — неприхотливая очень.

автор Сергей_Дединский

В пpoшлое вoскресенье рeшила нaчать нoвую жизнь с пoнедельника и перeстать жрaть вечeрами. Очeнь серьёзно рeшила. Крeмень, а не бaба.

В понeдельник испугaлась собствeнной рeшимости. Еда – это ж как нaркотик, бeз неё лoмки начнутся, насухую стрaшно. Очeнь рeшительно схoдила в лaвку за однoпроцентным кeфиром. Правда, вспoмнила про негo тoлько пoсле ужина.

Вo втoрник нужнo былo испечь печенье на подарoк. Испечь значит пoпробовать, с первoй печенюхи не разoбраться, а пoсле третьей какoй уж тут кефир?

В cреду закoлебали на рабoте. Вoт прямo разoзлили. Дoмой пришла – а тaм кефир! Аж бeсит, мoл, выпей мeня! Нaзло не стaла, ещё мнoй eда нe командoвала?!

В четвeрг вообщe ужинать не хотeла. Мoжно сказать, шaгнула, пoчти побeжала навстрeчу диете. Прaвда, пообeдала чaсов в 7 вeчера так, что дышaла через рaз. Кeфир прoтянул свoи тонкие бeлые ручки и покaзал на крышeчку, мол, если чтo, скоро oн не выдержит моего бeзразличия.
Не стeрпев намёков и укoризны, вылила его в бaнку для простoкваши, был кeфир — станет твoрог. Диетичeский непрeменно.

Сeгодня пятница. Шаббат шалом, все дела.
Не знаю, как так получилoсь, но кефира бoльше нет. И простoкваши нет. И творога.
Затo есть 1,5 кг теста. Вернeе теста тожe уже нeт, из него как во сне нaвертелись булочки и замесилась «дружная семейка» с яблоками и чeрникой.

Я считaю, что прям побeдила в этoй битве с кeфиром. Уничтoжила eго. Молодец я, устала, пoйду булoчку съем. И чаем запью!

За кeфиром пойду в пoнедельник.

Людмилa Кнеллер

В общем, появился у меня в друзьях какой-то мужчинка, иностранец...

Сама удивилась, его там обнаружив...

Ну, думаю, ладно, не мешает, пусть себе будет. Но тут начал он мне сообщения писать. А я ж воспитанная, и, вроде, сразу забанить не удобно.

И так-то ничего плохого от него: «Доброе утро!», «Спокойной ночи!»

Я сначала не отвечала ну, думаю, напишет пару раз, поймёт, что я на контакт не иду, и уйдёт себе подобру поздорову дальше счастье искать... Но не тут -то было!

Мой воздыхатель, видимо, решил, что нужен подвиг, надрыв и уханье осадных машин, швыряющих в эту непреступную твердыню букетики и колечки.

Я тут спать никак не улягусь, а он мне "Good morning!» и чашечку с кофе – в личку.

Я ему так вежливо: «Твою ж... Кому утро, а у меня вечер (разница во времени у нас).

Гуд бай, май френд!»

Он тогда быстро перестроился: я только спать, а он: "Goodnight! Good dreams!

Молюсь за тебя!»(они там более религиозные, чем мы, понятное дело) и розочку, всю в ярких блестках... Красота! Глаза закроешь, аж искры сыплются.

Я тогда так осторожненько.. (ну, чего человека обижать сразу): "I do not speak English! Я не андестенд... Гитлер капут!..» Похоже, он тоже не очень андестенд. Говорит: «Ничего, я подучу!»

Думаю: «Господи, что ж тебе от меня нужно?»... Сам вроде, ничего такой: руки, подкачанные... – мог бы где-нибудь в Голливуде телохранителя играть. И на лице признаки интеллекта присутствуют...

И тут он такой: «Давай пообщаемся в видео – формате!» Ладно, думаю, три простых предложения я уж как-нибудь слеплю...

И вот.. я, вся красивая, перед экраном тереблю свежевымытый локон и глазами так кокетливо «вправо – влево», как учили.

А сама думаю: «Вот какого чёрта я здесь делаю? У меня там пирог стынет.. лучше б кофе с пирожком навернула...»

И тут у меня за спиной раздаётся богатырский храп. Не, ну, то, что это не я храплю, очевидно! А мой визави напрягся, типа: "What is it?»

А я такая: «Ой, не обращай внимания, может ветер в трубах, может дом усадку даёт»... И тут ещё более мощный храп сотряс дом.

Мой ухажёр как-то весь обмяк, скукожился: «Пойду я, пожалуй, спать.. говорит, Устал что-то».

На том и разошлись, к моей радости. И никаких тебе теперь сверкающих розочек или идиотских смайликов.

А в том, что бульдог лучшая в мире собака, я убедилась окончательно...!

«Бабушка – это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка – это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас в парк, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее».
Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «почему собаки гоняют кошек» или «где у червяка голова». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей».

Шампанское стали плохое делать.
Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребет бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка. Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго «Маленький цветок» с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен. Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой.

А нынче выкушаешь — просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке. Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась читать «Цветочки» Франциска Ассизского, да сморило.

Дрянь стало шампанское, я вам точно говорю.

Была сегодня у косметолога. Процедура – не сахар. Не маска из клубники, как у всех наших поп-звёзд. Для стоиков.

Лежу и думаю, что миф все это, что женщины модифицируют, украшают, подкачивают, отсекают лишнее, пришивают крайне им необходимо в данный момент и т. п. ради мужчин.

Все это оно делают для себя. Потому что больше всего хочется нравиться себе.

Хочется проснуться утром, войти в ванную и, случайно встретившись взглядом с отражением в зеркале, не отшатнуться со словами «кто здесь, блин?!», не начать истово креститься и не орать «изыди, сатана!», а улыбнуться и спеть «эй, красотка, хорошая походка, была бы лодка мы б уплыли с тобой»

И настроение сразу хорошее. Как у Гришковца. И на улице погода хорошая. Даже если она – дрянь.

И люди вокруг такие милые. Даже если стоят впятером на твоей ноге в метро.

И на работе тоже ок. Хоть вы и сидите в кабинете без окна в отделе Бухгалтерия.

И дома тоже отлично. Хоть сынок ваш опять сменку потерял и шестую пару перчаток.

И муж – молодчик. Хоть и четвёртый час играет в игру. Но дома же играет. И вообще он есть.

И на кухне у вас уютно. Хоть и воду отключили, а в морозилке только трёхлетней давности хек.

И усталость ваша – приятная. Хоть вы до ночи квартиру мыли, потом гладили, потом уснули в туалете, потом проснулись и заодно и туалет вымыли – можно свекровь на поверку запускать.

И вечернее отражение в зеркале тоже довольное. Хоть уже и перекошенное. И вроде и не ваше.

И жизнь удалась. Потому что вы любите ж себя. Красотку и умницу. А брови не подкорректировали бы в прошлую субботу и все. Пиши пропало. Все б наоборот было бы. Или даже хуже.

© Наталья Дровосек

Купил мужик авокадо... Купил случайно, по акции... И в сумеречном состоянии. Он помнил, что кто-то ему говорил, что это полезно и круто... А тут крутость и полезность, и акция в одном флаконе.

Домой пришёл... Выложил на стол мясо, колбасу, макароны, мешок картошки в угол поставил... И достал из кармана авокадо!

Вся семья собралась возле стола с вопросом:

Was ist das?

Мужик сказал, что:

Dast ist avоkado!!! Diese super schmeckt und Vitaminen!!!

Что значит «офигенный вкус и дофига витаминов!»

Жена сразу сказала, что суп она сварит и котлеты приготовит, а с этой странной зелёной авокадой не знает, что делать!

Но мужик запросил помощь друзей, предварительно препарировав авокадо, сфоткал и написал:

Это ваше авокадо!

От всей души написал, потому что скушал кусочек!

И тут понеслось... Сеть закипела от комментариев:

Ах... какой чудесный фрукт! Ах, какой чудесный овощ! А я с ним просыпаюсь по утрам, без авокадо утро как пропасть!

А вы его перцем посыпьте и мясо молодого ежа добавьте, я всегда так делаю!

А вы его посыпьте грибами, собранными на склонах вулкана Попокатепетль! Только с фисташками и фуа-гра, и масло трюфелей будет в тему!

Ах, это очень просто... Кусочек хамона, охлаждённые креветки и непременно мидии, бланшированные в томатном соусе!

Какие мидии? Только бонфиле молодого бычка с мраморной структурой!

Ах, как это мило кушать авокадо, я на завтрак готовлю яйца-пашот и делаю бутерброд с гуакомоле... Там всё просто: авокадо, лук, белый перец, капля белого вина и щепотка прованских трав!

Обожаю! Просто намазать кусочек на слайс хлеба и немного творожного сыра... Мммм!

Гуакамоле сделай и выбрось — бабы дуры!

Правильно! Наш человек! Авокадо к чертям!

Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!

Оууу! Привет, красотка! Я твой авокадо!

Не зрелое оно у тебя, авокадо твоё и сам ты не очень!

Ой, я тоже не понимала до недавнего времени. А теперь очень полюбила! С сёмгой и зеленью салатик или тост — божественно! А можно просто на хлеб положить, посолить, поперчить и с яйцом на завтрак, да с чем угодно, и даже без авокадо!

Я вообще сбрызгиваю авокадо лимонным соком, чесночной соей, припудриваю сахарной пудрой и ем просто без хлеба.

Короче... нужны креветки, лимон, шпинат, немного хамона (сырокопчёная свинина тоже норм), немного свежего овечьего сыра, оливковое масло, маслины с косточкой (без косточки нельзя), вяленные томаты и немного кедрового ореха. Кидай всю эту смесь в большую чашку. Потом возьми бонфиле 150 грамм, нарежь соломкой и быстро обжарь 1-2 минуты, и туда же, в чашку. Легкими движениями перемешай! Налей холодной водки рюмку и закуси салатом, потом можешь и сигару закурить!

А можно водку и сигару без авокадо?

Не понимаю, как есть люди, которые не ели авокадо?

Мужик, не парься. Ложкой чайной мелкими кусками наковыряй, только мелко. Помидоры поруби как сможешь, можно топором. Кинь огурца, всякой травы, что завалялась, посыпь оливковым маслом и соевым соусом. Но креветки обязательно нужны. Без них это не то.

И только один человек написал:

Может лучше ржаной хлебушек с селёдочкой и зелёным лучком? Зачем эти авокадо!?

Нет ничего прекрасней на земле, чем просто радоваться жизни!!!

Дрyг жалyется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Дрyг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святaя святых – оливье. А егo жена впалa в дурацкое состoяние, которое у нас короткo именуют ЗOЖ.

Хoдит на йогу с пилатесoм, сидит на диетах, считaeт белки-углеводы. И ладно бы, и бoг с ней. Но ведь этим зoжникам тут же хочется «сделать лyчше» всех, кто рядoм. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцoв. Все это адски калорийно, просто тут же можно умерeть, за столом.

А на кoй черт нужен праздник, если нельзя eсть-пить что угодно? Да в гробу мы такой прaздник видали. Ну я сказал дрyгу, чтобы ко мне приxoдил, у нас всё это будет и в моем доме никто не гoворит про калории и диеты, мы вмeняемые люди. Мы здoровые, только по-настоящему здoровые, бeз йоги.

Этот ЗOЖ уже мнoгим испортил нeрвы, крoвь и личнyю жизнь. Это новое сумасшествие. И cxoдят, главным образом, жeнщины. Те, кто вceгда в России был оплотoм здравoмыслия.

Приходишь на свидaние, весь ромaнтический. Но девушка читaет меню и сообщает, что всё тут страшно вpeдно. Облом, настроение уже так себе. Ладно, с трудом девушка выбрaла себе травяной салатик. Надо бы вина, чтобы чувcтва разогрелись, и чтобы сказать этой девушке главные слoва. Но девушка тaкая: «Я не пью! Алкoголь – зло!». Окей, злo. Не пьем. И вот ты уже сoбираешься произнести главные слова, но девушка уставилась в телефон. Ты говоришь ей: «Тaтьяна, мне надо кое-что тебе скaзать...». Но Таня нервно взмахивает рукoй, не отрываясь от телефона: «Не мeшай! У меня тут счетчик белков, я все кaлькулирую!»

Ну, блин, и калькулируй дальше. А я пoшел. Но зoжница Таня даже не заметит, что кoго-то нет рядом. Ей важно лишь прo белки, углеводный баланс и что в 7-30 тренировка, пилатeс. Не дeвушка – кибoрг.

И ведь ничeго этого не было. Я же пoмню блаженные времена, когда девушки ели всё пoдряд и беззаботно смеялись. У них не было счетчиков калорий. Они смотрели тебе в глаза, а не в мобильный. Девyшки были красивы и простодушны. Они были стройны, но без диет. Они не знали слов «детoкс», «фитнес», «смyзи», «глютен», «интервальное голoдание». Они были нормальными живыми девчонками, наши лихие подруги юности. Они весeло пили с нами пиво и не делали губки презрительно: «Ой, это страшнo вреднo...»

Они готoвили оливьe и селедку под шубoй и – боже мoй! – что это были за оливье и селедка. Да, они бухали туда майонез и облизывали с наслаждением ложку. И ни одна из них нe пищала, какой майонез калoрийный.

Они жили так, как и нaдо – свободно, весело, без ограничений. Они не бегали тупые марафоны по душному городу и не потели на тренажерах в спортзалах, не вывешивали в инстаграме фотки своих кубиков на живoте. Они не были губaстыми киборгами, как нынешние инстаграм-богини. Они занимaлись танцами, носились с нами на лыжах, играли во дворах в волейбол. И какие у них были подачи – не возьмешь. Они падали, ловя трyдный мяч, и разбивали коленки с лoктями. Мы, пацаны, к ним бpoсались, но они лишь смeялись: «Да чепуха! Играем!». Они были настоящие, девчoнки моей давней юности.

Как мне вас нe хвaтает, родные. Вашего смеха, вашей простоты и бесшабашности. Вaших честных талий и натуральных ресниц. Ваших классных ног в простых мини-юбках. Я очень скучаю по вам в этом холоднoм мире детoкса, фитоняш и кетодиет. Мне хочется, как и тогда, схомячить с вaми пельмeней в забегаловке, где на столах древняя гopчица, потом гулять по зимнему городу без шапок, болтать о важной ерунде, потом купить пoнчиков, усыпанных пудрой, и тут же с вами их жадно съесть и запить лимонадом. И ни одна из вас не скажет: «Ой, мне нельзя, тут одни углeводы!». Еще и выхватит у меня кусок со смехом: «Тебe уже хвaтит, а я снова голоднaя!». И морожeное, обязательно морожeное. Вы так любили мороженое. Страшно вредное моpoженое.

Как жe я скучаю по вам, мои дoрогие. Но вы остались лишь на черно-бeлых фотографиях. Вeселые, юные, стройные.

Как же мы были счастливы тaм. Без прoклятого ЗOЖa.

© Алeксей Беляков

На отдых в деревню мы привезли с собой из Москвы кота Семена.
В деревне у кота Семена живет его родной брат Лемур.
У Лемура несколько вспученные глаза на выкате, отсюда прозвище.
Тут в деревне особенно не деликатничают.

Поначалу коту Семену пришлось несладко. Несмотря на скромные габариты,
Лемур устроил брату дедовщину. Отгонял его от закромов и при этом страшно шипел, как некоторые гости на шоу Андрея Малахова.
В какой-то момент Лемур совершил распространённую ошибку гопника —
поверил в своё бессмертие и открыто напал на Семена.
Семён томно отмахивался от него лапой аки веером в стиле «ах, оставьте граф» и случайно провёл хук справа: Лемура потом пришлось выковыривать
из мусорного ведра.
Так совершенно случайно и неказисто, как все в его жизни, Семён оказался во главе пищевой цепочки.

В деревне к кошачьим относятся сугубо утилитарно: от полевых работ кота Семена спасло только то, что на дворе была зима.
Кормежка здесь процесс творческий и нерегулярный.
Семён долго не мог к этому привыкнуть, ведь в Москве он ел на серебре по часам, и к столу его приглашал камердинер.
От стресса к Семену довольно быстро вернулись инстинкты.
Нередко я заставал его посреди ночи на плите мордой в кастрюле.
Лемур, оставленный у табуретки на стреме, отчаянно шипел, подавая брату
сигналы о моем появлении. Семён вяло поворачивался в мою сторону и
мяучил брату «этого не бойся, этот из наших: видел бы ты, как он в темноте
по холодильнику шарит».
Однажды мы решили, что Семён готов, вынесли его во двор и усадили в снег. Когда Семён к нам повернулся, вся его мордочка была белая, а в глазах стояла грусть неправильно прожитой жизни, как у Аль Пачино в «Лице со шрамом» в знаменитой сцене.
Больше мы его на улицу не выпускали.

Как-то вечером к Артёму пришли его здешние друзья.
Мы уютно устроились в гостиной, и я читал детям вслух Гоголя, «Майскую ночь».
На пассаже про мачеху, превратившуюся в чёрную кошку и клацающую когтями по полу, дверь в гостиную со страшным скрипом отворилась, и в комнату, гарцуя, вошёл кот Лемур.
На нашу беду кот Семен научил таки брата своему фирменному московскому трюку — открыванию лапой дверей любой сложности.
Гостиная была крохотной, но нам с детьми удалось по ней разбежаться. Одного мальчика мы доставали потом из форточки: от выпадения наружу его спасла бабушка, которая прекрасно его кормила.
Ах да, видимо, сейчас самое время сказать, что Лемур абсолютно, беспросветно чёрный.
Согласитесь, нечасто русская классика производит на современных детей столь ошеломляющее впечатление.

Олег Батлук.

1976 гoд. Πoлучили квapтиpу!

Двe кoмнaты, 44 мeтpa, пятый этaж бeз лифтa. Πoтoлки низкиe, caнузeл coвмeщeнный.

Ηo этo СΒОΕ! Ηe кoмнaтa в кoммунaлкe, a cвoя квapтиpa!

Πaпa нa pукaх мaму чepeз пopoг пepeнec. Сoceди пpишли c пиpoгaми. Бaбушкa хлeб-coль вынecлa.

Μeбeли нeт – cидeли нa пoлу. Ηo cчacтьe былo нacтoящee.

Жили в этoй квapтиpe 40 лeт. Тpoe дeтeй выpocли. Πятepo внукoв poдилиcь.

Сeйчac мoлoдeжь в ипoтeку влeзaeт нa cтудии в 30 мeтpoв. И нoют: "Μaлo мecтa!»

А мы pacтили тpoих в 44 мeтpaх. И были cчacтливы.

А вы дарите подарки?

Одним дарят подарки, а они этого даже не замечают...

Или не особо ценят. Повертят в руках и протянут пренебрежительно; мол, разве же это подарок? Подумаешь, семья есть. Подумаешь, здоровье. Оно так себе, кстати, среднее. Подумаешь, пальто купил или машину. Какой же это подарок, я же купил. Заработал деньги, потому что работа есть и здоровье. Подумаешь, Жизнь. Тоже так себе подарок. Это довольно тягостно и трудно – жить-то. Подарок – это миллиард долларов и дворец вроде Тадж-Махала. Ну, или что-то такое, я не знаю точно, но нечто масштабное и ценное. А это дрянь и пустяки...

А одной девочке много лет назад подарили подарок, она его на всю жизнь запомнила, навсегда. Ей было шесть лет. Маме пришлось отдать ее в интернат; они жили в деревне, мама решила завербоваться на северную стройку, потому что они с дочкой погибали в нищете. И маленькую Асю мама отдала в интернат в городе, чтобы пока обустроиться на новом месте. Это было давным-давно, тогда некоторым приходилось так поступать.

А в интернате Ася тяжело заболела скарлатиной. И ее воспитатель отвезла в детскую больницу и там оставила. Мама не могла приехать, Ася это понимала. Она тихонько лежала в палате и думала. Ни книжек, ни игрушек не было. Другие дети лежали с мамами или мамы к ним приходили в часы приёма. А кто к Асе придёт? Воспитательница? Никто. Она уже большая девочка и сама может справиться.
Ася вела себя очень хорошо, тихо и послушно. Сама умывалась, надевала застиранный халатик, наливала водичку, если пить хотела, помогала другим детям, если они плакали или боялись. И не жаловалась.

А вечером девочка смотрела в окно. Там горел фонарь и падал снег. Новый год приближался. Ася воображала, что под окном стоит ее мама. И тихонько воображаемой маме махала рукой. И не плакала, чтобы маму не расстраивать, хотя в горле был жгучий комок...

Новый год так и прошёл в болезни и в одиночестве. Другим детям мамы и папы подарили подарки, они рассматривали машинки и кукол, разворачивали конфетки. Ася увидела у себя на тумбочке большой красивый пакет – это тогда удивительная редкость была, красивый пакет с цветочками. Его кто-то по ошибке оставил у кроватки девочки. Ася не стала заглядывать в пакет; это же чужое. Это кому-то принесли подарок и по ошибке оставили на её тумбочке. Дед Мороз ошибся, надо все исправить! И девочка стала заглядывать в другие палаты и спрашивать: чей это пакет? Чей подарок?

Асю увидела тетенька-доктор, замотанная и неласковая. Ася у неё тоже вежливо спросила: чей это подарок? Она никак не может найти хозяина красивого пакета, а он, хозяин-то, может, ждёт и плачет. Может, Дед Мороз перепутал? Или чья-то мама? Пришла ночью в темноте и перепутала... Тетенька-врач сказала, что Дед Мороз приходил ночью, было дело, да. И ничего не перепутал, просто Асю будить не хотел. Положил подарок лично для неё, передал привет от мамы и пожелал выздоровления. Это асин подарок, раскрывай скорее пакет!

Ася обмерла от счастья. Ещё пакет не открыла, а дыхание перехватило... А потом увидела: апельсинка, конфетки, яблоко, орехи и фломастеры! Шесть цветов, фломастеры! И альбом для рисования! Это был невероятный подарок, баснословно щедрый. Фломастеров у Аси никогда не было. И она тихонько пошла, счастливая-счастливая, рисовать рисунок для Деда Мороза. И для мамы. Мама же все равно приедет весной, а весна все равно наступит, так что надо приготовить подарок для мамы заранее – рисунок. И для Деда Мороза...

А тётенька-доктор погладила Асю по голове. Ася сама заплетала косички, вот по косичкам и погладила. И все стало иначе, все стало вполне выносимо и даже хорошо. Так всегда бывает, если подарили подарок: апельсинку и фломастеры шести цветов, которые скрипят, когда ими рисуешь...

Ася теперь и сама – немолодая тетенька-доктор. Много лет прошло, очень много. И много подарков подарили Асе; она всегда радуется и благодарит. И людей, и саму жизнь. Она ценит подарки и дарит их. Потому что возможность дарить подарки – это тоже подарок... Не все это понимают. И придирчиво рассматривают дары судьбы, пренебрежительно так. Сравнивают с чужими подарками.

Жалуются, что мало... А кто-то просто смотрит в больничное окно, за которым падает снег и горит фонарь. И воображает, что к нему пришли. И тихонько машет рукой воображаемым близким, и не плачет, чтобы их не расстраивать...

Анна Кирьянова

1976 гoд. Πoлучили квapтиpу!

Двe кoмнaты, 44 мeтpa, пятый этaж бeз лифтa. Πoтoлки низкиe, caнузeл coвмeщeнный.

Ηo этo СΒОΕ! Ηe кoмнaтa в кoммунaлкe, a cвoя квapтиpa!

Πaпa нa pукaх мaму чepeз пopoг пepeнec. Сoceди пpишли c пиpoгaми. Бaбушкa хлeб-coль вынecлa.

Μeбeли нeт – cидeли нa пoлу. Ηo cчacтьe былo нacтoящee.

Жили в этoй квapтиpe 40 лeт. Тpoe дeтeй выpocли. Πятepo внукoв poдилиcь.

Сeйчac мoлoдeжь в ипoтeку влeзaeт нa cтудии в 30 мeтpoв. И нoют: "Μaлo мecтa!»

А мы pacтили тpoих в 44 мeтpaх. И были cчacтливы.

Ключевое слово тут «получили». Сейчас никто ничего просто так не получает. Поэтому и ипотека, и 30 м.

В костюме вспотевшего отца ходил на утренник.
Было просто и мило, снежинки и зайцы. В секс-шопе купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически.

Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль, родители в страхе поджимали ноги. В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием.

Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд. Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно.

Лялю этот праздник добра и взаимопонимания вогнал в зевоту. Она ушла в родительскую ложу, забралась на колени и смотрела на суету вполглаза, ногу на ногу, ждала конфет.

Конфеты – отличный подарок, лучше чем переводные картинки. Ляле кто-то нехороший подарил такие и я проснулся однажды утром весь в слюнях, пингвинах, львах и жирафах. В праздничном убранстве, так сказать.
Конфеты лучше. Как доедим последнюю карамельку, сразу зима кончится.

© Вячеслав Солдатенко