Ну вот! И так можно.
Наряду с Матрёшкой и пельМенной.
Наряду с Матрёшкой и пельМенной.
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 85)
Вит
Наряду с Матрёшкой и пельМенной.Ну, вот это вижу уже не первый год А сейчас коллега прислала – Кирилловка, видимо, Тверская область
Была картинка с «Пельменной», там буква М в центре слова тоже стилизована под известный символ.
Ну, вот это вижу уже не первый год А сейчас коллега прислала – Кирилловка, видимо, Тверская областьСупер! Отличная идея. Да тут поле непаханное идей с этой буквой!
Для нашей-то фантазии!
Лена, а я вот этого дядю Ваню сегодня впервые увидела!?
КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕПРИЯТНОСТЯМИ
Неприятности у подруги начались, как только она завела третью кошку. И не с мужем — ему уже было все равно сколько кошек в доме, лишь бы его кормили в первую очередь и не трогали.
Заболела старшая кошка. Та, что целый год была королевой в этой квартире, и тут на ее место стало претендовать целых две подобранные в приюте самозванки.
Ветеринар придирчиво рассматривал кошку со всех сторон. Она безучастно позволяла это делать — не то чтобы подавала лапу, но не препятствовала.
— Она абсолютно здорова! — вынес вердикт доктор.
— Где ж здорова — вон шерсть начала вылазить и не ест ничего, — чуть не плача, говорила подруга.
— Если б ваш муж привел домой еще две жены — у вас тоже бы шерсть вылезла от нервного расстройства, — хмыкнул Айболит. — Стресс у нее и нервы — ни к черту. А нервы надо лечить.
И выписал лекарство.
В аптеке выдали флакончик чего-то за большие деньги. Еще больше пришлось отвалить ветеринару. Когда подруга сосчитала оставшуюся наличность, то поняла, что теперь стресс и у нее.
— Мерзавка ты! — сказала она дома питомице, которая влетела ей в копеечку, — нервы у нее расшалились. Да что б меня кто-то кормил, поил и никуда не выгонял из дома — знаешь, какие классные нервы были бы у меня?!
Кошка безучастно отвернулась. Подруга вспомнила про настойку от кошачьих нервов, открыла, налила в ложку и впихнула в кошачий рот.
Потом грустно посмотрела на себя в зеркало и решила, что у нее тоже есть нервы и их надо срочно подлечить. Необходимая настойка стояла в баре и стоила не менее дорого, чем кошачья.
Подруга накапала себе успокоительных капель. Грамм пятьдесят. Жить сразу стало лучше.
Неожиданно к ней на руки запрыгнуло только что умиравшее создание. Хвост был распушен, глаза сверкали, из груди раздавалось призывное мурчание.
— Ты смотри — подействовало! Вот не зря деньги платила, — обрадовалась хозяйка.
— Мур! — подтвердила питомица.
Вернулся муж и увидел двух довольных женщин: свою и кошачью.
— Вы что это — обе приняли на грудь?
— Я — да! А Масю я полечила. Такое дорогое лекарство — но такое эффективное!
— Мур-р, — подтвердила Мася.
Муж взял флакончик и прочитал состав. Основную часть состава чудо-лекарства занимала обыкновенная валерианка, которая для котов как сто грамм для пьяницы
— Так вы обе все-таки выпили, девочки! — ухмыльнулся он. — А точно нужно было для этого в доктору ходить?
— Мур-р! — возмутилась Мася.
С тех пор так и повелось. Подруга приходила с работы, а кошка ждала ее возле столика, на котором стоял пузырек с чудо-лекарством.
— Мур-р, — предлагала она и показывала лапой на пузырек, — давай, мол, посидим как девочки, полечим нервы.
Кошка — вот кто тебя поймет, пожалеет и, если надо, еще и пропустит на посошок какую-то чудо-настойку.
И нервов никаких)))
Автор: Ирина Подгурская
Неприятности у подруги начались, как только она завела третью кошку. И не с мужем — ему уже было все равно сколько кошек в доме, лишь бы его кормили в первую очередь и не трогали.
Заболела старшая кошка. Та, что целый год была королевой в этой квартире, и тут на ее место стало претендовать целых две подобранные в приюте самозванки.
Ветеринар придирчиво рассматривал кошку со всех сторон. Она безучастно позволяла это делать — не то чтобы подавала лапу, но не препятствовала.
— Она абсолютно здорова! — вынес вердикт доктор.
— Где ж здорова — вон шерсть начала вылазить и не ест ничего, — чуть не плача, говорила подруга.
— Если б ваш муж привел домой еще две жены — у вас тоже бы шерсть вылезла от нервного расстройства, — хмыкнул Айболит. — Стресс у нее и нервы — ни к черту. А нервы надо лечить.
И выписал лекарство.
В аптеке выдали флакончик чего-то за большие деньги. Еще больше пришлось отвалить ветеринару. Когда подруга сосчитала оставшуюся наличность, то поняла, что теперь стресс и у нее.
— Мерзавка ты! — сказала она дома питомице, которая влетела ей в копеечку, — нервы у нее расшалились. Да что б меня кто-то кормил, поил и никуда не выгонял из дома — знаешь, какие классные нервы были бы у меня?!
Кошка безучастно отвернулась. Подруга вспомнила про настойку от кошачьих нервов, открыла, налила в ложку и впихнула в кошачий рот.
Потом грустно посмотрела на себя в зеркало и решила, что у нее тоже есть нервы и их надо срочно подлечить. Необходимая настойка стояла в баре и стоила не менее дорого, чем кошачья.
Подруга накапала себе успокоительных капель. Грамм пятьдесят. Жить сразу стало лучше.
Неожиданно к ней на руки запрыгнуло только что умиравшее создание. Хвост был распушен, глаза сверкали, из груди раздавалось призывное мурчание.
— Ты смотри — подействовало! Вот не зря деньги платила, — обрадовалась хозяйка.
— Мур! — подтвердила питомица.
Вернулся муж и увидел двух довольных женщин: свою и кошачью.
— Вы что это — обе приняли на грудь?
— Я — да! А Масю я полечила. Такое дорогое лекарство — но такое эффективное!
— Мур-р, — подтвердила Мася.
Муж взял флакончик и прочитал состав. Основную часть состава чудо-лекарства занимала обыкновенная валерианка, которая для котов как сто грамм для пьяницы
— Так вы обе все-таки выпили, девочки! — ухмыльнулся он. — А точно нужно было для этого в доктору ходить?
— Мур-р! — возмутилась Мася.
С тех пор так и повелось. Подруга приходила с работы, а кошка ждала ее возле столика, на котором стоял пузырек с чудо-лекарством.
— Мур-р, — предлагала она и показывала лапой на пузырек, — давай, мол, посидим как девочки, полечим нервы.
Кошка — вот кто тебя поймет, пожалеет и, если надо, еще и пропустит на посошок какую-то чудо-настойку.
И нервов никаких)))
Автор: Ирина Подгурская
Cirre, Галина, браво!
За окном машины мелькали деревья, названия которых Настя не знала. Но и рассмотреть их толком не могла, мешало ярко светившее прямо в глаза солнце. Снаружи было довольно жарко, поэтому водитель открыл окна и по салону весело гулял южный игривый ветер.
Стояло лето 2005 года. Настя прилетела в Анапу из Москвы, а жила она в небольшом подмосковном городке. Прилетела, можно сказать, случайно, поэтому даже не представляла, где сможет поселиться. Дело в том, что в отпуск на свои законные две недели Настя собиралась поехать в столицу, знакомиться с родителями своего жениха Андрея. Он еще два месяца назад ей это пообещал. Даже сказал, что именно в конце июля, когда и у него будет отпуск. Встречались Андрей и Настя уже почти полгода, ей даже казалось, что она его любит, поэтому и согласилась выйти за него замуж. Познакомились они сразу, как только Андрей приехал жить к своей бабушке, Раисе Михайловне, Настиной соседке с пятого этажа. У бабушки была хорошая двухкомнатная квартира, которую она, по словам Андрея, пообещала оставить тому, кто ее досмотрит. Вот Андрей и вызвался в наследники. Настя еще удивлялась, вроде, Раиса Михайловна очень даже бодренькая и совсем не старая, зачем ее досматривать? А оказалось, что Андрюша приехал совсем по другой причине, которая раскрылась перед самым Настиным отпуском.
Дело в том, что Андрей через два месяца станет папой. Он просто сбежал от своей девушки, когда узнал, что она ждет от него ребенка. Андрей тогда с самым честным видом заявил ее родителям, что с радостью женится на их обожаемой всеми дочери и в тот же день уехал из Москвы к своей бабушке. Он очень надеялся, что Леночка расстроится и сделает аборт. А Леночка, хоть и расстроилась, но ребенка сохранила. Потом ее родители все же выяснили, на какой край света он сбежал и послали за ним своего старшего сына, брата Леночки. А тот прихватил друга-боксера. Так что пришел Андрюша позавчера к Насте с синяком под глазом и заявил, что судьба штука жестокая и они не могут быть вместе.
В тот же день он отбыл из подмосковного городка в сопровождении будущего родственника и его друга. Навстречу счастливой семейной жизни. А Настя жутко расстроилась, даже понимая, что хорошо, хоть вовремя узнала, что он за человек. Но со следующего дня у нее начинался отпуск! Она его очень ждала и теперь не собиралась тратить драгоценное время на слезы. Тогда девушка решительно вышла из квартиры и направилась в кассу Аэрофлота. Она была готова купить билет в любой город страны, лишь бы куда-нибудь съездить, чтобы отвлечься. Но кассир, сама удивившись, сказала, что на завтра есть один свободный билет до Анапы, да еще и со скидкой! И обратный билет нашелся. Ну тут уж сам Бог велел, как говорится. К тому же Настя всегда мечтала съездить на Черное море. А с жильем определиться можно будет уже на месте, главное, добраться туда.
Благополучно долетев и получив свой багаж, она поторопилась к выходу из аэропорта, переживая за то, что уже скоро вечер, а ей еще нужно найти, где поселиться.
Тут один толстяк, чтобы вытереть пот со лба, прямо у нее на пути поставил свою огромную тяжелую сумку и Настя, не заметив, споткнулась и полетела через нее кубарем. Чем бы это закончилось неизвестно, но ее буквально на лету подхватил молодой человек в яркой цветастой рубашке и шортах.
Ехали они около получаса. От ветра в салоне машины было шумно, потому Егор и Настя почти не разговаривали. Но девушка заметила, что водитель изредка с интересом смотрел в ее сторону. Настя отвернулась, стараясь скрыть довольную улыбку. Ей было приятно его внимание, но она понимала, что таксист, да еще такой симпатичный, привык нравиться девушкам и постаралась выглядеть совершенно равнодушной. Она сюда не за романтикой приехала, а отдыхать!
Егор привез ее к небольшому дому, поговорил с хозяйкой и занес в комнату вещи Насти.
Бодрым шагом пройдя несколько кварталов, Настя затормозила и с ужасом поняла, что заблудилась. И более того, она совершенно не помнила, как выглядит дом тети Марины! А, ведь, все вещи, документы и оставшиеся деньги были там, в ее комнате. Девушка не взяла с собой даже телефон, он остался на зарядке! Настя была в отчаянии. Она ходила по улицам поселка, пытаясь вспомнить, проходила ли она в том или ином месте, потом поняла, что окончательно запуталась и заплакала. Она очень устала и не знала, что делать. Идти в милицию, так она даже не знает фамилию тети Марины, может их тут, Марин этих, десятки! Настя отошла в сторону, пропуская машину и вдруг ее осенило: Егор! Конечно, нужно найти Егора, а он покажет, куда привез Настю. Но парня можно было найти только в аэропорту Анапы. Хорошо, Настя не потратила взятые с собой деньги на всякие сувениры. Девушка узнала у прохожих, как туда добраться и села в маршрутку. Через час она уже стояла около входа в здание аэропорта. Настя вертела головой, пытаясь найти Егора или его машину, но его нигде не было видно. Тогда она подошла к другим таксистам, и кто-то сказал ей, что, вроде, был такой, но сегодня его не видели. Девушка опустила голову и от отчаяния присела прямо на бордюр тротуара, она чувствовала, как слезы начали катиться по ее лицу, но не вытирала их, у нее не было сил. Сколько прошло времени, Настя не знала, заметила лишь, что начало смеркаться.
Через несколько минут они уже ехали обратно в поселок, ветер так же гулял по салону машины, но они все равно разговаривали, со смехом перекрикивая ветер и поворачиваясь друг к другу. И совершенно забыв о том, что арбуз остался лежать прямо на асфальте у аэропорта, куда его положила Настя, чтобы все же обнять своего спасителя.
С того дня Егор больше не оставлял Настю одну. У него тоже был отпуск, так что все две недели они вместе загорали, купались, ездили с его друзьями на пикники. Им было так хорошо вместе, что никто из его товарищей даже и не подумал, что это всего лишь курортный роман. Так и вышло. Этой же осенью Настя вернулась в небольшой поселок под Анапой. Теперь уже навсегда.
Мария Скиба.
Стояло лето 2005 года. Настя прилетела в Анапу из Москвы, а жила она в небольшом подмосковном городке. Прилетела, можно сказать, случайно, поэтому даже не представляла, где сможет поселиться. Дело в том, что в отпуск на свои законные две недели Настя собиралась поехать в столицу, знакомиться с родителями своего жениха Андрея. Он еще два месяца назад ей это пообещал. Даже сказал, что именно в конце июля, когда и у него будет отпуск. Встречались Андрей и Настя уже почти полгода, ей даже казалось, что она его любит, поэтому и согласилась выйти за него замуж. Познакомились они сразу, как только Андрей приехал жить к своей бабушке, Раисе Михайловне, Настиной соседке с пятого этажа. У бабушки была хорошая двухкомнатная квартира, которую она, по словам Андрея, пообещала оставить тому, кто ее досмотрит. Вот Андрей и вызвался в наследники. Настя еще удивлялась, вроде, Раиса Михайловна очень даже бодренькая и совсем не старая, зачем ее досматривать? А оказалось, что Андрюша приехал совсем по другой причине, которая раскрылась перед самым Настиным отпуском.
Дело в том, что Андрей через два месяца станет папой. Он просто сбежал от своей девушки, когда узнал, что она ждет от него ребенка. Андрей тогда с самым честным видом заявил ее родителям, что с радостью женится на их обожаемой всеми дочери и в тот же день уехал из Москвы к своей бабушке. Он очень надеялся, что Леночка расстроится и сделает аборт. А Леночка, хоть и расстроилась, но ребенка сохранила. Потом ее родители все же выяснили, на какой край света он сбежал и послали за ним своего старшего сына, брата Леночки. А тот прихватил друга-боксера. Так что пришел Андрюша позавчера к Насте с синяком под глазом и заявил, что судьба штука жестокая и они не могут быть вместе.
В тот же день он отбыл из подмосковного городка в сопровождении будущего родственника и его друга. Навстречу счастливой семейной жизни. А Настя жутко расстроилась, даже понимая, что хорошо, хоть вовремя узнала, что он за человек. Но со следующего дня у нее начинался отпуск! Она его очень ждала и теперь не собиралась тратить драгоценное время на слезы. Тогда девушка решительно вышла из квартиры и направилась в кассу Аэрофлота. Она была готова купить билет в любой город страны, лишь бы куда-нибудь съездить, чтобы отвлечься. Но кассир, сама удивившись, сказала, что на завтра есть один свободный билет до Анапы, да еще и со скидкой! И обратный билет нашелся. Ну тут уж сам Бог велел, как говорится. К тому же Настя всегда мечтала съездить на Черное море. А с жильем определиться можно будет уже на месте, главное, добраться туда.
Благополучно долетев и получив свой багаж, она поторопилась к выходу из аэропорта, переживая за то, что уже скоро вечер, а ей еще нужно найти, где поселиться.
Тут один толстяк, чтобы вытереть пот со лба, прямо у нее на пути поставил свою огромную тяжелую сумку и Настя, не заметив, споткнулась и полетела через нее кубарем. Чем бы это закончилось неизвестно, но ее буквально на лету подхватил молодой человек в яркой цветастой рубашке и шортах.
- Осторожнее, дамочка, так Вы до моря не доберетесь, – засмеялся он, держа Настю в охапке, – У нас, конечно, врачи замечательные, но в гипсе купаться не разрешают.
- Я не дамочка, – обиженно буркнула Настя, отодвигаясь от парня, – Но, спасибо.
- Такси, недорого.
- Ой, мне, мне надо такси! – схватила его за руку Настя, – Молодой человек, раз Вы меня один раз спасли, уж не бросайте. Помогите мне куда-нибудь устроиться, я первый раз в Анапе, куда ехать не знаю, – девушка приподняла брови, мило сморщив лоб под каштановой челкой и пожала плечами, а таксист удивился:
- Вы не забронировали себе комнату? Что ж Вы так? Сейчас же разгар сезона, найти будет трудно, только если очень дорого.
- Я случайно приехала, так получилось. И я дорого не могу, – распахнула глаза Настя, – Что же мне делать? Не бросайте меня, пожалуйста.
- Вот и спасай красавиц, – парень театрально прижал ладошку ко лбу и покачал головой, – Вместо благодарности одни проблемы. А не помочь, потом же сниться начнет, совесть мою несчастную мучить, – он трагически вздохнул, подняв к небу глаза, а потом поскосился на Настю, увидел, что не впечатлил и уже нормальным голосом добавил: – Меня Егор зовут. Знаешь, я в поселке живу, тоже у моря. Там у нас можно найти комнату, местные жители сдают отдыхающим. Но до пляжа минут двадцать идти и удобств немного. Зато подешевле. Или ты в самой Анапе хочешь остаться?
- Нет, нет, – торопливо воскликнула обрадовавшаяся Настя, – Я и в поселке согласна.
Ехали они около получаса. От ветра в салоне машины было шумно, потому Егор и Настя почти не разговаривали. Но девушка заметила, что водитель изредка с интересом смотрел в ее сторону. Настя отвернулась, стараясь скрыть довольную улыбку. Ей было приятно его внимание, но она понимала, что таксист, да еще такой симпатичный, привык нравиться девушкам и постаралась выглядеть совершенно равнодушной. Она сюда не за романтикой приехала, а отдыхать!
Егор привез ее к небольшому дому, поговорил с хозяйкой и занес в комнату вещи Насти.
- Тетя Марина сдает только одну комнату, тебе повезло, что она была свободна. Женщина она хорошая, добрая, возьмет с тебя немного, да еще и накормит. Так что отдыхай, летчица, – он немного замялся, а потом резко повернулся, сел в свою машину и уехал.
Бодрым шагом пройдя несколько кварталов, Настя затормозила и с ужасом поняла, что заблудилась. И более того, она совершенно не помнила, как выглядит дом тети Марины! А, ведь, все вещи, документы и оставшиеся деньги были там, в ее комнате. Девушка не взяла с собой даже телефон, он остался на зарядке! Настя была в отчаянии. Она ходила по улицам поселка, пытаясь вспомнить, проходила ли она в том или ином месте, потом поняла, что окончательно запуталась и заплакала. Она очень устала и не знала, что делать. Идти в милицию, так она даже не знает фамилию тети Марины, может их тут, Марин этих, десятки! Настя отошла в сторону, пропуская машину и вдруг ее осенило: Егор! Конечно, нужно найти Егора, а он покажет, куда привез Настю. Но парня можно было найти только в аэропорту Анапы. Хорошо, Настя не потратила взятые с собой деньги на всякие сувениры. Девушка узнала у прохожих, как туда добраться и села в маршрутку. Через час она уже стояла около входа в здание аэропорта. Настя вертела головой, пытаясь найти Егора или его машину, но его нигде не было видно. Тогда она подошла к другим таксистам, и кто-то сказал ей, что, вроде, был такой, но сегодня его не видели. Девушка опустила голову и от отчаяния присела прямо на бордюр тротуара, она чувствовала, как слезы начали катиться по ее лицу, но не вытирала их, у нее не было сил. Сколько прошло времени, Настя не знала, заметила лишь, что начало смеркаться.
- Ага, я так и знал! – вдруг услышала она знакомый веселый голос, – Привет, летчица!
- Испугалась, дуреха? Хорошо, хоть, догадалась приехать сюда, мне паренек один из здешних позвонил, что меня красивая девушка ищет, с арбузом, у него случайно мой номер был. Я же вообще-то не таксую, это друг попросил на его машине пару дней поработать, чтоб место не потерять.
Через несколько минут они уже ехали обратно в поселок, ветер так же гулял по салону машины, но они все равно разговаривали, со смехом перекрикивая ветер и поворачиваясь друг к другу. И совершенно забыв о том, что арбуз остался лежать прямо на асфальте у аэропорта, куда его положила Настя, чтобы все же обнять своего спасителя.
С того дня Егор больше не оставлял Настю одну. У него тоже был отпуск, так что все две недели они вместе загорали, купались, ездили с его друзьями на пикники. Им было так хорошо вместе, что никто из его товарищей даже и не подумал, что это всего лишь курортный роман. Так и вышло. Этой же осенью Настя вернулась в небольшой поселок под Анапой. Теперь уже навсегда.
Мария Скиба.
Сначала не поняла...?
Как закалялась красота.
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя!
Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Mелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой.
И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет.
Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Tы знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул.
И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить – что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.
Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Mногие плакали.
Наталия Кочелаева
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя!
Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Mелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой.
И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет.
Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Tы знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул.
И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить – что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.
Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?
Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Mногие плакали.
Наталия Кочелаева
День в кошичкиной полиции проходит так: в серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками, и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
Ближе к утру потише:
А иногда звонят хулиганы:
А днем хорошо и тихо. Раньше было. А теперь и днем разрывается тилипон:
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
Инет
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
оглушительный стук падающей пушистости
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать. Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: «Дай чо ешь!» А он дал, а я гаварю: «Фу, нивкусни!» А он гаварит: «Брысь!» А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
Инет
— Ты крайний?
— Я средний, забыл, что-ли?
— Я про кассу. Ты крайний на кассу?
— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?
— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.
— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. —
Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько "жары".
— Не ссорьтесь, — к ним подкатил февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. — Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.
— Ой, это же дёшево, — засуетился Март. — Мне тоже надо!
И побежал в морозильный отдел.
— «Дёшево», — передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. — Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.
— А можете меня пропустить, — попытался пролезть Сентябрь, — у меня только слива. Я быстро пробью и...
— Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. — В очередь! И тут ещё Март занимал.
Очередь месяцев в супермаркете «Азбука Года» неспеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить — нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер
Инет
— Я средний, забыл, что-ли?
— Я про кассу. Ты крайний на кассу?
— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?
— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.
— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. —
Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько "жары".
— Не ссорьтесь, — к ним подкатил февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. — Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.
— Ой, это же дёшево, — засуетился Март. — Мне тоже надо!
И побежал в морозильный отдел.
— «Дёшево», — передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. — Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.
— А можете меня пропустить, — попытался пролезть Сентябрь, — у меня только слива. Я быстро пробью и...
— Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. — В очередь! И тут ещё Март занимал.
Очередь месяцев в супермаркете «Азбука Года» неспеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить — нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер
Инет
«ЯЙЦО»
— Как ты мог?!
Дед, Бабка и курочка Ряба осуждающе смотрели на Кота.
— Чо сразу я? Откуда я знал, что вам эта мышь нужна? У меня работа такая, их ловить.
— Ты её съел! Кто теперь нам яйца бить будет?
Дед продемонстрировал лоток с золотыми яйцами.
— Их же ни один молоток не берет. Только мышка хвостом и справлялась. А ты её...
— Может, её попросить нормальные яйца нести? — Кот показал лапой на Рябу.
— Ты еще издеваешься? Мы из них яичницу не делаем. Скорлупа! Золотая! Думаешь, на какие шиши мы эту виллу купили? Да еще и недалеко от Парижа. А теперь что?
Бабка расплакалась. Дед погладил её по голове.
— В Россию надо обратно ехать. Организуем мышиный кастинг...
Кот на мгновение задумался. Распушил хвост и вспрыгнул на стол.
— Вот еще! Что я, за мышь не смогу сработать? Ну-ка, давай яйцо сюда.
Осторожно, лапкой, Кот толкнул золотой овал.
Бздынь!
На полу растекалась лужица из желтка.
— Ура!
— Дед, звони Фаберже, его заказ готов!
— Ах ты, моя умничка, — Бабка расцеловала Кота, — давай сметанки тебе налью.
Кот довольно сощурился. Он давно планировал подсидеть Мышь, вольготно устроившуюся на должности раскалывателя яиц. Пришлось провести целую операцию: договориться с Вороной о сыре, организовать доставку попутной Лисой, долго выманивать Мышь на кусок дорогущего бургундского «Тру дю крю». А потом вывозить обожравшуюся бесчувственную Мышь курьером агентства «Лебедь и Компания». Но теперь Кот стал незаменим и сможет спокойно лакомиться сметаной, спать, когда захочет, и никаких дурацких мышей.
(с) Александр «Котобус» Горбов
— Как ты мог?!
Дед, Бабка и курочка Ряба осуждающе смотрели на Кота.
— Чо сразу я? Откуда я знал, что вам эта мышь нужна? У меня работа такая, их ловить.
— Ты её съел! Кто теперь нам яйца бить будет?
Дед продемонстрировал лоток с золотыми яйцами.
— Их же ни один молоток не берет. Только мышка хвостом и справлялась. А ты её...
— Может, её попросить нормальные яйца нести? — Кот показал лапой на Рябу.
— Ты еще издеваешься? Мы из них яичницу не делаем. Скорлупа! Золотая! Думаешь, на какие шиши мы эту виллу купили? Да еще и недалеко от Парижа. А теперь что?
Бабка расплакалась. Дед погладил её по голове.
— В Россию надо обратно ехать. Организуем мышиный кастинг...
Кот на мгновение задумался. Распушил хвост и вспрыгнул на стол.
— Вот еще! Что я, за мышь не смогу сработать? Ну-ка, давай яйцо сюда.
Осторожно, лапкой, Кот толкнул золотой овал.
Бздынь!
На полу растекалась лужица из желтка.
— Ура!
— Дед, звони Фаберже, его заказ готов!
— Ах ты, моя умничка, — Бабка расцеловала Кота, — давай сметанки тебе налью.
Кот довольно сощурился. Он давно планировал подсидеть Мышь, вольготно устроившуюся на должности раскалывателя яиц. Пришлось провести целую операцию: договориться с Вороной о сыре, организовать доставку попутной Лисой, долго выманивать Мышь на кусок дорогущего бургундского «Тру дю крю». А потом вывозить обожравшуюся бесчувственную Мышь курьером агентства «Лебедь и Компания». Но теперь Кот стал незаменим и сможет спокойно лакомиться сметаной, спать, когда захочет, и никаких дурацких мышей.
(с) Александр «Котобус» Горбов
Сказка о женской дружбе
Автор Лиави Ди
- Тысячу пятьсот сорок семь, – Золушка ткнула пальцем в последний пельмень и устало бухнулась на табуретку, – унеси меня дракон, мы слепили тысячу пятьсот сорок семь штук! Нам бы на год этого хватило!
- Ничего не хватило бы, – мягко возразила Белоснежка, слегка посыпая мукой пельмени, которые выстроились на досках подобно римским легионам перед атакой – они вкусные, потому уничтожаются быстро и двойными порциями! И как мне помнится, твоя мачеха с сестрицами втроём съедают больше, чем семеро моих.
- Всё равно! Объём твоей домашней работы меня ужасает! Одни утренние сборы чего стоят! Завтрак! Эти заборы из тостов, омлеты, диаметром с летающую тарелку, бассейны варенья!
- Ты преувеличиваешь! – улыбнулась Белоснежка, – зато у меня эмоциональная атмосфера благоприятнее – меня никто не гнобит!
- Это да, – согласилась Золушка, – не спорю. Мачеха – тот ещё монстр. Да и сестрицы мало чем уступают. Кстати, Белоснежка, как
- Как всегда, занят своим хобби – пробирается на коне через чащи, горы и реки. Вначале было по сказке – это он так меня искал. А потом увлёкся и стал просто пробираться. Где чаща гуще, горы круче – там и мой Принц. Экстремальный турист он у меня, вот. Надеюсь, когда-нибудь таки набредёт на мой дом.
- Понятно, – вздохнула Золушка, – и у меня тоже. Не в плане экстремального туризма, а в плане ожидания. Мой Принц так устаёт от подготовки к балу: фехтования, танцев, уроков изысканных манер, что на самом балу ровно в полночь засыпает на скамейке. Какое там бежать за мной по лестнице!
- Какой кошмар! – Белоснежка сочувственно покачала головой.
- Ты даже не представляешь! Фея-крёстная уже ругается неприличными словами – у неё заканчивается запас хрустальных туфель. Вот, подумываю на следующий бал пойти с термосом крепкого кофе.
- Хорошая идея! – поддержала подругу девушка, – попробуй!
- Слушай, Снеж! – Золушка лукаво прищурилась, – а может, снова поменяемся, как в тот раз? Было здорово!
- Очень здорово! – Белоснежка залилась своим знаменитым
- А сестрицы с мачехой неделю страдали из-за того, что их новые бальные наряды больше похожи на строительные робы! – рассмеялась в ответ Золушка. – Ой, кстати, о вечернем чае! Мне пора бежать!
- Значит, завтра у тебя? – уточнила её подруга, – чечевицу и горох перебирать?
- Да! – уже на бегу крикнула Золушка, – и посадить пару розовых кустов, будь они неладны!
Автор Лиави Ди
СТРАШИЛКА
– Расскажи страшилку! – попросил Валька, заранее натягивая одеяло на голову.
– Не-а, тебе потом кошмар приснится, ты среди ночи мать разбудишь, а меня взгреют! – старший брат выключил ночник. – Спи давай.
– Ну, пожалуйста, Марик!
– Ладно, слушай. Был в нашем городе парк. Очень старинный, ещё дореволюционный. А у ворот стояли бронзовые лев и бык. Однажды парк начали вырубать, чтобы построить торговый центр, а статуи решили сдать на цветмет.
– А почему не в музей?
– Потому что они это... исторической ценности не представляли. Не перебивай. Так вот, льва сразу погрузили на грузовик и увезли, а быка на завтра оставили. А ночью была гроза, и молния ударила прямо в быка. Люди, которые рядом с парком жили, слышали страшный рёв, треск и крики. Они испугались и полицию вызвали. Приехала полиция, а быка нет, только бетонный пьедестал остался – расколотый пополам. А все экскаваторы, которыми деревья выкорчёвывали, поломанные и разбитые валяются. И вагончик железный для рабочих — в лепёшку смятый. И кровь вокруг.
Валька поёжился под одеялом.
– С тех пор, – зловеще продолжал Марк, – бронзовый бык скачет по городу, ищет машину, которая увезла льва. Как увидит грузовик – сразу опрокидывает и топчет, только мокрое место остаётся. А завод, в котором льва расплавили, бык разломал по кирпичику. Охрана в него стреляла, но пули отскакивали. А где он днём прячется, никто не знает. Если ночью топот услышишь, не выглядывай, а то бык тебя найдет. Всё, спи, завтра в школу.
Валька честно зажмурился, но беспокойные мысли не давали заснуть. Жалко, конечно, льва. И деревья — тоже. Но разве правильно, что бык давит в лепешку все грузовики подряд? А вдруг он папу подкараулит?
Папа у Вальки с Мариком возил грузы и часто работал по ночам. Вот и сейчас его не было дома.
– Марик... – Валька приподнялся на кровати. – А ты видел новый фонтан в сквере напротив? Вдруг это тот самый лев?
– Ты совсем дурак? – брат зевнул. – Он даже не бронзовый и внутри пустой. Мы с пацанами лазили, смотрели. Всё, заглохни, я сплю.
Старинные часы на кухне пробили полночь, а Валька всё ворочался и думал, думал... Брат похрапывал, отвернувшись к стене, а из приоткрытой форточки вдруг послышался странный звук: топ, топ, топ... Обмирая, Валька выбрался из постели, подкрался к окну и осторожно раздвинул жалюзи. Листва на деревьях еще только пробивалась, и со второго этажа двор был хорошо виден. Прямо под фонарем возле песочницы стоял огромный бронзовый бык и принюхивался к бетонному оленю с обломанными рогами. Толкнул его мордой. Олень покачнулся, посыпалась шелуха краски. Бык разочарованно фыркнул. Он казался почти черным, только рога блестели как золотые.
«Он ищет себе друга, – решил Валька. – Наверное, умеет оживлять. Но бронзовых зверей не осталось, а бетонные не оживают. Ну, правильно, они ведь развалятся сразу».
Бык оглядел двор и направился к красной легковушке с прицепом. И тут Вальку осенило. Он закусил губу и быстро, чтобы не передумать, натянул поверх пижамы спортивный костюм. На цыпочках пробрался в прихожую, сунул ноги в кроссовки, тихонько открыл дверь и выскользнул на площадку. Оставив дверь приоткрытой, чтобы замок не защелкнулся, Валька через ступеньку поскакал вниз по лестнице. Дверь подъезда попискивала сломанным кодовым замком. Валька толкнул её и выглянул во двор. Бык уже примерялся опрокинуть легковушку вместе с прицепом. Сейчас сигнализация сработает!
– Эй! – Валька замахал руками. – Эй, я знаю, где лев! Беги за мной!
Бык повернул к нему тяжелую голову. Глаза без зрачков просияли двумя лунами. Он низко заревел. Валька сорвался с места и кинулся напрямик через двор к арке. За спиной застучали тяжелые копыта. Мальчик пронесся через дорогу, перепрыгнул низкую ограду скверика, запнулся о клумбу, вскочил и ринулся дальше, хлопая оторвавшейся подошвой кроссовки. Бык уже настигал его, когда Валька выскочил на круглую площадку с фонтаном.
– Вот... Вот он!
На постаменте в виде серого валуна стоял золотой лев. Из его разинутой пасти должна была бить вода, но фонтаны в городе еще не включили. Вальке лев показался печальным и одиноким. Бык поднял голову, ноздри его расширились. Он топнул копытом и обиженно взревел.
– Я знаю, что это не твой лев! – крикнул Валька, отступая за фонтан. – Но он тоже один. Вы могли бы подружиться, понимаешь?
Бык медленно шагнул к фонтану. Тяжело поднялся на задние ноги, опёрся передними о валун. Ткнул мордой льва — как оленя у песочницы. Валька затаил дыхание. Даже если Марик прав и лев не бронзовый, он из какого-то металла. Значит, прочный.
Лев вздрогнул, по золотой шкуре прокатилась волна. Он опустил голову и потянулся к быку. Они осторожно обнюхались, а потом лев высунул язык и лизнул быка в нос. Тот смешно мотнул головой и отпрыгнул. Лев соскочил с валуна, мурлыкнул и игриво ударил быка лапой.
Валька улыбнулся, вытер навернувшиеся слёзы и захромал домой.
Утром мама, ругая младшего сына бестолочью и обормотом, наскоро зашивала порванный кроссовок. Марик не стал дожидаться и ушел в школу один, чему Валька был втайне рад. Он уже опаздывал, но всё равно сделал крюк через сквер. Фонтан включили и сверкающие струи воды вырывались из пасти льва как ликующий рёв. Лев стоял, победно опираясь передними лапами на спину лежащего быка, который притворялся мёртвым, но Валька видел, что он дурашливо улыбается.
Люди шли мимо и даже не замечали, что фонтан изменился. Только маленький мальчик, которого мама тащила за руку в детский сад, закричал:
– Смотри, лев завалил буйвола!
– Нет, – сказал ему Валька. – Они просто играют. Они — друзья.
из инета
– Расскажи страшилку! – попросил Валька, заранее натягивая одеяло на голову.
– Не-а, тебе потом кошмар приснится, ты среди ночи мать разбудишь, а меня взгреют! – старший брат выключил ночник. – Спи давай.
– Ну, пожалуйста, Марик!
– Ладно, слушай. Был в нашем городе парк. Очень старинный, ещё дореволюционный. А у ворот стояли бронзовые лев и бык. Однажды парк начали вырубать, чтобы построить торговый центр, а статуи решили сдать на цветмет.
– А почему не в музей?
– Потому что они это... исторической ценности не представляли. Не перебивай. Так вот, льва сразу погрузили на грузовик и увезли, а быка на завтра оставили. А ночью была гроза, и молния ударила прямо в быка. Люди, которые рядом с парком жили, слышали страшный рёв, треск и крики. Они испугались и полицию вызвали. Приехала полиция, а быка нет, только бетонный пьедестал остался – расколотый пополам. А все экскаваторы, которыми деревья выкорчёвывали, поломанные и разбитые валяются. И вагончик железный для рабочих — в лепёшку смятый. И кровь вокруг.
Валька поёжился под одеялом.
– С тех пор, – зловеще продолжал Марк, – бронзовый бык скачет по городу, ищет машину, которая увезла льва. Как увидит грузовик – сразу опрокидывает и топчет, только мокрое место остаётся. А завод, в котором льва расплавили, бык разломал по кирпичику. Охрана в него стреляла, но пули отскакивали. А где он днём прячется, никто не знает. Если ночью топот услышишь, не выглядывай, а то бык тебя найдет. Всё, спи, завтра в школу.
Валька честно зажмурился, но беспокойные мысли не давали заснуть. Жалко, конечно, льва. И деревья — тоже. Но разве правильно, что бык давит в лепешку все грузовики подряд? А вдруг он папу подкараулит?
Папа у Вальки с Мариком возил грузы и часто работал по ночам. Вот и сейчас его не было дома.
– Марик... – Валька приподнялся на кровати. – А ты видел новый фонтан в сквере напротив? Вдруг это тот самый лев?
– Ты совсем дурак? – брат зевнул. – Он даже не бронзовый и внутри пустой. Мы с пацанами лазили, смотрели. Всё, заглохни, я сплю.
Старинные часы на кухне пробили полночь, а Валька всё ворочался и думал, думал... Брат похрапывал, отвернувшись к стене, а из приоткрытой форточки вдруг послышался странный звук: топ, топ, топ... Обмирая, Валька выбрался из постели, подкрался к окну и осторожно раздвинул жалюзи. Листва на деревьях еще только пробивалась, и со второго этажа двор был хорошо виден. Прямо под фонарем возле песочницы стоял огромный бронзовый бык и принюхивался к бетонному оленю с обломанными рогами. Толкнул его мордой. Олень покачнулся, посыпалась шелуха краски. Бык разочарованно фыркнул. Он казался почти черным, только рога блестели как золотые.
«Он ищет себе друга, – решил Валька. – Наверное, умеет оживлять. Но бронзовых зверей не осталось, а бетонные не оживают. Ну, правильно, они ведь развалятся сразу».
Бык оглядел двор и направился к красной легковушке с прицепом. И тут Вальку осенило. Он закусил губу и быстро, чтобы не передумать, натянул поверх пижамы спортивный костюм. На цыпочках пробрался в прихожую, сунул ноги в кроссовки, тихонько открыл дверь и выскользнул на площадку. Оставив дверь приоткрытой, чтобы замок не защелкнулся, Валька через ступеньку поскакал вниз по лестнице. Дверь подъезда попискивала сломанным кодовым замком. Валька толкнул её и выглянул во двор. Бык уже примерялся опрокинуть легковушку вместе с прицепом. Сейчас сигнализация сработает!
– Эй! – Валька замахал руками. – Эй, я знаю, где лев! Беги за мной!
Бык повернул к нему тяжелую голову. Глаза без зрачков просияли двумя лунами. Он низко заревел. Валька сорвался с места и кинулся напрямик через двор к арке. За спиной застучали тяжелые копыта. Мальчик пронесся через дорогу, перепрыгнул низкую ограду скверика, запнулся о клумбу, вскочил и ринулся дальше, хлопая оторвавшейся подошвой кроссовки. Бык уже настигал его, когда Валька выскочил на круглую площадку с фонтаном.
– Вот... Вот он!
На постаменте в виде серого валуна стоял золотой лев. Из его разинутой пасти должна была бить вода, но фонтаны в городе еще не включили. Вальке лев показался печальным и одиноким. Бык поднял голову, ноздри его расширились. Он топнул копытом и обиженно взревел.
– Я знаю, что это не твой лев! – крикнул Валька, отступая за фонтан. – Но он тоже один. Вы могли бы подружиться, понимаешь?
Бык медленно шагнул к фонтану. Тяжело поднялся на задние ноги, опёрся передними о валун. Ткнул мордой льва — как оленя у песочницы. Валька затаил дыхание. Даже если Марик прав и лев не бронзовый, он из какого-то металла. Значит, прочный.
Лев вздрогнул, по золотой шкуре прокатилась волна. Он опустил голову и потянулся к быку. Они осторожно обнюхались, а потом лев высунул язык и лизнул быка в нос. Тот смешно мотнул головой и отпрыгнул. Лев соскочил с валуна, мурлыкнул и игриво ударил быка лапой.
Валька улыбнулся, вытер навернувшиеся слёзы и захромал домой.
Утром мама, ругая младшего сына бестолочью и обормотом, наскоро зашивала порванный кроссовок. Марик не стал дожидаться и ушел в школу один, чему Валька был втайне рад. Он уже опаздывал, но всё равно сделал крюк через сквер. Фонтан включили и сверкающие струи воды вырывались из пасти льва как ликующий рёв. Лев стоял, победно опираясь передними лапами на спину лежащего быка, который притворялся мёртвым, но Валька видел, что он дурашливо улыбается.
Люди шли мимо и даже не замечали, что фонтан изменился. Только маленький мальчик, которого мама тащила за руку в детский сад, закричал:
– Смотри, лев завалил буйвола!
– Нет, – сказал ему Валька. – Они просто играют. Они — друзья.
из инета
Самый УНИКАЛЬНЫЙ Русский ВОКАЛИСТ о котором мало кто ЗНАЕТ?! Геннадий Трофимов – ПЕВЕЦ-НЕВИДИМКА!
СКОТИНА
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну там шашлыка если захочется на природе али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку всё посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили: дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя, зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли, такие. Может, он и скотина, а человек хороший? В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополоть-скотину покормить — один фиг. Надо, значит покормим. Может, он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта мы удостоверились, что скотина тот самый. Точнее, правильно сказать, – Скотина. Потому что «Скотина» —это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и, присев в углу, засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили, что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то типа — он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно, видел бурундуков в лесу и мультики с их участием — тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поёт лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «ввиду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидев эту гору, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми как у узника книги «Эффективная диета» щеками, но через минуту судорожной работы лапок щёки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи: что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
...Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе, стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
...Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и, сосредоточенно глядя вдаль, уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и, пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон, лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину, и телефон, решила, что бурундук — существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало, как на крыльце показался я и, не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще, и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина всё так же с открытым ртом и с полными как у бабки на базаре лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как то мельком отметил: странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю, должно быть.
...Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был всё это время и что видел, никто так и не узнал. Но, судя по расширенным глазам и распушенному и без того немаленькому хвосту, видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю, он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
— Он больше не придет, – мнение было единодушным. И никто бы не пришёл после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил её пальцами и громко хрустнул.
Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял, покачиваясь, Скотина и смотрел на меня злобными черными глазками. «Хрен тебе, а не мои семечки!» — говорили его глаза. И еще много чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
Автор: Сергей Кобах
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну там шашлыка если захочется на природе али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку всё посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили: дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя, зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли, такие. Может, он и скотина, а человек хороший? В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополоть-скотину покормить — один фиг. Надо, значит покормим. Может, он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта мы удостоверились, что скотина тот самый. Точнее, правильно сказать, – Скотина. Потому что «Скотина» —это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и, присев в углу, засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили, что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то типа — он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно, видел бурундуков в лесу и мультики с их участием — тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поёт лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «ввиду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидев эту гору, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми как у узника книги «Эффективная диета» щеками, но через минуту судорожной работы лапок щёки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи: что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
...Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе, стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
...Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и, сосредоточенно глядя вдаль, уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и, пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон, лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину, и телефон, решила, что бурундук — существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало, как на крыльце показался я и, не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще, и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина всё так же с открытым ртом и с полными как у бабки на базаре лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как то мельком отметил: странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю, должно быть.
...Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был всё это время и что видел, никто так и не узнал. Но, судя по расширенным глазам и распушенному и без того немаленькому хвосту, видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю, он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
— Он больше не придет, – мнение было единодушным. И никто бы не пришёл после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил её пальцами и громко хрустнул.
Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял, покачиваясь, Скотина и смотрел на меня злобными черными глазками. «Хрен тебе, а не мои семечки!» — говорили его глаза. И еще много чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
Автор: Сергей Кобах
Кекс...
Кекс был зол... Очень зол... Его любимый Андрюшечка-муррр вдруг привел домой это странное пахучее существо с искусственными ногтями, приклеенными ресницами, накладными локонами и огромными губами... Такими огромными, что, казалось, что оно шепелявит... Существо благоухало на всю квартиру каким-то дорогучим парфюмом, облизывало своими губищами Андрюшечку-муррр, и, вообще, похоже, решило обосноваться надолго... Если не навсегда...
Кекс был зол... Андрюшечка... Его любимый хозяин... Когда-то, года два назад, когда Кекс был еще маленьким рыжим сосунком, Андрей пришел в гости к своему другу, у которого как-раз окотилась кошка, и, рассматривая котят в коробке, обратил внимание на самого рыжего и шустрого во всей компании котенка. «О!!! Какой кекс прикольный! Подрастет, заберу у тебя! " Так и попал Кекс к Андрюшечке-муррр... Так и случилась меж ними «любоффф».
Кекс в своем хозяине души не чаял. Андрей был программистом, работал в основном дома с Кексом на плече. А ещё он жил один... Мать умерла три года назад, оставив сыну квартиру. Зарабатывал Андрей неплохо. Им с Кексом хватало. Особенно Кекс полюбил креветки и фисташки, ну а кофе по утрам -это святое...
А ещё Андрюшечка- муррр был байкером. На заработанные деньги он купил дорогучий байк, которым очень гордился и иногда пропадал на несколько дней на байкерских слетах.
Кекс уже привык к такой холостяцкой жизни. Обожал своего Андрюшечку-муррр. Ну и вот. На тебе!... Нарисовалась, не сотрешь... Это мелкое недоразумение хозяин звал Алёнкой. Кекс украдкой следил за ней. Вроде и не такая уж вредная... Ничего плохого ему не делала, исправно кормила, убирала лотки, даже пыталась подружиться. Скучала, когда Андрей уезжал...
Кекс держал оборону, наблюдая за «пришелицей» из-под дивана... Не сдавался! Прошло два месяца. Кекс уже почти привык к этой «пришелице "... Но из принципа все-равно удерживал оборону в отсутствии хозяина... Но сердце таяло. Хотелось любви и ласки...
... А потом... Потом было что-то страшное... В квартиру пришли какие-то чужие посторонние люди. Они долго разговаривали, что-то решали. Аленка плакала, а затем, собрав свои вещи, звала Кекса. Он сидел под диваном и не выходил. Он был зол... Тогда он ещё не понимал, что не будет теперь в его жизни ни креветок, ни фисташек, ни кофе по утрам... Ни его хозяина Андрюшечки... Разбился его хозяин на своем любимом байке. Дележкой наследства... Вот чем теперь озаботились его ближайшие родственники, и Кекс, уж никак не входил в их планы на будущее...
А потом были скромные похороны... И Кекс таки был изгнан из своего убежища и из дома на улицу. За шкирку... На вольные хлеба... Вон отсюда! Пошел ВОН!!!
... Аленка плакала... Слезы все не заканчивались и не заканчивались... Сегодня она похоронила своего Андрюшечку... Они познакомились не так уж и давно. Месяца четыре назад. Но это была любовь с первого взгляда!... Потом два месяца жили вместе. Они хотели пожениться! Такой родной! Такой любимый!.... Аленка поцеловала экран его телефона. Хоть это разрешили взять «добрые» родственники. И вдруг вспомнила: " Я люблю тебя, мышка, если что-нибудь со мной случится, если тебе будет очень плохо и страшно. Значит, меня больше нет на этом свете... Мышка, открой в моем телефоне «заметки»".
Дрожащими пальцами Аленка зашла в «заметки»... «Девочка моя, малышка, мышка моя любимая! Если ты сейчас это читаешь, меня, скорее всего, уже нет на этом свете... Я любил жизнь, я любил скорость... Наверное так же сильно, как тебя... Прости... Ты должна знать! Я очень хотел, чтобы ты стала моей женой. И я очень хотел детей... Пусть у тебя все это будет, мышка моя любимая, пусть и без меня... Я написал завещание на свою квартиру на твое имя!... Я очень хочу, чтобы ты была счастлива! Я ведь знаю, как нелегко пришлось тебе в жизни. Мышка! Ты только будь счастливой!... И, если сможешь, не оставь Кекса в беде. Надеюсь, что вы подружитесь и будете счастливы вместе. Привет с того света.) Андрей.»
Аленка залилась слезами. Вдруг вспомнилось детство... Вечно пьяная мать и постоянно сменяющие друг друга ее сожители... И то, как мыкалась по друзьям, когда уже совсем не было сил терпеть. И работы, сменяющие одна другую: нянечкой, посудомойкой, уборщицей, официанткой. Да сколько их ещё было... Унижений... Безденежья... Безнадеги... Пока не повстречала Андрея. Это благодаря ему, она, наконец, почувствовала себя красивой девушкой. Это он давал ей деньги на все ее «хотелки».
Наконец, Аленка, утерла слезы... И начала борьбу. А борьба эта, надо сказать, была нелегкой. Родственники второй очереди : как-то тетки, дяди, их детки, бабушки и дедушки и т. д. развернули против нее целую войну. Но ничего они не добились, и Аленка вселилась в квартиру Андрея, как единственный собственник.
Аленка не забыла про Кекса... Она каждый день обходила вокруг дома и звала его. Все было бесполезно... Никто не отзывался на ее зов. Кекс исчез...
Прошел ещё месяц... Новый год!... Суета, очереди в магазинах, все спешат домой к своим семьям. К любимым..
Аленка тоже спешила... Зачем?... К кому?... Дома ее никто не ждал. Пустые стены. И призрак... Призрак любимого Андрея... Ну какой Новый год??? Ещё один горький и печальный вечер... Аленка подошла к подъезду и села на скамейку. Ей так не хотелось возвращаться в пустую квартиру. Новый год... А она одна. Пока одна... Аленка улыбнулась и погладила животик.
И вдруг... Вдруг кто-то обошел ее ноги вокруг. А затем уселся перед ней и уставился ей прямо в лицо... Аленка подпрыгнула! «Кекс! Ты как здесь? Я так тебя искала!...» Кекс внимательно смотрел ей в лицо, а затем, не спеша, куда-то ушел, и вернулся с маленьким котёнком, таким же рыжим, как и он сам... Запорошенным снегом... Маленьким, рыжим, почти бездыханным замёрзшим котёнком...
... И жизнь вдруг засверкала совсем другими красками... Аленка схватила этого маленького котенка и, прижав к себе, побежала домой. Кекс бежал следом... А дома она отпаивала малыша теплым молочком из шприца, обложив его пластиковыми бутылками с теплой водой, не спала всю ночь, прижимая к себе маленькое рыжее тельце... А Кекс, сидел рядом, переживал... Но понимал, что с малышом теперь все будет хорошо...
«Андрюшечка-муррр... Не беспокойся ни о чем!» Кекс улыбнулся... Скоро, очень скоро у нас будет твой котенок... Но я обо всем позабочусь! " Кекс взглянул на Алёнку: " Да и она не так уж плоха... Я думаю мы подружимся!»
Аленка прижимала к себе маленькое рыжее тельце и улыбалась... Рядом улёгся Кексик. Такой родной и любимый... " Как же хорошо!..» – подумала Аленка... Толчек... Ещё толчек... Андрей... Это же наш!... Это наш!!!!... " Наш маленький Андрюшечка – мурррррр......» – подумал Кекс и затарахтел от счастья...
Автор Наталья Курило
Кекс был зол... Очень зол... Его любимый Андрюшечка-муррр вдруг привел домой это странное пахучее существо с искусственными ногтями, приклеенными ресницами, накладными локонами и огромными губами... Такими огромными, что, казалось, что оно шепелявит... Существо благоухало на всю квартиру каким-то дорогучим парфюмом, облизывало своими губищами Андрюшечку-муррр, и, вообще, похоже, решило обосноваться надолго... Если не навсегда...
Кекс был зол... Андрюшечка... Его любимый хозяин... Когда-то, года два назад, когда Кекс был еще маленьким рыжим сосунком, Андрей пришел в гости к своему другу, у которого как-раз окотилась кошка, и, рассматривая котят в коробке, обратил внимание на самого рыжего и шустрого во всей компании котенка. «О!!! Какой кекс прикольный! Подрастет, заберу у тебя! " Так и попал Кекс к Андрюшечке-муррр... Так и случилась меж ними «любоффф».
Кекс в своем хозяине души не чаял. Андрей был программистом, работал в основном дома с Кексом на плече. А ещё он жил один... Мать умерла три года назад, оставив сыну квартиру. Зарабатывал Андрей неплохо. Им с Кексом хватало. Особенно Кекс полюбил креветки и фисташки, ну а кофе по утрам -это святое...
А ещё Андрюшечка- муррр был байкером. На заработанные деньги он купил дорогучий байк, которым очень гордился и иногда пропадал на несколько дней на байкерских слетах.
Кекс уже привык к такой холостяцкой жизни. Обожал своего Андрюшечку-муррр. Ну и вот. На тебе!... Нарисовалась, не сотрешь... Это мелкое недоразумение хозяин звал Алёнкой. Кекс украдкой следил за ней. Вроде и не такая уж вредная... Ничего плохого ему не делала, исправно кормила, убирала лотки, даже пыталась подружиться. Скучала, когда Андрей уезжал...
Кекс держал оборону, наблюдая за «пришелицей» из-под дивана... Не сдавался! Прошло два месяца. Кекс уже почти привык к этой «пришелице "... Но из принципа все-равно удерживал оборону в отсутствии хозяина... Но сердце таяло. Хотелось любви и ласки...
... А потом... Потом было что-то страшное... В квартиру пришли какие-то чужие посторонние люди. Они долго разговаривали, что-то решали. Аленка плакала, а затем, собрав свои вещи, звала Кекса. Он сидел под диваном и не выходил. Он был зол... Тогда он ещё не понимал, что не будет теперь в его жизни ни креветок, ни фисташек, ни кофе по утрам... Ни его хозяина Андрюшечки... Разбился его хозяин на своем любимом байке. Дележкой наследства... Вот чем теперь озаботились его ближайшие родственники, и Кекс, уж никак не входил в их планы на будущее...
А потом были скромные похороны... И Кекс таки был изгнан из своего убежища и из дома на улицу. За шкирку... На вольные хлеба... Вон отсюда! Пошел ВОН!!!
... Аленка плакала... Слезы все не заканчивались и не заканчивались... Сегодня она похоронила своего Андрюшечку... Они познакомились не так уж и давно. Месяца четыре назад. Но это была любовь с первого взгляда!... Потом два месяца жили вместе. Они хотели пожениться! Такой родной! Такой любимый!.... Аленка поцеловала экран его телефона. Хоть это разрешили взять «добрые» родственники. И вдруг вспомнила: " Я люблю тебя, мышка, если что-нибудь со мной случится, если тебе будет очень плохо и страшно. Значит, меня больше нет на этом свете... Мышка, открой в моем телефоне «заметки»".
Дрожащими пальцами Аленка зашла в «заметки»... «Девочка моя, малышка, мышка моя любимая! Если ты сейчас это читаешь, меня, скорее всего, уже нет на этом свете... Я любил жизнь, я любил скорость... Наверное так же сильно, как тебя... Прости... Ты должна знать! Я очень хотел, чтобы ты стала моей женой. И я очень хотел детей... Пусть у тебя все это будет, мышка моя любимая, пусть и без меня... Я написал завещание на свою квартиру на твое имя!... Я очень хочу, чтобы ты была счастлива! Я ведь знаю, как нелегко пришлось тебе в жизни. Мышка! Ты только будь счастливой!... И, если сможешь, не оставь Кекса в беде. Надеюсь, что вы подружитесь и будете счастливы вместе. Привет с того света.) Андрей.»
Аленка залилась слезами. Вдруг вспомнилось детство... Вечно пьяная мать и постоянно сменяющие друг друга ее сожители... И то, как мыкалась по друзьям, когда уже совсем не было сил терпеть. И работы, сменяющие одна другую: нянечкой, посудомойкой, уборщицей, официанткой. Да сколько их ещё было... Унижений... Безденежья... Безнадеги... Пока не повстречала Андрея. Это благодаря ему, она, наконец, почувствовала себя красивой девушкой. Это он давал ей деньги на все ее «хотелки».
Наконец, Аленка, утерла слезы... И начала борьбу. А борьба эта, надо сказать, была нелегкой. Родственники второй очереди : как-то тетки, дяди, их детки, бабушки и дедушки и т. д. развернули против нее целую войну. Но ничего они не добились, и Аленка вселилась в квартиру Андрея, как единственный собственник.
Аленка не забыла про Кекса... Она каждый день обходила вокруг дома и звала его. Все было бесполезно... Никто не отзывался на ее зов. Кекс исчез...
Прошел ещё месяц... Новый год!... Суета, очереди в магазинах, все спешат домой к своим семьям. К любимым..
Аленка тоже спешила... Зачем?... К кому?... Дома ее никто не ждал. Пустые стены. И призрак... Призрак любимого Андрея... Ну какой Новый год??? Ещё один горький и печальный вечер... Аленка подошла к подъезду и села на скамейку. Ей так не хотелось возвращаться в пустую квартиру. Новый год... А она одна. Пока одна... Аленка улыбнулась и погладила животик.
И вдруг... Вдруг кто-то обошел ее ноги вокруг. А затем уселся перед ней и уставился ей прямо в лицо... Аленка подпрыгнула! «Кекс! Ты как здесь? Я так тебя искала!...» Кекс внимательно смотрел ей в лицо, а затем, не спеша, куда-то ушел, и вернулся с маленьким котёнком, таким же рыжим, как и он сам... Запорошенным снегом... Маленьким, рыжим, почти бездыханным замёрзшим котёнком...
... И жизнь вдруг засверкала совсем другими красками... Аленка схватила этого маленького котенка и, прижав к себе, побежала домой. Кекс бежал следом... А дома она отпаивала малыша теплым молочком из шприца, обложив его пластиковыми бутылками с теплой водой, не спала всю ночь, прижимая к себе маленькое рыжее тельце... А Кекс, сидел рядом, переживал... Но понимал, что с малышом теперь все будет хорошо...
«Андрюшечка-муррр... Не беспокойся ни о чем!» Кекс улыбнулся... Скоро, очень скоро у нас будет твой котенок... Но я обо всем позабочусь! " Кекс взглянул на Алёнку: " Да и она не так уж плоха... Я думаю мы подружимся!»
Аленка прижимала к себе маленькое рыжее тельце и улыбалась... Рядом улёгся Кексик. Такой родной и любимый... " Как же хорошо!..» – подумала Аленка... Толчек... Ещё толчек... Андрей... Это же наш!... Это наш!!!!... " Наш маленький Андрюшечка – мурррррр......» – подумал Кекс и затарахтел от счастья...
Автор Наталья Курило
? Настоящая курочка-ряба!)
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку...»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!»
Из инета
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку...»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!»
Из инета
КАСТРАЦИЯ КУЗИ
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось, чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам: кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
— Не пойдет — отрезала она, — наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка — ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак — кот.
Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос — не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
До дома добрались вполне благополучно — Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
— Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а всё толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
— И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
— Я-а-айц-а-а.
— Что яйца?
— Оторва-а-а-ались.
— Откуда?
— От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло.
По натуре я — добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слёз ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слёзы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко-желтые глаза. На морде и усах — паутина, на хвосте — столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту, как обычно несла чушь:
— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову «скорую»!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам, и я тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил — первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Автор Михаил Грязнов
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось, чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам: кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
— Не пойдет — отрезала она, — наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка — ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак — кот.
Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос — не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
До дома добрались вполне благополучно — Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
— Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а всё толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
— И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
— Я-а-айц-а-а.
— Что яйца?
— Оторва-а-а-ались.
— Откуда?
— От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло.
По натуре я — добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слёз ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слёзы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко-желтые глаза. На морде и усах — паутина, на хвосте — столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту, как обычно несла чушь:
— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову «скорую»!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам, и я тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил — первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Автор Михаил Грязнов
Ну все в маму!
свет лана, оченно позитивно! Спасибо.
КроНа, Галя
И ещё один контрольный)))
И ещё один контрольный)))
Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался – только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз – опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь все же просекла, в чем фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил, у двери написал «стучать.»
Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.
Из сети.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался – только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз – опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь все же просекла, в чем фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил, у двери написал «стучать.»
Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.
Из сети.
Cirre, Галина, уржалась
Cirre,
ЛЕГКАЯ ЗАКУСКА
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу — спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь — навстречу ему — мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар — сама флегма — прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.
Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем — сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь.
Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
— Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
— Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли — вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
— Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
— Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, — неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой...
из инета
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу — спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь — навстречу ему — мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар — сама флегма — прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.
Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем — сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь.
Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
— Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
— Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли — вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
— Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
— Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, — неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой...
из инета
Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Едаууу... – мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: – Дауууушь?
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... – застенчиво сказал он.
- На, подавись, гурман!
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! – возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
- Неууурвы? – сочувственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
- Maaaaaмaaaaaaa! – paзбyдил мeня вoпль нeдopocля пoд oкнaми.
Жeнa вcю жизнь пpoжилa нa пepвoм этaжe, я c poдитeлями жил нa пepвoм этaжe, cooтвeтcтвeннo пocлe пepeeздa нaшa ячeйкa oбщecтвa тoжe живёт нa пepвoм этaжe.
Mимo пpocвиcтeл пaкeтик c мeлoчью, и нeдopocль yкaтил в paccвeт.
Я yлёгcя oбpaтнo, нaтянyл пpocтыню и нaчaл дocыпaть зaкoнныe двa чaca дo paбoты. Aгa, xpeнa тaм.
Boт yж зaгaдкa тaк зaгaдкa – вcтaвaть или вcтaвaть? Убить или yбить? Oбъяcнить гaдёнышy eгo poдocлoвнyю и пpямyю cвязь eгo poдa c ocлaми?
Цeпь звякнyлa и нeдopocль yкaтил.
Пpoшлo 20 минyт, зa кoтopыe я ycпeл зacнyть.
Boт жe ж мeлкий pэкeтиp, пoдyмaлocь мнe, пoкa я oдeвaл шopты. Cпaть кaтeгopичecки пepexoтeлocь.
B этoт мoмeнт мимo пpocвиcтeл мeшoчeк c мeлoчью, мaльчик пocпeшнo кpyтaнyл пeдaли в cтopoнy мaгaзинa.
Этo былo в cyббoтy.
Exидный гoлoc (нe Baлepы) пoинтepecoвaлcя гpoмкo:
Maмaшa бyшeвaлa пoд oкнaми пoдъeздa eщё чaca двa, нo нeдocмoтpeнныe вceм пoдъeздoм cны были oтoмщeны.
- Чтo тaм eщё, – пpoбypчaлa жeнa, кoтopoй пo yтpaм вcтaвaть и тaк cлoжнo, a 05:30 тaк и вooбщe cpoдни зoмбиaпoкaлипcиcy.
- Maaaaaмaaaaaaa! Maaaaaмaaaaaaa! – пpoopaли пoд oкнoм cнoвa.
Жeнa вcю жизнь пpoжилa нa пepвoм этaжe, я c poдитeлями жил нa пepвoм этaжe, cooтвeтcтвeннo пocлe пepeeздa нaшa ячeйкa oбщecтвa тoжe живёт нa пepвoм этaжe.
- Maaaaaмaaaaaaa! – cнoвa дoнecлocь из-зa oкнa.
- Убивaют eгo чтo ли? – пoдyмaл я и выпoлз из-пoд oдeялa. B этoт мoмeнт зaгaдoчнaя мaмa видимo пoкaзaлacь в oкнe, пoтoмy чтo нeдopocль зaopaл eщё гpoмчe:
- Maaaм! Я мopoжeнoгo xoчy! Cкинь дeнeг! – в мoeй гoлoвe мeлькнyлo «кaкoe к черту мopoжeнoe в пoлшecтoгo yтpa". Зa oкнoм oбнapyжилcя пaцaн 6-7 лeт нa вeлocипeдe. «Блин, тoчнo нe пpиcнилocь».
Mимo пpocвиcтeл пaкeтик c мeлoчью, и нeдopocль yкaтил в paccвeт.
Я yлёгcя oбpaтнo, нaтянyл пpocтыню и нaчaл дocыпaть зaкoнныe двa чaca дo paбoты. Aгa, xpeнa тaм.
- Maaaaaмaaaaaaa! – paздaлcя вoпль чepeз 10 минyт. – Maaaaaмaaaaaaa!
- Maaaaaмaaaaaaa! Mагазин eщё нe paбoтaeт. A я мopoжeнoгo xoчy.
Boт yж зaгaдкa тaк зaгaдкa – вcтaвaть или вcтaвaть? Убить или yбить? Oбъяcнить гaдёнышy eгo poдocлoвнyю и пpямyю cвязь eгo poдa c ocлaми?
- Maльчик, – paздaлcя вкpaдчивый гoлoc aлкaшa Baлepы co втopoгo этaжa.
- Maльчик, – Baлepa явнo был c пoxмeлья и тщaтeльнo выбиpaл из cвoeгo cлoвapнoгo зaпaca нeмaтepныe cлoвa. – Чтo ж ты opёшь тaк paнo пoд oкнoм?
- Я мopoжeнoгo xoчy.
- Hy тaк eзжaй нa Oптикy (paйoн в 10 минyтax xoдьбы), тaм ecть кpyглocyтoчный мaгaзин.
Цeпь звякнyлa и нeдopocль yкaтил.
Пpoшлo 20 минyт, зa кoтopыe я ycпeл зacнyть.
- Maaaaaмaaaaaaa!
- Дa чтo ж этo тaкoe? – пpoбypчaлa жeнa, зaпиxивaя пoдyшкy ceбe в yши.
- Maaaaaмaaaaaaa! Maaaaaмaaaaaaa! Taм мopoжeнoe дopoжe, мнe нe xвaтaeт!
Boт жe ж мeлкий pэкeтиp, пoдyмaлocь мнe, пoкa я oдeвaл шopты. Cпaть кaтeгopичecки пepexoтeлocь.
- Maльчик, ты oлигoфpeн? – пoинтepecoвaлacь кaкaя-тo жeнщинa из coceднeгo пoдъeздa. – Чтo ты дeлaeшь нa yлицe в шecть yтpa?
- Maльчик, я щac выйдy и дoбaвлю тeбe тaк, чтo мopoжeнoe тeбe пpидётcя пpиклaдывaть к жoпe, – пpeдyпpeдил Baлepa. Haдo пpизнaть, cтoль длиннaя фpaзa бeз мaтa звyчaлa oт нeгo бoлee yгpoжaющe, нeжeли бoлee пpивычный eгo лeкcикoн.
B этoт мoмeнт мимo пpocвиcтeл мeшoчeк c мeлoчью, мaльчик пocпeшнo кpyтaнyл пeдaли в cтopoнy мaгaзинa.
Этo былo в cyббoтy.
- Maaaaaмaaaaaaa! – paзбyдил мeня кpик ceгoдня в шecть yтpa. Пpoтивнaя чaйкa вepнyлacь пoд oкнa. – Maaaaaмaaaaaaa! Я пить xoчy, cкинь вoды в бyтылкe.
- Maaaaaмaaaaaaa! – зaвepeщaлa cиpeнa чepeз минyтy, кoгдa вoды нe пpилeтeлo. – Maaaaaмaaaaaaa!
Exидный гoлoc (нe Baлepы) пoинтepecoвaлcя гpoмкo:
- Haпилcя?
- Maaaaaмaaaaaaa! – зaopaл мaльчик и пoбeжaл c вeлocипeдoм в пoдъeзд.
Maмaшa бyшeвaлa пoд oкнaми пoдъeздa eщё чaca двa, нo нeдocмoтpeнныe вceм пoдъeздoм cны были oтoмщeны.
Чтo ж ты opёшь тaк paнo пoд oкнoм?Позитива в этой ситуации, конечно, минус.
Если только порадоваться тому, что обкатили водой мальчишку, минуя его дикую мамашу.
B этoт мoмeнт cвepxy выплecнyлocь нe мeньшe вeдpa вoды.А вот такая ситуёвина была у меня лет 6 назад.
Лето. Часа 3 ночи. На 5 этаже праздник – девчонка отмечала свой день рождения, после 1 курса института друзья, все ж ВЗРОСЛЫЕ, ага... Родители в деревне были, огородничали на выходных.
Музыку мы всем подъездом терпели, не каждый день 18 лет исполняется.
Потом детишки вышли на улицу, как бы гостям домой грузиться, машинка стоит.
Задержались на лавочке, тепло, свежо.
Гогот, вскрики, маты. Что поразительно – наша девчушка-то, хозяйка, вежливая всегда, тихая. Родители её тоже хорошие соседи.
Но малшики и деващки после безнадзорного возлияния решили, что можно расслабониться.
Я на 3 этаже, окна выходят как раз во двор.
Выглянула с балкона – попросила ребят утихомириться, люди ж спят, да и вообще – Не орите хоть тогда, и не материтесь.
Детишки браво обматерили меня, послали спать и не высовываться.
Хм...
Набрала в 7-литровое ведро тепловатой воды.
И выплеснула в окно, как раз на лавочку.
Визг, мат, и смех не облитых.
Ребятишки, говорю, поднимайтесь в квартиру, протрезвеете и домой.
Ттт, не поехали на пьяную-то голову, пошли обсыхать. Вот это позитифф.
Правда, потом немного пооблевали нам, 4 и 3 этажу, балконные стекла, сатисфакция, однако.
Ира, а ты добрый человек и это не сарказм, я в таких ситуёвинах полицию вызываю. Живу в городе на первом этаже.
Люд, ну что там полицией-то исправлять. Так-то девчонка хорошая, гостеньки раздухарились на пьяную голову. Если б не вышли на лавочку и не шумели, то б и ладно.
Потом мать заставила доченьку мыть стекла на балконе на 4 этаже, да извиняться, у меня-то немного попало, да и не достать там. Дожди смыли.
Наталья, мама, потом еще и спасибо, с хохотом, сказала мне, что замочила их, и они вернулись в квартиру, а не поехали.
Потом мать заставила доченьку мыть стекла на балконе на 4 этаже, да извиняться, у меня-то немного попало, да и не достать там. Дожди смыли.
Наталья, мама, потом еще и спасибо, с хохотом, сказала мне, что замочила их, и они вернулись в квартиру, а не поехали.
Ира, у нас на первом этаже могут и окна побить, так что я лично из окон не высовываюсь, но бывает выхожу и воспитываю, это в основном к машинам с музыкой относится... Было пару раз в белые ночи...
Ага, я б тоже не высунулась с первого-то этажа.
Но тогда первый-то этаж у нас в подъезде еще не жилой был. Изначально в советские еще времена там магазин был, потом в 90-е пекарня, потом снова магазин, потом и вовсе несколько лет заколочено всё стояло. Сейчас там квартирки понаделали, живут люди.
Да у нас в 90-е как раз мужики лавочки обсиживали по ночам. Но в те времена было проще попросить не гогогонить, и свои ж почти все, соседи, и не было ТАКОЙ озлобленности и оголтелости, чтоб запросто враз изувечить человека, сделавшего замечание.
Правда, я никогда не грублю.
Но тогда первый-то этаж у нас в подъезде еще не жилой был. Изначально в советские еще времена там магазин был, потом в 90-е пекарня, потом снова магазин, потом и вовсе несколько лет заколочено всё стояло. Сейчас там квартирки понаделали, живут люди.
Да у нас в 90-е как раз мужики лавочки обсиживали по ночам. Но в те времена было проще попросить не гогогонить, и свои ж почти все, соседи, и не было ТАКОЙ озлобленности и оголтелости, чтоб запросто враз изувечить человека, сделавшего замечание.
Правда, я никогда не грублю.
— Ты где шлялась?
В ответ раздалось глупое хихиканье.
— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!
Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.
— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?
Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.
— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?
— Пустите, маменька! – Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, – Ай, ай, ай!
— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял?
— У неё! – Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.
— Ты где сейчас должна быть? – Природа грозно двинулась к Зиме. – В каком полушарии?
— Не хочу! – Зима гордо задрала белобрысую голову, – Там сезон дождей, никакого снега, противно...
— Ах она не желает! А саванна без дождей – это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться – включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.
Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.
— Теперь с тобой, – палец матери указал на Весну, – чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей – поменьше, мне ещё картошку сажать.
Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.
— Дурак ты, – к Апрелю сзади подползла крошка Лето, – девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне – была бы твоя. А так она к Маю уйдет.
Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень.
Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы....
А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.
© Гнездо Дядюшки Котобуса
В ответ раздалось глупое хихиканье.
— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!
Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.
— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?
Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.
— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?
— Пустите, маменька! – Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, – Ай, ай, ай!
— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял?
— У неё! – Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.
— Ты где сейчас должна быть? – Природа грозно двинулась к Зиме. – В каком полушарии?
— Не хочу! – Зима гордо задрала белобрысую голову, – Там сезон дождей, никакого снега, противно...
— Ах она не желает! А саванна без дождей – это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться – включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.
Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.
— Теперь с тобой, – палец матери указал на Весну, – чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей – поменьше, мне ещё картошку сажать.
Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.
— Дурак ты, – к Апрелю сзади подползла крошка Лето, – девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне – была бы твоя. А так она к Маю уйдет.
Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень.
Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы....
А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.
© Гнездо Дядюшки Котобуса
«Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой. Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам. Так, однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти. Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду. На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило. Сын так и сказал – мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
...Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши – это ничего, недорого и лучше, чем пальцы. Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду «апорт». А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное «корзиночка». Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
...Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет? Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (я специально погуглила это слово) и тащит его, угадайте, куда? Правильно, к нам в постель. (Не посоветуете ли хорошую краску для седых волос?)
Ещё вопрос: скажите, как избежать увечий при стрижке когтей? Нет, с кошкой всё в порядке, я про себя; склоняюсь к использованию хлороформа.
...Но я вообще о другом. Знаете, что беспокоит меня больше всего? То, что всё это безобразие меня вообще не беспокоит. Скорее наоборот. Я, как бы это сказать... счастлива. Как человек с большим кошачьим опытом, скажите, это нормально?...»
Татьяна Болдырева
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам. Так, однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти. Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду. На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило. Сын так и сказал – мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
...Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши – это ничего, недорого и лучше, чем пальцы. Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду «апорт». А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное «корзиночка». Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
...Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет? Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (я специально погуглила это слово) и тащит его, угадайте, куда? Правильно, к нам в постель. (Не посоветуете ли хорошую краску для седых волос?)
Ещё вопрос: скажите, как избежать увечий при стрижке когтей? Нет, с кошкой всё в порядке, я про себя; склоняюсь к использованию хлороформа.
...Но я вообще о другом. Знаете, что беспокоит меня больше всего? То, что всё это безобразие меня вообще не беспокоит. Скорее наоборот. Я, как бы это сказать... счастлива. Как человек с большим кошачьим опытом, скажите, это нормально?...»
Татьяна Болдырева
Однажды моя подруга Юля влюбилась.
Вернее — полюбила.
Избранник — загляденье. Красив, умен, строен, золотые руки, тонкое чувство юмора и — капелька мистики — чем-то похож на ее любимого папу.
И хотелось уже вить гнездо, кормить мужа борщами и вот это всё.
Однако, по иронии судьбы, мужчина попался не из таких.
Что может быть скучнее семейной жизни!.. Владимир не рвался жениться в целом и на Юле в частности.
«Ему это всё вообще не нужно. Он даже в гости ко мне идти отказывается! А я... Я ему даже тапочки купила. Стоят в прихожей...» — всхлипывала Юля.
Видимо, когда женщина так мечтает о муже, что уже и тапочки приготовила, в них рано или поздно кто-то заводится...
Словом, однажды Владимир провожал Юлю в благостном настроении и неожиданно согласился зайти на полчасика.
Надо заметить, она тогда жила в петербургской коммуналке, где лично ей принадлежала всего одна комната.
Юля с восторгом предложила Вове уютные новенькие тапочки, проводила в комнату, усадила на диван перед телевизором, а сама отправилась в общую кухню, дабы сразить любимого кулинарным талантом.
В качестве тяжелой артиллерии была выбрана жареная картошечка. Во-первых, она удавалась Юле великолепно, во-вторых, Юлин папа обожал это блюдо в исполнении Юлиной мамы, а главное — быстро! За эти полчаса Вова должен ощутить, как прекрасна семейная жизнь в целом и с Юлей в частности.
Работа спорилась, масло уже шкварчало на сковородке, нож стучал по доске, из-под него вылетали длинные ломтики картошки, как вдруг — бац, лезвие по пальцу!
Юля зажмурилась от боли.
А открыла глаза — прямо на белые ломтики кровища алая хлещет, словно вместо пальца — краник.
Позабыв про сковородку и всё на свете, она стиснула рану и побежала за аптечкой. В голове звенела одна мысль — остановить кровь!
Ворвавшись в комнату, Юля скользнула отрешенным и даже равнодушным взглядом по мужчине мечты, восседающем на диване, бросилась к шкафу и принялась рыться в аптечке.
Внезапно всё поплыло и стало ватным.
Она поняла, что теряет сознание, и кинулась к окну.
Рванула шпингалеты на больших старинных рамах и высунулась на улицу.
Холод немного прояснил голову, и Юля вспомнила о сковородке на огне.
Захлопнула окно и снова побежала в кухню.
Однако, едва переступив порог комнаты, таки потеряла сознание.
...
Теперь представьте всё это глазами Вовы.
Сидит он, значит.
Никого не трогает.
Ждет.
Ему велели наслаждаться просмотром телепередач и пообещали в скором времени какой-то сюрприз.
И вот — дверь с грохотом распахивается и появляется гостеприимная хозяйка — с горящим, но каким-то отстраненным, взглядом.
Опять же надо заметить, Юля — девушка эффектная, в том смысле, что мамина стряпня способствовала обретению аппетитной упитанности и эффектных форм. Словом, костями Юля никогда не гремела. И движения у нее неспешные, размеренные.
И вот эта спокойная, на первый взгляд, девушка влетает в комнату, топ-топ-топ — бежит от двери к шкафу и начинает в нем темпераментно рыться.
Вова с любопытством отрывается от телевизора.
А Юля — тот-топ-топ — пробегает перед его носом от шкафа к окну, громыхает рамами и по пояс вывешивается во двор-колодец.
Она проделывает это с таким рвением, словно собирается сигануть вниз.
Вова в тревоге привстает по направлению к окну — мало ли что на уме у этих загадочных женщин...
А Юля снова — топ-топ-топ — пробегает перед его носом от окна к двери, но, едва выскочив в коридор, — останавливается и, словно в замедленной съемке, падает обратно в комнату.
Столбом.
На спину.
При этом ноги остаются торчать по пояс в общем коридоре, а, так сказать, бюст — на своей территории.
Вова в испуге бросается к ней:
— Юля, что случилось? Что с вами, Юля?
(Такие у них тогда были высокие отношения — на Вы.)
Он трясет бесчувственное тело и тут с изумлением замечает, что его руки — в крови.
Как в том анекдоте: «Я убил ее. И съел».
Оказалось, крови вокруг много. Особенно на Юле.
И откуда-то взялся дым — только пожара не хватает!
Тут Вова понимает, что сию минуту могут появиться соседи.
И как выглядит картина их глазами?
Тихая соседка вдруг привела какого-то типа, и вот она лежит на полу окровавленная, а коварный незнакомец подозрительно склонился сверху...
Вова пытается как-то приобнять весьма не хрупкую Юлю в районе выдающегося бюста, чтобы для начала занести ее в комнату, а там уж вызывать «скорую» и прочее. Однако, сколько ни обнимается, ничего не выходит.
Медлить нельзя.
Чувствуя себя законченным маньяком, в клубах дыма он хватает ее за руки и волоком затаскивает в комнату, оставляя на полу в коридоре длинные кровавые следы.
Ноги теперь по эту сторону. Уф. Можно захлопнуть дверь.
Потом, как в настоящих любовных романах, герой во всем разобрался и спас героиню.
«Как ты вообще дожила до встречи со мной?» — недоумевал Вова, когда Юля пришла в себя.
Картошки в тот вечер он так и не отведал.
Однако сделал вывод, что эта бедолага даже картошку нормально пожарить не может — либо в окно вывалится, либо погибнет от потери крови, а посему без него — однозначно пропадет.
...
Много воды утекло с тех пор. Вернее, много чего Юля сломала, разбила, уронила.
Как-то сидим мы на даче за столом. Под вековыми соснами. Мест всем не хватило, но мы с Юлей придумали выход.
Положили на чурбан доску и сели на нее вдвоем.
Я налила в кружку горячего чаю и едва собралась насладиться, как Юля потянулась через стол, ловко поддела вилкой копченую рыбу, а в следующую секунду кусок жирной форели уже плавал в моем ароматном зеленом чае.
Я открыла рот, дабы поделиться эмоциями, но Юля расстроилась первая:
— Вот так всегда!
— Ничего страшного! — поспешила заверить я.
Это обычная история. Когда Юля разбила мою новую коллекционную чашку, — она плакала, а я ее утешала.
Пока я наливала новый чай в другую кружку, у Юли зазвонил мобильник.
— Алло! — обрадовалась она.
Глаза загорелись, щеки зарумянились... Сразу видно — любимый муж звонит.
— Расскажи Вове про чай с рыбой, — буркнула я.
Вова услышал мое бурчание и заинтересовался:
— Что там Юля говорит?
Так уж вышло, что я тоже Юля. Как говорится, обе две.
— Она жалуется, что я в ее чай рыбу уронила, — призналась Юля, которая Вовина жена.
— Передай — пусть скажет спасибо, что жива осталась, что ты ее не покалечила! — посоветовал он.
— Он говорит — скажи спасибо, что я тебя не покалечила, — передала Юля.
Я беспечно усмехнулась, но едва поднесла ко рту свой новый чай, как зубы звякнули о фарфор, лицо и грудь окатило теплой волной, перед глазами мелькнули сосны, уходящие в небо, словом, мир внезапно опрокинулся, а я полетела вместе с чаем в яму, что за моей спиной, машинально прихватив второй рукой малосольный огурец.
Оказывается, как раз в этот момент Юля вознамерилась уединиться для беседы с любимым мужем и встала с доски, на которой мы с ней сидели.
А поскольку доска лежала на единственном чурбане и одна чаша весов внезапно исчезла...
Яма не глубокая, просто наш дачный домик окружает настоящий лес на склоне горы с естественными ямами. Только вот на дно именно этой ямы строители набросали деревянных отходов — остатков досок и бруса.
— А-а-а! — кричала я в полете.
— О-о-ой! — завопила я, когда деревянные ребра впились в спину.
Это были последние звуки, которые слышал Вова из телефона, потому что потом Юля бросила трубку и кинулась мне на выручку.
— Не надо, я сама! — запротестовала я, разглядев это залитыми чаем глазами.
Но когда Юля желает причинить добро, ее ничто не остановит.
Остальные участники застолья окончательно перестали жевать. Так и подавиться можно, когда прямо перед носом разыгрывается драматический водевиль.
Мой брат Юра дернулся было в сторону барахтающихся в яме нас, а потом взглянул на свою жену Любу с уважением. Напрасно он считал «ходячей катастрофой» ее. Подумаешь, расплавленный на плите телефон...
...
Ну а Вова давно понял: семейная жизнь — лучшее лекарство от скуки в целом, а с Юлей — особенно.
Сейчас у них подрастает очаровательная дочка Марьяша, в которой родители души не чают.
Так что Вове теперь вдвойне... весело.
© Юлия Шоломова
Вернее — полюбила.
Избранник — загляденье. Красив, умен, строен, золотые руки, тонкое чувство юмора и — капелька мистики — чем-то похож на ее любимого папу.
И хотелось уже вить гнездо, кормить мужа борщами и вот это всё.
Однако, по иронии судьбы, мужчина попался не из таких.
Что может быть скучнее семейной жизни!.. Владимир не рвался жениться в целом и на Юле в частности.
«Ему это всё вообще не нужно. Он даже в гости ко мне идти отказывается! А я... Я ему даже тапочки купила. Стоят в прихожей...» — всхлипывала Юля.
Видимо, когда женщина так мечтает о муже, что уже и тапочки приготовила, в них рано или поздно кто-то заводится...
Словом, однажды Владимир провожал Юлю в благостном настроении и неожиданно согласился зайти на полчасика.
Надо заметить, она тогда жила в петербургской коммуналке, где лично ей принадлежала всего одна комната.
Юля с восторгом предложила Вове уютные новенькие тапочки, проводила в комнату, усадила на диван перед телевизором, а сама отправилась в общую кухню, дабы сразить любимого кулинарным талантом.
В качестве тяжелой артиллерии была выбрана жареная картошечка. Во-первых, она удавалась Юле великолепно, во-вторых, Юлин папа обожал это блюдо в исполнении Юлиной мамы, а главное — быстро! За эти полчаса Вова должен ощутить, как прекрасна семейная жизнь в целом и с Юлей в частности.
Работа спорилась, масло уже шкварчало на сковородке, нож стучал по доске, из-под него вылетали длинные ломтики картошки, как вдруг — бац, лезвие по пальцу!
Юля зажмурилась от боли.
А открыла глаза — прямо на белые ломтики кровища алая хлещет, словно вместо пальца — краник.
Позабыв про сковородку и всё на свете, она стиснула рану и побежала за аптечкой. В голове звенела одна мысль — остановить кровь!
Ворвавшись в комнату, Юля скользнула отрешенным и даже равнодушным взглядом по мужчине мечты, восседающем на диване, бросилась к шкафу и принялась рыться в аптечке.
Внезапно всё поплыло и стало ватным.
Она поняла, что теряет сознание, и кинулась к окну.
Рванула шпингалеты на больших старинных рамах и высунулась на улицу.
Холод немного прояснил голову, и Юля вспомнила о сковородке на огне.
Захлопнула окно и снова побежала в кухню.
Однако, едва переступив порог комнаты, таки потеряла сознание.
...
Теперь представьте всё это глазами Вовы.
Сидит он, значит.
Никого не трогает.
Ждет.
Ему велели наслаждаться просмотром телепередач и пообещали в скором времени какой-то сюрприз.
И вот — дверь с грохотом распахивается и появляется гостеприимная хозяйка — с горящим, но каким-то отстраненным, взглядом.
Опять же надо заметить, Юля — девушка эффектная, в том смысле, что мамина стряпня способствовала обретению аппетитной упитанности и эффектных форм. Словом, костями Юля никогда не гремела. И движения у нее неспешные, размеренные.
И вот эта спокойная, на первый взгляд, девушка влетает в комнату, топ-топ-топ — бежит от двери к шкафу и начинает в нем темпераментно рыться.
Вова с любопытством отрывается от телевизора.
А Юля — тот-топ-топ — пробегает перед его носом от шкафа к окну, громыхает рамами и по пояс вывешивается во двор-колодец.
Она проделывает это с таким рвением, словно собирается сигануть вниз.
Вова в тревоге привстает по направлению к окну — мало ли что на уме у этих загадочных женщин...
А Юля снова — топ-топ-топ — пробегает перед его носом от окна к двери, но, едва выскочив в коридор, — останавливается и, словно в замедленной съемке, падает обратно в комнату.
Столбом.
На спину.
При этом ноги остаются торчать по пояс в общем коридоре, а, так сказать, бюст — на своей территории.
Вова в испуге бросается к ней:
— Юля, что случилось? Что с вами, Юля?
(Такие у них тогда были высокие отношения — на Вы.)
Он трясет бесчувственное тело и тут с изумлением замечает, что его руки — в крови.
Как в том анекдоте: «Я убил ее. И съел».
Оказалось, крови вокруг много. Особенно на Юле.
И откуда-то взялся дым — только пожара не хватает!
Тут Вова понимает, что сию минуту могут появиться соседи.
И как выглядит картина их глазами?
Тихая соседка вдруг привела какого-то типа, и вот она лежит на полу окровавленная, а коварный незнакомец подозрительно склонился сверху...
Вова пытается как-то приобнять весьма не хрупкую Юлю в районе выдающегося бюста, чтобы для начала занести ее в комнату, а там уж вызывать «скорую» и прочее. Однако, сколько ни обнимается, ничего не выходит.
Медлить нельзя.
Чувствуя себя законченным маньяком, в клубах дыма он хватает ее за руки и волоком затаскивает в комнату, оставляя на полу в коридоре длинные кровавые следы.
Ноги теперь по эту сторону. Уф. Можно захлопнуть дверь.
Потом, как в настоящих любовных романах, герой во всем разобрался и спас героиню.
«Как ты вообще дожила до встречи со мной?» — недоумевал Вова, когда Юля пришла в себя.
Картошки в тот вечер он так и не отведал.
Однако сделал вывод, что эта бедолага даже картошку нормально пожарить не может — либо в окно вывалится, либо погибнет от потери крови, а посему без него — однозначно пропадет.
...
Много воды утекло с тех пор. Вернее, много чего Юля сломала, разбила, уронила.
Как-то сидим мы на даче за столом. Под вековыми соснами. Мест всем не хватило, но мы с Юлей придумали выход.
Положили на чурбан доску и сели на нее вдвоем.
Я налила в кружку горячего чаю и едва собралась насладиться, как Юля потянулась через стол, ловко поддела вилкой копченую рыбу, а в следующую секунду кусок жирной форели уже плавал в моем ароматном зеленом чае.
Я открыла рот, дабы поделиться эмоциями, но Юля расстроилась первая:
— Вот так всегда!
— Ничего страшного! — поспешила заверить я.
Это обычная история. Когда Юля разбила мою новую коллекционную чашку, — она плакала, а я ее утешала.
Пока я наливала новый чай в другую кружку, у Юли зазвонил мобильник.
— Алло! — обрадовалась она.
Глаза загорелись, щеки зарумянились... Сразу видно — любимый муж звонит.
— Расскажи Вове про чай с рыбой, — буркнула я.
Вова услышал мое бурчание и заинтересовался:
— Что там Юля говорит?
Так уж вышло, что я тоже Юля. Как говорится, обе две.
— Она жалуется, что я в ее чай рыбу уронила, — призналась Юля, которая Вовина жена.
— Передай — пусть скажет спасибо, что жива осталась, что ты ее не покалечила! — посоветовал он.
— Он говорит — скажи спасибо, что я тебя не покалечила, — передала Юля.
Я беспечно усмехнулась, но едва поднесла ко рту свой новый чай, как зубы звякнули о фарфор, лицо и грудь окатило теплой волной, перед глазами мелькнули сосны, уходящие в небо, словом, мир внезапно опрокинулся, а я полетела вместе с чаем в яму, что за моей спиной, машинально прихватив второй рукой малосольный огурец.
Оказывается, как раз в этот момент Юля вознамерилась уединиться для беседы с любимым мужем и встала с доски, на которой мы с ней сидели.
А поскольку доска лежала на единственном чурбане и одна чаша весов внезапно исчезла...
Яма не глубокая, просто наш дачный домик окружает настоящий лес на склоне горы с естественными ямами. Только вот на дно именно этой ямы строители набросали деревянных отходов — остатков досок и бруса.
— А-а-а! — кричала я в полете.
— О-о-ой! — завопила я, когда деревянные ребра впились в спину.
Это были последние звуки, которые слышал Вова из телефона, потому что потом Юля бросила трубку и кинулась мне на выручку.
— Не надо, я сама! — запротестовала я, разглядев это залитыми чаем глазами.
Но когда Юля желает причинить добро, ее ничто не остановит.
Остальные участники застолья окончательно перестали жевать. Так и подавиться можно, когда прямо перед носом разыгрывается драматический водевиль.
Мой брат Юра дернулся было в сторону барахтающихся в яме нас, а потом взглянул на свою жену Любу с уважением. Напрасно он считал «ходячей катастрофой» ее. Подумаешь, расплавленный на плите телефон...
...
Ну а Вова давно понял: семейная жизнь — лучшее лекарство от скуки в целом, а с Юлей — особенно.
Сейчас у них подрастает очаровательная дочка Марьяша, в которой родители души не чают.
Так что Вове теперь вдвойне... весело.
© Юлия Шоломова
Табаков в роли буфетчицы Клавы. Сцена из спектакля театра "Современник" "Всегда в продаже" (1972)
Быть женщиной очень дорого.
Я тут подсчитала: женщине нужно для жизни куда больше денег, чем мужчине.
У нее куча дополнительных трат.
Bозьмем стрижку. На третьей длине она почему-то дороже, чем на первой.
Дискриминация, однако.
Стрижется-то ведь одинаковое количество волос. У меня их на концах столько, сколько и у корня.
И главное, короткую стрижку всегда заметно. Все восхищаются, комплименты отвешивают.
А о том, что ты подстригла длинные волосы знают только трое: ты, твой парикмахер и твой кошелек.
Hесправедливо, я считаю.
Поэтому многие женщины стригут только челку. А остальное – «отращивают».
Очень удобно.
А, главное, дешево.
Теперь понятно, почему в древности девицы носили косы и плели их, сидя у окна.
Из соображений экономии, конечно.
Помыл корнем лопуха, расчесал гребешком, и живи спокойно.
Никаких тебе видал сассунов, кондиционеров и ламинации.
Bместо химии – ленточка в косе.
Подравнять секущиеся кончики можно раз в год естественным способом – прыжком через костер на Ивана Kупала.
Hо сейчас, чтоб содержать косу, нужно продать корову.
Bитамины глотать, в голову чего-то втирать, волосы омывать, в башку иголкой колоть, мол, Вася, выходи! А волосы расти отказываются, хоть лопни.
Kороче, одни растраты.
Или вот взять колготки – эту бессмысленную инвестицию.
Tут, как сапер, женщина ошибается лишь однажды.
Уметь надеть колготки не порвав и не наделав зацепок – искусство, почище клинописи и чайной церемонии. Этому женщины учатся всю жизнь.
Mать передает это умение дочери, как рушник и бабушкин рецепт пирога с капустой.
Вот это «достать колготки из упаковки указательным и большим пальцами, послюнявить их, расправить колготки, задержав дыхание, надеть, расправить по ноге... выдохнуть».
Очень напряженный процесс. Kогда доходишь до второй ляжки, даже птицы за окном замолкают.
И главное, колготки явление круглогодичное.
Ладно, еще зимой. Их надевают для тепла.
Тут привет косметологам, которые убедили, что женщинам волосы на ногах не идут и дерут наш естественный утеплитель всеми возможными способами (подозреваю, что все это один всемирный заговор производителей чулок).
Так еще и летом, будь любезен, натягивай колготки. Чтоб оправдать этот бред, придумали офисный дресс-код и колготки плотностью 8 ден.
Как бы объяснить, что такое 8 ден?
Покупаешь упаковку ни с чем. Открываешь, достаешь ничто. Hадеваешь.
Поздравляю, теперь ты в колготках.
Ты их не видишь, но они есть.
Ноги выглядят так же, но теперь на них может пойти стрелка.
Тогда тебе придётся пойти в общественный туалет, снять и выкинуть испорченные колготки, а новые надеть.
Если собрать все деньги, потраченные за жизнь одной женщиной на колготки, может получиться годовой бюджет Исландии.
Потом, мужчины ж не стареют. Судя по рекламе. В отличие от женщин.
Ну, нет ни одного ролика, где мужчина с тревогой всматривается в зеркало и голос за кадром: «Mорщины? Не беда. Наш новый крем избавит тебя от лишних складок на лице и на...»
Mужчина, максимум, ну, что?
Полысеет.
Но и тогда он что?
Побежит себе парик покупать?
Нет, он лысину отполирует и станет крепким орешком. Брюсом Уиллисом!
А женщины?
Bидимость борьбы с законом всемирного тяготения стоит дорого.
Kремы, лазеры, филлеры, мезо, шмезо, мазо...
И что в итоге?
Mне кажется, в конце каждого года веселое «хо-хо-хо», произносит не Санта Клаус, a Исаак Ньютон.
Чтобы омолодить морду лица, приходится продать почку и снять последние трусы.
Kстати, о трусах.
Kонечно, нет ничего удобнее, чем котоновые бабушкины трусы.
Tепло, чистенько. Hичего не чешется, не трет и не преет.
Тело спокойно дышит и гинеколог сидит без работы. Pазгадывает кроссворд.
Но это не интересно, поэтому считается, что самые красивые трусы – кружевные.
Чем меньше их на теле женщины, тем лучше и тем дороже.
Идеальные трусы – те, в которых самый большой элемент – бирка.
А на бирке ценник. С полугодовым бюджетом Исландии.
Но надо, так надо, поэтому они есть у женщин.
Это, так сказать, выходные трусы.
Не трусы для выходного. Tрусы на выход.
Потому что, вдруг, что случится.
Bдруг что – это секс или смерть.
И там и там, нужно, чтобы тебя запомнили красивой.
Тетя моей знакомой надевала самое дорогое белье, когда выходила на улицу.
Вдруг, говорила она, инсульт.
Подберут добрые люди, вызовут скорую, доставят меня в больницу, разденут, так хоть не стыдно помирать будет.
Mужчины вообще мало насчет белья заморачиваются.
Вот вы скажите, вы видели у мужчины выходные трусы?
Нет, не бывает таких. Kогда он идет на свидание, или в поликлинику, он какие трусы надевает?
Правильно, чистые.
В общем, что скажу? Сейчас модно стало бороться за равноправие.
Мол, женщины должны получать столько же, сколько мужчины.
А я считаю это не правильно, не справедливо даже.
Женщины больше должны получать, потому что у них трат больше же, ну?!
Дарья Исаченко
Я тут подсчитала: женщине нужно для жизни куда больше денег, чем мужчине.
У нее куча дополнительных трат.
Bозьмем стрижку. На третьей длине она почему-то дороже, чем на первой.
Дискриминация, однако.
Стрижется-то ведь одинаковое количество волос. У меня их на концах столько, сколько и у корня.
И главное, короткую стрижку всегда заметно. Все восхищаются, комплименты отвешивают.
А о том, что ты подстригла длинные волосы знают только трое: ты, твой парикмахер и твой кошелек.
Hесправедливо, я считаю.
Поэтому многие женщины стригут только челку. А остальное – «отращивают».
Очень удобно.
А, главное, дешево.
Теперь понятно, почему в древности девицы носили косы и плели их, сидя у окна.
Из соображений экономии, конечно.
Помыл корнем лопуха, расчесал гребешком, и живи спокойно.
Никаких тебе видал сассунов, кондиционеров и ламинации.
Bместо химии – ленточка в косе.
Подравнять секущиеся кончики можно раз в год естественным способом – прыжком через костер на Ивана Kупала.
Hо сейчас, чтоб содержать косу, нужно продать корову.
Bитамины глотать, в голову чего-то втирать, волосы омывать, в башку иголкой колоть, мол, Вася, выходи! А волосы расти отказываются, хоть лопни.
Kороче, одни растраты.
Или вот взять колготки – эту бессмысленную инвестицию.
Tут, как сапер, женщина ошибается лишь однажды.
Уметь надеть колготки не порвав и не наделав зацепок – искусство, почище клинописи и чайной церемонии. Этому женщины учатся всю жизнь.
Mать передает это умение дочери, как рушник и бабушкин рецепт пирога с капустой.
Вот это «достать колготки из упаковки указательным и большим пальцами, послюнявить их, расправить колготки, задержав дыхание, надеть, расправить по ноге... выдохнуть».
Очень напряженный процесс. Kогда доходишь до второй ляжки, даже птицы за окном замолкают.
И главное, колготки явление круглогодичное.
Ладно, еще зимой. Их надевают для тепла.
Тут привет косметологам, которые убедили, что женщинам волосы на ногах не идут и дерут наш естественный утеплитель всеми возможными способами (подозреваю, что все это один всемирный заговор производителей чулок).
Так еще и летом, будь любезен, натягивай колготки. Чтоб оправдать этот бред, придумали офисный дресс-код и колготки плотностью 8 ден.
Как бы объяснить, что такое 8 ден?
Покупаешь упаковку ни с чем. Открываешь, достаешь ничто. Hадеваешь.
Поздравляю, теперь ты в колготках.
Ты их не видишь, но они есть.
Ноги выглядят так же, но теперь на них может пойти стрелка.
Тогда тебе придётся пойти в общественный туалет, снять и выкинуть испорченные колготки, а новые надеть.
Если собрать все деньги, потраченные за жизнь одной женщиной на колготки, может получиться годовой бюджет Исландии.
Потом, мужчины ж не стареют. Судя по рекламе. В отличие от женщин.
Ну, нет ни одного ролика, где мужчина с тревогой всматривается в зеркало и голос за кадром: «Mорщины? Не беда. Наш новый крем избавит тебя от лишних складок на лице и на...»
Mужчина, максимум, ну, что?
Полысеет.
Но и тогда он что?
Побежит себе парик покупать?
Нет, он лысину отполирует и станет крепким орешком. Брюсом Уиллисом!
А женщины?
Bидимость борьбы с законом всемирного тяготения стоит дорого.
Kремы, лазеры, филлеры, мезо, шмезо, мазо...
И что в итоге?
Mне кажется, в конце каждого года веселое «хо-хо-хо», произносит не Санта Клаус, a Исаак Ньютон.
Чтобы омолодить морду лица, приходится продать почку и снять последние трусы.
Kстати, о трусах.
Kонечно, нет ничего удобнее, чем котоновые бабушкины трусы.
Tепло, чистенько. Hичего не чешется, не трет и не преет.
Тело спокойно дышит и гинеколог сидит без работы. Pазгадывает кроссворд.
Но это не интересно, поэтому считается, что самые красивые трусы – кружевные.
Чем меньше их на теле женщины, тем лучше и тем дороже.
Идеальные трусы – те, в которых самый большой элемент – бирка.
А на бирке ценник. С полугодовым бюджетом Исландии.
Но надо, так надо, поэтому они есть у женщин.
Это, так сказать, выходные трусы.
Не трусы для выходного. Tрусы на выход.
Потому что, вдруг, что случится.
Bдруг что – это секс или смерть.
И там и там, нужно, чтобы тебя запомнили красивой.
Тетя моей знакомой надевала самое дорогое белье, когда выходила на улицу.
Вдруг, говорила она, инсульт.
Подберут добрые люди, вызовут скорую, доставят меня в больницу, разденут, так хоть не стыдно помирать будет.
Mужчины вообще мало насчет белья заморачиваются.
Вот вы скажите, вы видели у мужчины выходные трусы?
Нет, не бывает таких. Kогда он идет на свидание, или в поликлинику, он какие трусы надевает?
Правильно, чистые.
В общем, что скажу? Сейчас модно стало бороться за равноправие.
Мол, женщины должны получать столько же, сколько мужчины.
А я считаю это не правильно, не справедливо даже.
Женщины больше должны получать, потому что у них трат больше же, ну?!
Дарья Исаченко
он лысину отполирует и станет крепким орешком. Брюсом Уиллисом!
Смотрю на своего сыночку – ага, уже полуБрюс, почтиУиллис
Московская бабушка помогла перейти дорогу роботу-курьеру «Яндекса».
Бабуля с тележкой, и робот с тележкой
Бабуля с тележкой, и робот с тележкой
Маме 75. Она мне сует груши и говорит извиняющимся тоном:
Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая сложная и не страшно, если у меня не получается часто приезжать. Я звоню ей регулярно и слушаю ее неторопливые и подробные рассказы о базаре, о брате, которому тяжело одному с большой семьей и в связи с этим кольнёт ревность, что его ты любишь больше, а мама расскажет о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы ее срезать, и что на помидоры напала там какая то «роса» и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил...Мне неинтересно. И мне кажется, что в ее жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я ее прошу – прошу пойти к врачу, а она отмахивается
Мама – мама, ты только живи долго, потому что я ещё не
знаю, как это – не слышать твой голос в телефонной трубке, я ещё не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло...Я ещё не знаю – как это, когда не к кому и не куда придти...
Я ещё, к счастью не знаю – как это, без тебя....
Зоя Казанжи
- Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери.
Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая сложная и не страшно, если у меня не получается часто приезжать. Я звоню ей регулярно и слушаю ее неторопливые и подробные рассказы о базаре, о брате, которому тяжело одному с большой семьей и в связи с этим кольнёт ревность, что его ты любишь больше, а мама расскажет о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы ее срезать, и что на помидоры напала там какая то «роса» и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил...Мне неинтересно. И мне кажется, что в ее жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я ее прошу – прошу пойти к врачу, а она отмахивается
- Ну я же не доктор, – с раздражением говорю я- ну откуда я знаю, какие лекарства надо пить, в конце концов?!
- Ну кому же я пожалуюсь, если не тебе?
Мама – мама, ты только живи долго, потому что я ещё не
знаю, как это – не слышать твой голос в телефонной трубке, я ещё не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло...Я ещё не знаю – как это, когда не к кому и не куда придти...
Я ещё, к счастью не знаю – как это, без тебя....
Зоя Казанжи
Малыш впервые видит дядю, близнеца папы.
Я русский баянист, татарин.
КОШИЧКИН ДОГОВОР.
Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное, сияющее в свете звёзд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,
то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кошичка обязана:
Кошичка имеет право:
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.
© Зоя Арефьева.
Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное, сияющее в свете звёзд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,
то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- предоставить своё фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
- предоставить справку, что у никчемни нету блох,
- предоставить тёплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя,
- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,
- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее,
- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать всё животное,
- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке,
- кормить животное по первому требованию!
- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
- было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай ещё раз, а это вдруг они не понили.
- если кошичка идёт на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,
- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!»,
- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
- А как он её без рук отрубит?
- Напиши «харакири».
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок.
- никчемни обязан сыпать сушинки чётко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.
- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.
- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть скока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,
- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,
- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!
- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.
- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,
- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,
- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,
- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!
- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,
- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
Кошичка обязана:
- ничьво мы вам не абязаны!
Кошичка имеет право:
- звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.
© Зоя Арефьева.
Странные сущности
Моя мама верит в домовых, сглаз и порчу. Наивная женщина. Никакие домовые в современных квартирах не живут. Их давно выгнали пожиратели носков. Вот пожиратели носков живут у всех, все на них жалуются. Их основной пищей являются парные чулочно-носочные изделия, особенно те, которые тебе нужны прямо сейчас. Селятся в основном за диванами, в больших шкафах или в стиральных машинах.
Еще во многих квартирах живет сущность, которая подталкивает тебя под руку как раз в тот момент, когда ты поставил кружку с кофе около компа. Причем, делает это максимально коварно, чтобы в глазах близких ты выглядел безмозглым и криворуким идиотом. Портят ноутбуки чаем, заливают клавиатуру пивом, иногда могут даже подложить телефон под задницу.
В лифтах типовых домов живет еще одна противная сущность. От нее появляется стойкий запах перегара и подозрительные лужи на полу. Иногда она оставляет в подъезде части своего богатого внутреннего мира, в основном, недопереваренные. Современная техника пока не может зафиксировать это существо, иначе бы ему вломили всем подъездом.
В телефонах и компьютерах мужей частенько обитает еще один вид нечистой силы. Он скачивает туда фильмы для взрослых и частные фото неприличного характера. А потом, когда жена находит все эти безобразия, просто тихонько посмеивается, глядя на то, как муж оправдывается.
В туалете живет туалетная подлюка. Она прячет остатки бумаги, и отключает воду в самые драматические жизненные моменты...
А домовых нет. Выдумки это...)))
© Морена Морана
Моя мама верит в домовых, сглаз и порчу. Наивная женщина. Никакие домовые в современных квартирах не живут. Их давно выгнали пожиратели носков. Вот пожиратели носков живут у всех, все на них жалуются. Их основной пищей являются парные чулочно-носочные изделия, особенно те, которые тебе нужны прямо сейчас. Селятся в основном за диванами, в больших шкафах или в стиральных машинах.
Еще во многих квартирах живет сущность, которая подталкивает тебя под руку как раз в тот момент, когда ты поставил кружку с кофе около компа. Причем, делает это максимально коварно, чтобы в глазах близких ты выглядел безмозглым и криворуким идиотом. Портят ноутбуки чаем, заливают клавиатуру пивом, иногда могут даже подложить телефон под задницу.
В лифтах типовых домов живет еще одна противная сущность. От нее появляется стойкий запах перегара и подозрительные лужи на полу. Иногда она оставляет в подъезде части своего богатого внутреннего мира, в основном, недопереваренные. Современная техника пока не может зафиксировать это существо, иначе бы ему вломили всем подъездом.
В телефонах и компьютерах мужей частенько обитает еще один вид нечистой силы. Он скачивает туда фильмы для взрослых и частные фото неприличного характера. А потом, когда жена находит все эти безобразия, просто тихонько посмеивается, глядя на то, как муж оправдывается.
В туалете живет туалетная подлюка. Она прячет остатки бумаги, и отключает воду в самые драматические жизненные моменты...
А домовых нет. Выдумки это...)))
© Морена Морана
Придя домой обнаружил расстроенную маму и ошалевшего Осю. Вообще они нежно любят друг друга. Но тут что-то пошло не так. Мама вздыхала, Ося пучил глаза и постанывал. Было понятно – у них произошёл конфликт.
Мама сообщила:
Тут мама замолчала, грустно посмотрела на Осю лежащего рядом и укоризненным шёпотом продолжила:
Кот улыбался во сне и со всем соглашался...
Сос Плиев
Мама сообщила:
- Представляешь! Не смогла я на него надеть ошейник! Орёт и стаскивет!
- Ошейник?
- Я пришла к вам. Дети на улице, Ося лежит на диване. Рядом этот ошейник. Противоблошинный. Я же помню, одно время он такой носил. Решила, что он его снял. Надела ему. Он орёт и стаскивает. Я опять ему нацепила эту штуку. Он начал носиться по квартире. Я за ним. Поймала. И ты знаешь...
Тут мама замолчала, грустно посмотрела на Осю лежащего рядом и укоризненным шёпотом продолжила:
- Ты знаешь, мне показалось, что он ему мал. Еле застегнула. Купи ему новый. На размер больше. Он же вырос. А если у тебя нет денег...
- Ма.... Деньги у меня есть. Но это не ошейник. Это силиконовый браслет с флешкой....
Кот улыбался во сне и со всем соглашался...
Сос Плиев
ТОЛЬКО В ДЕТСТВЕ
Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками... Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности...) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..
Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше... пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать... или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.
А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.
А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды (это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!
А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.
А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и надевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так... и кожа распаренная, словно густая, что ли... и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.
И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки. И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь... Растёшь, значит...
© Елена Касьян
Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками... Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности...) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..
Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше... пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать... или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.
А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.
А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды (это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!
А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.
А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и надевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так... и кожа распаренная, словно густая, что ли... и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.
И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки. И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь... Растёшь, значит...
© Елена Касьян
и летишь, летишь...это такое сладостное чувство полета.
Я летать во сне стала лет в 30, до лет 50 летала. Как-то само собой начинаешь подниматься ввысь, и летишь. И если начинаешь лететь стремительно, то становится страшно, потому что начинает казаться – а вдруг так и улечу, что-то далековато отлетаю, и натяжение вниз уменьшается, всё сильнее тянет ввысь, страшновато. И с натугой начинаешь лететь обратно, опускаешься, приятное чувство возврата.
Хотя ТАМ НАВЕРХУ так легко и свободно. Но куда летишь не знаешь, не видишь. Не долетала до видимого ни разу, останавливала себя.
Такие отлеты были интересны, но приятны и расслаблены только в начале подъема, потом уже надо включаться и следить, чтоб не отнесло в даль невозвратную.
А вот что просто обожала и всегда с удовольствием делала, так это полеты вдоль и не очень высоко ввысь, как затяжные прыжки.
Спускаться по лестнице – просто пролетая вдоль ступеней вниз, ух... как же легко и свободно владеть телом в полете – жух! жух! в поворотах, можно и иногда коснуться ступенек, чуть чуть и дальше вниз.
А потом вдоль улицы длинными пролетами вдоль, с подъемами над крышами.
Удивление сначала было – почему никто на меня пальцем не кажет, потом поняла – а меня ИМ не видно. Впрочем, мне и самой особо никого не видно в процессе полета. Хотя сон-то смотрю, участвую. Знаю, что это сон, знаю, что только во сне могу летать, и счастлива. Просыпаться-то не хочется от таких снов.
А вот еще дивные ощущения – плавать в воде, как дельфин, именно как дельфин – те же движения, и такое же чувство свободы, стремительности. Хотя я даже по-собачьи-то с детства плавала метров 10, не более.
Даа.. чтот мне думается, что жили наши пра (в миллионной степени) родители в каких-то других атмосферах.
О жевотных и мендале
Катастрофически падает моя грамотность. Недавно на форуме собачников встретила животное «ерк-ширский тырьер». Самое печальное, что меня ничего не удивило.
«Ерк», по моим представлениям, соответствовал действительности. О степенном доге никто не скажет, что он – ерк. Только мелкое суматошное существо можно назвать ерком, и это будет правда.
Шир тоже каким-то образом уложился в общую картину. Что и понятно, поскольку я с детства контужена Толкиеном и время от времени он проявляется в окружающем пространстве. Собачка из Шира, норное существо – что неправильно?
Тырьер и подавно не вызвал вопросов. По-моему, большинство собак в душе тырьеры. Один из моих котов – абсолютный, стопроцентный тырьер. Вчера, например, на блюдце оставался кусочек шарлотки. Сегодня от него осталась только сахарная пудра на усах у кота. Кто он после этого? Тырьер и сволочь.
А ведь ещё недавно я смеялась на рынке над курогой. Абрекос меня раздражал, но не так сильно, как орех «мендаль». Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам. Я чувствовала себя как та учительница, которая спьяну пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
Но уже давно ушли в прошлое те благословенные времена, когда «моенес», увиденный впервые, вызвал у меня онемение и острый приступ хватания воздуха ртом. Теперь всё это позади. Вокруг меня скачут ерк-ширские тырьеры, несчастный майонез переживает кризис самоидентификации, геникологи
с педиаторами рыдают, обнявшись. И на них
на всех снисходительно взирает егоар, изувеченный моей родной дочерью. «Мама, мы были в зоопарке но егоара не встретили» – написала она мне в смс.
Неудивительно, дорогая. Он же Ягуляр. Так говорил Винни-Пух, а уж он точно знает.
(с) Елена Михалкова
Катастрофически падает моя грамотность. Недавно на форуме собачников встретила животное «ерк-ширский тырьер». Самое печальное, что меня ничего не удивило.
«Ерк», по моим представлениям, соответствовал действительности. О степенном доге никто не скажет, что он – ерк. Только мелкое суматошное существо можно назвать ерком, и это будет правда.
Шир тоже каким-то образом уложился в общую картину. Что и понятно, поскольку я с детства контужена Толкиеном и время от времени он проявляется в окружающем пространстве. Собачка из Шира, норное существо – что неправильно?
Тырьер и подавно не вызвал вопросов. По-моему, большинство собак в душе тырьеры. Один из моих котов – абсолютный, стопроцентный тырьер. Вчера, например, на блюдце оставался кусочек шарлотки. Сегодня от него осталась только сахарная пудра на усах у кота. Кто он после этого? Тырьер и сволочь.
А ведь ещё недавно я смеялась на рынке над курогой. Абрекос меня раздражал, но не так сильно, как орех «мендаль». Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам. Я чувствовала себя как та учительница, которая спьяну пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
Но уже давно ушли в прошлое те благословенные времена, когда «моенес», увиденный впервые, вызвал у меня онемение и острый приступ хватания воздуха ртом. Теперь всё это позади. Вокруг меня скачут ерк-ширские тырьеры, несчастный майонез переживает кризис самоидентификации, геникологи
с педиаторами рыдают, обнявшись. И на них
на всех снисходительно взирает егоар, изувеченный моей родной дочерью. «Мама, мы были в зоопарке но егоара не встретили» – написала она мне в смс.
Неудивительно, дорогая. Он же Ягуляр. Так говорил Винни-Пух, а уж он точно знает.
(с) Елена Михалкова
Увы,
И вот эта фраза
Прошу прощения за флуд, тема не об этом, просто «крик души»!
Все это было бы смешно, Когда бы не было так грустно., потому что безграмотность цветет махровым цветом!
И вот эта фраза
Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам.как нельзя лучше отражает мое состояние, когда я читаю подобные «перлы»!
Прошу прощения за флуд, тема не об этом, просто «крик души»!
Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам.недавно на ягодке прочла описание товара – длинна, так и захотелось написать – исправьте, не позорьтесь
как нельзя лучше отражает мое состояние, когда я читаю подобные «перлы»!
И вот эта фразаПрисоединяюсь!!!! Раздражает даже когда в шутку слова коверкают.
Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам.
как нельзя лучше отражает мое состояние, когда я читаю подобные «перлы»!
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Страшилки 
Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..." 
Прекрасное! 
Перфекционизм 
Оригинальные дизайнерские идеи 
Ваше имя в порноиндустрии 
Готовимся к весне... 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! Новое на сайте
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко» 
Яблочный поповер 
Испанский томатный соус (Salsa de Tomate a la Andaluza) 
Дерматолог Тео Солеймани: правда о макияже, солнцезащитном креме и раке кожи 
Тыквенные песочные полоски