Развод и девичья фамилия

Ой, как все правильно сказано (написано). Девочки, какие все-таки мы мудрые! Кто-то от природы своей, кто-то от жизни, это не важно.
Но все мы забываем, или не хотим видеть (сужу исключительно по себе), что мужчина тоже женится по разным причинам, кто-то по любви, кем-то руководит страсть, потом проходящая без следа и говорит, что не любил, и оно ведь так и было. А некоторые идут на этот шаг, как ни странно, тоже из-за боязни одиночества. То есть, все друзья женаты, а я что ж... А если ещё и женщина под рукой любящая, то вообще шоколадный вариант, называется: пользуйся себе во благо! И живут, и пользуется, не давая в ответ ничего потому, что дать нечего.
А женщина «горит-горит» в этих отношениях от своего однобокого счастья и... сгорает. Напрочь, намертво.
Не многие решаются разорвать такие отношения, но есть. В таких случаях любители разобраться в чужих отношениях, судачат: да чож ей дуре не хватало? Не пил, не бил, не гулял, список можно продолжить. Может и так, а может и нет...
Но того и не хватало, что НЕ ЛЮБИЛ!
НО (!) ведь и мужчину нельзя обвинять в том, что он не любит, ну вот не любит и все! Что поделать-то... Ведь мы не давим из апельсина томатный сок, так и от человека невозможно требовать и ждать того, чего он дать не способен. Кошка не залает, змея не запоет соловьем.
Женщину жаль, но и его жаль не меньше, что жил-пользовался, а любви не познал... Печаль.

teara,

Не бывает потерянных лет. Поверьте. «Работы лишней не бывает!»(с). Любимая фраза мужа. Это опыт, мудрость, что есть крайне драгоценная субстанция, за просто так не выдается. Настанет момент, когда вы поймёте зачем все это было и начнёте благодарить события, людей, ситуацию за то, что они были.
 
Боль - основная сигнальная система организма и «изобретена» природой во благо. Она учит гораздо быстрее и надёжнее, чем слова и розовые единороги. Сейчас идёт «терапия». Она «вылечит». Сделает другой, способной увидеть человека, которого еще пару лет назад вы, вероятно, не заметили бы. Цепь событий, где на хвостике счастье, не терпит утраты ни одного звена. Они все нужны. Идите спокойно и уверенно.

Чучелка, Наташа, твои слова окрыляют!!!

Сделает другой, способной увидеть человека, которого еще пару лет назад вы, вероятно, не заметили бы

Вот точно, Наташа. У меня, например, два моих скоротечных студенческих брака позволили мне что-то понять и принять. И теперь мы с мужем вместе более 20 лет. Хотя пять лет проучились, но я его терпеть не могла)))
И ещё надо запретить кому бы то ни было лезть в свои отношения. Все мамы и папы пусть занимаются собой.

И ещё надо запретить кому бы то ни было лезть в свои отношения. Все мамы и папы пусть занимаются собой.

Вот потому более чем полностью деградировал институт семьи, что все стали Яркими и Самодостаточными Личностями.

Не, конечно, семьи на планетке еще остались, но, озираясь вокруг, мало кто из нас их сможет обнаружить. Например, в семье нет такого, чтобы женились «по любви». Подбирают пару (на всю жизнь, да) исключительно родители будущих новобрачных (подключая к этому важному делу и других семейных).

Ну а там, где от семьи осталось одно название, всё происходит по «я поняла, что мы созданы друг для друга», «я, наконец, нашел свою единственную и неповторимую» и т. п.

У меня муж ушёл к другой.

Татьяна, отпусти его. Совсем. Посмотри на ситуацию по-другому.
Он дал тебе возможность жить без себя. Меняйся. Не он ушел. Ты свободна.

Очень мало родителей мудры настолько, чтобы объективно рассматривать сложные и конфликтные ситуации в семьях своих детей. Как правило, сын бухает - сноха виновата, «доконала бедного мальчика», не зарабатывает - опять же жена не поддерживает и не продвигает «самого талантливого мужчину на свете». Дочь - безрукая клуша, не ухаживающая за детьми - так это зять не создает ей должных условий. И так по кругу.
Абсолютно согласна с Наташей, семья должна думать своими мозгами, без привлечения сторонних наблюдателей.

Развод сам по себе тяжелая штука, а тут ещё живут, а замену уже нашли.

А у меня другая проблема - комплекс одиночества, есть потребность выговориться, но об этом я лучше напишу в своей теме...

teara, Татьяна, я поняла для себя, что даже в самом счастливом браке нужно всегда быть готовой к тому, что все может вдруг оборваться, и причина этому даже не развод, а внезапная смерть любимого человека.... когда вся твоя вселенная в один миг обрушивается, и приходится буквально собирать себя по осколочкам, думаю, что любому человеку нужно, прежде всего, быть самодостаточным, любить свой внутренний мир, быть внутренне свободным от любого рода зависимости от мира другого человека, тогда не будет желания мстить при его уходе к другой женщине, и никогда не нужно растворяться в мужчине, чтобы не резать душу об осколки внезапно разрушенного счастья..
у кого-то бывает, что всю жизнь один мужчина рядом, у кого-то мужчины приходят и уходят, важно замечать и учиться лучшему из опыта отношений, и быть за это благодарным судьбе, что посылает нам как встречи, так и расставания, которые учат нас познавать самих себя

Танечка, счастливыми историями особо и не поделишься, потому как счастье оно такое хрупкое, что дышать на него порой боишься.
Не зря говорят, что каждый счастлив в одиночку, зато в горе мы все едины.
А вы, Танечка, не унывайте!
Отвлекайтесь, живите интересами детей, подруг, родителей.
Всё-всё еще у вас будет.
Отпустите и не думайте больше об обиде и несправедливости. Как говорится, нет худа без добра. Значит ваша настоящая жизнь ещё впереди.
Я, правда, советчик ещё тот, потому как порой столько в голове всего нехорошего, что хоть волком вой.

Мне помогает сейчас церковь. Как совсем худо и не найду душевного выхода, то руки в ноги и бегу в храм. Постою, подышу, попрошу, с родителями поговорю и... опять до нового приступа.

Самая большая проблема, как мне кажется, это то, что женщины все ставят себе в вину, что я не так сделала? Чем я плоха? Да ничем, просто у мужчин совсем другой ход мыслей, и это не значит, что мы плохие, они другие. Правильно все советуют чем-то заняться, отвлечься.
Про идеальные пары: нас с мужем тоже считают идеальными, но только самые близкие знают, что не всегда все радужно было, многое пришлось пережить, подстроиться под характеры, идеалы. Вообщем семейная жизнь, наверное, самая трудная работа, работа над собой.

Девочки, не устаю советовать специалиста по семейным отношениям, который здорово ставит мозги на место. Рассказывает совсем не скучно с чувством юмора. Послушаете, хорошо проведете время. Вот его сайт .

У меня муж ушёл к другой. Но не к моложе, а даже чуть старше.
 И там таааким стал хорошим, каким никогда не был со мной. Прямо другой человек. Это никак не добавляет уверенности к себе
 

Когда уходит друг к врагу,
Я возмущаться не могу!
Я лишь злорадствую слегка:
Предатель в стане у врага!

Этот стишок то ли из "Крокодила" то ли еще откуда я помню с давних-предавних пор. По какому поводу я его запомнила уже и не знаю, но вот сейчас вспомнила. Может, Вам, Татьяна, его иногда декламировать с выражением мысленно или даже вслух?

Увидела пост Чучелки и зашла в тему со смешным (на мой взгляд) названием, а оказалось тут вона как, все совсем не смешно. И совершенно согласна с тем, что все происходит так, как должно быть! Мы не понимаем этого, порой тараном прем к своей цели, исправляя то, что нам не по нраву. А надо просто помнить - не идет, значит, и так и надо. Но потом все, что мы сделали, нам пригодится.

Вы насладитесь свободой! А чтобы не грустить и не видеть кругом только какашки плохое, берите в руки тряпку и мойте дом - шкафчики, плафончики, тарелочки. Это ужасно утомляет, отвлекает и вдохновляет, потому что виден результат!
Как только пошла в голову печаль, сразу тряпку в руки и пыль вытирать!!!
Живите сейчас по плану, не разрешая себе от него отступать, через время в голове мысли встанут на место и Вы сможете по-другому думать о себе и своей жизни до и после.

Человек со всем способен справиться - инстинкт самосохранения есть у всех.

И еще я бы посоветовала Вам почитать про психологическое насилие. Это, может, странно звучит, но если Вам ставят в вину произошедшее, значит, как-то Вас "прогибали" морально, и, есть о чем задуматься в плане переоценки завершившихся отношений и возвращения себя себе.

Развод может быть очередным этапом в жизни... В большой человеческой жизни, состоящей из множества мелких и крупных событий. На то она и ЖИЗНЬ. А мы просто делаем выводы и идём по жизни дальше, совершая новые ошибки и, порой, корим себя почем зря.
Да, куда ни посмотришь, всюду встречаются одинокие люди, пережившие развод. Одни находят себе половинку, другие остаются наедине с самим собой.
И да! Согласна с тем, что счастье любит тишину. Но счастье - это работа. Даже идеальные во всём отношения сами собой не выстроятся. Счастье требует усилий! Нет на свете идеальных людей и идеальных отношений. (Может, где-то есть? )
Что такое ЧЕЛОВЕК? Очень сложная "структура". И ни одной одинаковой! А нам оно надо? (Наверное, было бы скучно нашему создателю). И у каждого своё видение мира. И каждый из нас принимает или не принимает это.
И вот мы вместе. Мы - пара. Любим. Заботимся. Проявляем свои лучшие качества. Первое время или всегда? Время всё ставит на свои места. Мы сами меняемся, или внешние факторы как-то влияют на нас?.. И вот человек раскрывается с другой стороны. Непонимание... Негодование... Обиды... Боль душевная (и физическая)... Но влиять на характер человека или его убеждения может какая-то ситуация, но не давление по прихоти. Если нет больше понимания, если ничего уже нельзя изменить, то нет будущего у таких отношений. Так сложилось.

Считаю, что не стоит замыкаться на разрыве, на том кто виноват...
Нет... и слёзы были... и всё такое... Мы, женщины, очень ранимы. И нам новую семью построить сложнее. Просто жизнь коротка, чтобы из раза в раз набираться опыта в новых отношениях.
Я не простила. Я просто отпустила. Живу дальше (уже двадцать лет). И просто ищу позитива во всём, что меня окружает.
Не влюбилась. Не встретила ))). Но знаю, что всё может быть )))
ВСЕМ СЧАСТЬЯ В НОВОМ ГОДУ!!!

не стоит замыкаться на разрыве

Надо начать с того, чтобы не замыкаться на счастье. С этой привязанности к счастью и начинаются горести

Когда приходит понимание, что радости эфемерны, это означает, что настает осознание и эфемерности невзгод

не замыкаться на счастье.

а как???
Не хочется жить в несчастье! Счастье есть, его не может не быть!
Конечно, без горестей в жизни не обойтись. Но что нам помогает их пережить? Не иначе, как вера в лучшее, то есть, состояние счастья!

Когда приходит понимание, что радости эфемерны, это означает, что настает осознание и эфемерности невзгод

тогда надо прямо с детства учить - нет в жизни счастья, всё преходяще. Чтобы прям вот не вляпаться в это ненадежное счастье-то.
И не будет у человека ощущения счастья, а вот постоянное ощущения невзгод останется.

Или надо стать буддийским монахом, для уравновешивания плюсов и минусов бытия.
А кто ж детей-то рожать будет? неправильных таких человечков, которые хотят больше счастья, чем невзгод

Отрешения от мира - оно больше мужчинам свойственно. Женщины почти всегда хотят жить именно в этом мире, материальном, и чтоб взгод больше и себе, и детям, и любимым людям.

А когда приходит понимание о эфемерности радости = вот она, старость... разОЧАРОВАНИЕ.

Ну я бы с удовольствием целую статистику счастливую собрала. Потому что, когда понимаешь, что в реале столько возможностей, то и шевелиться хочется.

Это путь в никуда. А если так случится, что возможности не реализуются? Тогда что?

Не бывает потерянных лет. Поверьте. «Работы лишней не бывает!»(с). Любимая фраза мужа. Это опыт, мудрость, что есть крайне драгоценная субстанция, за просто так не выдается. Настанет момент, когда вы поймёте зачем все это было и начнёте благодарить события, людей, ситуацию за то, что они были.

По разному бывает... Очень даже бывают потерянные годы, и ощущение потерянной молодости, проведенной с этом человеком... Нахрен мне нужны такие мудрость и опыт, которые все вместе взятые я бы не думая променял на пару непотерянных лет. Я не хочу благодарить людей, события, ситуации за то что они были, т. к. отдаю себе отчет о том, что все могло бы статься по другому... Не всегда в разводе одинаково виноваты оба, и не за что благодарить такую судьбу. Лучше быть трезвым циником, чем заниматься «всепрощеньчеством», т. к. это приводит зачастую ко второму, третьему, и т. д. браку с одинаковым результатом...

Более 20 лет живу во втором счастливом браке с любимым человеком, и надеюсь с ней встретить старость. Но драгоценное время моей молодости, потерянное в первом браке, с удовольствием променял бы на «мудрость и опыт», приобретенные поневоле...

Перефразируя Николая Островского можно сказать, что жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за утерянные в неудачном браке годы...

Kapet,

А с чего вы решили, что ваша любимая стала бы вашей любимой, если бы цепь событий, включая первый неудачный брак, не привела вас туда, где вы ее встретили и увидели во всех смыслах? Я бы тоже променяла много событий своей жизни, но без них никак.

Я бы тоже променяла много событий своей жизни, но без них никак.

+10500!

А с чего вы решили, что ваша любимая стала бы вашей любимой, если бы цепь событий, включая первый неудачный брак, не привела вас туда, где вы ее встретили и увидели во всех смыслах?

Как ни кощунственно и цинично это звучит, но и без цепи событий, связанных с неудачным браком, моя любимая могла ею стать намного раньше. Или встретилась бы другая любимая. Я не фаталист, и не приверженец теории уникальных половинок, ищущих друг друга во мраке. К сожалению в жизни всё намного приземлённее... И совсем не обязательно проходить процедуру агонии предыдущей семьи, чтобы найти любовь всей оставшейся жизни...

т. к. отдаю себе отчет о том, что все могло бы статься по другому..

Кабы знал, где упасть, так бы соломки подостлал.
так только определённая цепь событий приводит нас к вИдению вчерашнего дня. Да и отрицательный опыт даёт мудрость.. Так что, возможно, и не было бы счастливых 20 лет, если бы не определённые события.

Я бы тоже променяла много событий своей жизни, но без них никак.

даж не знаю. Ну... если только парочку-тройку.

Да и отрицательный опыт даёт мудрость..

Объявление: «Меняю свою мудрость, с отрицательным опытом в нагрузку, на молодость и глупость!»
Потому что мне такая мудрость и даром не нада!

В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом.» Не знаю, что лучше.
Х/Ф «Тот самый Мюнхгаузен»

- Мне просто не повезло.

• Она, конечно, была стерва.
• Нет, она прекрасная женщина. Вышла замуж, счастлива.
• Значит, вы плохой?
• У меня практически нет недостатков.[/i]
  Х/Ф «Москва слезам не верит»

мне такая мудрость и даром не нада

но она у вас уже есть.

но она у вас уже есть.

К моему великому сожалению... Потому что ни гордиться ни радоваться тут нечему...

Constantin, но всё-таки лучше когда было хуже, чем стало - значит в правильном направлении шли, и на достигнутом закрепились

Irgata, просто тут у разведенных, и не очень, теплится успокоительная мысль, что если бы не прошлый отрицательный семейный опыт, то вот не было бы сейчас счастья, ну никак. На самом деле мульён семейных пар живут с молодости душа в душу, и никакой опыт им не требуется для того, чтобы любить, держаться друг друга, прощать, и ценить что имеешь. У меня есть много таких живых примеров в кругу друзей и знакомых. Просто изначально нужно быть человеком, и в какой-то мере должно повезти в выборе, т. к. по молодости многое не замечаешь и на многое важное, определяющее совместимость душ, закрываешь глаза... И никакой опыт им не нужен, потому что это не опыт, а пережитая трагедия, которая опустошила душу и в какой-то мере исковеркала судьбу обоих, и их детей...

Constantin, вот сейчас можете отмахнуться, но у меня твердое убеждение, что прошлый опыт всегда нам в помощь, если человек способен задуматься о том, что было - хорошо ли, плохо ли, и не просто задуматься, а еще и вывода сделать.

И совсем не всегда опыт пригождается в данной жизни, но душа помнит, душа «зарубочки делает».
Мы не рождаемся совершенно чистым листом, мы - книги, в которые сами и пишем свои выводы из прожитого.

На самом деле мульён семейных пар живут с молодости душа в душу, и никакой опыт им не требуется для того, чтобы любить, держаться друг друга, прощать, и ценить что имеешь.

эти сделали выводы еще из прошлых жизней)) правда - очень немного именно пар, где оба-два счастливы, хоть и выглядит со стороны именно так.

Просто изначально нужно быть человеком, и в какой-то мере должно повезти в выборе, т. к. по молодости многое не замечаешь и на многое важное, определяющее совместимость душ, закрываешь глаза...

Это что ж так по молодости бестолково-то? Не от отсутствия ли опыта? Того самого, ага, о котором тут речь.)))

Я имею право на свою мысль, так же как и вы на свою. Не надо так снисходительно: вы с чего-то решили, что ваше мнение/опыт - единственно верные. Мне вот без своего отрицательного опыта никак, я сильно изменилась и многому научилась, наломав дров в первом браке.

А еще ремарка: вашего «бы» не бывает. Стало бы, было бы... Все так, как было и баста. И НИКТО не знает и никогда не узнает как было БЫ.
Пар, живущих душа в душу и поженившихся в ранней молодости знаю ровно одну. За всю свою жизнь. Из всего вашего мульёна. Именно в любви, а не просто в одной квартире!! Потому что именно «по молодости» накапливается такой воз взаимных ошибок, что без последствий тащить их через жизнь не удаётся.

А еще лично для меня неприемлемо жалеть о браке, в котором появился ребенок. Потому что это жалеть и о его появлении. Нет. Этого я не могу допустить даже в мыслях. Он уже появился. Именно вот такой и такой он мне и нужен.

Constantin, вот сейчас можете отмахнуться, но у меня твердое убеждение, что прошлый опыт всегда нам в помощь, если человек способен задуматься о том, что было - хорошо ли, плохо ли, и не просто задуматься, а еще и вывода сделать.

...
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той – скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
...

Такой вот бывает результат опыта... Не все так просто и положительно бывает с этими опытами...

Kapet,

Совершенно верно! Результат опыта очевиден: дошло до кого-то, что не та и не тот!!

Не все так просто и положительно бывает с этими опытами...

конечно.
Мы ж не муравьи, у каждого своё мировоззрение, свой опыт, и желание-не желание-умение-возможность им воспользоваться.

А еще лично для меня неприемлемо жалеть о браке, в котором появился ребенок. Потому что это жалеть и о его появлении. Нет. Этого я не могу допустить даже в мыслях. Он уже появился. Именно вот такой и такой он мне и нужен.

Прав был Лев Толстой: Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Когда я узнал что с той стороны есть наследственные проблемы было уже поздно. Психогенетика сыграла свою определяющую в разводе роль, и у единственного моего ребенка тоже психические отклонения. Это моя беда, и если бы можно было вернуть время вспять, то я бы не хотел еще раз пройти тем же путем, как ни жестоко по отношению к сыну это звучит...

Kapet,

Очень сочувствую.

У нас проблема наследственная, но не психическая, а физиологическая, которая чуть не убила сына полгода назад. Я просто приняла это все, потому что ничего не изменить и не обернуть вспять. Сожалеть о неизменном бессмысленно.

Сожалеть о неизменном бессмысленно.

Да, это надо принять, и научиться с этим жить. Иного не дано.

Сочувствую Вам взаимно!

Когда я узнал что с той стороны есть наследственные проблемы было уже поздно.

Печально, сочувствую. Но... При подаче заявления в загсе, там есть пунктик, о предупреждении о наследственных заболеваниях. Только редко кто читает. Не знаю есть ли такое сейчас. Раньше было, точно. Т. к. я своего мужа тоже иногда кусаю, что меня не предупредил. Тоже у детеныша наследственное заболевание, генетика. Но мы с этим живём и стараемся не зацикливаться над этим.
А сожалеть, думать вот если бы.. нет никаких БЫ. Это самоедство и истязание себя.
Нельзя дважды вступить в одну и ту же воду. Вспять не повернуть. Научитесь с этим жить. Станет легче, хотя бы морально.

Научитесь с этим жить. Станет легче, хотя бы морально.

Спасибо на добром слове! И Вы примите мои сочувствия!

Но это я все к тому, что и врагу не пожелаю такого «опыта», который приобрел в первом браке. Время лечит, но до конца не излечивает, к сожалению... Одна надежда на деменцию или склероз.

И никакой опыт им не нужен, потому что это не опыт, а пережитая трагедия, которая опустошила душу и в какой-то мере исковеркала судьбу обоих, и их детей...

вот абсолютно согласна. Дело исключительно в молодости, которая идеализирует и проявляет временами тупость. А так же удача у всех разная.
 Но если повезёт, и в молодости именно не вляпаешься, то можно обойтись без потерянных лет и потерянной молодости. Примеров куча.
 А в отношении женщины потерянные годы молодости трижды критичны. Начинать жить после.... с нуля, жестко.

Constantin, жизнь научила не оборачиваться назад и не прогнозировать будущее. Очень больно разочарование.
По-этому извлекаю положительное, даже из отрицательного опыта. Я оптимист, приучила себя им быть. В любой ситуации.

надежда на деменцию или склероз.

Надежды имеют обыкновение сбываться...

Constantin, жизнь научила не оборачиваться назад и не прогнозировать будущее. Очень больно разочарование.

Да, это больно! Но как жить без прошлого и будущего? Да и амнезию еще нужно заслужить...

амнезию

Ишь чего удумал! А ты подумал о тех, кто с тобой будет таким возиться?!
Здоровья тебе крепкого и всех благ!

жить без прошлого

Просто жить.
Прошлое - это опыт.
 А помнить нужно. Но не делать из этого культ.

Constantin, да ладно, может и нет амнезии, но нашлись душевные силы для решения проблемы в лучшем виде: вы сумели открыться и полюбить другого человека. Опять кому-то доверять сумели и даже такой хороший человек для вас нашёлся!!!
 Радуйтесь, что у вас хватило душевных сил и удачи, несмотря на такие большие моральные потери раньше.
А вот у меня никак пока не получается. И не люди виноваты, а я сама ничего теперь не хочу.

Цитата: Kapet от Сегодня в 14:52
надежда на деменцию или склероз.
Надежды имеют обыкновение сбываться...

А как такое избежать? Это почти неизбежно. Вопрос только - в каком возрасте это случится...

А вот у меня никак пока не получается. И не люди виноваты, а я сама ничего теперь не хочу.

Жили бы Вы в Штатах - вопроса не было бы: к психоаналитику однозначно. А какая помощь доступна в Ваших реалиях - для нас потемки. Здесь, на хлебопечке, в основном добрые и отзывчивые люди. Но решать такую проблему на форуме - нереально однозначно. Мне кажется, что тут все таки требуется профессиональная психологическая помощь. И ничего тут постыдного нет, - измученные мозги - такая же часть тела как и все остальное, и иногда и им требуется профессиональное медицинское вмешательство. Пока не поздно...
А можно, конечно, и отсидеться в коконе, как гусеница шелкопряда, а потом явиться на свет прекрасной бабочкой...

а я сама ничего теперь не хочу

Это надо просто пережить. Прочитала когда-то, что избавление от психологической зависимости продолжается примерно 1\10 часть того времени, которое вы провели вместе. Конечно, у каждого всё индивидуально. Но вполне можно предположить, что сразу после развода какое-то время ничего и не надо, никаких отношений.))
Мне ещё фраза понравилась - «праздную развод». А праздник в том, что судьба даёт шанс поменять что-то в своей жизни, что в конечном итоге и привело к этому разводу. Только зависать в прошлом не нужно, жалеть себя...

в Штатах - вопроса не было бы: к психоаналитику однозначно.

Так кто вам мешает обратиться к психоаналитику?
А у teara, еще мало времени прошло. Она сама сильная. Справится

Я не жалею о том, что было в первом браке. Хотя во многом, это был сплошь негативный опыт. Но... я же искренне была влюблена. И при этом мне было уже достаточно лет и достаточно мозгов, чтобы понимать, на что я подписываюсь, выходя замуж именно за этого человека. Это было мое решение. И мое же решение было - прекратить этот брак, а не тянуть его бесконечно из-за мифических обязательств.
Конечно, все мы разные. Я себя считаю слабохарактерной и нерешительной, но есть два поступка, которые в жизни я сделала, решившись в одно мгновение, раз и навсегда, обрубив все сомнения и пути отступления: это развод и отказ от курения.
А так... болит, да. До сих пор. Хотя уж почти 30 лет прошло. Но обида такая свежая, что когда из прошлой жизни появляются фантомы, то эмоции захлестывают.
Зато сынок такой замечательный! И второй муж - сокровище. Без иронии, без дураков, просто принц на белом коне и идеальный мужчина. Для меня.

Жили бы Вы в Штатах - вопроса не было бы: к психоаналитику однозначно. А какая помощь доступна в Ваших реалиях - для нас потемки.

Ну почему только в Штатах?!
И у нас есть психоаналитики, и без дела они не сидят.
Моя дочь психоаналитик, правда ее тема супружеские пары на грани, которые хотят сохранить свой брак.
Думаю среди ее коллег есть и те, что занимаются проблемой этой темы.
Работают они и онлайн и оффлайн. Все вполне доступно, было бы желание.

Психологи и психоаналитики занимают нишу где-то между гомеопатами и астрологами. По степени полезности
Если по-настоящему нужна помощь — обращайтесь к психотерапевтам и психиатрам

Надо начать с того, чтобы не замыкаться на счастье. С этой привязанности к счастью и начинаются горести

Когда приходит понимание, что радости эфемерны, это означает, что настает осознание и эфемерности невзгод

Знаете, Шеф, я думаю Вы не правы. Счастье есть, просто оно в разном! И, вот когда это поймешь, тогда и невзгоды станут эфемерны.

Не всегда в разводе одинаково виноваты оба, и не за что благодарить такую судьбу. Лучше быть трезвым циником, чем заниматься "всепрощеньчеством", т.к. это приводит зачастую ко второму, третьему, и т.д. браку с одинаковым результатом...

Более 20 лет живу во втором счастливом браке с любимым человеком, и надеюсь с ней встретить старость. Но драгоценное время моей молодости, потерянное в первом браке, с удовольствием променял бы на "мудрость и опыт", приобретенные поневоле...

Ко 2мы, 3му и т.д. браку приводит не "всепрощенчество". Такой ход вещей говорит, что человек всего лишь не сделал никаких выводов из неудачного, не анализировал свои ошибки, потому и дальше наступает на те же грабли, сам наступает! Так и не научился те грабельки другой стороной класть, чтоб не лупили по лбу-то, или даже обходить их не научился.

Надеетесь или знаете, что встретите? Потому что в том, как говорите сейчас об этом, читается что червячок Вас гложет.

А вот в выделенном точно так хотите, не наоборот ли все-таки?

п.с. таки наоборот, вижу в посте ниже.

Психологи и психоаналитики занимают нишу где-то между гомеопатами и астрологами. По степени полезности
Если по-настоящему нужна помощь - обращайтесь к психотерапевтам и психиатрам

И те, и другие (одно и то же, вообще-то) занимаются клинической психиатрией, т. е. состояниями физиологической умственной паталогией. Шеф, Вы хотите сказать, что состояние супругов, близких к разводу, - клиническая психиатрия?
А если серьезно, отношения двух людей гораздо сложнее даже клинической психиатрии (там хоть все понятно, брак не удался, т. к. у одного или обоих супругов - диагноз). Если в какой-то момент один супруг решил, что семья с этим человеком ему в тягость, тут хоть к какому психологу ходи - вопрос лишь времени.

Психологи и психоаналитики занимают нишу где-то между гомеопатами и астрологами. По степени полезности
Если по-настоящему нужна помощь — обращайтесь к психотерапевтам и психиатрам

Ну, знаете ли!
Мне вот психолог, не первой категории, в затрапезном городишке, очень помогла. В работе. Траблы были, начальник отправил ее ко мне, как к... ммм... плохой, скажем так. Так вот, она меня слушала-слушала и на мои слова и ситуацию, которую она видела лично, на мой вопрос, что я уже не знаю, как мне себя вести, если ни логика ни четкие доводы не помогают, он все равно на меня орет, увольняет каждый раз, сказала просто: «Ты направляешь его гнев на себя». И опа! В голове моей щелкнуло. За пол года еще пока не увольняли)))
Все-таки психологи училсь, умеют слушать и сказать на услышанное. Вы же не ставите под сомнение полезность хлебопеков профессиональных?

вот абсолютно согласна. Дело исключительно в молодости, которая идеализирует и проявляет временами тупость. А так же удача у всех разная.
 Но если повезёт, и в молодости именно не вляпаешься, то можно обойтись без потерянных лет и потерянной молодости. Примеров куча.
 А в отношении женщины потерянные годы молодости трижды критичны. Начинать жить после.... с нуля, жестко.
 

Слушайте, teara , если женщина растит хоть одного ребенка, то уже пофигу с какого возраста ей начинать с нуля. Она уже все, что ей положено сделала, остальное вторично.

Оль, родить ребенка - это одно, и совсем другое - построить личную жизнь. Идеально, если два эти события совпали с одним и тем же мужчиной. Жизнь не начинается и не заканчивается с рождением ребенка. И что бы кто ни говорил, детей мы, женщины, рожаем для себя. Бывают такие браки/семьи, в которых общих детей нет, но при этом есть счастье. Начинать с начала можно с детьми или без, вообще не важно. Бывает, что женщина начинает жить в 40 и встречает того самого, и рожает своего первого ребенка. А бывает, что и в третьем (четвертом/десятом) браке детей нет, а счастье есть. Это разные типы счастья.

Психологи и психоаналитики занимают нишу где-то между гомеопатами и астрологами. По степени полезности
Если по-настоящему нужна помощь — обращайтесь к психотерапевтам и психиатрам

 Возможно психологи и прочие аналитики были бы полезны, если бы обладали определенными профессиональными навыками. В нашем понятии психолог - это то же педагог по своему образованию и мышлению. Для людей, которые обладают ограниченным мышлением, такие люди естественно нужны. Для других бесполезны.

Алекс, Вы зря так. Иногда психолог (только действительно профессиональный) очень может помочь. Например, принять то, что начальник - **но и его мат и тирания - это лишь его горе, а никак не твое; что муж - пиявка, которая тобой манипулирует, подруга - на самом деле завистливая дрянь, которая качает из тебя деньги и энергию и т. д.

Это все опыт)) Не мой, к счастью. Но если серьезно, иногда человеку действительно именно психолог помогает открыть глаза на происходящее, принять реальность и понять, что в этой реальности происходит не так.

Оль, родить ребенка - это одно, и совсем другое - построить личную жизнь. Идеально, если два эти события совпали с одним и тем же мужчиной. Жизнь не начинается и не заканчивается с рождением ребенка. И что бы кто ни говорил, детей мы, женщины, рожаем для себя. Бывают такие браки/семьи, в которых общих детей нет, но при этом есть счастье. Начинать с начала можно с детьми или без, вообще не важно. Бывает, что женщина начинает жить в 40 и встречает того самого, и рожает своего первого ребенка. А бывает, что и в третьем (четвертом/десятом) браке детей нет, а счастье есть. Это разные типы счастья.

Каra, дык, я разве противоположное сказала? Речь в посте teary шла о сожалении об ушедшей молодости и якобы это затрудняет построение нового счастья. Я лишь высказала мысль, что если дети есть, то о половине счастья уже можно не задумываться - оно уже есть. Да, если ей 50, а все так сложилось, что дети были необходимы, но не случились, то... что-то может остаться незаполненным в душе. А, если иначе (не жгло от желания детей), то вообще возраст ни при чем. Хоть в 89 можно с дедулей каким или не дедулей построить личную жизнь и быть счастливым. Вопрос ранжирования ценностей. И все.

Я лишь высказала мысль, что если дети есть, то о половине счастья уже можно не задумываться

Оль, а я как раз про то, что для кого-то рождение ребенка - это уже 100% счастья! А кому-то для счастья дети не нужны В общем, счастье у каждого свое. Нет для него измерений. Но одно точно - возраст не является ограничением ни для чего!