Бросил муж... с двухмесячным ребенком...

... почти два года, до родов, я прожила в атмосфере абсолютного счастья: муж носил на руках, прекрасные отношения, полное взаимопонимание, ни одного скандала за все это время.... оч. хотел и ждал ребенка.... забеременела... он радовался, ходил со мной на УЗИ, зацеловывал живот, разговаривал с дочей.....
Как только я ушла в роддом рожать.... я почувствовала холод.... его отдаление... стал через раз брать трубку..... запил на стоянке с мужиками....... стал на меня покрикивать.....
Выйдя из роддома, все внимание посвятил доче.... после работы бежал домой, занимался ей... разговаривал, купал, пеленал, в общем- вторая мама! А меня как будто нет... не разговаривает, и не смотрит в мою сторону....
Первый скандал произошел из-за мелочи, но в результате, он стал выгонят меня из моей (!) квартиры, и сказал, что заберет Машу и я больше ее не увижу!!!..... слезы, паника, стресс..... пропало молоко.....
Так мы прожили еще месяц.... он скандалил без всякой причины.... я понимала, что что-то не так.... что-то происходит, но он ничего не объясняет, просто быдлит и хамит....
Две недели назад он сказал, что принял решение, и не хочет жить с нами.... будет жить один.... и приходить к Маше.....
К Маше он не ходит, и даже не каждый день звонит.... а вчера, когда Маше исполнилось 2 месяца, пришел с мамашей, и забрал часть своих вещей.... к ребенку даже не подошел...... пугает, сжечь мою машину...
Мне страшно.... я не знаю, как жить дальше.... у меня маленький ребенок, работа (я не прекращала работать ни до не после родов, я бухгалтер)..... какая-то разруха в личной жизни..... и совершенно не понятно, что произошло..... Все друзья и знакомые, также в шоке... никто не может сказать, что случилось....
Может быть кто-то из вас, уважаемые читательницы сайта, был в похожей ситуации, и поможет мне разобраться в ситуации.....

Вероника, думаю, ни какой коллективный разум не поможет вам разобраться, что произошло в вашей семье. Тем более, что слышим и видим мы только одну сторону конфликта. Хорошо бы, чтоб я ошибалась.
Вот на мой взгляд, у него поехала крыша, при том не без помощи его мамы. Во всяком случае ни одна адекватная мама не стала бы помогать сыну уносить вещи из семьи, где остается новорожденный ребенок.
Только в дальнейшем вы поймете, как вам повезло, что от вас ушел человек, которому нельзя доверять, на которого нельзя положиться. Но для этого должно пройти время. Мой совет совершенно стандартный: вам надо держаться, не нервничать, хотя бы ради ребенка. Как этого достичь, я не знаю, это зависит только от вас. Принимайте ситуацию такой, как она есть. И помните: у вас есть ребенок, у вас есть работа, у вас есть друзья, вы сильная женщина. И не забудьте подать заявление в суд на взыскание алиментов с вашего мужа. И хорошо бы, что б с ним участковый пообщался насчет запугиваний и поджогов машин.

Почти все тоже самое мне говорят мои друзья.... но работать с такой малышкой оч. сложно... мотать ее по полдня в переноске, в машине в жару или в холод........ решение заводить ребенка было нашим общим... и он обещал мне во всем помогать....
Я написала это сообщение потому, что уверена, что я в этой ситуации не одинока.... и возможно, кто-то что-то мне сможет объяснить!....
 Мы с ним не дети, мне 41 год, ему 35 лет.... он не был похож на маменькиного сынка, пока все было хорошо.... но вот что-то случилось.... и вот.... поступки мамаши- вообще за гранью понимания..... вместо примирения, она сделала нас еще дальше....
Это его единственный, оч. желанный и ожидаемый им ребенок.... появившийся в зрелом для мужчины возрасте..... и вот такое поведение, такая резкая перемена в человеке, совершенно не понятна!...
А услышать его мнение, мне бы тоже хотелось... он он никому ничего не объясняет.... никто ничего не может понять.... как из такого хорошего парня, в одночасье получилось...

Вероника Как мне кажется здесь на лицо обычный мужской эгоизм, он никого не любит кроме себя, типичный нарциссизм. Я конечно не психолог и могу ошибаться, но признаки этого явления есть Как жить дальше? С этим человеком уже скорей всего не «срастётся». Надо постараться пережить эту проблему, держитесь у Вас есть теперь ВАША дочь и её нужно вырастить, поднять на ноги. А личная жизнь еще сложится, встретите нормального мужчину! Удачи!

Вероника, не тратьте свои душевные силы на разборки его поступков. sazalexter правильно пишет - эгоизм, а я еще от себя добавлю: взращенный и выхоленный мамочкой. Если мальчик сидит до 35 лет с мамой - это о чем-то говорит. Затем мальчик женится, как это мама пережила, не знаю, но, думаю, для неё было огромным счастьем возвращение сына. Ей совершенно безразлична внучка, а вы, уж тем более. Пока жива мама, сын будет при ней. Классический вариант такого воспитания- Родион из фильма «Москва слезам не верит». Возможно ваш муж и появится на горизонте, когда мамы не станет, но он вам не нужен ни сейчас, ни тем более потом. У вас сейчас депрессия - и ваша главная задача не впадать в уныние, не накручивать дальше: зачем да почему он так поступил. Не усугубляйте свое положение. Ребенка вы поднимите и без него. Трудно? Но как говорит мой директор, чем труднее, тем веселее. Я тоже ГБ, большая строительная организация, веселуха та еще
Не замыкайтесь в себе, не прекращайте общаться с друзьями, и не отказывайтесь от их помощи.

решение заводить ребенка было нашим общим... и он обещал мне во всем помогать....

вот это главная ошибка многих женщин. Детей мы рожаем для себя и исключительно для себя!
У вас есть работа - это уже большое дело, у вас всего один ребенок, а значит его можно взять с собой при необходимости.
Я была на гране развода (к счастью обошлось) когда у меня на руках было двое девятимесячных малышей и третий в животе - и знаете, я не ждала помощи ни от куда, а думала как при этом заработать и выжить.
А мужик - это создание малообъяснимое, забейте на него и учитесь радоваться жизни. Что с ним Вам никто не расскажет, т. к. у каждого свои тараканы от того что он перестал себя чувствовать нужным до банальной любовницы, правду вы сможете узнать только от него, но надо ли вам это?

Радуйтесь малышке, наслаждайтесь каждым её достижением. До года с ребенком проще чем после, когда он начинает бегать и требовать больше внимания. И как только вы научитесь любить жизнь - вы расцветете и, дай бог, найдете дочке лучшего папу.

.. грустно и жаль понимать крушение планов и надежд.... мы купили дачу- небольшой домик в деревне, где планировали провести лето, да и вообще, почаще бывать на свежем воздуха.... дом оформили на него.... теперь он там и живет.... а нам с ребенком, летом и погулять негде..... сидим в жарком городе.....

мы купили дачу- небольшой домик в деревне, где планировали провести лето, да и вообще, почаще бывать на свежем воздуха.... дом оформили на него.... теперь он там и живет.... а нам с ребенком, летом и погулять негде..... сидим в жарком городе.....

Покупка дорогостоящая, надо бы делиться. Вы можете с ним как-то этот вопрос обсудить, график составить, кто и как будет отдыхать на даче. Ну, а если имущество приобретено в браке, и не оговорено в брачном контракте отдельно, то на кого бы оно не было оформлено, подлежит обязательному разделу.

Покупка дорогостоящая, надо бы делиться. Вы можете с ним как-то этот вопрос обсудить, график составить, кто и как будет отдыхать на даче. Ну, а если имущество приобретено в браке, и не оговорено в брачном контракте отдельно, то на кого бы оно не было оформлено, подлежит обязательному разделу.

... у нас незарегистрированный брак..... дом на нем, и на нем же кредит, на который куплен дом, и который мы выплачивали вместе.... и покупки делали в дом вместе..... столько планов рухнуло!!!..... и, главное, для ребенка не получится отдыха......

Вероника, наверняка вы не одна оказались в такой ситуации, многим женщинам достается и такое испытание в жизни, но у вас сейчас есть самое главное в жизни - ваша малышка. Раз уже так случилось, постарайтесь жить сейчас, пока очень больно и непонятно всё произошедшее, просто жить ради доченьки. Бог им судья, вашему мужу и его матушке, пожелайте им здоровья и отпустите на все четыре стороны, не думайте об этой ситуации, не пытайтесь докопаться до какой-либо истины - её просто нет! Поступок крайне подлый, но и не возвращайте вашего мужа, человек, способный поступить так отвратительно в самый трудный момент, обязательно предаст ещё не раз. Возможно позже придет осознание удовлетворения, что таких подлых людей нет рядом с вами, поверьте, лучше быть одной, чем с таким человеком. А вы не одна, у вас теперь семья - вы и дочь! Держитесь, отдайте всё внимание доченьке - как она растет, кушает, улыбается, общается с вами. Вы сильная и обязательно справитесь с этой ситуацией, Бог не дает испытаний не по силам.
И может быть достанет сил, а может кто-то из друзей, родственников поможет вам, хладнокровно и без рассуждений подавайте на алименты, на содержание дочери. Хотя бы в такой степени, но ваш муж должен нести ответственность за ребенка.
И правда, не накручивайте себя - что случилось, то уже случилось, это он не вас обделил своим вниманием и заботой, это он себя обделил отсутствием нормальной семьи - жены, детей, пусть и дальше держится за мамину юбку, живет по её указам, зачем же вам по жизни ещё и этого «ребёнка» тянуть.

Вероника, очень вам сочувствую, НО.... возможно все что произошло к лучшему. У вас есть дочь, вы взрослая женщина, самодостаточная, у вас есть работа, без копейки денег вы не останетесь. Прислушайтесь к советам форумчан и на счет алиментов и на счет заявления участковому. Когда он поймет, что вы не безответная овечка успокоится, хотя я думаю здесь явно поработала свекровь. А у вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, будет человек, который будет любить вас и вашу дочь, главное ведь смысл жизни у вас есть!

А на счет дома, раз дом оформлен на нем, вот пусть теперь и платит, ребенку всего 2 мес., он еще не понимает дом или квартира лучше, главное мама рядом, если вам важен этот дом, то боритесь за него, я бы отдала и забыла и про такого мужа и отца. Но я такой человек, который предательства не прощает, а вы уж для себя сами решайте.

Полностью согласна со словами Меланюшки.

Все верно.... просто еще свежо в памяти все то, как было до родов..... как я была счастлива... как нам было хорошо..... и поэтому я совсем не могу понять, как, буквально в одночасье все могло так резко измениться???...
Когда начались первые скандалы..... мне стало страшно, что это не тот человек, которого я знала..... и я не хотела записывать его отцом Маши..... но и он и свекровь, бились смертным боем, уговаривали меня на все лады, чтобы я вписала его отцом..... зачем им это было нада???... зачем они оба боролись за то, к чему сейчас совершенно равнодушны..... и даже видеть Машу не спешат???... зато столько злобы и агрессии в мой адрес!!!.... я не могу подобрать пример того, чтобы я могла совершить такого, чтобы он получил право так себя вести!!!... он распускает руки... на прошлой неделе, выгонял меня с дачи, при друзьях.... и в порыве гнева, выломал руками стекло в моей машине.... постоянно шантажирует меня, что выкрадет Машу и я ее больше не увижу..... а когда видит ее, то к ней даже не подходит...

Все верно.... просто еще свежо в памяти все то, как было до родов..... как я была счастлива... как нам было хорошо..... и поэтому я совсем не могу понять, как, буквально в одночасье все могло так резко измениться???...
Когда начались первые скандалы..... мне стало страшно, что это не тот человек, которого я знала..... и я не хотела записывать его отцом Маши..... но и он и свекровь, бились смертным боем, уговаривали меня на все лады, чтобы я вписала его отцом..... зачем им это было нада???... зачем они оба боролись за то, к чему сейчас совершенно равнодушны..... и даже видеть Машу не спешат???... зато столько злобы и агрессии в мой адрес!!!.... я не могу подобрать пример того, чтобы я могла совершить такого, чтобы он получил право так себя вести!!!... он распускает руки... на прошлой неделе, выгонял меня с дачи, при друзьях.... и в порыве гнева, выломал руками стекло в моей машине.... постоянно шантажирует меня, что выкрадет Машу и я ее больше не увижу..... а когда видит ее, то к ней даже не подходит...

Напишите обязательно заявление участковому, чуть угомонится, возможно они имеют виды на ваше имущество. У вас кто-нибудь из родных есть рядом, чтобы могли с вами пожить какое то время?

... у нас незарегистрированный брак.....

по большому счету, это не самое главное. Есть свидетели вашей совместной жизни и ведения общего хозяйства.

мне стало страшно, что это не тот человек, которого я знала.....

тем более, есть повод радоваться, что вы уже не вместе.

Бог не дает испытаний не по силам.

Осознание этой истины дает силы на выживание в любой ситуации.

Напишите обязательно заявление участковому, чуть угомонится, возможно они имеют виды на ваше имущество. У вас кто-нибудь из родных есть рядом, чтобы могли с вами пожить какое то время?

Как я могу написать заявление участковому, если муж здесь сейчас не живет?.... участковый же должен прийти для отработки материала.... а тут только я и Маша..... писать по месту проживания в деревне, на даче?.... родных никого нет.... я одна..... и в этом тоже ужас происходящего.... он знал заранее, что у меня никого нет, и мне некому будет помочь.... и он еще бросил.... это сложно, быть 24 часа в сутки с грудным ребенком, работать, водить машину с ребенком в переноске, а вечером снова работать и ухаживать за ребенком.... а на завтра- все снова... одна... везде одна....

Вероника, тяжело, больно, страшно, очень вас понимаю, но самое лучшее сейчас всё-таки отпустить ситуацию и не биться за такого «ценного» мужа и отца. И Бог с ней, с дачей, тысячи наших ребятишек выживают и без неё, у вас есть машина - будете почаще выезжать на однодневные прогулки подальше из города. За дачей ведь тоже уход нужен, если там не живешь, всё начинает рушиться. Не пытайтесь даже общаться с мужем, тогда и он забеспокоится быть может, а насчет угроз действительно напишите заявление в отделение полиции и пусть его обязательно зарегистрируют, поставят номер и дату. Они обязаны будут отреагировать и встретятся с ним по этому поводу, человек уже поймет, что вы способны противостоять ему, любые его выходки и угрозы не останутся без внимания - ни вашего, ни полицейского. В заявлении укажите место его проживания, основное заявление по месту своего проживания, копию в отделение полиции по месту его проживания. И пока будут его угрозы в ваш адрес, каждый раз пишите заявление в полицию, обязательно с регистрацией такого заявления. Склочность конечно, но не опускать же руки, и не позволяйте оскорблять и топтать себя! Ради дочери не опускайте руки!
Надо проконсультироваться у юристов, пусть даже брак гражданский, но вы мать его ребенка, возможно, что он обязан всё-таки содержать ещё и вас на время ухода за ребенком, платить ежемесячно алименты матери своего ребенка. С другой стороны, вы работаете официально, а может быть вам оформить отпуск по уходу за ребенком (там ведь и пособие ещё положено от государства), а на работе просто каждый месяц оформлять разовые ежемесные договора на выполнение определенного объема работы (ведение и сдача отчетности, начисление зпл и тп), ваше руководство пойдет вам навстречу? Тогда это просто разовая работа, вы в отпуске по уходу за ребенком и нуждаетесь в алиментах на содержание себя и дочери.
И вы не одна, вы с дочерью! Только с машиной, конечно, поосторожнее, и старайтесь высыпаться, всю стирку в машинку, сумасшедшей глажкой тоже не загружайте себя, только необходимое. Главное, себя успокоить, так сложилось и надо просто выжить в сложившихся условиях.

Вероника, насчет заявления попробуйте к Елене (тетя Бэся) обратиться, она юрист, думаю, подскажет как правильно и куда писать заявление. Нельзя же бесконечно в страхе жить. И еще один совет. Не приступайте ни к какому делу с мыслью, что ничего не получится. Ищите пути, как правильно сделать.
Одна.. одна.. одна. Да у нас каждая третья женщина одна, если не в прямом, то в переносном смысле. И дом на себе тащит, и деньги зарабатывает. Как перекосило в 90-е годы, так и тянется с тех пор. Слава Богу, живы. Ну что сделать, если так складывается? Мы только крепчаем от этого))))
Ну вот, пока писала, Миланюшка очень дельные советы вам дала.)))

Вероника, НИ ЗА ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не загоняйте себя в угол! А своими нервами Вы делаете только это! Ситуация у каждого своя. Я ушла из дома со скандалом к любимому мужчине, в его дом. Он реально оказался маменькиным сынком, семейка ещё та, а я поняла это всё уже после ЗАГСА, рождения доченьки. в 3 года я отдала её в садик. свекровь и б... из меня сделала, и грязнулю и прочее. Но никогда нельзя забывать - РЕБЕНОК дороже всего, приходится мотаться - лучше так, чем бросить с няней, постепенно придете в себя и станет легче, в ясли можно отдать. Да ещё с мамой пообщаться, уж она-то точно в курсе, что происходит. Неужели нигде нет никаких родственников, чтоб как-то помочь могли? может, подруги неработающие могут с деткой посидеть?

.... посидеть подруги могут..... но только вечером или в выходные...... а его мамаша у меня ни доверия, ни желания говорить не вызывает...

В реальной жизни я не очень мягкий человек, и утешения из моих уст получаются какие-то... мммм немягкие что ли.. Поэтому я думала - написать, не написать. Решила написать..
Я привыкла анализировать любую ситуацию и вот на что я обратила внимание...
Вероника, в вашем посте акценты расставлены таким образом, что все, что касается периода «до» - это отношение мужа к Вам, как ОН относился к Вам, к беременности, к планам, к рождению дочери... А Вы?
В ситуации «После» доминирует не «как я буду БЕЗ НЕГО»(как дышать, как существовать без любимого..), а «как я буду ОДНА С РЕБЕНКОМ»
Это совершенно разные вещи...
У Вас есть очень многое: работа, жилье, здоровье, жизненный опыт, даже машина и интернет, чтобы получить моральную поддержку и не замкнуться в своих переживаниях!!! Вам Бог дал в 41 год (уж извините) ребенка!!! Конечно, будет трудно, но это во-первых, материальные, а во-вторых, временные трудности.
Возможно, придется сменить работу, чтобы быть менее загруженной и управляться с ребенком! Возможно, придется отказаться от тех материально-бытовых предпочтений, к которым Вы привыкли в жизни «ДО»..
Безвыходных ситуаций не бывает!!! Бывают ситуации неприятные и неудобные (а чаще просто дорогие) по способу их разрешения!
И так ли Вам нужно сейчас знать, что там взбрело в голову вашему великовозрастному мамочкиному сыночку? Время все расставит на свои места и все тайное станет явным! А пока Вы будете ковыряться в разрушенном прошлом, можно упустить куда более важное и ценное настоящее!
А имущество, нажитое в период гражданского брака, кстати, поделить очень даже можно! Только суд будет исходить не из правил семейного, а из правил гражданского законодательства, то есть нужно будет доказать кто сколько зарабатывал в спорный период и кто сколько вложил в приобретение. Суд займет много времени и силы, уж поверьте мне! А они нуждны Вам сейчас совершенно для иного! Если позволяют средства- перепоручите все приличному адвокату и живите дальше! Если нет- напишите заявление на алименты и отпустите ситуацию на время..

В реальной жизни я не очень мягкий человек, и утешения из моих уст получаются какие-то... мммм немягкие что ли.. Поэтому я думала - написать, не написать. Решила написать..
Я привыкла анализировать любую ситуацию и вот на что я обратила внимание...
Вероника, в вашем посте акценты расставлены таким образом, что все, что касается периода «до» - это отношение мужа к Вам, как ОН относился к Вам, к беременности, к планам, к рождению дочери... А Вы?
В ситуации «После» доминирует не «как я буду БЕЗ НЕГО»(как дышать, как существовать без любимого..), а «как я буду ОДНА С РЕБЕНКОМ»
Это совершенно разные вещи...
.

... все не так!.... я делала акцент на ЕГо отношении ко мне до и после брака, поэтому, вы почли то, что прочли.....
.... я за эти два месяца оч. много передумала и переплакала... мне оч. тяжело без любимого... но он остался в той, дородовой жизни... этот человек, не подпускает меня к себе, не дает обнять, отпрыгивает как ужаленный..... уже не раз поднимал на меня руку..... в прошлые выходные на даче, при друзьях, выломал руками стекло в моей машине, когда гнался за мной (я успела сесть внутрь, заблокировать двери, а стекло поднять не успела... оно поехало вверх, а он стал его ломать руками.... с момента первого скандала, на 12-й день жизни дочери, он пытался ее у меня увезти.... и наслаждался видом моих слез и стерикой, кгда я ее на отпускала..... и шантажирует кражей дочери до сих пор..... я старалась всегда устроить ему уют и комфорт дома и на даче.... фантазировала на ухне, с помощью этого форума..... шила, вязала, для того, чтобы ему было хорошо везде и всегда........ и после всего этого, я получаю нож в спину и вот поэтому, я не вижу в нем того любимого, который был раньше и стараюсь об этом не думать...
А вам показалось, что я веду себя эгоистично, страдая по утрате вувств, которые сама не дарила...

Извините, Бога ради!!! Я не хотела Вас обидеть ни в коем случае! Но все остальное, мною написанное, остается в силе - вымойте голову и.. учитесь жить без него! А еще благодорите Творца, что это произошло сейчас, когда вы еще молоды и полны сил, а не тогда, когда возможность устроить женское счастье уже будет упущена, когда Вы грохнули бы на него все свои лучшие годы и силы, когда к нему привзялалась бы дочь, когда по каким-то причинам у Вас бы не было работы, денег...
Ничего не происходит без причины, ну кроме внезапного помешательства!
Либо вы чего-то не замечали, каких-то предпосылок и предвестников нынешней ситуации, либо замечали, но не приидавали этому должного внимания. А может просто не все о нем знаете.. вплоть до наследственности в психиатрическом плане. Только так ли это важно сейчас?

Боже мой, Вероника, бегите от такого мужа, бегите, не мужчина он вовсе... беда
Когда-то, оч. давно, я сбежала от подобного, просто спасала дочь и себя....
Не ждите, что он изменится и все будет хорошо. Люди не меняются.
Вы взрослая женщина, должны понять, как это не больно, что Ваше здоровье и спокойствие самое важное теперь, Вам дочь поднимать!
У Вас все получится, будет трудно, страшно, но получится!! Время теперь Ваш главный друг!
Желаю Вам удачи, сил и терпения!! Здоровья доченьке и счастья, которое Вы обязательно найдете!

зы: блин... откуда берутся такие козлы (простите мне мой французский)... их такими ростят их матери??

Вероника, не обижайтесь, перечитайте еще раз пост тБэси, она очень грамотный юрист и это взгляд на ситуацию профессионала, так, как будут рассматривать вашу ситуацию чиновники если вы будете обращаться в официальные органы для решения своих проблем. Это понятно, что сейчас у вас больше эмоций, обид, непонимания и неприятия всего произошедшего, вы бухгалтер, попробуйте взглянуть на эту ситуацию со стороны, как на ситуацию в вашей рабочей деятельности и вам нужно срочно решить проблему своей организации (вашей семьи с дочкой) в интересах ВАШЕЙ организации, а не налоговых, скажем, органов. Вы ведь не будете докапываться почему именно к вам пришли с проверкой, почему так предвзято проверяют именно вашу организацию, вы будете стараться четко и ясно искать выход с наименьшими потерями для своей организации, защищаться всеми доступными способами пока идут «наезды» на вашу фирму. Вот и здесь, наверное, взгляните на всё более трезво, по-возможности без эмоций, и защищайте от возникших жизненных трудностей себя и малышку. У вас обязательно всё получится!
 А формулировок всяких вы ещё наслушаетесь в органах различных, здесь тетя Бэся вам очень спокойно и трезво всё рассказала, прислушайтесь.

Ничего не происходит без причины, ну кроме внезапного помешательства!
Либо вы чего-то не замечали, каких-то предпосылок и предвестников нынешней ситуации, либо замечали, но не приидавали этому должного внимания. А может просто не все о нем знаете.. вплоть до наследственности в психиатрическом плане. Только так ли это важно сейчас?

Вот про психиатрический диагноз, мне все чаще говорят... я была уже сама на приеме у зав кафедрой психиатрии медакадемии.... мне подтвердили высокую вероятность одного или неск. диагнозов... но для этого его надо обследовать.... он даже почти соглашался на это... но в свете последних событий.... я сама приняла решение, не жить с ним вместе.... и теперь мне незачем лечить его для другой..... пусть об этом думает он сам и его мамаша..... с моими договоренностями, можно все было сделать качественно и анонимно..... а теперь, появятся ограничения в правах, благодаря официальной психиатрии (с отметкой в психдиспансере, не устроиться на хорошую работу, не поменять права на машину, с кредитами будущими проблемы... и т. д.)....

Вероника, не обижайтесь, перечитайте еще раз пост тБэси, она очень грамотный юрист и это взгляд на ситуацию профессионала, так, как будут рассматривать вашу ситуацию чиновники если вы будете обращаться в официальные органы для решения своих проблем.

Я и не думала обижаться..... все верно, я прояснила ситуацию.... и вообще, милые дамы, я пришла к вам за коллективным советом, поэтому, обидам здесь не место.... возможно, что на месте ТТети Бэси, я и сама прочла тоже самое.

Наверно, повторюсь, как все - но НЕ УПУСКАЙТЕ ВРЕМЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ, ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, не позволяйте своим слезам мешать общению с дочкой! Это неповторимо и важнее всего в мире! Сама не представляю себе, как буду без мужа, хотя уже не один год никаких отношений муж-жена нет, и он единственный мужчина в моей жизни, НО моя дочь дороже всех козлов на свете, а ей лучше не видеть таких семейных отношений вообще, чем считать, что это норма. БЕРЕГИТЕ малышку и себя всеми силами!
УДАЧИ!
хочется заплакать - вспомните - Машенька хочет видеть счастливую маму во что бы то ни стало! только на дочь не грузите ваши проблемы, не замыкайтесь на них, иначе потом скажете (как бы это ни звучало жутко), что из-за неё ваша жизнь так тяжела. Вы - САМАЯ счастливая женщина, потому что у Вас есть дочь! Напротив меня сидит коллега, ей за 30, есть муж, но нет детей. Она - несчастна, а Вы - счастливы! не забывайте об этом никогда! И ещё - это большая ответственность растить и Воспитывать ребенка, и учить жить, очень сложно. Пусть ваши силы пойдут на это!
Не жалеть себя, не жить прошлым и не позволять ему даже пальцем трогать себя, вообще не появляться там, где может быть он.

Вероника, я не ошибусь, если скажу, что почти каждая женщина сталкивалась с предательством мужчины. Скажу банальность, но выстраданную правду: лечит только время. Я понимаю, что сейчас Вам нужно выговориться, вылить кому то душу. Могу только посоветовать не устраивать с ним разборки и в пылу не наговорить того, о чем потом будет неприяно вспоминать.
А если проанализировать, то во всем можно и нужно искать плюсы:
 - Вы любили и Вас любили (не всем это было дано);
 - Вы пережили с любимым мужчиной приятные моменты (у некоторых семей скандалы начинаются чуть ли с первого дня);
 - у Вас есть ребенок (а сколько женщин вообще не могут родить);
 - мужчина, который стал к Вам жесток, ушел (а некоторые не могут выгнать и мучаются всю жизнь);
 - у Вас есть свой дом (некоторые живут в квартире мужа, и уйти некуда) и т. д. Список можно продолжить.
Ни о чем не жалейте, потому что даже если он и вернется сейчас к Вам, по прежнему уже не будет, такому человеку доверять уже нельзя.
Поблагодарите его за то, что он был в Вашей жизни, за чудесную дочь, а также за все хорошие моменты, что у вас были, и отпустите его с миром. Поверьте, это его поразит больше, чем выяснение отношений и скандалы. И потом он когда нибуть вспомнит, какая чудесная и умная женщина была в его жизни. Лучше остаться в его памяти такой, чем истеричкой и т. п.
А Вы постарайтесь себя чем то загрузить, начните вязать, шить, встречайтесь с друзьями и т. д. У Вас есть дочь и есть для кого жить, Вы не одиноки!

... он знал заранее, что у меня никого нет, и мне некому будет помочь.... и он еще бросил.... это сложно, быть 24 часа в сутки с грудным ребенком, работать, водить машину с ребенком в переноске, а вечером снова работать и ухаживать за ребенком.... а на завтра- все снова... одна... везде одна....

Вероника, с этим вы точно справитесь! В наш-то век бытовой техники всё в помощь!
Справлялись и справляются же жены офицеров, имеющие не одного - чаще нескольких деток, когда всё мужское население военного городка уходит в плавание на полгода, и мамы с бабушками недоступны.
И профессия у вас востребованная. Всегда можно подработать, даже на нулевых отчетах (ленивцы пока не перевелись), опять же и Интернет вам в помощь.
Постарайтесь избавить свой мозг от воспоминаний о нем как от вируса - не сразу, но помогает. Вы не одна - у вас есть ДОЧЬ.

.. избавиться полностью от него не получится... он-отец (вытребовал у меня это право), он может видеть дочь (пока что-то не горит желанием).... в принципе, запрещать встречи, я не имею право... вот как договориться о них... как все будет происходить.... об этом еще надо думать.....

у меня была похожая ситуация. Тоже ждал сыночка, в зубах носил, поил, кормил, спал с ним, чтоб я могла ночью выспаться. А потом как бес вселился. Стал скандалить, угрожать. Правда свекровь была не при чем, вместе со мной мучилась, не могли понять, что с ним произошло. Потом совсем ушел из дома. Стал угрожать, что сына заберет, квартиру заберет и т. д. и т. п. А я не работаю, денег нет, еще и сынишка заболел. Как мне было страшно!!! Даже вспоминать страшно, хотя и прошло уже 20 лет. Рыдала, всякие глупые мысли в голову приходили. Бабушки-дедушки были, подруги есть, но не умею я грузить всех своими проблемами, стыдно, так что со всем этим я была одна. А однажды, только не смейтесь, как громом по голове, помогли самые банальные фразы. «И это все пройдет» надо только немножко потерпеть, «время все лечит» надо только, чтоб немножечко времени прошло, а я потерплю. А забота о сынишке отвлекала от этих кошмарных мыслей. В то время я работала инженером в строительной фирме, пошла учиться на бухгалтера, оказывается, такому большому количеству фирм вовсе не нужен постоянно сидящий на рабочем месте бухгалтер-инженер-сметчик, так что стала работать дома. Муж приходил, чинил разборки, чить не придушил однажды, я же не заявляла на него в милилию. Потом решилась и написала, хотя с нами он не жил уже, участковый приходил опрашивать меня, соседей, а его вызвал в опорный пункт, он же не жил с нами. Участковый хороший был, сразу при встрече сказал, что ненавидит мужиков, поднимающих руку на мать своих детей, и в следующий раз подведет моего мужа к крутому мерседесу, кинет в него камнем, дождется хозяина и уйдет, пусть поразвлекается, если кулаки чешутся. С тех пор как отрезало. А по поводу отобрать ребенка, жизнь показывает, если мужчина хочет это сделать, он делает это молча, а если кричит на каждом углу, то.... ничего не происходит. Прошло много лет, мы с сыном в шоколаде, а он так и один и бомжует, хотя не раз еще женился, ни одному своему ребенку он не нужен, а это, по-моему, самое страшное. А по поводу дачи. Да отдайте вы ему ее. Ну зачем вам с маленьким ребенком эти заморочки (ремонты, работы...). Снимите на лето какую-нибудь красоту, отдохнете на всем готовеньком, и голова не болит, как трубы поменять. как газ подключить... Так что потерпите немножко, все наладится....
Извините. что так много букв написала. на форуме давно, но как-то все из-за кустов. А сейчас не смогла промолчать, жалко Веронику. Все наладится! И не тратьте время на поиски ответов на причины его поступков. Вы самая обаятельная и привлекательная, а он слабак... Ухх, прям литератор.

... все бы так.... с дачей этой.... мы живем в глубокой провинции.. г. Кемерово.. «нулевые " отчеты-золотое дно.... но где же их взять???..... работы не много, вообще...... да и оплачивается она не оч.... я зарабатываю в месяц....20000-28000руб. при этом надо оплачивать коммуналку.... содержать машину, малышку себя и пр........ снять дачу-точно не получится, да и нет у нас здесь такой услуги в принципе.... а там все было так хорошо, но теперь уже не для нас.....

........ уже не раз поднимал на меня руку.....

Вероника, прошу прощения, но я хочу обратить Ваше внимание на вот это: муж НЕОДНОКРАТНО поднимал на Вас руку, и тем не менее Вы продолжаете оплакивать ваши с ним былые отношения, не пишете на него заявление в милицию, не обращаетесь к профессиональной помощи жертвам семейного насилия.

И я обратила внимание, что все Ваши ответы о том, как и почему НЕВОЗМОЖНО изменить ситуацию, вместо того, чтобы настраиваться на то, как ВОЗМОЖНО справиться без мужа в вашей новой жизни вдвоем с ребенком.

Это очень серьезные симптомы, которые указывают на возможность того, что у Вас сложится (начала формироваться) зависимость, зависимость жертвы от своего мучителя.

Не буду вдаваться в детали - помощь профессионального психолога, специалиста по домашнему насилию, Вам сейчас поможет не меньше, чем помощь грамотного юриста.

Тоже ждал сыночка, в зубах носил, поил, кормил, спал с ним, чтоб я могла ночью выспаться. А потом как бес вселился. Стал скандалить, угрожать.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать.(Т. Хесберг)
Емкая фразу, и ею все сказано.

Вероника, прошу прощения, но я хочу обратить Ваше внимание на вот это: муж НЕОДНОКРАТНО поднимал на Вас руку, и тем не менее Вы продолжаете оплакивать ваши с ним былые отношения, не пишете на него заявление в милицию, не обращаетесь к профессиональной помощи жертвам семейного насилия.

И я обратила внимание, что все Ваши ответы о том, как и почему НЕВОЗМОЖНО изменить ситуацию, вместо того, чтобы настраиваться на то, как ВОЗМОЖНО справиться без мужа в вашей новой жизни вдвоем с ребенком.

Это очень серьезные симптомы, которые указывают на возможность того, что у Вас сложится (начала формироваться) зависимость, зависимость жертвы от своего мучителя.

Не буду вдаваться в детали - помощь профессионального психолога, специалиста по домашнему насилию, Вам сейчас поможет не меньше, чем помощь грамотного юриста.

я уже занимаюсь (по собственной инициативе) с психологом..... мне пока еще трудно, привыкнуть к мысли, что все уже в прошлом.... я до последнего момента думала, как все можно изменить и вернуть.... пока еще только два месяца прошло, с момента начала этого кошмара, и еще свежи в памяти прекрасные моменты другой, счастливой жизни....
а, я готова была ему многое простить, но для этого он сам должен был пойти мне навстречу и дать СЕБЕ самому шанс.... но он погрузился в негатив, и пиво..... и мама его в этом поощряет.... но она скоро уедет (она из другого города... за 1000км. от нас)... вот тогда его одиночество может толкнуть его на новые «подвиги»....

Вероника, представляю как Вас сейчас рвет на части от боли! Очень-очень сочувствую! Рыдаю вместе с Вами. Пусть поскорее пройдут Ваши обиды, пройдет этот тяжелый период и все наладится!
Я хочу Вам посоветовать послушать лекции психолога и ведического астролога Руслана Нарушевича. Они просто потрясающие!!! Вот тут есть даже видео-лекции . Посмотрите, не пожалеете. Мало того, что все по теме, так у лектора еще великолепное чувство юмора! Поднимает настроение лучше любой Юморины! Прослушав их Вы многое поймете и найдете ответы на свои вопросы.

Вероника, замечательно, что у Вас настолько развита здоровая забота о себе и ребенке, что Вы смаостоятельно обратились к психологу.

Поверьте, все необходимые ресурсы, для того, чтобы справиться с ситуацией, извлечь из нее полезные для себя уроки выживания, и пойти дальше вместе с любимой дочерью -все ресурсы есть в Вас самой, и сил хватит на все. А начнете идти своим путем - очень скоро заметите, что и обстоятельства начнут складываться для Вас более благоприятно.

Да и сейчас ситуация серьезная, но не трагическая - и она в Ваших надежных руках

А по поводу дачи. Да отдайте вы ему ее. Ну зачем вам с маленьким ребенком эти заморочки (ремонты, работы...). Снимите на лето какую-нибудь красоту, отдохнете на всем готовеньком, и голова не болит, как трубы поменять. как газ подключить...

а я бы ничего не отдавала- пусть идет к своей маме и сидит там. Должен человек отвечать за свои поступки и материально тоже. Коненчо, если это в разумном понимании- без судов и драк.

Вероника, вы и ребенок ЗДОРОВЫ и это счастье, подумайте только от чего вас бог уберег, переступите через своего бывшего и продолжайте ЖИТЬ, не цепляйтесь за него, никто не говорит, что будет легко, но это все равно лучше, чем ждать когда он начнет поднимать руку и на вашего ребенка, раз на вас он уже ее не раз поднимал, значит следующая ваша дочь, вам это надо?

а там уже Вам решать- примите его или нет.

Эх, вот сейчас я думаю, 15 лет прошло с моего ужасного развода, что я тогда правильно поступила, что не простила и не приняла назад,
умница! Наверное, можно простить измену, не знаю, мой бывший не изменял, а бил, а это простить нельзя,
во всяком случае, для меня- это был кошмар.
Нельзя верить ему, что ничего не повторится, как это страшно, когда на тебя поднимают руку.... этого не забыть, а уж простить, тем более.... ИМХО!

Все так, все верно... но должно пройти время... пока я успокоюсь, и начну все как-то налаживать.... а отъезда его мамы я даже боюсь... пока он занят ею, мне спокойнее.... а потом, в отпуске, в одиночестве, он будет снова для нас опасен!...

да, это может и год и три пройти, пока вы его забудете. а может вы встретите человека, который поможет?

Я не хочу больше никаких встречь, никаких мужчин, слишком дорого они мне обошлись... я оч. много души и сердца вложила в нашего папеньку..... я помогла ему в жизни так, как мне никто не помогал!.... и вот благодарность!....... я хочу быть хорошим другом и мамой для своей дочери и все!.... а мужчины теперь мне совершенно не интересны...

Вероника, извините, не осилила все три страницы чтива. Я так поняла, что Вас больше беспокоят ни то, что Вы одна с ребенком, а то ПОЧЕМУ с Вами так поступил биологический отец Вашего ребенка, не так ли? Вряд ли Вам стоит грузиться именно этим вопросом, ответа на него Вы, все равно, не найдете. Тем более, тут девочки уже пытались ответить. Как бы там ни было бы - он поступил так, как поступил. Значит, не любил. Человек такой, способный жить дальше, «единажды предав». Даже, если попытаетесь вернуть его, все предаст еще не раз. Радуйтесь, что Ваш брак не был оформлен, меньше геморроя заниматься разводами. Радуйтесь, что у Вас есть ребенок, ВАШ РЕБЕНОК (!), и Вы не одиноки в этой жизни. И живите дальше.

.. мне 41 год, у меня крошечный ребенок, который родному папе не нужен... какому же мужчине, я могу быть нужна с таким «хвостом»???.... вот было бы мне поменьше лет, и была бы доча постарше... тогда бы все шансы были бы.....

Я не хочу больше никаких встречь, никаких мужчин, слишком дорого они мне обошлись... я оч. много души и сердца вложила в нашего папеньку..... я помогла ему в жизни так, как мне никто не помогал!.... и вот благодарность!....... я хочу быть хорошим другом и мамой для своей дочери и все!.... а мужчины теперь мне совершенно не интересны...

Все это временно.

Я разводилась (сыну было почти 3 года). Сейчас я совсем с другим человеком, у нас двое детей (младшей дочери 3 месяца). Я понимаю, что вы чувствуете.

Терпите. Все уйдет. Поверьте, уйдет... Причем, как только вы переключитесь - уйдет моментально. Старайтесь не встречаться с ним. Вообще. Так легче. Если он не горит желанием общаться с ребенком, то появляться не будет. Вам на руку. Если у него психиатрия - бегите тем более. Будьте женщиной. Настоящей женщиной. Потому что только женщины способны рвать зубами за своих детей. Защищайте свою дочь во всех смыслах.

Вы счастливый человек: с ребенком, жильем, с машиной. Я после развода не имела ничего. Вернулась в родительскую квартиру, ходила на низкооплачиваемую работу. Была в тоске и в депрессии. Все перетерлось и пережилось. Я счастлива и довольна жизнью. Не упускайте ни одного дня из жизни вашей девочки. Это никогда не повторится, а уйдет с сумасшедшей скоростью.

Только хотела спросить откуда вы и прочитала, что из Кемерово. Жаль, далеко. Зато всегда можно поболтать с нами в инете. Вы не одиноки. Находите среди нас новых друзей. Я, например, вполне могу найти время пообщаться тут с вами, если у вас тоже будет минутка. Среди нас много специалистов по разным вопросам. И подскажем что, может быть. Мы, вот, с Тетей Бэсей - адвокаты, Александра - профессиональный психолог, прислушайтесь к ней, она специалист. Даже неонатолог есть!! Свой собственный хлебопечкинский.))) Да кого тут только нет. А просто поржать от души, поработать жилеткой, потрындеть - ваще каждый первый. А вместе - мы банда!! Я себе кучу друзей нашла таким путем на всех концах страны!

Вероника, конечно, сейчас любые слова для Вас не имеют никакого значения.... это пройдет.
И еще... никогда не думайте о себе похоронно, а уж тем более никогда не думайте о своей масенькой доченьке, что она «хвост»...
сейчас Вам всё застит глаза, в голове одна мысль: как??
Повторюсь: время ваш луччий друг! но, только в том случае, если Вы сами захотите что-то изменить и наладить в своей жизни.
Никто вас не вытянет, только сама.

.. избавиться полностью от него не получится... он-отец (вытребовал у меня это право), он может видеть дочь (пока что-то не горит желанием).... в принципе, запрещать встречи, я не имею право... вот как договориться о них... как все будет происходить.... об этом еще надо думать.....

А надо ли?
Вы ведь сами написали, что пьет, даже «запил», что сомневаетесь (и не Вы одна) в его психическом здоровье.. Помните, что он может быть опасен и для самого себя и для Вас и для ребенка!
В такой ситуации, когда непонятно с чем Вы имеете дело, и не пытаетесь ли умом человека здорового оценить логичность поступков человека неадекватного в силу алкоголя ли, заболевания ли- лучше общение прекратить! Вы дадите ребенка пообщаться с папой, памятуя как он целовал беременный живот и какой он нежный, а в это время у него может таракан в голове обострился размером со слона
Кемерово... Ну и что! 99 % России - не Москва В моем городе средняя зарплата 7-10 тысяч, люди живут везде! Я ведь незря написала, что вполне возможно, что Вам придется решать ситуацию неприятным способом, НО РЕШАТЬ!! Коммуналка- да начихать на нее, пусть долги образуются! Пол-страны не платит и при этом даже в ус не дуют. Фруктов купите малышке, у Вас будет огромное моральное оправдание! Это так на первый взгляд кажется - а как я буду? Будете! Будете смотреть в магазине на продукты чуток другой ценовой категории, и косметику попроще и колготки подешевле... Но это временно! У Вас есть работа и профессия!
А вот если Вы загоните себя в депрессию, то кому станет лучше? Вам? Дочери? Да и работодателям нынче нужны работники у которых на лице улыбка и минимум личных проблем!

.. мне 41 год, у меня крошечный ребенок, который родному папе не нужен... какому же мужчине, я могу быть нужна с таким «хвостом»???.... вот было бы мне поменьше лет, и была бы доча постарше... тогда бы все шансы были бы.....

Вероника, душа моя, вы с ума сошли!!! Мне, конечно, не 41 год был, когда я замуж второй раз выходила, но хвост имелся. А кроме хвоста больше ничего. Я счастлива совершенно. Никакого значения не имеет ваш возраст и наличие ребенка, поверьте. Подождите обо всем этом думать! Дайте времени сделать свое дело. Тут только ждать и терпеть. Волшебных таблеток нет.

Люди не меняются - тут об этом говорилось, есть ситуации и очень даже пострашнее. Вероника, а я бы выбрала для себя первую вашу фразу: «мне 41 год, у меня крошечный ребенок». Это счастье зашкаливающее! Подойдите к кроватке вашей крошечки. Ведь вы и только вы увидите первый зубик, ведь вы и только вы услышите лепет, смех, первый шаг. Вам и только вам достанется увидеть доченьку первоклашкой, вы будете знать ее секретики, подсказывать, шептаться вечерами. А ему только дача - да гори она синим пламенем!
Вам девочки все об этом пишут... И был бы рядом мужчина, мне бы даже было далеко второстепенно... Уж я бы выкарабкалась, взрастила-взлелеяла, но... Вы - счастливая МАМА и у вас САМЫЙ ЛУЧШИЙ НА СВЕТЕ РЕБЕНОК! Все остальное ерунда, к этому вы со временем прийдете. Не зацикливайтесь «он ушел - мы плохие - он найдет лучше - он на нашей даче», ведь все вам об этом пишут «вы - мама, вы еще молоды, не давайте себя в обиду, не живите прошлым»

Вероника, не надо падать духом!!! Ведь Кемерово - это областной центр, а не какой-нибудь Шерегеш, где найти подработку значииииительно труднее. Напечатайте объявления и прогуляйтесь с колясочкой вдоль по Бульвару Строителей, по Советскому, вдоль Радуги, расклейте их и дополнительный заработок обязательно найдётся.
А на выходные съездите на Металлплощадку, в Березово, Береговой... как пить дать, какая-нибудь бабулька будет только рада сдать вам комнатку, ведь ей будет с кем поговорить, да полюбоваться на малышку.
А счастье женщины - это здоровые дети и взаимные чувства между мужчиной и женщиной. Здоровый ребёнок уже есть, остальное будет... чуть позже.... А всё, что было- уже прошло. Не стоит оно того, чтобы зацикливаться на этом, нужно просто переступить и идти дальше!

Лучший защитник женщины-её толстый кошелёк*Л, Болл)

 Чтобы узнать мужчину по настоящему, нужно с ним развестись (Сара Габор)

 Женщины-единственная эксплуатируемая социальная группа в истории человечества, которую идеализировали за её бессилие (Э, Джонг)

 В браке тот, кто любит сильнее, всегда оказываетсч слабейшим.(Э. Дузе)

 Развод-средство для прочищения мозгов (У. Зыбура)

  Никогда не ставь свою безопасность в зависимость от благородства другого человека (У. Кадер)

 Любить-значит проигрывать (К. Миллет)

 Развестись-всё равно, что быть сбитой грузовиком: если тебе удаётся выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.(Д. Кеер)

 Иллюзия. будто женщина может обратить шалопая на путь добродетели,-одно из самых милых женских иллюзий во все времена.(А. Кристи)

 Завтра будет совсем другой день (М. Митчелл)

 В сущности есть лишь один вид психической ненормальности-неспособность любить (А. Нин)

 Как ошибается женщина, ожидая мужчину, который создаст мир её мечты, вместо того, чтобы взяться за это самой (А, Нин)

 Если бы я могла начать жизнь заново, я была бы целомудренна.(Ж. Санд)

 Мужчина имеет в своём распоряжении все четыре времени года, женщина-только весну.(Д, Фонда)

 Я стала феменисткой, чтобы не стать мазохисткой.(С. Кемптон)

 Разведённая: женщина, которая вышла замуж, чтобы не работать, и теперь работает, чтобы только не выходить замуж (А. Маньяни)

 Оргазм-всего лишь рефлекс, вроде чихания (Рут Уэстхаймер)

 Замужество-это цена, которую платишь за то, что у тебя есть гормоны (Неизвестная англичанка)

 Некоторые из нас стали мужчинами, за которых мы хотели бы выйти замуж (Г. Стайнем).

 Матери-биологическая необходимость; отцы-социальное изобретение.(М. Мид)

 «Здесь место для твоего жизненного девиза... "
  Сливочная

Когда начались первые скандалы..... мне стало страшно, что это не тот человек, которого я знала..... и я не хотела записывать его отцом Маши..... но и он и свекровь, бились смертным боем, уговаривали меня на все лады, чтобы я вписала его отцом..... зачем им это было нада???

Не понятно, почему Вы хотели лишить ребёнка отца в документах, из каких соображений.

.. мне 41 год, у меня крошечный ребенок, который родному папе не нужен... какому же мужчине, я могу быть нужна с таким «хвостом»???.... вот было бы мне поменьше лет, и была бы доча постарше... тогда бы все шансы были бы.....

Уж не жалеете ли Вы о том, что родили ребёнка? Может резко, но так говорить о своём ребёнке нельзя. И почему Вы решили, что он будет помехой. Совсем недавно состоялась свадьба у знакомых взрослых людей, где у женщины дочка... И 41 год не приговор. Мне 40, а дети (сыну 18, дочке 12) периодически мне намекают, что неплохо было бы мне ещё родить кого-нибудь. И встретите Вы ещё того человека, который Вас будет ценить. Но вряд ли это произойдёт, если вы будете себя самоистязать. Ушёл и флаг ему в руки, держитесь от него подальше. И дача эта не нужна сейчас ребёнку абсолютно. Пусть сам выкручивается с кредитом, вкладывает в неё, дом в деревне как правило всегда требует вложений. Не надо трепать себе нервы, чтобы договариваться, когда можно приехать на дачу и бояться его выходок. Гуляйте с дочкой сейчас в парках, скверах. Настравивайтесь на позитив. Ребёнок тонко чувствует душевное состояние мамы.



По поводу денежных средств есть же детские пособия, подать на алименты, не пропадёте. Что-то же умеете делать руками. Вы же в том возрасте, что должны помнить 90-е, как тогда было тяжело, но справились же.

Крепитесь, не перебирайте что и почему случилось, это хуже всего, уходит много эмоций, нервов и не дает ни покоя, ни другого какого-то результата. Сосредоточтесь на кокнкретных задачах: 1) Вам нужно наладить быт; 2) оградить себя от посягательств мужа; 3) учиться радоваться каждой мелочи, каждой секунде жизни.
 По поводу быта, скажу сразу без нянечки вы не обойдетесь, будет ли это знакомый человек бесплатно или нанимать ос стороны. Я сама работать вышла через месяц после родов, потому что плачу кредит по квартире. Не имею права даже болеть, потму как утрачу заработок, и это очень стимулирует! Самое тяжелое в этом возрасте - наладить кормление. Я кормила утром, в обед и вечером-ночью грудью, а когда находилась на работе - малыша кормили смесью. Или прийдется перейти на искуственое кормление, плохо, но тоже детки так растут.
Как юрист дала бы совет вызывать участкового все равно и фиксировать факты угроз, неадекватного поведения и. т. д. ТОлько относитесь к этому как к делу, без эмоций. ПОверьте, это пригодится в будущем. Скорее всего, когда будет полегче, у вас будут основания лишить его родительских прав и таким образом избежать его общения и с вами, и с ребенком, дабы не подвергать себя опасности и «качания» прав. Я бы не давала ему видеться с ребенком, только не грубо отказав ему, чтобы ен провоцировать его, а отмазками и уловками. Можно сходить в слудбу опеки и попечительства (не знаю как точно она называется в России), эта служба долна стоять на зищите дестких интересов. Они тоже могут зафиксировать факты угроз и неадекватного отношения отца, а потом и дать заключении о основании лишения его родительских прав.
Имуществом тоже можно заняться впоследствии, когда все уляжется, главное чтобы ен прошло 3 года с момента, когда вы расстались. Не вздумайте что-то платить по кредиту.

Вот по поводу документов на отцовство- это была правильная мысль. Матери-одиночки получают больше пособий на ребенка и льгот, чем дети, зарегестрированные на своих отцов-неудачников.

извините что повторяюсь НО

ПОСТАВТЕ ТОЧКУ ПОСЛЕ ТЕХ КТО УЙДЁТ
ЧТОБЫ ИМЯ ТЕХ КТО ПРИДЁТ
БЫЛО С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!!!

Вот по поводу документов на отцовство- это была правильная мысль. Матери-одиночки получают больше пособий на ребенка и льгот, чем дети, зарегестрированные на своих отцов-неудачников.

Вот этого я не знала, вопрос снят. Но с другой стороны получается, что она уже сразу была к этому готова. После первых скандалов не думаю, что такие мысли сразу в голову приходят.

Все это временно.

Я разводилась (сыну было почти 3 года). Сейчас я совсем с другим человеком, у нас двое детей (младшей дочери 3 месяца). Я понимаю, что вы чувствуете.

Терпите. Все уйдет. Поверьте, уйдет... Причем, как только вы переключитесь - уйдет моментально. Старайтесь не встречаться с ним. Вообще. Так легче. Если он не горит желанием общаться с ребенком, то появляться не будет. Вам на руку. Если у него психиатрия - бегите тем более. Будьте женщиной. Настоящей женщиной. Потому что только женщины способны рвать зубами за своих детей. Защищайте свою дочь во всех смыслах.

Вы счастливый человек: с ребенком, жильем, с машиной. Я после развода не имела ничего. Вернулась в родительскую квартиру, ходила на низкооплачиваемую работу. Была в тоске и в депрессии. Все перетерлось и пережилось. Я счастлива и довольна жизнью. Не упускайте ни одного дня из жизни вашей девочки. Это никогда не повторится, а уйдет с сумасшедшей скоростью.

Только хотела спросить откуда вы и прочитала, что из Кемерово. Жаль, далеко. Зато всегда можно поболтать с нами в инете. Вы не одиноки. Находите среди нас новых друзей. Я, например, вполне могу найти время пообщаться тут с вами, если у вас тоже будет минутка. Среди нас много специалистов по разным вопросам. И подскажем что, может быть. Мы, вот, с Тетей Бэсей - адвокаты, Александра - профессиональный психолог, прислушайтесь к ней, она специалист. Даже неонатолог есть!! Свой собственный хлебопечкинский.))) Да кого тут только нет. А просто поржать от души, поработать жилеткой, потрындеть - ваще каждый первый. А вместе - мы банда!! Я себе кучу друзей нашла таким путем на всех концах страны!

я полностью с Наташей согласна, это единственны форум - где я чувствую комфортно. тут действительно, можно найти массу ответов на многие проблемы, иногда из за кустов иногда «высунувшись» - я вас понимаю потому что мне 43 и малышу 2 мне очень тяжело физически ни смотря на помощь мужа и мамы. у меня еще 17 летный сын и с ним тоже сложно. но один раз я прочитала дневник женщины у которой болен сын, пока не читала слова «другим хуже, чем тебе» для меня звучали не убедительно. а тут я просто ошалела от того что человек ждет что ребенок просто обнимет ее, они тратят безумные деньги на лечение судорог и все идет прахом как только денег не хватает... путанно написала, но для меня это был шок. я просто поняла, что я счастливая, жива, с руками, с ногами и т. п Ситуации разные и у меня бывают и жить иногда не хочется и тогда я стараюсь вспомнить тот дневник, чтобы не раскисать. как писала т. Беся - Леночка и Александра - то что произошло не трагедия! да еще я применяю иногда такую вещь - если мне плохо и тяжело я ставлю себе цель, нужно прожить три дня (сами выбирайте сколько) и потом думать что дальше. мне помогает, потом или решение приходит или боль легче и тогда выход найти можно. а когда думаю что это бесконечно и не видишь выход - тогда сложно.

да еще вы правы - поведение неадекватно. может и правда пронесло от сумашедшего? и Боженька просто вас уберег?

Вот по поводу документов на отцовство- это была правильная мысль. Матери-одиночки получают больше пособий на ребенка и льгот, чем дети, зарегестрированные на своих отцов-неудачников.

Я тоже растила ребенка одна. Но пособие для матери-одиночки это смех и слезы) Алименты все-таки больше. А другие льготы? Место в садике? Уверена, что все равно будут деньги просить

А ТС скажу, может и неприятную вещь. Вы вроде не 17-летняя девочка. В 41 год уже можно думать реально. Если брак не регистрировали, то какого х... вы думали, когда делали такие большие покупки? Вас в первый раз бросили? У Вас ни разу не было больше в жизни такого? Не верю. Жизнь должна была уже научить. Даже если бы и был брак, всегда нужно знать - ребенок стопроцентно нужен только Вам. А муж - примите его как дар свыше, что бы у вас родился ребенок. Отпустите его. Не нужно надеяться. Не трепите себе нервы. У Вас есть ребенок. Это - самое великое счастье. Ни один мужик не стоит ребенка. Берегите себя и ее.

... все бы так.... с дачей этой.... мы живем в глубокой провинции.. г. Кемерово.. «нулевые " отчеты-золотое дно.... но где же их взять???..... работы не много, вообще...... да и оплачивается она не оч.... я зарабатываю в месяц....20000-28000руб. при этом надо оплачивать коммуналку.... содержать машину, малышку себя и пр........ снять дачу-точно не получится, да и нет у нас здесь такой услуги в принципе.... а там все было так хорошо, но теперь уже не для нас.....

Господи, Вероника, прочитала все посты ваши и девочек. Чего вы жалеете. У вас есть ребенок, есть отличная специальность (без хлеба не останетесь никогда), у вас есть машина, нафиг вам эта дача? Вот у меня есть муж, но расскажу вам свою историю. Я инвалид 2 группы, у меня 4 операции на позвонок, Я родила заметьте именно себе ребенка в 90 годах. После родов, мы были вдвоем с мужем без помощи родителей и бабушек. Я поднять ребенка на руки не могла, работать не могла. Муж работал продавцом. Плюс моя пенсия в 25 рублей тогда была. Сами помните какие это были голодные годы, мы иногда питались одним рисом, но ребенка подняли, сейчас занимаемся вроде бизнесом, доходы не большие но стабильные. И если бы не приведи господь мне попался такой муж как ваш, я бы не секунды не думала, не жалела о нем. Я даже имея любящего мужа, понимая что я инвалид и он может в любой момент уйти к другой, рискнула и родила ребенка, сейчас ему уже 20 лет и я счастлива. Поймите, не в мужчинах вся прелесть жизни, дети, вот оно счастье. Поднимите вы свою девочку и сами, все у вас получится, верьте. Вы тока руки не опускайте, боритесь. Вам тут много дельных советов дали, воспользуйтесь ими!

Вероника,

Я прочитала все Ваши посты очень внимательно, и вот никак не могу понять, чего Вы хотите в конце концов услышать? Все форумчанки и форумчане Вам пишут, что надо радоваться, что избавились от такого «супруга» и, что у Вас есть дочь. Вы же пытаетесь убедить в обратном -дочь- это «хвост», что 41 год – это уже возраст, что 20-28 тыс. зарплата- это не деньги. Простите, не все в Москве имеют такую заплату, а цены я думаю в Москве будут повыше, чем в Кемерово.
У Вас нет ни кредитов, ни долгов, дача?- она Вам нужна, когда дочке всего два месяца, у Вас, что там все обустроенно, или все удобства « во дворе»? Если Вы жалеете денег, потраченных на эту дачу, то Вам дали совет заняться разделом имущества. Если Вам бывший супруг угрожает, значит надо взять себе за правило записывать на магнитафон и камеру все Ваши с ним разговоры и в случае угроз отнести «вещественные» доказательства в милицию и не зависимо от того, где он в настоящий момент проживает, будут приняты необходимые меры. Что касается угроз на предмет «заберу дочку», если человек не совсем адекватен в своих поступках, кто же ему доверит дочь? А для того чтобы не быть голословной Вам нужно фиксировать Ваши с ним разговоры. Сейчас все записи принимаются, как вещественные доказательства, если я не права, девочки- юристки меня поправят.
А сидеть и заниматься самобичеванием, копаться в том что было? У Вас была жизнь ДО... и ПОСЛЕ....
И что было ДО - надо забыть и жить СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ.
Но это мое ИМХО.