Бросил муж... с двухмесячным ребенком... (страница 2)

Владзя
Согласна на все 100%!!! Ваше будущее зависит только от Вас. Будете уныло на него смотреть, значит и будет унылое, а будете думать - все у меня будет хорошо, я справлюсь, то и будущее будет радужным. Все гладко и ровно не бывает. Вы энергичная и самодостаточная женщина (один поход к психологу о многом говорит, не многие из нас на это способны), надо только правильно расставить приоритеты и взять себя в руки. А жизнь показывает, что если стОящему мужчине нужна женщина, то количество «хвостиков» для него не имеет значения (и еще какие ОТЦЫ из них получаются- обзавидуешься), а другие НАМ не нужны.

Grypana
Вот сколько уже постов девоньки и даже наши хлебопечковские мужчины написали и ни один не стал на сторону мамашкиного сыночка. Понимаю, что мы слышим одну сторону, но и этого достаточно. Есть прекрасная пословица у французов: «Если женщина не права, все равно попроси у нее прощения»
Вероника, тут все не задобрить вас спешат, а советуют дело. Потому как время всегда показывает кто прав, а кто нет и со стороны всегда виднее. Вы все сможете. Обидно - да, жестоко - да, но есть отличный повод жить и радоваться - ваша дочь. Направьте себя в русло из «пожалейте меня, ведь как было все раньше замечательно» в русло «я все сделаю для того, чтобы у меня все было отлично». В 40 лет жизнь только начинается..... Москва слезам не верит.

Леська
Вероника,

tatulja12
Вероника, тебе здесь много советов дали, стоит только прислушаться. Ты сильная женщина, жалеть себя не стоит, это не благодарное дело. У тебя есть дочь - твой смысл жизни. За прошлое не держись, все равно что было, уже ни когда не будет! Хоть как ты надеешься и веришь в это, не будет! Дача, она тебе нужна? Жизненно необходима? Нет, дача не главное. Главное твоя дочь! Если хочешь ей и себе счастья, отстань от него! Сам он ходить не торопится к вам, это ты сама едешь на дачу, к такому плохому... и что ты ждешь? Оставь в покое дачу и его. Посмотри на свою дочурку, подними руку и резко опусти - да пошел ты..... Это не отец дочери и не кормилец тебе.

Талия70
.. мне 41 год, у меня крошечный ребенок, который родному папе не нужен... какому же мужчине, я могу быть нужна с таким «хвостом»???.... вот было бы мне поменьше лет, и была бы доча постарше... тогда бы все шансы были бы.....
НУ вы сказанули ребёнок -ХВОСТ!!! Это ваша кровь и плоть ВАШЕ БЕССМЕРТИЕ!!! Ноете по какому то явному шизофренику... Самостоятельная с руками с ногами с ребёнок в 41 здоровый вы с прОфессией с зарплатой!!!

Ukka
Позвольте и мне вставить свои 2 пенса...
Я ушла от первого мужа в 30 лет, дочке было уже 10 лет. Тоже маменькин сынок... Сейчас жалею, что не ушла, когда дочке был год... Нет, не бил, я с юности спортом занималась, могла дать сдачи. Морально убивал...
Когда дочь была маленькой, мне особо никто не помогал... Мама старенькая, сердечница, ей большие нагрузки были вредны, свекрови оно триста лет не надо было... А у меня кроме грудничка, еще и огороды были. Потом вышла на работу, еще и челночничеством занималась...
Ну вот я ушла с дочкой к маме, плачу все, плачу... Плюс без работы осталась в тот момент. Мама подумала и говорит - «Снимай, доцю квартиру, та стирай на заказ, а то нам денег на жизнь не хватит» (спустя годы поняла ее мудрое решение занять меня делом, чтобы я отвлеклась). В этот момент мой друг буквально заставил меня поступить в институт... Пока готовилась к поступлению и стирала людям белье, от депрессии не осталось и следа... По поводу «хвоста» - никогда не страдала от недостатка мужского внимания даже при наличии дочки!!!

Сейчас мне не легче - сначала умерла Мамочка, потом пропал муж (второй и любимый, с которым мы жили душа в душу), в кризис закрылась фирма, в которой я работала, до сих пор не могу найти что-то стабильное...

Но живем и радуемся жизни!!! Незаметно выросла умница и красавица доця, мы с ней лучшие подруги. И теперь она меня поддерживает в трудную минуту!
Девочки Вам все правильно написали - оставьте этого «мам чё» в прошлом и живите новой, радостной жизнью с красавицей и умницей доченькой!!! Бытовые проблемы постепенно станут всего-лишь бытовыми мелочами, а Ваша дочечка будет радовать Вас!

Правильно, что пошли к психологу, мне кажется, что у Вас послеродовая депрессия... Подружитесь с мамочками во дворе, больше общайтесь с интересными людьми и попустит!!!

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Вероника
Вот этого я не знала, вопрос снят. Но с другой стороны получается, что она уже сразу была к этому готова. После первых скандалов не думаю, что такие мысли сразу в голову приходят.
В первом же скандале, на 11-й день рождения малышки, он выгонял меня из моей же квартиры, и пытался вынести ее из дома.... кричал, что заберет ее, и я никогда ее не увижу.... кричал, что использовал меня, что я родила ребенка, и больше ему не нужна.... разве после этого не могли появиться сомнения, быть ли ему отцом???....
Но он уговаривал, требовал, умолял.... лишь бы ребенок носил его фамилию и отчество!!!.... это ему было надо.... и мать его меня уговаривала...




А ТС скажу, может и неприятную вещь. Вы вроде не 17-летняя девочка. В 41 год уже можно думать реально. Если брак не регистрировали, то какого х... вы думали, когда делали такие большие покупки? Вас в первый раз бросили? У Вас ни разу не было больше в жизни такого? Не верю. Жизнь должна была уже научить. Даже если бы и был брак, всегда нужно знать – ребенок стопроцентно нужен только Вам. А муж – примите его как дар свыше, что бы у вас родился ребенок. Отпустите его. Не нужно надеяться. Не трепите себе нервы. У Вас есть ребенок. Это – самое великое счастье. Ни один мужик не стоит ребенка. Берегите себя и ее.
Шесть лет назад, я поручилась в банке за своего бывшего работодателя... он взял крупную сумму и не рассчитался был суд, исполнительное производство..... юристы поймут о чем я.... мне нельзя иметь никакое имущество.... поэтому, мы не регистрировали брак, и кредит и дачу оформили на мужа.... в противном случае-все это деньги на ветер, и наживка для приставов!... и еще, я оч верила мужу.... очень!!!... он вел себя оч. правильно и порядочно!!!..... и я и представить не могла, что все может вот так быть!!!

Lozja
Шесть лет назад, я поручилась в банке за своего бывшего работодателя... он взял крупную сумму и не рассчитался был суд, исполнительное производство..... юристы поймут о чем я.... мне нельзя иметь никакое имущество.... поэтому, мы не регистрировали брак, и кредит и дачу оформили на мужа.... в противном случае-все это деньги на ветер, и наживка для приставов!... и еще, я оч верила мужу.... очень!!!... он вел себя оч. правильно и порядочно!!!..... и я и представить не могла, что все может вот так быть!!!

Так он Вам сам сказал, что это всё было неискренне, что он Вас использовал. Чего ж Вы вопросами мучаетесь? Он Вам ответил на Ваш вопрос «Почему?». Я так понимаю, что ему нужно было, чтобы по земле ходила его плоть и кровь, ну чтобы род не прерывался. Отсюда и уговоры на фамилию и отчество. Вся его порядочность и идеальное поведение было просто рассчетом и умелой игрой. Больной человек, пожалейте его, у него в жизни никакой радости нету прежде всего потому, что нету душевного спокойствия. Это очень страшно, поверьте. Про таких людей говорят - «всю жизнь промаялся».
Странно, обычно женщины используют мужчин для того, чтобы родить ребенка, а тут наоборот. Только вот мужчину использовали и он пошел себе жить дальше, а у Вас ребеночек остался, потому что априори ребенок с мамой остается. И теперь вопрос - насколько этот ребеночек нужен был именно Вам самой? Вот здесь и момент истины. Не обижайтесь, но здесь уже 5 страниц темы Вас все уговаривают, что ребенок - это счастье. Именно так это выглядит со стороны.
Да, больно понимать, что тебя обманули и что все было ложью - от начала до конца. И время тут - единственный лекарь, никакие слова не помогут, это должно перегореть внутри.
И к психологам нужно обращаться в такой ситуации, тем более, если нету родных рядом и некому помочь морально.
Удачи Вам! Пусть за темной полосой в Вашей жизни сразу окажется большое белое поле.

А, и про дачу - благодарите Бога за то, что всё сложилось именно так и всё было оформлено на него, и этот кредит не лег на Ваши плечи в этой ситуации. Ведь его еще и выплачивать нужно. Так что здесь звезды на Вашей стороне.

Кошатница
Вероника, в 40 жизнь только начинается! Забудьте вы этого шизофреника! У меня после вторых родов тоже была послеродовая депрессия, никогда не думала, что это меня коснется, но выкарабкалась, вы правильно сделали, что пошли к психологу, очень скоро вы поймете, что ваша дочь, это не обуза, а ваше счастье. Давайте, собирайте себя, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Я умница, красавица и у меня есть дочь - мой смысл жизни». Поверьте, я знаю что говорю. У меня тоже очень тяжело начался этот год, не буду описывать всю ситуацию, но именно дети помогли мне.

Тверичанка
Вероника, честно скажу, что сначала просто читала тему. Писать не хотела, но в конце сердце не выдержало. Сейчас в Вас говорит обида. И это так. Это Очень, очень обидно. И очень сложно посмотреть на ситуацию трезво, как бы со стороны. Но в этом Вам помогли девочки с форума. И это, действительно, Ваше счастье, что ситуация проявилась так рано. Разное в жизни бывает, но люди редко, крайне редко меняются со временем и надеяться на это не стоит. К сожалению...
 У Вас на самом деле есть работа (причем зарплата не самая маленькая) и есть возможность продолжать работать. И вполне реальная возможность получить алименты, если Вы захотите. Есть подруги, которые могут помочь вечерами и в выходные. Опять-таки тяжело, но женщина «существо высшего порядка», которое ради ребенка способно на такие подвиги, которые ей и не снились, когда она была одна. Природа так установила, что мы живём ради детей, их счастья... А будет ли счастье ребенку с психически ненормальным отцом? И к каким последствиям это может привести в будущем?
 Заранее прошу прощения за такой вот, может быть, слишком трезвый взгляд со стороны. Просто во всём обсуждении этой темы меня задело то, что Вы ребенка назвали «хвостом»(собственно из-за этого и пишу). Это не хвост - это счастье. Нелёгкое, но счастье. И, поверьте, мне есть с чем сравнить. Мне такого полного счастья судьба не дала. У меня сын инвалид. И ситуация серьезная. И с самого начала я знала, что он никогда не будет полноценным самостоятельным человеком. Но всё равно он- моё счастье. Пишу сейчас, и слёзы на глазах. Вероника, радуйтесь, жизнь сделала Вам подарок. И наплюйте на эту дачу. Наверняка у Вас в городе есть какие-нибудь парки, скверы. Станет малышка постарше, можно и на природу выезжать на машине.
От души - счастья Вам Вероника. Поверьте, всё наладится.

Люча
Всё проходит определённые стадии... Сначала шок, крик в небеса-за что? Потом ненавидишь ЕГО, потом себя (КАК Я МОГЛА ЭТО ТЕРПЕТЬ), а потом приходит прозрение-всё это МОЙ урок жизни а ему нет никакого дела до того, что ты чувствуешь. Меня научили прощать. Представляйте, что у него всё хорошо (ох и трудно было-всё время срывалась и отправляла его в мешке в мусорный бак). А когда наконец смогла в душе поблагодарить его за то что сделал меня сильной, узнала что он лишился престижной работы, а его мама в реанимации. И вооще: каждый следующий лучше предыдущего, пока не встретишь своего богом данного. Немного сумбурно, накотило. Верьте в себя. А его простите и отпустите, Бог ему судья.

katerix
Уважаемая Вероника, раз Вы просите коллективный разум помочь Вам, я тоже добавлю но немного с другой стороны и со стороны женщины замужем за арабским миром и некоторыми историями... может и отсюда что-то подчерпнете!! (не смейтесь и не гнобите, просто все к сведению примите)...
 конечно сейчас на постсоветском пространстве идет и прогрессирует воспитание детей матерями одиночками.. мы женщины уж больно стали сильно независмы от мужчины... в этом есть свои плюсы и минусы... сама я выросла в разведенной семье.. и я для меня был выбор отца скорее более приорететным чем выбор мужа... я все прощупывала заранее, но не всегда все можно предусмотреть и угадать...
 каждый мужчина переживает по своему беременность и появление младенца - для них это шок (сколько бы Вы не рожали)!!! и как бы маскировать это они не пытались но рано или позно вылазит наружу их страх перед дополнительными обязанностями... я конечно в браке рожала.... и знаю как муж любит детей.. но во времена моей беременности его конкретно перемыкало... мне его внимания не хватало, особенно когда ждали дочь... его прям как отрезало, когда узнал на узи что девочка (но это не только у арабов бздик, у наших тоже хватает... хотя Камила у нас вторая после Федора... но сейчас я не уверена что сына он не больше любит чем дочь!)...
с Федором он и на родах был, и первым держал на руках и т. д... но с дочерью возякался не менее потом... но все со временем пришло... и тут надо применять женскую хитрость и мудрость!
зачастую, как и в любой семье есть свои «доброжелатели», которые умеют найти время и подход " накрутить» в свою сторону»... привожу исторю которая случилась буквально прошлый год в семье арабов -мусульман наших друзей (и не сказка и не ложь)!
 Семья из мужа (у него есть еще несколько братьев которым он помогает и сожержит родителей); жена (в 14 лет выдали ее замуж, практически без согласия... без вобще какого либо образования и приданного) и четыре дочери с разницей в возрасте пару лет... когда они женились у них был голый кусочек земли... можно сказать они большую часть жизни прожили в шалаше с коровами и потихоньку строились САМИ (удовольствие тут не из дешевых)!
 жили более - менее благополучно пока не встревали родственники со своими ФИ, особенно свекровь! со стороны свекра полная поддержка! но свекр умер в прошлом годут!!!
и стали чудеса происходить у них! жена беременнеет мальчиком (5ребенком)... дом-вилла практически закончен, только мелки евнутренние работы... казалось бы вот счастье на пороге.. через время мы узнаем, что они развелись! для нас это был шок (мы буквально у них месяц небыли)...
был такой якобы договор что она когда родит отдает ребенка отцу сразу после родов (но тут такие законы... не об этом сейчас)... она ушла не забрав с собой ничего, на 4месяце беременности... дочери естественно с отцом... еще через месяц узнаем что он посватался к племяннеце матери... все приданное прикупил для новой жены.. золотот в должном объеме и обставил дом окончательно... мы еще в большем шоке... стали навещать переодически, знакиомиться с новой будущей женой... а свадьба все откладывается и откладывается.. так прошло еще четыре месяца...
однажды мой муж приезжает к ним за товаром и встречает его первая жена... он ее даже не узнал сперва... он все погрузил в машину, не обращая внимания на эту женщину и было уже уезжать как вернулся хозяин... и говорит: -Так что, тебе Эззет все отдала?!
мой в недоумении: - какая Эззет?! что и вторую зовут как первую?!
- Нет, со второй развелся, первая вернулась!
 а как все было... за месяц до родов первой и неделю до свадьбы со второй... пришел к нашему другу друг хороший... и сказал :- Посмотри Саид что вокруг тебя творится! неужтоли ты думаешь что так все и должно быть? как так, что от первой жены такой долгожданный пацан, а ты с ней развелся что бы потом отдать на воспитание чужой женщине!! ОПОМНИСЬ!
 вобщем нашего Саида он с трудом уговорил пойти к шейху (к челдовеку который предусматривает и определяет что у человека происходит... сделано ему или нет, и т. д.... ну и че-то там шаманит... может это по нашему колдун или типа того)
 вобщем шейх рассказал ему по хиджабам первой и второй жен, как есть... вплоть до фамилий и кто это все затеял... Саид был в шоке когда узнал что все это нахимичила его родная мать... и это длилось чуть ли не с самого ихнего замужества... Шейх пошаманил свое и отправил к первой жэене просить прощзения и идти у нее на поводу все что не попросит - делать... много она страдала и зря не по своей воле, и мы об этом многом и раньше знали только не знали откуда ноги росли....
вобщем вернул он первую жену за неделю до родов... женился на второй как и было договорено на второй (но не спал с ней, она в отказ шла)... как вернулась первая из больницы с ребенком духаи всего приданного второй уже не было...
так и наладилась жизнь у людей... но сколько они все вшестером до этого пережили, вам не передать!! я когда видела этих девочек брошенных от 2-8 лет, мне было ужасно на душе... но я так рада что все так благополучно закончилось, вам не передать!!! за этим было жутко наблюдать, а как пережить вобще не знаю!!!
подлые замыслы матери и обманы раскрыты начисто (я о многом умолчала)... не знаю их отношений сейчас, но отношения к родителям по всем религиям тут строги и они общаются точно... только вот как у матери такое на ум взбрело? не доведи Господи!!!
 так что вот такие сериалы бывают на самом деле... и это не однократный случай и не только тут!!!
мне не хочеться давать вам Вероника лишней надежды, но на все воля Божия!!! молитесь искренне!!! все образумится!! верьте в лучшее и победу над бедствиями!!!
не унижайтесь и не умоляйте!!! хотябы сделайте вид для вашего бывшего а может и настоящего мужа что у вас все налаживается в жизни!!! Вы воспряли!!! что-то случилось что Вы счастливы и без него, его это заденет!!! меньше говорите и упрекайте!!! но подбирайте глубинные фразы, мужчин это цепляет и переворачивает наизнанку... если все так было хорошо, не могло без чьей либо подачи так резко оборваться... восхищайтесь дочерью при нем!!! поблагодарите его вслух при нем за счастливое дите (даже как бы больно и обидно не было, проиграйте заранее эту ситуацию, но зацепите его за живое)...
все мы грешим, прощать очень трудно знаю... но шанс должен быть у всех... только без навязчивости... мужчина любит свои решения (даже если они и навязаны искуссно) но они всегда принимают только свою якобы сторону... \покажите ему что вы свободны от него (даже если это не так!).. спрячьте от него влюбленный взгляд... может найдется человек который вам сможет подыграть НОВОГО ИЗБРАННОГО (только осторожно что бы еще более не разозлить бывшего, а только подзадеть)...
вы женщина явно не глупая - действуйте!! хорошо выглядите (знаю как тяжело это, но это нужно вам и ребенку... и укрепляет дух... и подъем настроения другой).... и такой малыш вас до шести месяцев не должен сильно тревожить, потом пойдут песни зубов и т. д вот тогда трудно... Растопитесь в любви с малышом и это вас оживит!!! Вам ребенок поможет, просто так бы он не появился в вашей жизни!!! Радуйтесь жизни, она слишком быстро проходит!!! У всех проблемы есть и разного характера! только вот как мы смотрим на них и под каким углом - уже наше личное решение!!
 еще у нас была хорошая знакомая в Украине, которая случайно увидела мужа с молодой женщиной... явно у них был роман... но она решила не отступаться..
 что предприняла? просто купила громадный красивый букет цветов, приготовила шикарный обед... накрыла стол новой скатерьтью со всеми приборами которых раньше и не видал муж... сходила в салон приободриться... встретила мужа с почтением и гостеприимством, от которого у него не выдержало сердце от расскаяния... он на коленяхвесь вечер просил прощения (не объясняя причины).. просто плакал и просил прощения... и она попросила у него... (только он так и не узнал по какой причине все было так подано!!!)
имейте МУДРОСТЬ!!!
Благославляйте наступающий день и всех вас окружающих и будет дано Вам и вашей семье!!!
(простите за столь длинное повествование, не могла иначе... за ошибки и прочее тоже... нет времени перечитывать и исправлять... писала от души и с надеждой что все БУДЕТ ХОРОШО!! )

Вероника
Дорогие девочки! Спасибо всем вам за теплые слова поддержки.... я второй день перечитываю каждое ваше сообщение. Здесь так много разных советов.... в большинстве своем, от сильных, уверенных в себе женщин.
Я долгое время была сама такой же, много чего сделала и добилась в жизни, много предательств пережила.... были и хорошие, счастливые моменты, как же без них?....
И именно в тот момент, когда мне захотелось быть просто женщиной, никому ничего не доказывая, я и встретила Костю.... все было как в сказке!!!
Милые дамы, поймите меня правильно, я не жалуюсь вам, я не лью слез.... я просто описываю короткий момент острых событий в моей жизни. Поймите меня, мне есть что терять в этой ситуации.... и дочь и муж... и все остальное- для меня оч. дорого, потому, что это часть выстраданного за многие годы моего женского счастья..... поэтому, я и просила вас вчера помочь мне разобраться в ситуации, и, по возможности, сохранить, то ценное, что между нами было.
 Волевые и юридические способы решения, тоже надо знать, но, мне кажется, это самый крайний случай..... так много сейчас одиноких, прекрасных дам, и каждая из них, приняв такое решение, не счастлива.... и не факт, что по ночам не плачет в подушку....
Мы разучились жить так, как наши родители. Они умели ждать, прощать, беречь семью, и благодаря этому есть все мы, которые имели счастливое детство, и порой не представляли, чего это стоило нашим родителям. Это и был институт семьи, который теперь, не без помощи феминисток, почти полностью утрачен. Мы живем рационально- не понравилось- зачем тебе он нужен- найдешь себе нового-не надо этого терпеть-расставайтесь.
Но за моментами семейных ссор и конфликтов, всегда наступают моменты, покоя и семейного счастья- когда всем хорошо, и вс счастливы- вот к чему надо стремиться...
Написала много, путанно, и, возможно, сумбурно. Просто постарайтесь меня понять....

sazalexter
Волевые и юридические способы решения, тоже надо знать, но, мне кажется, это самый крайний случай..... так много сейчас одиноких, прекрасных дам, и каждая из них, приняв такое решение, не счастлива.... и не факт, что по ночам не плачет в подушку....
Мы разучились жить так, как наши родители. Они умели ждать, прощать, беречь семью, и благодаря этому есть все мы, которые имели счастливое детство, и порой не представляли, чего это стоило нашим родителям. Это и был институт семьи, который теперь, не без помощи феминисток, почти полностью утрачен. Мы живем рационально- не понравилось- зачем тебе он нужен- найдешь себе нового-не надо этого терпеть-расставайтесь.


Мда похоже Вы нас не слышите, жаль. Здесь без волевых решений не обойтись, ну поймите уже! Простите и станете жертвой на долгие годы. Здесь не тот случай чтобы прощать. Простить можно если человек оступился, а если он сознательно шел к этому, то это уже злой умысел, о каком прощении может идти речь?

Вероника
... вчера, в беседе с психологом, она мне сказала, что сугубо психологический шаблон- прекращать семейные отношения, там где есть насилие..... но тут же она сказала, что тут есть оговорка- сугубо русский менталитет, который предполагает такое поведение.... и потом добавила, что надо опираться только на свои ощущения, что он не обманут... и предвидя минуты опасности, их нужно почувстсовать, и избегать их развития заранее... и ещ спросила, считаю и я что отношения закончены? и что я сделала все, чтобы их спасти?.... я ответила оба раза нет
В общем, она сказала, что надо ждать и не рубить с плеча.....

sazalexter
Вероника Какие отношения? Снимите «розовые очки»!!! Вы же сами сказали что у мужа был злой умысел! Вы об этом психологу говорили? Есть очень много случаев когда после многолетних истязаний со стороны супруга женщины их просто прибивали на смерть. Это как раз в Русском менталитете терпеть, «бьет значит любит». Гоните в шею этого «психолога»- недоучку.

Дама с @
Гоните в шею этого «психолога»- недоучку.
Кемерово - это, действительно, не столица и очереди к психологу нет, народ живёт по-старинке, привыкли решать свои проблемы сами. Я и сама прожила в этом городе 42 года. Но речь сейчас не обо мне.
Моя подруга пыталась разобраться в себе посредством помощи психолога.... ходила к нему 2 раза в неделю с полгода, наверное... Всё это время мы созванивались, она и мне рассказывала, что у неё и как, что говорит психолог... Я не пыталась переубедить её бросить этого психолога, хотя казалось, что ей морочат голову... В конце-концов, подруга и сама поняла, что это простое зарабатывание денег. Но мы же надеемся, что идём к профессионалу, что нам обязательно помогут.
Помог подруге столичный психолог буквально за месяц, который она провела в командировке в Москве. По её рассказам, с первого посещения разговор был, как игра в пирамидку.... все кольца сами собой становились на свои места.
Вот и в нынешней ситуации у меня возникают сомнения - что это... некомпетентность психолога или умышленное затягивание решения проблемы клиента....

ирис.ка
Милочка!! Вероничка! Вы с Кемерово? Да мы земляки!! Наконец-то есть родственные люди на сайте! Жаль я далековата от вас, а то могла бы помочь с ребёночком (говорить голосом совы) бездвоздмездно Я очень малышей люблю и моя работа позволяет сидеть хоть цельный день.

Вероника
Милочка!! Вероничка! Вы с Кемерово? Да мы земляки!! Наконец-то есть родственные люди на сайте! Жаль я далековата от вас, а то могла бы помочь с ребёночком (говорить голосом совы) бездвоздмездно Я очень малышей люблю и моя работа позволяет сидеть хоть цельный день.
Да, Осинники это наша область...300 к. от нас.... знаю, бывала там, дрязья живут в Калтане...
Я не знаю, что делать такое количество разнородных советов... душа болит... сегодня мамаша уезжает.... что-то может произойти. Мне правда, физически нелегко... сейчас уже рабочее время, надо дело делать, телефон разрывается, а малышка не спит, капризничает... и ночь неспокойная была.... все не просто...

Александра
Вероника,

Мне сложно судить, не зная тех деталей, которые психолог обязан выяснить в диагностической беседе, прежде чем делать свои заключения и выводы.
Возможно, Ваш психолог услышала от Вас что-то, какие-то существенные детали и обстоятельства, о которых Вы нам здесь не рассказывали, и возможно, она оценила и Ваше собственное эмоциональное состояние более детально, чем это можно сделать на основе общей публичной переписки.
Возможно, при таком подходе все и выглядит иначе.
Но если основываться на том, что Вы нам рассказали - не пожалейте денег на междугородний разговор, позвоните в московскую государственную службу психологической помощи, есть отдельное направление помощи жертвам семейного насилия.
Расскажите психологу этой службы откровенно - и внимательно выслушайте ответ.
У Вас будет второе мнение профессионального психолога.
И тогда Вы сами, только Вы, сможете сделать выбор, к чьему мнению прислушиваться.
Осознайте - что бы кто Вам не говорил - психологи, коллеги, друузья, форумчане - Вы и только Вы отвечаете за свою жизнь и судьбу, и вместе с тем, за жизнь и судьбу своей дочери (пока она полностью зависит от Вас, и где-то до 14 лет)

Да, звание психолога не гарантирует автоматически компетентности, беспристрастности и материальной незаинтересованности.
И не важно, Кемерово это или Москва. Когда я училась, преподаватели предупреждали нас: очень хорошо, если у психолога заработки от консультирования клиентов - не единственный источник дохода. Можно преподавать, вести тренинги, писать книги...
К счастью, у меня есть основной заработок, никак не связанный с психологическим консультированием, и я могу себе позволить, например, обойтись одной встречей вместо длительной терапии. А иногда я отказываю клиенту, если понимаю, что он сам ничего не хочет менять в своей жизни и при этом ждет чуда от психолога. И для такого клиента бывает важнее отказ брать ответственность за его жизнь постороннему человеку. И он встает перед осознанием выбора, представлять себя жертвой обстоятельств или активно строить свою судьбу. А поскольку я, в частности, работаю с кризисами и тяжелыми заболеваниями, иногда от моих действий зависит жизнь человека.

Вероника, я все это так подробно рассказываю, чтобы Вы поняли. Все в Ваших руках. Вы имеете право собирать и анализировать любые мнения, как профессиональные, так и бытовые. И Ваше право, и одновременно обязанность самой принимать решения.

Вероника
Александра,, собственно я для этого и открыла эту тему, чтобы собрать сумму мнений, и принять верное решение.
Психолог провела со мной 4 встречи, и одну встречу с мужем (на большее он не согласился). Они мне сказала, что беседуя с ним, и после прямых ему вопросов, у нее сложилось мнение, что он не хочет прекращать отношений, но что он зависим от мнения матери, запутался, заигрался....
Его мать почти неделю здесь, у нас, выжила нас с дачи, и даже вещи дочери (которые я специально для него оставила на видном месте, чтобы видел и не забывал) привезла и отдала нам. Психолог сказала, что тем самым она выгоняет не только меня, но и дочь из его жизни..... Какая страшная женщина!!!.... так нежелать семейного счастья своему сыну!!!... но там другое..... два ругих сына от нее отвернулись, зная ее характер, а Костя многие годы исполнял обязанности ее «мужа», по дому и даче.... и ее это оч. устраивало!... а тут такая конкуренция..... да и еще ребенок родился....
Кроме того, психолог сказала, что с рождением ребенка, все отношения в семье начинаются заново, и теперь, мамаша получила право, «воспитывать» меня по правилам своей семьи, где она глава... а я сопротивляюсь «бузишь», как сказала она..... а сын зависим и податлив..... вот как теперь, в этой битве отстоять свое место для дочери и для себя..... мамаша сегодня уезжает..... а мы остаемся...

Александра
Вероника,

Я сейчас читаю Ваше описание ситуации - это трезвое описание глазами взрослой женщины, вы четко видите недостатки своего мужа, непростую семейную ситуацию.
Если Вам удастся не романтизировать ваши отношения с мужем до рождения дочери, наверняка все в вашем сознании встанет на свои места.
Мы ведь влюбляемся не в реального человека, а в свои романтические ожидания от спутника жизни. Наше сознание в период острой влюбленности затуманено, организм выделяет гормоны, в том числе феромоны, действие которых сходно действию наркотических веществ. В любовном опъянении до нашего сознания не доходят никакие критические факторы реальности.
А потом, через какое-то время, либо острое чувство влюбленности проходит, либо какие-то обстоятельства грубо нарушают идиллию - и возлюбленный из идеала мужчины превращается в монстра.

Но был ли он идеальным? Были ли Вы идеальной возлюбленной? Скорее всего, розовые очки спали с вас обоих.

На самом деле очень немногие люди могут простить своему партнеру то, что он не идеален и, увидев реального человека без дымки романтической влюбленности, признать его и любить таким как есть

Но на этом пути все-таки мы должны оставаться людьми, и есть пределы допустимости. Поднять руку на женщину - один из них.
Только Вам решать, готовы ли Вы прощать и любить того реального неидеального мужчину, каким он всегда и был.

С другой стороны, в моей практике была клиентка, которую муж ударил из ревности. Но когда она мне в деталях стала все рассказывать, отвечая на мои вопросы на осознание, то сама с удивлением поняла и признала, что страдающая сторона - это именно муж, и что она бессознательно его спровоцировала, много раз больно ударяя по его смаолюбию. С одной простой бессознательной целью - снять с себя вину.

Так что... Функция психолога - никогда не давать советов! задача психолога - помочь клиенту самому осознать, что происходит и дать возможность принять осознанные решения

Рита
Меня муж тоже иногда бьёт воспитывает Но честно скажу я сама шельма выпрашивала В моей ситуации наверно правда бьёт - значит любит. Хочет чтобы я была ангел
Большое спасибо за этот пост! Нужно иметь огромное мужество, чтобы это признать. Обычно все сводится к тому, что муж - монстр, раз дерется.
Я ни в коем случае не оправдываю таких мужчин, но мой жизненный опыт показывает, что не бывает мужчин, которые просто так лупят своих жен. Мой отец - ветеран войны, контуженный в голову, с повышенной агрессивностью, что часто бывает у участников войн. Я это описываю, чтобы вы поняли, что назвать его совершенно нормальным трудно. Нам подзатыльники раздавал, не задумываясь, брата лупил ремнем за всякую провинность. Но чтобы он ударил мать, ей надо было очень «постараться». Надо было видеть КАК она его доводила до бешенства, до состояния, чтобы он уже не мог владеть собой. Как он терпел до последнего... И с каким упоением она вопила и рыдала, когда наконец получала. Потом об этом «несчастная потерпевшая» рассказывала всем соседям...
Часто женщины не осознают в себе подобного мазохизма. Если удается осознать в себе такую проблему, и проработать ее, то все драки прекращаются.

Александра
Рита, у насилия всегда 2 стороны, «палач» и «жертва», которые не только не могут существовать друг без друга, но и психологически постоянно меняются местами. Именно это я имела в виду, написав, что нужна специальная помощь, чтобы выйти из замкнутого круга.

Рита
Рита, у насилия всегда 2 стороны, «палач» и «жертва», которые не только не могут существовать друг без друга, но и психологически постоянно меняются местами. Именно это я имела в виду, написав, что нужна специальная помощь, чтобы выйти из замкнутого круга.
Согласна! Подобное притягивает подобное. Но люди не могут в это поверить, и увидеть себя со стороны. Им нужна помощь в этом.

Caprice
Вероника Какие отношения? Снимите «розовые очки»!!! Вы же сами сказали что у мужа был злой умысел! Вы об этом психологу говорили? Есть очень много случаев когда после многолетних истязаний со стороны супруга женщины их просто прибивали на смерть. Это как раз в Русском менталитете терпеть, «бьет значит любит». Гоните в шею этого «психолога»- недоучку.
Оставьте, Вероника - уже большая девочка, 41 год уже, хоть и инфантильная до одури! Что мы тут столько страниц занимаемся увещеваниями? Она хочет услышать от нас только то, что она хочет услышать, забывая, что мы тут не провидцы и не ясновидящие и не умеем влиять на ход грядущих событий. Свою жизнь строить только ей самой: захочет быть битой - пусть продолжает разливать слезные реки-сопливые берега, рассказывает всему свету, как ей плохо, и ждет, что ее разлюбезный одумается и вернется. А не будет сиропиться и всему свету рассказывать свои ощущения, как она сделала тут на форуме, возьмет себя в руки - сама от этого выиграет, в первую очередь.

Вероника
Оставьте, Вероника - уже большая девочка, 41 год уже, хоть и инфантильная до одури! Что мы тут столько страниц занимаемся увещеваниями? Она хочет услышать от нас только то, что она хочет услышать, забывая, что мы тут не провидцы и не ясновидящие и не умеем влиять на ход грядущих событий. Свою жизнь строить только ей самой: захочет быть битой - пусть продолжает разливать слезные реки-сопливые берега, рассказывает всему свету, как ей плохо, и ждет, что ее разлюбезный одумается и вернется. А не будет сиропиться и всему свету рассказывать свои ощущения, как она сделала тут на форуме, возьмет себя в руки - сама от этого выиграет, в первую очередь.
Вы видите, то что хотите видеть!
Я уже писала, что не «разливаю слезные реки-сопливые берега, рассказывает всему свету, как ей плохо, и ждет, что ее разлюбезный одумается и вернется», и не «сиропиться и всему свету рассказывать свои ощущения».... я ожидала здесь разговора подруг, а не окрика свекрови!!!
Иногда, форма подачи мысли, имеет большое значение, и если вам лично, неприятна эта тема, вполне можно было бы ее не замечать, и заняться чем-нибудь другим.
Почему вы решили, что ваше мнение единственно верное, и я должна следовать только ему, а если я посмела еще порассуждать- это вообще стерпеть нельзя! Я всегда боялась категоричных людей, и еще раз убеждаюсь в правоте своих опасений... вместо поддержки и помощи от них, можно получить только брезгливый окрик. Я уже несколько лет на этом форуме читаю ваши посты, и не раз видела эту вашу категоричность и раздражение, по отношению к другим форумчанам. Я скажу вам больше, но это будет уже в личку!

Александра
Вероника, зря Вы обижаетесь

Если оставить в стороне форму выражения, содержание сообщения Caprice - весьма здравое:

«Свою жизнь строить только ей самой»

Этим все сказано.

Пока голова не опухла от количества добрых или не очень, правильных или не очень советов - просто сделайте тайм-аут и послушайте себя саму, взрослую разумную самостоятельную женщину. Что решите - то и будете делать.

Вероника
Вероника, зря Вы обижаетесь

Если оставить в стороне форму выражения, содержание сообщения Caprice - весьма здравое:

«Свою жизнь строить только ей самой»

Этим все сказано.

Пока голова не опухла от количества добрых или не очень, правильных или не очень советов - просто сделайте тайм-аут и послушайте себя саму, взрослую разумную самостоятельную женщину. Что решите - то и будете делать.
Я поняла суть, но меня оч. задела сама форма!... для меня это тоже оч. важно!.... именно потому, что я себя слушаю, мне и понадобилась эта переписка.... каждое сообщение, совет, я примеряю к себе.... и слушаю. Паралельно, происходят какие-то события в жизни.... и это тоже корректирует мои ощущения.... все в процессе.... момент острый, но все движется.

Александра
Вероника,

Здесь такое дело.

Мы не можем заставить других людей быть такими, какими мы хотим их видеть.

Это касается и высказывания Caprice - человек имеет право на свое мнение, даже если оно не такое, и форма не такая, какие Вы готовы услышать. Надо отдавать себе в этом отчет, начиная публичную дискуссию. На форуме запрещены нецензурные выражения, разжигание национальной розни и обсужение политики, высказывать свое мнение разрешено

Это же касается и высказываний других форумчан.

И это же касается Вашего взгляда на мужа и его мать. Они не таковы, как Вам хочется, а таковы, какие они есть. И исходить надо именно из этого.

С уважением,
Алекандра

matroskin_kot
Раза три пыталась написать, стирала, но... напишу, уж извините...
Хорошо, мы- посторонние люди, а что говорят Ваши подруги? Они же знают Вас не один год?
А сCaprice я согласна. И не обижайтесь на нее, Вам сейчас нужна помощь, может, чтобы встряхнул кто-то, чтоб розовые очки слетели, а не сто плакальщиц, которые сядут рядом и будут вместе с Вами страдать и «обсасывать» ситуацию, ах, какой он был хороший, ах почему же так случилось...
 Заранее прошу прощения за резкость.. Но, или Вы не все пишете-говорите, или розовые очки снимать не хотите.
Еще раз- извините.

Вероника
Раза три пыталась написать, стирала, но... напишу, уж извините...
Хорошо, мы- посторонние люди, а что говорят Ваши подруги? Они же знают Вас не один год?
А сCaprice я согласна. И не обижайтесь на нее, Вам сейчас нужна помощь, может, чтобы встряхнул кто-то, чтоб розовые очки слетели, а не сто плакальщиц, которые сядут рядом и будут вместе с Вами страдать и «обсасывать» ситуацию, ах, какой он был хороший, ах почему же так случилось...
 Заранее прошу прощения за резкость.. Но, или Вы не все пишете-говорите, или розовые очки снимать не хотите.
Еще раз- извините.
Самая близкая подруга, которая все видела и знает в наших отношениях.... говорит так же как и психолог... что надо дать ему время, не проявлять самой активности, а дождаться его звонка и разговора, когда он будет к нему готов.... тоже самое мне сегодня сказала жена его старшего брата.... их поведение оч. схоже.... она тоже сказала-ждать, жить, и ничего не предпринимать, ситуацию надо отпустить и она сама разрешится....

Жирафка
Вы знаете, есть такая фраза, что дочь повторяет судьбу матери. Я много раз могла в этом убедиться на примере подруг, знакомых, до 3-4 поколения. Хотели бы Вы повторения такой ситуации с дочерью, это-раз? Чтобы Вы посоветовали дочери в такой ситуации, как поступить, это-два?

Вероника
Вы знаете, есть такая фраза, что дочь повторяет судьбу матери. Я много раз могла в этом убедиться на примере подруг, знакомых, до 3-4 поколения. Хотели бы Вы повторения такой ситуации с дочерью, это-раз? Чтобы Вы посоветовали дочери в такой ситуации, как поступить, это-два?
Советовать и поступать-две большие разницы..... если чувств нет, проще все рвать и забыть..... а вот если чувства еще есть.... тут надо действовать тонко....
За последнее время, я услышала много подобных историй от разных людей.... и среди них немало тех, кто жалеет о резком решении, и сейчас поступили бы иначе.... мягче.... или постарались сохранить то, что есть...

Александра
Во всех случаях мужья били своих жен, и они все равно жалеют теперь?

Basja
Советовать и поступать-две большие разницы..... если чувств нет, проще все рвать и забыть..... а вот если чувства еще есть.... тут надо действовать тонко....
За последнее время, я услышала много подобных историй от разных людей.... и среди них немало тех, кто жалеет о резком решении, и сейчас поступили бы иначе.... мягче.... или постарались сохранить то, что есть...
Простите, но какие могут быть «чувства, когда на Вас поднимали руку! Да,..... чужая душа - потемки.

Жирафка
Честно, я вижу только одно: Вы хотите вернуть своего мужа любой ценой и готовы и дальше терпеть унижения и побои. Сколько, месяц, год, десятилетие. Что при этом будет видеть Ваша дочь? Не создастся ли у неё впечатление, что так и происходит во всех семьях?

зато столько злобы и агрессии в мой адрес!!!.... я не могу подобрать пример того, чтобы я могла совершить такого, чтобы он получил право так себя вести!!!... он распускает руки... на прошлой неделе, выгонял меня с дачи, при друзьях.... и в порыве гнева, выломал руками стекло в моей машине.... постоянно шантажирует меня, что выкрадет Машу и я ее больше не увижу..... а когда видит ее, то к ней даже не подходит...

Не страшно вообще?

Апрельевна
и среди них немало тех, кто жалеет о резком решении, и сейчас поступили бы иначе.... мягче.... или постарались сохранить то, что есть...
никогда не пожалела, слышите, никогда! о том, что всё бросила, он поднимал на меня руку,
как же это можно сохранить *поступив мягче и оставить, как есть*?
чем больше читаю ветку, тем меньше понимаю Вас... простите.

Скарлетт
Ой, девочки. Даже не знаю - может, я и не права, но уж если муж хоть раз поднял руку на жену - это все, конец отношений... Значит, будет и второй, и третий, и десятый.... Я терпеть не могу, когда мне читают нотации и НИКОГДА не читаю их кому-то. Но уж поверьте мне - я прошла через подобный ад и только теперь поняла - сама виновата! Сначала муж переживал, извинялся, а потом это как-то незаметно стало нормой - и самое страшное - для меня тоже! Я старательно маскировала-штукатурила синяки и шла на работу, как ни в чем не бывало и злилась, если меня жалели.... Зато теперь, глядя на подобные «житейски» ситуации....... Девочка моя, бегите! Как говорит моя мама - от таких нужно бежать по снегу босиком и никогда не возвращаться... А ведь у вас еще есть малышка - а значит, насилие грозит и ей, тем более, что по всей видимости, ваш бывший супруг неадекватен! Я прожила в подобном аду 11 лет, терпела, как могла, но в один прекрасный день решила - ХВАТИТ! У меня давно уже новая семья, добрый и заботливый супруг и я с ужасом оглядываюсь в прошлое - но теперь просто предпочитаю думать, что все это было не со мной. А ведь мне через год 40 - мы почти ровесницы, так что жизнь продолжается, не смотря ни на что! Удачи вам, моя хорошая, держитесь. Я верю, что у вас все будет хорошо!

Вероника
Во всех случаях мужья били своих жен, и они все равно жалеют теперь?
В некоторых, где били-жалеют.... по разным причинам.... некоторые так и не смогли устроить свою жизнь, и не попытались сохранить то что было, другая - дочь выросла без папы и оч. от этого страдала.... и теперь у нее повышенный интерес к мужчинам... кто-то ударился в активный поиск мужчин, и слишком заигрался от свободы и вседозволенности.... а кто-то просто грустит по утраченному.... одна утратила финансовую устойчивость... муж женился повторно, в браке все хорошо, драк нет, а бывшая жена теперь вынуждена выпрашивать у него деньги для ребенка, и он нехотя, ей их дает...... хотя оч. состоятельный человек....
Люди разные, и причины у всех разные..

Дама с @
как же это можно сохранить *поступив мягче и оставить, как есть*?

Можно, если занижена планка самооценки... ну, или есть какие-то признаки мазохизма...

Nat_ka
Блин, это ж сколько у вас свободного времени, чтобы думать, писать и т. д.? Бедный ребенок! В вашем случае мог быть только ОДИН сценарий: вы для него мать, он ваш единственный «ребенок» И только трезвый расчет. И домашнее животное, а не малышка.

Его мама сказала, что вы для него «старая». Ребенок не его и т. д. А он маме верит.

Разбитую чашку не склеишь. Подруги вас жалеют и лукавят.

Grypana
Вероника,

И это же касается Вашего взгляда на мужа и его мать. Они не таковы, как Вам хочется, а таковы, какие они есть. И исходить надо именно из этого.


Думаю очень многие согласны с мнением Caprice, ну резко может, но ведь правильно!!!
 
Ну не бросайте мужа, пусть он как Карлсон «полетает где-то». Свейте такое гнездышко, что ему туда захотелось прибежать, прилететь, приползти и остаться с вами, а не с мамой. Ну уговорите себя, что это временная трудность - быть одной с малышкой. Но это ваш жизненный экзамен.
Это только последнее, что могу посоветовать в этой теме. Потому как у нас тут пинг-понг: форумчане одной командой ракеткой подают, а вы одна, но как в футболе.

Точечка
Я поняла суть, но меня оч. задела сама форма!... для меня это тоже оч. важно!.... именно потому, что я себя слушаю, мне и понадобилась эта переписка.... каждое сообщение, совет, я примеряю к себе.... и слушаю. Паралельно, происходят какие-то события в жизни.... и это тоже корректирует мои ощущения.... все в процессе.... момент острый, но все движется.
Вероника, прочла все что в этой теме написано. И, очень удивлена. Да, в вашей жизни случилась драма, вам плохо, но это только ваши проблемы. И они ни как не должны касатся вашего ребенка. И если вы действительно любите свое дитя. То немедлено прекратите любую борьбу и вражду – физическую и словесную, и даже мысленную с родственниками (отцом и бабушкой) ребенка. Это все только разрушает вашу личность, превращая вас в несчастную неудачницу. А ребенку большое счастье ли иметь такую мать, какая вы сейчас? Возьмите себя в руки и займитесь ребенком - постарайтесь сейчас стать максимально счастливой матерью. И вот когда вы почуствуете себя по-настоящему счастливой матерью, то вы и без нас уже сами скорректируете свои ощущения. А сейчас пусть вас захлестнет огромное счастье материнства - не лишайте свое дитя радости бытия.

Жирафка
другая - дочь выросла без папы и оч. от этого страдала.... и теперь у нее повышенный интерес к мужчинам...

не факт, что именно это стало причиной

кто-то ударился в активный поиск мужчин, и слишком заигрался от свободы и вседозволенности....

Это уже только от женщины зависело. Некоторые и без этого заигрываются.

одна утратила финансовую устойчивость...

Это вообще глупо надеяться только на мужа. Каждая женщина должна, в первую очередь думать о ребёнке. И задумываться заранее о своёй финансовой стабильности. Мало ли что может с мужем произойти, есть такое понятие, как болезнь и несчастный случай.

Гаша
Ох, не стерпела, тоже выскажусь... Есть поговорка - «В чужой семье сам чёрт не разберёт!... Даже люди, которые были рядом, не имеют права вмешиваться, т. к. не всё знают, и у каждой медали есть две стороны. Я вот всё время читала и думала, что у Вас всё не так плохо, коль Вы находите и время, и деньги на посещение психолога, и, значит, ребёнка на кого-то оставляете... Вы находите время на зависание на сайте, на возмущённые письма в личку (кому действительно плохо - и в голову бы не пришло такое ). Если Вы обращаетесь к огромной аудитории с просьбой помочь разобраться в ситуации, то должны быть готовы к тому, что высказывания будут разные

Grypana
Вероника написала, что тут мы все сильные и волевые, советуем рубить с плеча.
 О себе я бы так и не сказала, я люблю поплакать, но только для себя любимой. Кому нужны мои слезы? Ну заранее простите за резкость, потому как недоговаривание у вас, Вероника 100% здесь есть.

Понятно, конфентно-букетный период прошел. Теперь в связи с появлением маленького золотца - проблем то и обязанностей прибавилось. Недосыпы-перекусы-стирки и т. д. Это может вывести каждого, все мы не железные. Но......... друзья все же у вас присутствуют, у вас при них случился скандал - может резко что-то сказали в этот момент, что то не услышали. Не может человек обнимая-целуя-обажая выломать стекло в машине. на пустом месте этого не случается. Что то у него не так или... Может вы спровоцировали его на такие действия. Но это его не оправдывает ни вкоем случае. Не бывает дыма без огня. Ну услышьте мою мысль............................
Только вот уж еще добавлю - я не верю, что человек может сорваться ни на что и не по поводу.
Все зависит от женщины, хоть муж и голова, но мы - ШЕЯ!

matroskin_kot
Эх, есть такая украинская поговорка- Якось воно будэ! Ще так николы нэ було, щоб нияк нэ було! Разрулится и Ваша ситуация, в ту или иную сторону. Раз советуют подруги ждать, ну, воля ваша,- ждите. Решать-Вам.
 А я бы лучше еще 10 балансов взяла, чем просить денег у мужа. Сделала бы так, чтоб он от зависти окочурился. Доказала бы, что я- лучше, что не пропала без такого «красавца»...
Только в одном случае исправить и доказать нельзя ничего- это если человека не стало. Умер.
 Нас бросил отец, когда мне было 6 лет, а сестре- 6 месяцев. Алименты были- когда три, когда пять рублей. И в Магадан мама нас увезла только потому, что на Украине на свою зарплату и пенсию бабушки в 35 рублей- нас бы не выучила. Всяко было, и онкология у мамы, и мытье полов по вечерам, но не пропали же. И какое же я наслаждение получила, увидев папеньку, который живет в глухом селе со своей красавишной- женой,(теперь уже хромой и беззубой каргой), воспитывает внука, т. к. дочь лишил родительских прав, ну и т. д. Вот, ей Богу, я смотрела на него и ликовала в душе, что мы с сестрой и мамой не сдохли, не пропали, как он надеялся, а выросли и выучились, и дети есть, и уже и внучка подрастает, а он- как та старушка- у разбитого корыта. И это при папанькином- то гоноре «шляхтича»... И не жалко мне его ни разу... Такая вот я Баба Яга...

Вероника
А я бы лучше еще 10 балансов взяла, чем просить денег у мужа.
Я бы тоже взяла.... да где же их взять.... а денег я у него не просила и не прошу.... живем с Машей, на то что я заработаю....

льга
Я бы тоже взяла.... да где же их взять.... а денег я у него не просила и не прошу.... живем с Машей, на то что я заработаю....

А вот это не правильно. Просить и не нужно! Нужно писать, и побыстрее, заявление на алименты на дочь и на себя. Учитывая что ребёнку всего два месяца, он просто по закону обязан выплачивать на ваше содержание до определённого возраста ребёнка.

Жирафка
Кто хочет изменить свою жизнь ищет возможности, кто не хочет-причины. На любое предложение у Вас отговорка. Раз Вы на нашем форуме, может стоит попробовать печь на заказ. Я не предлагаю сложные торты, но можно делать вкусные кексы, не требующие много времени. Можно шить. Ну и как уже говорилось, зарплата у Вас даже по меркам Москвы не маленькая+ пособие на ребёнка.

Владзя
Ириша-Матроскин Кот, 100% жму Вашу мужественную мягкую лапку! Такие же ощущения только по поводу бывшего мужа. А Вероника, по-моему, ждет не совета, а единомышленницу, такую же ждущую, надеющуюся, чтобы просто переживать подобные события вместе... Ну не в безлюдном месте же она жила, знает, чем подобные ситуации могут обернуться... Могла бы я дать адрес такой же горемыки, но после 20 лет жизни от колотушки до колотушки, от прихода до ухода, запрещает он ей звонки по телефону и комп под запретом (общаемся только, когда ЕГО дома нет). А дочки с него пример берут, дерутся с мужьями, в результате и одна и другая с детьми, но без мужей. А страдают....

Caprice
После кризиса, оч. много предприятийв т. ч. и мелких разорилось. Новые почти не открываются. Работы мало..... работаю с теми, с кем знакома 4-6 и более лет.... новой работы не найти.... объявления даю регулярно, но эффекта они не дают...
Я более, чем уверена, что есть много инициативных людей, которые, несмотря на кризис, хотят открывать собственный бизнес, и которым не хватает именно знания бухгалтерии. Вот на таких и будет рассчитано объявление.

Чучелка
Для меня физическое насилие - это конец. Как бы ни было распрекрасно до этого. Человек переступил черту. Теперь есть допуск. И переступит снова. Мой выбор в такой ситуации: рвать с мясом. Ваш выбирать только Вам.

Некоторые женщины, которых били, жалеют, что ушли. Потому что потом так и не устроились... Вот даже и сказать нечего. Русский менталитет неистребим. Русская женщина очень часто имеет психологию жертвы. Потому что так жили её родители и родители её родителей и т. д. до седьмого колена, особенно в деревнях... У моей мамы 7 тетушек и всех били мужья. Включая её маму, те. мою бабушку. Это мудрость?! Это стремление сохранить семью и отношения? Это попустительство насилию, отсутствию воспитания и скотству, которое имеет тенденцию в этом случае расти и множится. Такие у нас традиции.

Чего-то я не понимаю в этой жизни...

«Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.»

Омар Хайям

Александра
Девочки, ну вы же видите - на самом деле у Вероники есть своя четкая позиция, и она ее отстаивает.

У нее включается «ценностный фильтр» - те предложения, которые ей подходят - она принимает (ждать, простить, не рассматривать возможности осилить воспитание ребенка одной, а опираться на свои ценности - семья, даже с таким неидеальным мужем)

А те предложения, которые не подходят к ее ценностям и ожиданиям - Вероника рассматривает как неприемлемые и нереалистичные.

Есть такая позиция «адвокат дьявола», вот мы все сейчас в ней находимся, своими предложениями позволяя Веронике отработать все внутренние возражения и отточить решение, к которому она уже пришла.

Поймите и не обижайтесь - Вероника имеет право на свое мнение и свой выбор. Даже если он не совпадает с вашим мнением и кажется вам неправильным.

Это ее жизнь, она и только она отвечает за себя и свою дочь, выбирать и нести ответственность за свою жизнь только ей, а не нам.

Дама с @
Кризис многих подкосил - это так, малый и средний бизнес выкарабкивается до сих пор, но отчитываться-то всё равно надо.
Я потому и писала уже ранее.... положите коляску в машину, поезжайте прогуляться по Бульвару, оставьте машину и продолжите движение на колясочке, по ходу расклеивая объявления не о подработке, а об оказании услуг бух. отчетности. Прошлись по чётной стороне, вернулись к машине по нечётной... А вдруг именно Ваше объявление кому-то именно в этот момент будет кстати.
Назавтра прогулялись ещё где-то по другой улочке...
И вставайте на очередь в детский сад. Я приехала в Кемерово, когда внучке было 1,5 месяца, был месяц май. Мы сходили в 3 детсада, написали заявления, в 2,5 года внучка пошла в в один из тех 3-х, в которые мы записались.

matroskin_kot
Объявление прямо не двери налоговой можно пристроить или пенсионного... Куча народу, кто в бухгалтерии не смыслит, а сдавать отчетность надо. Сроки поджимают..... Даже в забытом Богом Магадане- бухгалтер нормальный- на вес золота. Тем более, с опытом работы. И не во все фирмы нужен бухгалтер такой, чтоб весь день на месте был, достаточно и приходящего, тем более, что через Интернет можно и с банком работать и с фондами... У меня дочь в Сочи бухгалтер- не успевает «отбиваться» от фирм и фирмочек, т. к. времени не хватает, ну и мама-папа рядом, опять же... Так Сочи тоже- провинция. Населения не как в Кемерово.
 Александра, +10000!!!

Grypana
А давайте закроем тему уже, по-моему тут уже все написали все возможное. Александра совершенно права. Сливочная и Чучелка привели цитаты великих и мудрых, мужчины высказались, юристы, психологи, педагоги написали, разведенные, вдовы, имеющие и не имеющие детей-мужей-родителей. Я - пас, из темы выхожу. Потому как Вероника выберет свой путь ОДНОЗНАЧНО. А мы тут нервничаем вместе, сопереживаем, но уже скоро пойдем на резкости. Низзя!
Вот только Машеньке вашей желаю расти в любви и с любовью. Счастливой и здоровой!

Сливочная
Девочки и мальчики, а разве у нас форум не строго спецефический; хлебопекарно-кулинарный и всё, что связано с ведением домашнего хозяйства?

 Психология и психиатрия огромный и сложный пласт в культуре и цивилизации человечества. Как мы простые обыватели, можем давать советы в этой сугубо-личной, почти интимной сфере человека, пусть даже и из самых лучших побуждений. Этим должны заниматься опытные, мудрые и главное, квалифицированные специалисты, руководствуясь принципом «Не навреди».

 А у нас при обсуждении на форуме (очень опасаюсь этого), личная трагедия и боль живого человека как то постепенно превращается в какой фарс и балаган, вроде «Дом-2", серия № 1307 сериала под названием«Бросил муж...» А на деле, всё гораздо глубже и серьёзнее..

 Вероника, прости, пожалуста, нас всех таких-всяких разных, и всё, что мы сказали, возможно, в неуклюжей форме. Эта тема, увы, не для нашего форума. Ещё раз прости нас и прощай.

Вероника
Девочки и мальчики, а разве у нас форум не строго спецефический; хлебопекарно-кулинарный и всё, что связано с ведением домашнего хозяйства?

 Психология и психиатрия огромный и сложный пласт в культуре и цивилизации человечества. Как мы простые обыватели, можем давать советы в этой сугубо-личной, почти интимной сфере человека, пусть даже и из самых лучших побуждений. Этим должны заниматься опытные, мудрые и главное, квалифицированные специалисты, руководствуясь принципом «Не навреди».

 А у нас при обсуждении на форуме (очень опасаюсь этого), личная трагедия и боль живого человека как то постепенно превращается в какой фарс и балаган, вроде «Дом-2", серия № 1307 сериала под названием«Бросил муж...» А на деле, всё гораздо глубже и серьёзнее..

 Виктория, прости, пожалуста, нас всех таких-всяких разных, и всё, что мы сказали, возможно, в неуклюжей форме. Эта тема, увы, не для нашего форума. Ещё раз прости нас и прощай.
Спасибо за понимание!!! Правильные советы давать можно.... и довольно легко..... рискую навлечь на себя новую порцию гнева, но все же скажу.
Да, хорошо быть сильной самодостаточной и независимой, когда ты одна, или дети ужет подросли. В моем случае, все оч. и о. сложно!!! Каждый поход в магазин, ЖЭК, поликлинику, вынести мусор... или по работе-это физически сложно!!! У меня нет ни мамы, ни бабушки ни кого, кто мог бы подставить мне вторые руки в помощь!!! Зайти куда-то, это значит взять ребенка в переноске из машины, дойти до места, порешать дела, а если она кричит- успокоить ее, покормить, решив все, снова уложить ее в переноску, и ехать до следующего места, где все снова повторить...... а бывают дни, когда ребенок не спит, кричит, а ехать все равно НАДО..... или как сегодня, нужно было найти ей смесь, объехав 5!!! аптек, и перед каждой ее вытащить, а потом снова пристегнуть ремнями.... к концу дня, руки отваливаются.... а еще ее надо купать и пр..... и работа мамы не заканчивается по часам в 18.00.... еще и неспокойная ночь, а завтра все сначала!!!....
Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....



Интересное в разделе «Дамский клуб»

Постные блюда

Новое