Бросил муж... с двухмесячным ребенком...

Девочки и мальчики, а разве у нас форум не строго спецефический; хлебопекарно-кулинарный и всё, что связано с ведением домашнего хозяйства?

 Психология и психиатрия огромный и сложный пласт в культуре и цивилизации человечества. Как мы простые обыватели, можем давать советы в этой сугубо-личной, почти интимной сфере человека, пусть даже и из самых лучших побуждений. Этим должны заниматься опытные, мудрые и главное, квалифицированные специалисты, руководствуясь принципом «Не навреди».

Сливочная, ну ты даеш, все что происходит в жизни человека это его творение и получается за каждым решением нужно идти к опытным профессионалам? А зачем нам бог и мама с папой дали руки, ноги и голову, это ошибка, что за тебя кто то может что то решить в твоей жизни, никто ни психолог и ни священник за тебя не примет решение, так как это твоя жизнь, а так это воспитание инфантилизма, что кто то умный, мудрый прийдет и проживет за тебя твою жизнь? Так не получится.

Полностью согласна с Александрой и очевидно Вероника приняла решение... - тогда ей нужно пройти этот путь это ее выбор. Всем удачи!

Девочки и мальчики, а разве у нас форум не строго спецефический; хлебопекарно-кулинарный и всё, что связано с ведением домашнего хозяйства?

 Психология и психиатрия огромный и сложный пласт в культуре и цивилизации человечества. Как мы простые обыватели, можем давать советы в этой сугубо-личной, почти интимной сфере человека, пусть даже и из самых лучших побуждений. Этим должны заниматься опытные, мудрые и главное, квалифицированные специалисты, руководствуясь принципом «Не навреди».

 А у нас при обсуждении на форуме (очень опасаюсь этого), личная трагедия и боль живого человека как то постепенно превращается в какой фарс и балаган, вроде «Дом-2", серия № 1307 сериала под названием«Бросил муж...» А на деле, всё гораздо глубже и серьёзнее..

 Вероника, прости, пожалуста, нас всех таких-всяких разных, и всё, что мы сказали, возможно, в неуклюжей форме. Эта тема, увы, не для нашего форума. Ещё раз прости нас и прощай.

Не соглашусь с Вами практически ни в чем. Нет, у нас форум не строго специфический. Он тематический, но мы живые люди и общаемся на разные темы совершенно. Включая проблемы в личной жизни.

Про специалистов... Вы свои личные проблемы решаете только на кушетке психотерапевта? Уверена, что нет. И практически никто их так не решает. У нас их принято решать на кухне с подругой, с мамой, сестрой и т. д. Поэтому в данном случае уповать на специалистов странно, тем более, что человек сам пришел и попросил сказать, что мы думаем по этому поводу. Мы сказали. Кто что. Этого и следовало ожидать: мнения разные. Кроме того, у нас есть и профессиональные психологи. Один из них точно есть в этой теме и говорит умные вещи.

Вероника

Вероника, Вы все для себя решили. Ваш выбор удивителен для меня, но он Ваш и жизнь тоже Ваша, поэтому желаю удачи и огромного счастья. Женского и материнского!

В некоторых, где били-жалеют.... по разным причинам.... некоторые так и не смогли устроить свою жизнь, и не попытались сохранить то что было, другая - дочь выросла без папы и оч. от этого страдала....

Не хотела вмешиваться, но не могу сдержаться. Я одна из тех детей, которые выросли в семье, где отец регулярно бил мать, а если я вмешивалась, то и мне перепадало. И вы хотите сказать, что я безумно благодарна маме за такое детство?!!! Где каждый день сидели и ждали, в каком настроении прейдет отец с работы, то есть будет бить или нет. Это жизнь в постоянном страхе. Я ненавижу свое детство, мне нечего вспомнить хорошего. И вы хотите такого для своей дочери?!!! Если да, вы ужасная эгоистка!
 Маму люблю, не в чем не обвиняю, но не понимаю. Сейчас, когда отца уже много лет нет, мама и сама говорит: «Что как будто пелена с глаз спала, что десятому будет заказывать, что если муж бьет, то надо (правильно Чучелка сказала) рвать с мясом. Только сейчас мама поняла, что начала жить.
Лично для меня, если мужчина поднял руку на женщину- он для меня умер, и разговаривать здесь не о чем. Извините если грубо, зато правда.

Caprice, брэк!

Самое интересное, девочки - чем больше вы уговариваете, призываете одуматься, взываете - тем больше у Вероники создается внутреннее ощущение, что она борется за свое счастье и отстаивает свое право на него

Поэтому давайте перестанем лить воду на мельницу эмоций и борьбы

Давайте, как перед выборами, объявим время ТИШИНЫ
 

katerix, без куска хлеба не останешься! За полчаса два сценария выдала!

не -а, не так быстро... два раза успели отключить свет (каждый раз по шесть часов )... но тема не из простых... не могла не уделить ей внимания хоть и занята поуши...
конечно бы хорошо послушать и вторую сторону... но к сожалению...

а в плане прощать, меня именно учит нынешняя страна и мой муж...(тьфу, тьфу у нас без побоев... хотя когда была беременной меня постоянно тянуло с кем -нибудь подраться... свекровь была в шоке... переодически и сейчас поколачиваю братьев, может от нехватки братиков и сестричек в детсве?!)
я не знаю как у него хвататет на меня терпения, но вот именно - именно наш новый менталитет «всеобщей свободы и самоправления» нам и мешает прощать и заново строить отношения... я много раз типа собирала вещи и т. д....
(но если есть насилие в семье то совсем другой разговор!!)
 но фраза моего мужа : - Я не женился что бы разводиться!!! и знал на что иду (но это расскажу в другой теме)!!! меня это и охлаждает и додает уверенности еще немного что я не ошиблась с выбором!!!
 а был бы наш мужичек и по мордахе бы за такие фокусы проезжался... да и давно бы послал и к моей и всем вашим бабушкам!!!
вобще часто наблюдаю тут ситуацию, когда именно мужчины в большей части спасают брак... женщин даже дети не держат... не буду историй, но пример (а то опять скажите выдаю сценарии )...
женщина ушла от мужа к другому оставив 9 детей... дети уже все взрослые от пятнадцати и старше... и новый муж моложе!!!
Вероника, есть к вам вопрос а свои промахи вы в этих отношениях выявили?
(проанализируйте ситуацию, может были какие то моменты что его в вас раздражало или еще чего... ну не может быть все так с пустого порожня!!)
в любом человеке можно найти свою половинку, а вот прижиться с ней не каждый способен... даже спустя годы... жить супругами - это повседневный и нелегкий труд!!! а умереть счастливым в старости не в одиночестве - ноша не для каждого!!!
когда мы одиноки мы плачем почему мы такие... появляется половина мы ее упрекаем за потраченные на нее годы?
все это жизнь!!! прожить не реку перейти!!! терпения и мудрости!!
в такой ситуации не обделите дочь вниманием! берите ее всюду как ни тяжело будет... дети все впитывают с пеленок... не заметите как счастье само к вам вернется!!!
 я сейчас переодически занимаюсь воспитанием сразу пятерых/ восьмерых детей одновременно... в семье тяжелая ситуации и моральная и финансовая... за этот месяц половина родни перебывала в больнице... постоянные обстрелы, перекрыты дороги... не всегда достаток продуктов у родителей, все деньги уходят на лечение ребенка брата... какие не острые отношения с ним (я вобще даже и не здороваюсь с братом и его женой), но дети их все равно остаются на мне... куда деваться и на кого их бросать?(просто к примеру что у вас не наихудшая ситуация)
у каждого свой путь и крест, может мои суждения и древние, но семья это опора во всем!!!

На то она и психолог, она чувствует настроение клиентки, и естественно, ее поддерживает.

+100%!!! Ага! Иначе она останется без хлеба. Я наблюдаю за этой темой и иногда уже хочется (извините Вероника) мне самой автору дать оплеуху, чтобы она очнулась! Да такого быть не может чтобы бухгалтер не имел возможности заработать себе на хлеб с маслом. Я сама предприниматель, у нас даже пустые бланки отчетов меньше чем за 100 долларов в месяц не сдают. Вероника, хватит ныть, пора браться за дело. ЖИТЬ ПОРА! А если вам просто нравиться канючить на свою долю, то вам не один из советов тут не поможет, у вас есть своя судя по всему точка зрения и чтобы девочки вам не говорили, вы останетесь при ней. Подумаешь, 5 аптек объездили в поисках смеси? В 1990 годах смеси вообще были на вес золота, а у меня сын отказался от груди и мне пришлось просто перейти на банальную кашу, ничего вырастила дядю под 2 метра росту (я показывала в давайте познакомимся). Кстати, растила тоже без бабушек и дедушек, в коммуналке. Муж работал, с 5 утра до 22 вечера, плюс еще судились за квартиру, меня как на прописанную каждую неделю выселяли с ребенком новорожденным, но вырастила и кстати, без специальности в руках, так получилось. А вы тут ноете уже который день. Без обид надеюсь, но мне вас видно не понять.

Ну, Сливочная, вы даете. Вы, наверное, не в курсе, скольким людям наш форум помог именно в психологическом плане? И не знаете, что специалисты у нас намного лучше, чем вы думаете? Если бы мы только пекли, то сюда бы не слеталось на огонек такое количество народа.
 
Наташа-Чучелка, согласна с каждым твоим словом

Руся, очень сочувствую, т. к. знаю, что это такое. Но вам никогда не приходило в голову, что ваша мама не могла уйти от вашего отца по одной простой причине – она его боялась, боялась за свою жизнь, боялась оставить вас сиротами, что она оказалась в таком тупике, из которого не было выхода?

Написала только из-за поста Сливочной. А Веронике нет смысла советовать, т. к. она сама знает, что ей необходимо. Очень надеюсь, что она не относится к такому типу женщин, которых у Малахова в «Пусть говорят» можно видеть почти каждый вечер. Для них мужик важнее всего на свете, дороже собственного ребенка

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....

Вероника, я одного не могу понять. На, что Вы надеялись когда начинали эту темку? Вы все равно остались при своем мнении.

Руся, очень сочувствую, т. к. знаю, что это такое. Но вам никогда не приходило в голову, что ваша мама не могла уйти от вашего отца по одной простой причине – она его боялась, боялась за свою жизнь, боялась оставить вас сиротами

Так оно и есть. Но уже потом она очень жалела, что не ушла от него в свое время. Может и у нее и у него жизнь сложилась бы по другому, счастливее. Но я уже писала выше, что ни в чем ее не виню, т. к. знаю сколько она пережила и мы с ней вместе. Просто я для себя сделала выводы, что никогда не буду жить и страдать как она.

что она оказалась в таком тупике, из которого не было выхода?

Тут я с вами не соглашусь. Выход есть всегда! Господь всегда дает право выбора, вопрос в том, что не все хотят (могут) им воспользоваться. Вот мы все своими ответами показываем Веронике разные варианты развития событий, а это уже ей выбирать по какому пути идти.

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....

Ну вот! Так и есть! Я чувствовала это ещё с первой страницы, а теперь Вероника это озвучила...
Ключевая фраза здесь ПОКА Маша такая маленькая. А потом? Потом, когда вырастет? Потом он будет нужен?
Здесь говорит большое-большое человеческое ЭГО.
Вероника, оставайся честной перед самой собой, перед своей Душой. Зачем ты хочешь вернуть этого человека?

Ох, не стерпела, тоже выскажусь... Есть поговорка - «В чужой семье сам чёрт не разберёт!... Даже люди, которые были рядом, не имеют права вмешиваться, т. к. не всё знают, и у каждой медали есть две стороны. Я вот всё время читала и думала, что у Вас всё не так плохо, коль Вы находите и время, и деньги на посещение психолога, и, значит, ребёнка на кого-то оставляете... Вы находите время на зависание на сайте, на возмущённые письма в личку (кому действительно плохо - и в голову бы не пришло такое ). Если Вы обращаетесь к огромной аудитории с просьбой помочь разобраться в ситуации, то должны быть готовы к тому, что высказывания будут разные

Ого, как уже резко пошло...

А я не думаю, что это резко. Как раз в точку. Вероника выбирает то, что ее устраивает из всех высказываний. А стоит прислушаться и к противоположным мнениям. Возможно это и поможет разобраться в ситуации.

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....

И меня это зацепило! Пока пол на кухне мыла, уже написали.
Я так понимаю, что у Вероники задача не мужа и отца вернуть, а просто няньку к самой впридачу. Чтобы... см. выше. Поэтому она готова терпеть, пережить,... см. выше, только чтобы ей самой было легче!!! А не было мысли просто тупо няньку нанять? Или просто с соседкой как-то договориться? Или с подружками как-то скооперироваться? Тем более ребенок не грудной! Но то же надо или платить, или идти на какой-то компромисс с чужими людьми. А тут если мужа вернуть - вот и нянька бесплатная!!! «пока Маша такая маленькая». А когда Маша подрастет, кто будет Вам помогать? Или Вы надеетесь, что совместный уход за маленьким ребенком сделает вас с мужем прежними? А как это может случиться, когда Вы знаете, что это временно??? Вы уже сейчас так настроены.
И, простите, могла что-то упустить в описаниях... Вы в городе совсем-совсем одиноки? Никого-никого родного или близкого человека? Если даже ни подруг, ни сочувствующих соседей... мне Вас жаль. Жаль, потому что не смогли обзавестись такими людьми, которые могут хоть в чем-то придти Вам на помощь.
Будьте перед собой честной, Вероника - зачем Вам нужен муж?
Простите за мои слова, если они Вам неприятны. Но Вы сами просите совета. И не всегда ответы сладкие.

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....

Все время читала эту тему, думала писать или нет. Вероника, вы счастливая женщина только потому что имеете ребенка, и судя по тому что у мужа были «коварные» планы по рождению ребенка (мне кстати интересно, а вы этого ребенка хотели?), то вы ему должны сказать большое спасибо за дочу и отпустить с миром.
_{Просто не каждая женщина может родить в 40 лет здорового ребенка, и вообще родить.} Вы не понимаете своего СЧАСТьЯ

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....

Какого папу?! который плюнул на дочь и ушёл, который бьёт мать этой дочери? Он уже не помогает в трудный момент, хотя не настолько он и трудный...
Уже упомянутые 90-е, постоянные отключения света, воды, тепла, талоны на всё. Детское питание появилось в одной аптеке на другом конце города, ехать 1,5 часа. Свекровь пришла и говорит, что видела тёплые ползунки но они ей цветом не понравились, а мне плевать, потому что никаких нет. Даже мыло было по талонам, 2 куска на человека в месяц, а сколько пелёнок надо перестирать. Памперсов тогда не было, да если бы и были, у людей денег не было. Я всегда поражаюсь, когда мамочки некоторые сейчас рассказывают, как они устают с ребёнком, ничего не успевают имея при этом кучу бытовой техники, не зная, что такое стирка пелёнок и подгузников.... Вероника, хоть чуть-чуть взгляните на себя со стороны и подумайте. Взрослая женщина, но ведёте себя как сопливая девчёнка. 5 аптек проехали, устали... да на форуме сегодня сколько времени провели, столько могли сделать с ребёнком, да элементарно отдохнуть. И если малышка беспокойная надо подумать почему: может у неё проблемы, а может просто чувствует нервозность матери и недостаток внимания с её стороны. Вы с самого начала знали, что хотите вернуть мужа, тогда зачем всё это было затевать непонятно.

Полностью согласна с Вами. И зачем весь этот спектакль?

Все следила за темой, пока решила написать. Вероника, вы просто эгоистичны (просите, что так резко). Вы думаете не о дочери и как ей будет рядом с таким папой и бабушкой... Вы думаете только о себе... Как вам тяжело и плохо. Вам нужен ваш мужчина-муж... Какой бы он не был. Интересно послушать другую сторону.
Подумайте, будете ли счастливы вы, имея рядом такого человека, который на вас руку поднял, бросил в трудное для вас время. Будет ли счастлива Маша имея такого папу.

Какого папу?! который плюнул на дочь и ушёл, который бьёт мать этой дочери? Он уже не помогает в трудный момент, хотя не настолько он и трудный...
Уже упомянутые 90-е, постоянные отключения света, воды, тепла, талоны на всё. Детское питание появилось в одной аптеке на другом конце города, ехать 1,5 часа. Свекровь пришла и говорит, что видела тёплые ползунки но они ей цветом не понравились, а мне плевать, потому что никаких нет. Даже мыло было по талонам, 2 куска на человека в месяц, а сколько пелёнок надо перестирать. Памперсов тогда не было, да если бы и были, у людей денег не было. Я всегда поражаюсь, когда мамочки некоторые сейчас рассказывают, как они устают с ребёнком, ничего не успевают имея при этом кучу бытовой техники, не зная, что такое стирка пелёнок и подгузников.... Вероника, хоть чуть-чуть взгляните на себя со стороны и подумайте. Взрослая женщина, но ведёте себя как сопливая девчёнка. 5 аптек проехали, устали... да на форуме сегодня сколько времени провели, столько могли сделать с ребёнком, да элементарно отдохнуть. И если малышка беспокойная надо подумать почему: может у неё проблемы, а может просто чувствует нервозность матери и недостаток внимания с её стороны. Вы с самого начала знали, что хотите вернуть мужа, тогда зачем всё это было затевать непонятно.

Подпишусь под каждым словом и даже буквой написанным Таней! Да девушка до 41 года жила для себя и теперь вдруг Такие трудности в виде ребенка. Интересно, неужели смеси нельзя через инет заказать. Может ей стоит к Малахову на передачу попасть, там ее много будут людей слушать! И уверенна половина из них скажет тоже самое, что и мы тут.

А я не думаю, что это резко. Как раз в точку.

А я думаю, что уже пора за Веронику заступаться.
Тут в основном всё правильно пишут и советы дают верные (по крайней мере лично я разделяю эту точку зрения). Не нужно только забывать, что Веронике тяжело именно сейчас. Конечно жутко трудно до сорока лет жить в основном только для себя (про самопожертвования ради детей или престарелых родителей нам неизвестно). Похоже, что у Вероники было чётко, по-бухгалтерски, распланировано ближайшее будущее... и вдруг все эти планы летят в тар-тарары. Нужно время, чтобы в душе и в голове все советы разложились по полочкам, тем более, что они не совпадают с её настроением. Почти все из нас прошли через лишения и испытания, только в двадцать лет всё это легче переносить, чем в сорок. Дайте Веронике время всё переварить! Изменить свои представления и убеждения очень даже нелегко и не быстро. И мама она нормальная, иначе была бы Маша уже в другом месте. Человек с бедой своей обратился, а не за осуждением.

Вероника, всё у Вас в итоге будет хорошо! Главное, чтобы Вы и Машенька были здоровы! А остальное: перемелется - мукА будет. пирожок испечете!

Похоже, что у Вероники было чётко, по-бухгалтерски, распланировано ближайшее будущее... и вдруг все эти планы летят в тар-тарары.

9 месяцев было для планирования

Почти все из нас прошли через лишения и испытания, только в двадцать лет всё это легче переносить, чем в сорок.

Какие сейчас лишения, против наших 20 лет? Вполне обеспеченная женщина, с зарплатой, работой, машиной и т. д.

Спасибо за понимание!!! Правильные советы давать можно.... и довольно легко..... рискую навлечь на себя новую порцию гнева, но все же скажу.
Да, хорошо быть сильной самодостаточной и независимой, когда ты одна, или дети ужет подросли. В моем случае, все оч. и о. сложно!!! Каждый поход в магазин, ЖЭК, поликлинику, вынести мусор... или по работе-это физически сложно!!! У меня нет ни мамы, ни бабушки ни кого, кто мог бы подставить мне вторые руки в помощь!!! Зайти куда-то, это значит взять ребенка в переноске из машины, дойти до места, порешать дела, а если она кричит- успокоить ее, покормить, решив все, снова уложить ее в переноску, и ехать до следующего места, где все снова повторить...... а бывают дни, когда ребенок не спит, кричит, а ехать все равно НАДО..... или как сегодня, нужно было найти ей смесь, объехав 5!!! аптек, и перед каждой ее вытащить, а потом снова пристегнуть ремнями.... к концу дня, руки отваливаются.... а еще ее надо купать и пр..... и работа мамы не заканчивается по часам в 18.00.... еще и неспокойная ночь, а завтра все сначала!!!....

Задело за еще живое
хорошо быть сильной самодостаточной и независимой, когда ты одна, или дети уже подросли
Только мы детей не «заводили» (заводят кошек или собак ) - они рождались в любви. А вы думаете что наши дети сами по себе росли -- типа как сорняк в огороде? Без машин (авто-, стиралок-, микро- и прочих современных благ) и переносок, без пап (т. к. они работали до первой звезды), без бабушек - дедушек (они еще были молоды и зарабатывали необходимый стаж для пенсии), с молочными кухнями и поликлиниками, пустыми - точнее ГОЛЫМИ прилавками магазинов у черта на куличиках, с бессонными ночами с температурой после прививки или с диким количеством режущихся зубов, бесконечных простуд, травм... на собственном пузе (без всяких ремней безопасности) довели до школы, а уж дальше дети вершины покоряли сами.

Больше ни слова в этой теме

В моем случае, все оч. и о. сложно!!! Каждый поход в магазин, ЖЭК, поликлинику, вынести мусор... или по работе-это физически сложно!!! У меня нет ни мамы, ни бабушки ни кого, кто мог бы подставить мне вторые руки в помощь!!! Зайти куда-то, это значит взять ребенка в переноске из машины, дойти до места, порешать дела, а если она кричит- успокоить ее, покормить, решив все, снова уложить ее в переноску, и ехать до следующего места, где все снова повторить...... а бывают дни, когда ребенок не спит, кричит, а ехать все равно НАДО..... или как сегодня, нужно было найти ей смесь, объехав 5!!! аптек, и перед каждой ее вытащить, а потом снова пристегнуть ремнями.... к концу дня, руки отваливаются.... а еще ее надо купать и пр..... и работа мамы не заканчивается по часам в 18.00.... еще и неспокойная ночь, а завтра все сначала!!!....

Вероника. Эти проблемы испытывает каждая мать! Вы, Вероника, НИЧЕМ не особенней всех нас. И среди нас есть матери, у которых намного больше сейчас проблем, чем у вас. И возраст здесь не причем - вы не самая старая молодая мать мира. Вы взрослая женщина и должны зрело оценивать свои поступки. Родила женщина ребенка - то она должна и хочет любить, воспитывать ребеночка, даже без отца. Такая наша женская природа, инстинкт.
 Вероника, зачем вы рожали ребенка? Хотели испытать счастье материнства? Или через роды хотели получить статус замужней женщины? Или хотели после родов стать владычицей «морскою», а отцу ребенка отводили роль мальчика «на посылках»? Найдите в себе силы честно ответить себе на эти вопросы, и займитесь наконец-то дочкой. Чтобы забота о ней стала для вас приятной привычкой, а не тяжким бременем.

Да закрывать надо тему. Многие из нас прошли через похожие ситуации. Все «выжили». Выростили деток. Встретили новую любовь. Девочки поделились своим опытом, советами. Если Вероника к ним м не хочет прислушивать и не надо. Каждый решает все сам для себя.
Да с маленьким ребенком не просто одной. Но это такое счастье... Наши бабушки в войну оставались одни с детми... и что... Всех на ноги подняли. А ведь не было машин, техники и прочих благ цивилизации...
Все можно сделать если захотеть.
Я тоже в свое время одна с маленьким ребенком осталась... Через все прошла. Сейчас второй раз замужем. Муж прекрасный человек. Дочку родили еще одну...
Желаю Вам Вереника счастья. Любите себя и свою дочу. Цените себя и все, что вам дает судьба

простите меня, девочки, но я уже нервно улыбаюсь...*вернуть папу.....* жесть жестяная!
но, я бы хотела прочитать продолжение этой истории, раз уж начало есть, удачи Вам, Вероника.

Девочки, а разве есть у детей тот возраст, когда с ними легко... Маленькие детки-маленькие бедки и т. д. В любом возрасте мы за них волнуемся и переживаем, помогаем, защищаем, нянчимся... Разве легче с ними в 3 года, в 10 лет, в 30 и т. д. Всегда свои сложности. Дите спит, а ты от переживаний не можешь. Но счастье от того, что вот они, роднулечки, рядом, перекрывает всё... А за их успехи счастлива втройне... Посмотришь на них и понимаешь, какое это счастье, что они у меня есть... А легко и спокойно не будет никогда (это я к тому, что «папа нужен пока дочка маленькая», но нужен действительно ПАПА, а не сомнительный помощник по хозяйству). Простите за пафос...

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент

слежу за этой темкой 3 день и все никак не решусь написать, но эти слова просто вынудили меня вмешаться, Вероника никто не может решить за вас как вам жить дальше,«мы сами делаем свою судьбу», но хочу привести пример очень близких мне людей, у нашей семьи есть друзья детства (еще наши отцы играли футбол в одном дворе), так вот всю жизнь он бил и бьет жену (им уже за 60), все жизнь она терпит, т. к он хороший отец, хозяин, все у него спориться, с детьми всю жизнь занимался, и на соревнования, и на куррорты, и кино, и цирк, и даже пеленки и распашенки. но при этом жена получала тумаков за слишком горячий кофе, причем он не смотрел что рядом дети (3 дочери), они выросли, вышли замуж, ичто? обе несчастливы. вышли замуж, лижба выйти, попали в неблагополучные семьи т. к считали что там в любых случаях будет лучше, чем дома, у обеих по 2 детей, мужья не во что их не ставят, они с высшим образованием работают по специальности (учетиля), всю зарплату приносят до копейки домой, боятся себе или детям что нибудь купить мужья домой проктически не приходят, или приходят чтобы пожрать да тумаков понадовать, дети как и они в детстве шарахуются от отца, а когда одна из них все таки решила уйти в отчий дом, отец на второй же день попер ее, вот так и «живут» и все чаще попрекают мать, что это она во всем виновата. она говорит что все ради них терпела, чтобы у них отец был, а они хором отвечают, что лучшебы не было бы у них отца, чем такой.... вот и думайте, согласны ли вы испортить жизнь ангельскому крохе только из-за того что вам тяжело???
ПС кстати говоря я тоже здесь савсем одна, свекровь мою дверь не открывает, нет ни сестер, ни мамы, не родни, вообще никого, а отец работает работает практически сутками. у меня 2 сына одному 9лет и второму 7 мес. и он оочень неспакойный, иногда даже в туалет некогда сходить не говоря уже о душе или тем более ванне (моя мечта уже 7 мес) и на рынок я хожу вместе с ним (машины у меня нет) все на маршрутке, и тем не менее ни о чем не жалею потому как смотрю на моих мальчиков и понимаю что я самая счастливая женщина на свете!!!
в вас сейчас все кипит, и злость и обида, еще и тяжело, но вот увидите пройдет месяц другой, и все наладится ваша малышка займет все ваши мысли, действия, вы будите жить ею, дышать, и её мечты станут вашими мечтами, и все плохое останется в прошлом.

Девочки, можно я расскажу про замечательную встречу? Может, надо было в другой рубрике - ну потом попросим модераторов перенести в Разговоры

Я в эти выходные училась на мастер-классе у директора австрийского института логотерапии (психотерапия жизненных кризисов)

И там я познакомилась с замечательной матерью и ее замечательным сыном.

Мальчик заканчивает бакалавриат, будущий психотерапевт - инвалид детства, колясочник, подвижна только верхняя половина тела.
Мама - уже немолодая женщина, родила его, видимо, хорошо за сорок.
Привезла его на занятия, усадила, а сама побежала по своим делам - доброжелательная, уверенная в себе, та самая самодостаточная женщина.
Такие у них теплые отношения - она на него с гордостью смотрит, с полуслова друг друга понимают.

Он сначала стеснялся в большой незнакомой аудитории, невольно к ней тянулся, чтобы лишний раз руки коснуться, закрылся программкой от всех.
Потом освоился, задавал вопросы, со мной познакомился (я позади него сидела), в перерывах мы обсуждали с ним, я была поражена его знаниями и серьезностью.
Свободный английский, энциклопедические знания, осознанный выбор профессии, интерес к жизни, к людям, мужество и смелость духа.

Честно, я горжусь знакомством с ним и с его мамой.

По всему видно, она его одна воспитала.

может я ошибаюсь, но Вероника написала тему не для того, чтобы резко высказывались в ее адрес. мне кажется, что даже если тебе не понятна, неприятна позиция автора то это не повод резко высказываться. мне нравится как написала Лялюля например. без осуждения.

Ань, никто не собирается осуждать Веронику. Но иногда бывают такие моменты, что просто необходимо человека как бы «Выпихнуть» из той ситуации в которой он «застрял». Вероника сейчас «застряла» в своих обидах, в ощущении «несчастности» и брошенности. И если мы все будем говорить ей приятные для неё слова, то только усугубим ситуацию. Она почувствует себя ещё более несчастной, ещё более брошенной. Так давайте говорить правду, это быстрее вернет её к реальности. А в реальности её ждет маленькая дочурка, которой нужна мамина любовь, а не депрессия.

Люляля

Лялюля...

Я очень смеялась...

Александра

У меня похожий знакомый мужчина: инвалид-колясочник. Ему 41, кажется. Травму получил в 18 лет. Т. е. человек не родился таким, не зная другой жизни. Он таким стал. Травма шеи, тоже работает только верхняя часть туловища, руки работают, но не полноценно. Живет нормальной жизнью, конечно же, с поправкой на свои ограниченные возможности. Женат, недавно машину с женой поменяли, в гости к нам ездят. Вот это сила духа. Уважаю.

может я ошибаюсь, но Вероника написала тему не для того, чтобы резко высказывались в ее адрес. мне кажется, что даже если тебе не понятна, неприятна позиция автора то это не повод резко высказываться. мне нравится как написала Лялюля например. без осуждения.

я тоже без осуждений, эта история настолько взбудоражила мои жуткие воспоминания, что я готова приехать и сама навалять этому, и крошку понянькать и Веронику обнять, чтобы ей стало чуточку легче морально, прям физически ощущаю её боль и и страх, одиночество, когда кажется, что весь мир против тебя.....
но я твердо убеждена, что хотеть себя погубить - это недопустимо, поэтому иногда и отрезвление полезно. имхо.

... вчера, в беседе с психологом, она мне сказала, что сугубо психологический шаблон- прекращать семейные отношения, там где есть насилие..... но тут же она сказала, что тут есть оговорка- сугубо русский менталитет, который предполагает такое поведение.... и потом добавила, что надо опираться только на свои ощущения, что он не обманут... и предвидя минуты опасности, их нужно почувстсовать, и избегать их развития заранее... и ещ спросила, считаю и я что отношения закончены? и что я сделала все, чтобы их спасти?.... я ответила оба раза нет
В общем, она сказала, что надо ждать и не рубить с плеча.....

поменяйте психолога, у них тоже бывают свои травмы, и они не могут помочь в такой ситуации

Я хочу вернуть папу, чтобы он со мной разделил всю эту тяжесть, помог мне в трудный момент..... поэтому, тоже я ищу всевозможные пути, надеясь, пережить, перетерпеть, по-возможности, сгладить, возникающие конфликты, пока Маша такая маленькая.....

прочитала всю тему, мысль, которую я выскажу появилась на второй странице...
А ведь он тоже ждет... пока Маша такая маленькая... Я не буду вдаваться в обсуждение о его психических отклонениях и насколько они глубоки. Но явно видно, Вам уже столько звоночков было... не вы ему нужны, ему нужна дочь... потому и был он таким хорошим и добрым к вам до и во время беременности, а теперь все – вы свою функцию выполнили, вы не нужны.
Дочь родилась, он вам откровенно говорит, что выкрадет ее, еще что-то там подобное...
Думаю, что он не делает этого только потому, что боится сейчас, ребенок маленький, боится не справится.
А вот когда ребенок подрастет... вы еще увидите «небо в алмазах».
Раз вы уж сделали ужасную глупость, вписали его в свидетельство о рождении, то сейчас бы как раз вместо мыслей, как его вернуть, подумать на тему, как собрать вещ. доки на потом.

. но при этом жена получала тумаков за слишком горячий кофе, причем он не смотрел что рядом дети (3 дочери), они выросли, вышли замуж, ичто? обе несчастливы. вышли замуж, лижба выйти, попали в неблагополучные семьи т. к считали что там в любых случаях будет лучше, чем дома, у обеих по 2 детей, мужья не во что их не ставят, они с высшим образованием работают по специальности (учетиля), всю зарплату приносят до копейки домой, боятся себе или детям что нибудь купить мужья домой проктически не приходят, или приходят чтобы пожрать да тумаков понадовать, дети как и они в детстве шарахуются от отца,

Вот об этом я уже писала, что в таких ситуациях дочери повторяют судьбу матери часто, потому что считают, что во всех семьях так и это нормально...

Вероника, я уверена, что Вы сами во всем разберетесь и не станете обижаться на выражение обеспокоенности за Вашу судьбу, пусть иногда и в резкой форме.

Вероника, дорогая! Мы все переживаем за Вас! Только возьмите себя в руки, не раскисайте, подумайте, зачем Вам дана эта ситуация? Ее надо проработать, как говорят психологи, а люди говорят - пережить. Но пережить так, чтобы она (ситуация) не возвращалась в Вашу жизнь... Все мы родом из детства и многие наши проблемы тянутся оттуда. Хороший психолог стоит денег, но ведь можно найти литературу (хоть через и-нет), сейчас это не проблема. Все наши проблемы в нашей голове. Попробуйте почувствовать радость сегодняшнего дня : радоваться всему, что Вы видите - ребеночку Вашему, солнышку за окном, птицам поющим для Вас и пр. Зачеркните прошлое - оно закончилось.
Есть только настоящее - вот и живите в нем!
И тогда к Вам придет ожидаемое Вами счастье, покой.
 Мы все за Вас молимся, держитесь и постарайтесь быть счастливой вопреки всем обстоятельствам - счастье внутри Вас, в сердце - в любви ко всему миру, ребеночку!
И, пожалуйста, не стесняйтесь, сообщайте нам как Вы справляетесь с ситуацией.
Желаю Вам счастья и силы воли! У Вас все получится!

Я читала и очень захотелось спросить. Вы говорили что хотели лишить отца ребёнка отцовства. Значит отдать ребёнка ему вы несмогли бы, потому что недоверяете. Вдруг доверие вернулось, вы готовы разделить с ним заботы о дочке. Значит ли это, что вы уезжая из дома по делам, оставите на него малышку? Свекровь ведь тоже никуда ни денеться, будет частью вашей семьи. Тема длинная и просматриваются противоречия в написанном вами. То вы пишите, что пусть мужа лечит мама для другой, вам это не надо, то вы его будете ждать. Если он болен, с кем вы будете нянчится, с мужем или дочкой. Извините, если написано не очень правильно по русски, я не часто пишу на вашем языке.

Можно я то ж скажу? Каждый человек сам куец своего счастья!
Мой личный опыт таков: я ушла от трех мужей, которые пили и били. Последнего терпела 6 лет, руководствуясь тезисом: «у каждого ребенка должен быть отец!», но однажды зашкалило, когда я была на «сутках», а он пьяный с 3-х летним ребенком один дома, и я ушла, в никуда, забрав ребенка и малую толику вещей. Не ушла бы не знаю чем бы кончилось, а теперь у меня есть прекраный муж (не без тараканов, как все мы, но это поправимо), трое деток и наш прекрасный форум, где можно много чего про себя рассказать и научиться хорошо готовить, что б не уходить от мужа в очередной раз, а приготовить ему что-нибудь этакое, поцеловать после ужина и.... ждать когда подействует

Можно я то ж скажу? Каждый человек сам куец своего счастья!
Мой личный опыт таков: я ушла от трех мужей, которые пили и били.

И не страшно им было руку на тебя поднимать... Ты же зарэжешь (это я о курице вспомнила)! А вообще – не смешно нифига. Жуть. Жму твою женскую, но при этом мужественную руку.

Александра

  Это вот моя реакция на рассказ о детстве мужа. Передай ему мое искреннее восхищение. Он настоящий мужчина-воин. С детства.
А еще я подумала, как бы я после всего, что ты написала, строила отношения с мамой. С такой... мамой.



Александра

Т. е. сын с ней тоже не общается? Ну и славно. Я даже этому как-то нехорошо рада. Все решено однозначно и одномоментно. Всех устраивает, никто не мается душевными муками.

Я всегда поражалась таким историям. Мама... «Мама – это имя Госп-да в устах ребенка» (с). Ведь действительно для детей – мы все. Светоч. У меня всегда было представление о своей маме, что она идеальна, что все её поступки и мысли исходят из заботы обо мне. Она никогда не поступит во вред мне, не предаст. Я не понимала, как можно по-другому. Взрослея, я стала понимать, что мамы бывают разные и мне очень повезло. Хотя привыкнуть не могу до сих пор. Вот такой рассказ – это очередной повод сказать своей маме спасибо за то, что она такая, какая есть.

Девочки, мороз по коже!!! Ничего нового я не услышала, но опять и опять... Конечно, надо ребенку дать столько любви, что бы и он в свою очередь продолжил ее в наших внуках. У меня родители разбилоись, мне было 14 лет, и тогда только я поняла, что они самые-самые..

Милые, любимые девочки... я тоже в вашей компании. 16 лет он не давал на меня пылинке упасть. А потом, как у всех.... осенью всё началось... враньё, ложь и брехня. в начале мая собрала его вещи в сумки и выгнала. Хочется свою историю рассказать. Пока нету времени. Как же давно я с вами не общалась.... Но скажу честно - подглядывала за вами. Нашла работу. Стала стройная. Не эта темка, так бы и продолжала подглядывать. Он морально меня убивал и молча наблюдал за моими страданиями. Да, я очень домашняя. Мне необходим домашний очаг и уют. Но не такой ценой, да и борьба моя за семью была бессмысленна. Зато я знаю, что сделала всё, что было в моих силах для сохранения семьи. Переступала через себя..... Но ему это не надо. Понимаю, сумбурно. Правда, нету времени. и вообще кумушка моя сегодня замуж выходит. Собираюсь на свадьбу. Пойду щёки рисовать. А свои рыдания немножко научилась сдерживать.

Девочки, какие вы сильные! Я даже не знаю, смогла бы я так?

Смогла бы, а почему нет? К каждой проблеме надо подходить с вопросом «ДЛЯ ЧЕГО?», а «не «ЗА ЧТО?». Господь милостив и всегда посылает испытания тому, кого любит и тому, кто точно сними справится!

 Александра (снимаю шляпу)

И не страшно им было руку на тебя поднимать... Ты же зарэжешь (это я о курице вспомнила)! А вообще - не смешно нифига. Жуть. Жму твою женскую, но при этом мужественную руку.

Натах, «ведь я тогда моложе и лучше качеством была!»

На то она и психолог, она чувствует настроение клиентки, и естественно, ее поддерживает.

Да не поддерживает она её... а завуалированно говорит «ТЫ САМА ВО ВСЁМ ВИНОВАТА, ТЕРПИ ДАЛЬШЕ!!!»

.. вчера вечером, все встало на свои места: он позвонил мне и сказал, что у него другая женщина и он хочет жить с ней!.... они встречаются давно, работают вместе (она лаборант химического анализа в цехе, где он работает). Она уже вторые выходные отдыхает на нашей даче.... пока его мама была здесь, он их познакомил, и она (мать) с радостью подтвердила мне это!!!.....

Вероника, дорогая, надо держаться! Жизнь на этом не заканчивается! Тяжело все это, но надо как-то пережить. Думаю о Вас, и надеюсь, все наладится в Вашей жизни!

Вероника ну если это правда то подавайте на алименты не раздумывая.

Вероника ну если это правда то подавайте на алименты не раздумывая.

Сегодня же пойду подавать на алименты... готовлю сейчас исковое!

Сегодня же пойду подавать на алименты... готовлю сейчас исковое!

Я так понимаю, других детей у него нет? т. е. 25% от заработка? Если у него зарплата «в конверте», советую в исковом заявлении указать твёрдую денежную сумму в размере не менее 50% от прожиточного минимума для детей до 18 лет в регионе.

Почему???.. это правда!!!...

Вероника, ты пишешь, что женщина давно. Как давно? Два выходных? Тогда верю, так оно и есть. А если дольше, то ты бы и без всяких объявлений и звонков это почувствовала. ЭТО нельзя не почувствовать. Можно не хотеть видеть и понимать, но об этом жена узнает первая.

Вероника, в исковом заявлении требуйте сумму на содержание себя до исполнения ребенку 3-х лет, пока вы в отпуске по уходу за ребенком, это кроме обязательных алиментов на содержание ребенка. Как правило, это твердая сумма в 5 - 6 т. р., вам они не помешают сейчас.

Вероника, в исковом заявлении требуйте сумму на содержание себя до исполнения ребенку 3-х лет, пока вы в отпуске по уходу за ребенком, это кроме обязательных алиментов на содержание ребенка. Как правило, это твердая сумма в 5 - 6 т. р., вам они не помешают сейчас.

Я хотела подать такой иск... но мне сказали, что это только для официального брака.... а мы жили в незарегистрированном!

Я хотела подать такой иск... но мне сказали, что это только для официального брака.... а мы жили в незарегистрированном!

Через суд - со свидетелями, что вы вели совместное хозяйство.

В свидетельстве о рождении папочка же указан. Так что, пусть платит.
 И посмотрите на ситуацию с другой стороны, может станет легче- не он Вас использовал для рождения ребенка, а Вы- его. Был такой папа-донор, ребеночек есть, ну и все... Пусть летит навстречу новому счастью...

.. вчера вечером, все встало на свои места: он позвонил мне и сказал, что у него другая женщина и он хочет жить с ней!.... они встречаются давно, работают вместе (она лаборант химического анализа в цехе, где он работает). Она уже вторые выходные отдыхает на нашей даче.... пока его мама была здесь, он их познакомил, и она (мать) с радостью подтвердила мне это!!!.....

Ну вот... Приехали... Я почему-то чуяла это, но не стала бить по больному и высказывать предположения. Его и колбасило, что с той он хочет быть, а чувство вины перед ребенком подсознательно выворачивает его наизнанку. Из-за этого люди часто становятся агрессивны к тому, кто является источником этого чувства вины. В любом случае это не отменяет свинское поведение по отношению к Вам, к дочери, попытки поднять на Вас руку. Как бы его не трепало - это не по-мужски. Теперь точно поставить большой, жирный крест и забыть как страшный сон. И жить дальше.

Ну вот... Приехали... Я почему-то чуяла это, но не стала бить по больному и высказывать предположения. Его и колбасило, что с той он хочет быть, а чувство вины перед ребенком подсознательно выворачивает его наизнанку. Из-за этого люди часто становятся агрессивны к тому, кто является источником этого чувства вины. В любом случае это не отменяет свинское поведение по отношению к Вам, к дочери, попытки поднять на Вас руку. Как бы его не трепало - это не по-мужски. Теперь точно поставить большой, жирный крест и забыть как страшный сон. И жить дальше.

Чуча, +1, я тоже чувствовала, что тут без женщины не обошлось (другой или влияния мамы), что бы так мужика колбасило - это присутствует внутренний конфликт.

Вероника, держись, считай что самое страшное и неприятное уже позади, тверди себе каждый день: «Я счастливая женщина, у меня все хорошо и будет еще лучше» это очень хорошие утверждения, даже если настроение не очень... то это все равно сработает, а ты Вероника действительно счастливая - у тебя есть доченька. И постарайся вернуть молоко для ребенка, если это возможно конечно.

Если муж ушел «к другой», если там детей (беременности) нет, а здесь единственный и очень жданный малыш - все это далеко не окончательно! А вот если ушел «от...», бывает и такое, то тогда все, и дите не аргумент
Вероника, отпустите ситуацию, не унижайтесь, не зовите и не плачьте! В возрасте 35 лет не так то просто строить отношения, как в 25! У Вас до определенного момента все было хорошо, а значит он всегда это «хорошо» будет помнить и будет сравнивать любую жизненную ситуацию, возникающую с новой дамой, с аналогичной ситуацией, когда Вы жили вместе!
Вот только стоит ли предателя прощать, даже если он приползет через какое-то время? Тут уж Вам решать... Почти на 100 % уверена, что в скорости Вы насладитесь видом покаянного супруга

.. вчера вечером, все встало на свои места: он позвонил мне и сказал, что у него другая женщина и он хочет жить с ней!.... они встречаются давно, работают вместе (она лаборант химического анализа в цехе, где он работает). Она уже вторые выходные отдыхает на нашей даче.... пока его мама была здесь, он их познакомил, и она (мать) с радостью подтвердила мне это!!!.....

Не утерпела, подглянула в темку, а тут страсти -мордасти.....
Да.... А что и зачем он тогда ребенка хотел забрать, новой пассии доверить воспитание или маме своей заботы перепоручить? А лаборант тоже может быть на месте Вероники, потом... Да...... Вроде и не Бразилия, а закручено...
Ну, что ж если оно так, как нарисовано-написано, то время все расставит на свои места.

Всем привет! Можно и я влезу? Давненько не была на форуме, а тут такие страсти!

Вероника, вы красивая, молодая женщина. Цените себя! Да на фиг вам такое счастье как бьющий муж?! Я понимаю, что не оригинальна в советах, их вам тут уже навысказывали очень много и с большинством я всецело согласна.
Но я приведу две маленькие зарисовочки......

Я только что приехала из санатория... лечила спину. В Саках. А там два основных профиля - опорно-двигательная сис-ма и гинекология. Если бы вы видели, сколько там лечится молоденьких девочек которые не могут забеременеть. С какой надеждой они спрашивают " а вы не слышали - помогает ли?», и как у них изменяется выражение глаз когда говоришь что-то типа «моей знакомой помогло - уже два годика ляльке» (это кстати чистая правда).. Вероника у вас есть самое большое счастье - доця. Цените это. Мужики - оно дело конечно нужное, но если что мы и без них как нибудь

И второе.... Тяжело, трудно, по пяти аптекам за смесью...... Рассказываю. У меня сотрудница есть. Зарплата асистента (около 1700 грн) Четверо детишек. Брак не зарегистрирован. Дом частный, ни отлива ни прилива, никаких удобств. Вода во дворе (и то техническая). Муж реально не работает. иногда запивает. Дом под кредитом. Кредит на ней. Периодически нам на кафедру звонят из разных банков требуя подать им должницу на блюдце с каемочкой Мы делаем вид, что тупые. И никогда - слышите никогда я не видела свою сотрудницу раскисшей или в слезах. У нее всегда все хорошо. Она мечется по всем заработкам где может и при этом умудряется оставаться женщиной. Когда мне хочется поныть я сразу вспоминаю Оксану и мгновенно оказывается, что у меня все хорошо.
Сил вам, терпения, решительности. Ну а решение примите сами.

Я хотела подать такой иск... но мне сказали, что это только для официального брака.... а мы жили в незарегистрированном!

Говорить может кто угодно и что угодно, вы в исковом заявлении пишите: было то-то и то-то, стало так-то и так-то. Хочу вот это. А дальше как судья решит, так и будет. Просто дело в том, что если вы не озвучите своих требований в письменной форме, то никто вам ничего не даст.
Не стоит стесняться, было совместное проживание, есть совместный ребенок - пусть содержит.

Исключительно в плане " предупрежден- значит вооружен»(с).... Я иногда читаю ЖЖ Ольги Слуцкер
Так получилось, что этот блог стал концентрацией женской боли... Жуткие истории о похищении детей у мам.... И очень часто женщины подставляются сами, потому что даже представить не могут на что способны их бывшие мужья, все пытаются сохранить детям пап, невзирая на просто кричащие факты...
Вероника , подумайте сто раз, прежде чем пытаться воздействовать на " папские» чувства Вашего мужа... Как бы в этих попытках не нажить еще бОльшие неприятности?... Кстати сказать, я с очень большой осторожностью отношусь к алиментам, т. к. этот момент имеет и обратную сторону... Если выплачиваются алименты, то считается, что родитель выполняет свою функцию в полной мере и, таким образом, получает право истребовать с ребенка, достигшего совершеннолетия, выплаты алиментов на себя любимого... Есть определенные условия, когда это совершенно реально... Вы не знаете, как будет складываться дальнейшая жизнь и что может случиться с мужчиной, который является отцом Вашего ребенка, так стоит ли " подставлять» заранее ребенка? Если острой необходимости в этих деньгах нет, то стоит попробовать обойтись без них. И может быть лучше проконсультироваться у юриста по вопросу лишения отца родительских прав? Что для этого нужно? И постепенно подвести ситуацию к тому, чтобы это стало возможным...
И буквально пару слов по поводу самой ситуации...
Огромное кол-во женщин попадают в тяжелейшие жизненные ситуации. И я была в такой. Не вдаваясь в подробности, осталась с ребенком- младшим школьником без средств к существованию, без возможности трудоустроиться, без какой либо помощи (родители умерли и родственников нет). Я далеко не " сильная женщина», но это чувство появляется тогда, когда ты «выгребаешься» из того г... на, в которое тебя окунула жизнь. Самооценка резко возрастает, когда ты начинаешь понимать, что нет тупиковых ситуаций, есть сложные, тяжелые, но выход есть... Главное- здоровье. Поэтому сейчас Вам просто необходимо думать о том, чтобы как можно скорей выйти из стресса, т. к. он может сказаться на здоровье.
Я не уверена, что это Вас утешит, но ей Богу, есть ситуации намного сложнее... Женщины остаются с больными детьми на руках, и без жилья, и без возможности работать, так как болезнь детей требует постоянного участия мамы, и при этом живут, борются с болячкой, которая требует ко всему еще и денег не абы каких... Поверьте, у Вас все не так плохо... Потерпите, пройдет время и «попустит»... Гарантирую... Проверено... Вам многие об этом написали. Дети так быстро вырастают, не теряйте драгоценное время на тех, кто этого не достоин.

В России, если папа вписан в свидетельство о рождении, то неважно, платил ли он алименты или не платил, он все равно может в старости подать на алименты на ребенка. А у Автор темы уже вписала ребенка в свидетельство о рождении.

В России, если папа вписан в свидетельство о рождении, то неважно, платил ли он алименты или не платил, он все равно может в старости подать на алименты на ребенка. А у Автор темы уже вписала ребенка в свидетельство о рождении.

Я тут иногда по ночам телевизор смотрю... Где-то под утро на Домашнем канале юридические передачи идут. Вроде как «Непридуманные истории» называются. Так вот там женщина-юрист, как раз спец по семейному праву, рассказывала, что можно и прав отцовства лишить и алименты всё равно получать - и на ребёнка, и на себя, только правильно бодаться нужно уметь. Алименты могут достигать до 70% зарплаты...

Леночка, ты озвучила то, что я хотела написать... Может, ну их..«элэменты»-алименты эти... Если человек неадекватен, то гарантии, что через 20 лет он не задолбит ребенка исками- нет никакой. Вот вырастет Машуня, достигнет в жизни многого, о папе- родном- нет восспоминаний. Есть мама, и, дай Бог, папа, который воспитал, у ребенка- впереди светлая и счастливая жизнь... И... нарисовывается ПАПУЛЯ... С дрожащими от жадности лапками, со слезливой харей...
Тьфу, тьфу, тьфу... Спаси и Сохрани!!!