Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 739)

shade, Анатолий,

А я и самогон с Балтикой не пила, и сейчас 10тыс шагов не нахаживаю. У меня свой путь, дающий очевидные результаты

Ленок64, Елена,
Вот я бы тоже именно так дала!
А ты?

Ленок64, Елена,
Вот я бы тоже именно так дала!
А ты?

Тоже так всё понятно же.

Сын просил сделать кормушку для птичек.

Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению – сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя, несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, «птички хотят есть, а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь – впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки – и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «фигасе!»
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 12 часов 12 минут 12 апреля 2006 года

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится... Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек... Проходимец!
Видать, без опыта попался... Дилетант...

Наталья Дроздова

•    Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

• Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

• На мужа...

•    1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: «Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?»
Соискатель: «А что случилось?»
Работодатель: «Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...»
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой «работы»: «Я ищу постоянную работу, а не разовую».
Работодатель: «Слюшай, это будет постоянно!»

•    История времен молодости наших родителей (лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп (только отстроили, захоронений, соответственно не было). Тишина и покой, минус один – света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется «Детки, а который час?»
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т. к. парень удрал.

---

12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА:

• Не забывайте выбрасывать мусор:... из ведра... из головы... из жизни!

• Когда ваши дела идут плохо просто не ходите с ними.

• Если ошибку можно исправить значит, ты ещё не ошибся.

• Самый хороший учитель в жизни опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

• Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

• Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

• Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом.

• Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

• Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

• На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней.

• Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

• Самый лучший день это Сегодня!!!

давайте

Под дикий оверпрайс.

у меня тоже