Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рыжие не бесстыжие! Рыжие солнечные! И сознательные

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А про воспиталку и пацана не смешно. Либо у пацана проблемы с мозгами, либо с воспитанием.

не согласна
проблем нет ни у кого,
если ботинок не натягивается на ногу, значит что то мешает и всего лишь нужно было заглянуть в ботик
НО когда рядом копошатся ещё 20 детей и всем нужно помочь одеться и быстро, то тут уж не до раздумий
это я как мама маленького мальчика, который ходит в садик, говорю

а мальчик просто выдает информацию по мере возникновения вопроса, нормальный мальчик, забавный))))

взрослые тоже часто так делают))))

анекдот есть старый, примерно так:
мама отправила мальчика за сметаной
дала кружку и сказала: Кружку сметаны, деньги в кружке
пришел мальчик в магазин: Мне кружку сметаны
продавец налила сметану...
мальчик: Деньги в кружке

не согласна
проблем нет ни у кого,

Согласен

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели...

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.

Чувствуется что история старая, сейчас бы была совершенно другая концовка:

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, джигиты поздоровались. Бывший начальник, указывая на Сергея, говорит браткам:
— Ну и нафига вы мне его в кабинет привезли?

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, баран! Развел, блин. Теперь двадцать тысяч давай!

lesik_l очень глупая шутка юмора получилась, извините. Что, грабежи на каждом углу? Все квартиры не по одному разу перепотрошили? А ведь кто-то действительно охраняет Ваш спокойный сон и сутками на ногах, теряя собственные семьи из=за нечеловеески сложной в том числе эмоционально работы, чтобы Вы могли свой очаг наполнить уютом.

Если «наверху» соцзаказ и телефонное право, то покой обычных граждан все-таки охраняется. А воров и убийц ловят и сажают на нары.

ПРошу прощения за эти слова, но сколько честных людей, носящих погоны, вот так, походя, грязью облить...

Вы просто с нашими реалиями не знакомы

Вы просто с нашими реалиями не знакомы

Я много лет работала следователем. И кому как не мне знать эти самые реалии. И сопереживать людям, в квартиры которых залезли - поверьте, им даже не столько жаль украденного и испорченного имущества, сколько осознавать, что в их очаге хозяйничали те, для которых духовные ценности хозяев вызывают лишь насмешку. И с удовольствием отправлять на скамью подсудимых тех, кто мешает людям спокойно жить чего бы это ни стоило.
Около 10 лет назад организовала первое своё предприятие.

Не знаю как на Украине - осталось ли крышевание, но реалии таковы, что в России давно уже этой «отраслью» деятельности занимаются налоговые органы. Не крышеванием, а отысканием любых лазеек, чтобы обложить штрафными санкциями. ИМХО: бандиты 90-х нервно курят в сторонке.

Наташа, у нас тут как раз фактически повторение лихих девяностых. Только не по квартирам, а по предприятиям. До квартир тоже скоро доберутся. И органы (в силу некоторых историй и постоянных нарушений ими же законов) потеряли практически всякое доверие людей. Т. е. вообще... Мы знаем, что есть хорошие порядочные героические люди в этой системе, но гадость видна всегда в первую очередь.

Аленчик, даже у нас человек, знакомый с этой системой, вышедший из нее, знал бы кого и куда можно вести «к кассиру». Да и начал бы работать, имея все то же техническое обеспечение сверху. А тут конкурэнты пришли... переделом территорий попахивает.

Ну да ладно, это уже грустные реалии нашего времени.

Посмейтесь лучше над старыми Лицедеями...

Вот, пожалуй, самая старая запись «Блю канари» Лицедеев

.
Бессмертный номер...

И еще один бессмертный... АСИСЯЙ!!!

А как мало нужно было, чтобы смеяться как дети...

Театр «Маски» (еще не «Маски-шоу»), передача «Вокруг смеха», 1985 год.

Мана-мана. Mahnah-Mahnah (Russian version)

йолки! Видео заблокировали! Искать на ютюбе слова «мана-мана»...

Верина Наталья . Они-то с Украины, у них там свои прибаутки. Но и Вы не совсем правы. Это я Вам как земляк (уже с маленькой буквы). Гляньте в личку.

а вообще-то, эта история про «крышу» напомнила один мультик...

Земляк считаю развитие разговора в данной ветке неправильным. Но хотелось бы сказать, что если каждый будет наблюдать со стороны и восклицать «Доколе? Кто виноват?», - порядок в родной стране не наведем. Если кем-то и чем-то недовольны, почему не обратиться в службу внутренней безопасности, в ГЛАВК, в прокуратуру? Не работает в районе - есть инстанции выше. Где-нибудь, да сработает. Но куда удобнее оставаться незамеченным в своем темном уголочке.

У каждого есть такой друг, который портит фотографии

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, сижу... слушаю!

*

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!

*

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая... А потом бац, опять носить нечего...

*

На уроке географии в школе:

Вовочка, какая самая большая страна в мире?
Гондурас, Марья Ивановна.
А где он находится?
Везде.

*

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 18 человек.

*

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

*

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!

*

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

*

Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Цилечка, и таки не смей мне возражать!

Фима, я не возражаю. Я молчу.
Тогда убери мнение со своего лица!..

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:

Так. Откуда прибыли?
Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

Молодой человек, у нас фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой!

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Купила дочке набор косметики «Маленькая фея», муж заржал и говорит: «А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...

Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...

Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:

Эй, Гоги, ты что затеял?
Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

математический коллапс: разрезая червяка лопатой ты одновременно делишь его на 2 и умножаешь его на 2

Вот почему....... у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике,....... а у меня уже в сковородке???..........)))))

А мне реклама на проезжающем фургоне понравилась-"Увезу тебя хоть в тундру.....

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[/URL]

До квартир тоже скоро доберутся. И органы (в силу некоторых историй и постоянных нарушений ими же законов) потеряли практически всякое доверие людей. Т. е. вообще... Мы знаем, что есть хорошие порядочные героические люди в этой системе, но гадость видна всегда в первую очередь.

накаркала (в ту же ночь вот).

еще из старенького... умели же! Как сказал мой отец, «Золотой период позднего застоя» (кто не знает, Птицын - это тот самый, который озвучивал «ноги, крылья и хвосты»)

музыкальные пародии - вокруг смеха - 1981.avi

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:

Квартира есть?

Парень:

Бог даст, будет.
Машина есть?
Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
Бог даст, обеспечу...

Вечером дочь спрашивает олигарха:

Ну, как он тебе?
Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

*

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
Какой диск?
Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - «Стой и рыгай»!

Продавец: Что?

Ну диск называется «Стой и рыгай»... ой!... нет, как-то... «Лежи и блюй»... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт

идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
Сынок, как диск-то назывется, этот???
СD-RW.
Ну точно, Сиди и рви!!!

В Урюпинском морском институте работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:

Ну-с?
Не знаю! - отвечает студент.
Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
Ничего!
Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
И что?
Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи - помою!».

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор. -Япона мать! Чем же я целый день махаю!

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

реди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Араб говорит хохлушке:«Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!». «Тю?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!»

Муж – юрист. Жена – юрист. Отец мужа – генеральный прокурор. Мать мужа – судья Конституционного суда. Брат мужа – профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа – юристконсульт. Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены – заслуженный юрист Сестра жены – адвокат. Ни дай Бог развод!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:

Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

Козёл здесь один, а я зайка...

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала......

Похоже, маркетингом занимается...

Кто у кого спер песню?

thumbnailUrl
Кто у кого спер песню?

узнаете песенку?Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1266740

PT3M

True

2013-11-15T21:37:26+04:00
embedUrl

Стиг Андерсен, будущий продюсер группы «ABBA» услышал «Солнечный круг» на фестивале молодежи и студентов в Хельсинки в 1962 году. Песня ему так понравилась, что он попросил у композитора Аркадия Островского ее клавир. Островский передал Андерсену ноты, и вскоре «Солнечный круг» (то есть «Gabrielle»), стал необыкновенно популярен в Скандинавии. А потом шведские музыканты, распевая «Gabrielle» (то есть – фактически наш «Солнечный круг»), взобрались и на 4-е место английских хит-парадов.

Робот покончил жизнь самоубийством

А что, дорогие женщины, слабО такую причёску соорудить?

Фу, мне не нравится У нее еще и клыки вампира

Это всего лишь парик на фотосессию, причём из низкопробного сырья, что заметно даже на фото с таким разрешением.

Прическа - парик.
Клыки - фотошоп.
Девка - манекен.

причём из низкопробного сырья

Ну как Вы можете такое говорить, в Японии нет низкопробного сырья, у них всё построено на последних достижениях прогресса.

Вот, например, посадка в японском метро с помощью высокоточных нано-технологий:

Ну как Вы можете такое говорить, в Японии нет низкопробного сырья, у них всё построено на последних достижениях прогресса.

Вот, например, посадка в японском метро с помощью высокоточных нано-технологий:

А продолжение ролика есть? Кто-нить живой доехал?

А продолжение ролика есть? Кто-нить живой доехал?

У них это ежедневная практика, так что, скорее всего, большинство доезжает
А вообще еще в 1973 году вышел фильм «Зеленый сойлент», где были показаны высокоэффективные технологии будущего для погрузки людей:

Кошмар, что в Японии за метро! Не дай бог, какой-нибудь сбой, поумирает куча людей!

Нее, ну вино я ещё на нормальный язык перевёл... А сыр по нормальному как?!

Нее, ну вино я ещё на нормальный язык перевёл... А сыр по нормальному как?!

Сердце барана

МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...

Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин, ты знаешь - из-под Омска!

Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.

Одна толстушка, ты прикинь, Марина,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.

Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра «Как отбросить килограммы»).

Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...

И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.

Нет, я, Марин, прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...

Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин, ты знаешь - из-под Омска!

Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.

Одна толстушка, ты прикинь, Марина,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.

Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра «Как отбросить килограммы»).

Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...

И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.

Нет, я, Марин, прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

*

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную пасту, щетку и другие ненужные предметы высылаю домой».

*

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

*

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары.
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!» Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»

*

Моя жена – очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость когда едет на красный...

*

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
Монтажная пена кого угодно остановит.

Жена надела новое платье:

Дорогой, как я тебе?
Немножко надоела, а так ничего!

*

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*

Еще каких-то двадцать лет назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» - это прооперированный пациент пластического хирурга.
Вот что значит - сенсорный телефон... Кот обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции...

*

Доктор, сколько мне осталось?
А сколько у вас осталось?

*

Сто раз помоги – забудут.
Один раз откажи – запомнят.

*

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались – это и есть любовь... Впрочем склероз проявляется точно также...

МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...

Нет, я, Марин, прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

Прикольный стишок. А вот интересно : неужели в Газпром действительно такой жесткий кастинг? Нет дыма без огня, как говорится, но по ТВ так стебают по этому поводу

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 99)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Кто у кого спер песню?

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте