Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате. Брр.

*

Впервые в жизни сварил идеально рассыпчатый рис. Он идеально рассыпался по всему полу.

*

Сегодня отомстил за всех водителей.
Вышел на балкон покурить. Плюнул вниз. Попал в голубя.

*

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Номер на дороге...

Прикольный стишок. А вот интересно : неужели в Газпром действительно такой жесткий кастинг?

Сериал 10-15 летней давности «Охота на Золушку». С Амалией Мордвиновой. Там эпизод, предваряющий по времени этот стишок. Но на работу Золушку берут. Уборщицей.

ага... а если не помогает, то это значит, что купили не самую любимую вкусняшку... или не самую вредную... и ритуал придется повторять до тех пор, пока та самая вреднейшая любимая вкусняшка не будет найдена.

Ирина, тут главное текст выучить)) и читать под все, что в рот кладешь))

С тех пор еда перестанет проситься к вам в рот

и начнут сниться кошмары про нее

Ирина, тут главное текст выучить)) и читать под все, что в рот кладешь))

ага... и после каждой трапезы бегать к тюрьме

если шо, у меня тюрьма под боком высылайте еду, я буду относить

А я представила кучу узелков перед воротами Владимирского Централа.

Ох, мне бы ваши проблемы

А если вкусняшек много - пока от всех «отделаешься» подобными отворотами еще плюс пара килограмм.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!:))

 Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

• Чё - мусульманин?!
• Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:

• Мама, ты что делаешь?
• Не видишь, что ли? Постель меняю.

В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:

• Обоссались, что ли?

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

• Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

• Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
• На Одноклассниках.

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!» Открываю, а там только порошок.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Я так смеялась, что сына разбудила своим смехом.

Я помню, донна Анна (она была красива!)

• А, может быть, не донна?
• Ты не перебивай!

вдруг изменила мужу и бросилась с обрыва,
а может быть, под поезд, а может - под трамвай.
Подсолнечное масло разбила о вертушку,
и Вронский поскользнулся... нет, то была Фру-Фру.
А в возрасте преклонном, согбенною старушкой,
уж очень полюбила азартную игру.
Она служанок била, жила в поместье летом,
в немую собачонку швырнула кирпичом,
а дон Жуан со шпагой, и Герман с пистолетом,
и Вронский на кобыле тут вовсе ни при чем!

Мораль всей этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
чтоб жить на белом свете спокойно, без опаски,
не связывайтесь с дамой, куда надежней туз!

-Дорогой, а почему у тебя вся спина расцарапана?
 -Ты знаешь, я так устал... Меня орёл домой нёс...

Остальное здесь

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - «Сколково»!

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

— Бэрримор... что там за каторжник с факелом... на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Отвечаем:

• Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Боги забыли пароль от России.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

• Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
• Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
—!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

• Миссис Джонс, вы меня знаете?
• Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:

• Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
• Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

• Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:

• Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Цитата из дипломной работы по математике (где-то в глубине страниц): «Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Мужчина в аптеке спрашивает у провизора:

• У вас есть возбуждающее средство для женщин?
• У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Для усиления зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, квартирные воры покормили кота, вымыли посуду и пропылесосили.

Одесса, море, недалеко от причала тонет человек с криками: "Help me! Help me!». На берегу сидит одессит и, щелкая семечками выдаёт:

• Пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский...
• Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...

- Она эллипсоидная!

Для усиления зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 - Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...

• Она эллипсоидная!

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

 

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло 3 поколения путан

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку«ЛОХ».

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—... сосёт она с.. ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл... ть, вообще ох.. л дол... б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

• Нужен твой мужской совет.
• Давай...
• Поняла, спасибо.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

В каждой женщине есть загадка: Обидится: и хрен угадаешь на что.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»

• Милый, скажи мне что-нибудь приятное!
• Ты прекрасна, как новогоднее утро!
• Сколько Вам, если не секрет?
• Да какой там секрет... 100 грамм и лимончик.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

• Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
• Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
• Так я и хочу — приличную!

Каждый раз перед новым годом жена подносит кулак к носу и заявляет:

• Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

• Чем отличается холостяк от женатого?
• Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

• Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...
• Она эллипсоидная!

Более того, в качестве стандарта для описания (земного) геоида в СССР и теперь России применяется модель эллипсоида Красовского.

Более того, в качестве стандарта для описания (земного) геоида в СССР и теперь России применяется модель эллипсоида Красовского.

Вот это ни фига себе! Когнитивный диссонанс

Вот это ни фига себе! Когнитивный диссонанс

Синяя ракета улетает вдаль
Встречи с нею ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль -
Лучшее, возможно, впереди..
(c) из песенки студентов МАИ, 1970е ХХ века.

При расчетах движения «изделия» и управлении им учитывается влияние формы Земли, в т. ч. и её отклонение от идеальной сферы.

- Дорогая, что у нас на ужин?
 -Перец.
 - Фаршированный?
 -Молотый..

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

В кабинете психолога:

• Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
• Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Мужская логика.
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо.
И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок.
Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то...
Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется.
А еще она очень красива...
Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.!

Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..

Пишет мне щас какой-то мужик:- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня... Ответила, :- Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА...

Зачем же во всем Еву винить? Адам мог бы ей сказать- «Ты знаешь, девочка моя, давай не будем есть это яблоко — Бог не велит...»

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?».

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Украина, кроме впечатлений, мало что производит.

Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Самый искренний смех - злорадный.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст».

Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!

Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.

Лучше всего служится Родине — в её закромах.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

• Ночной наряд, начинается на букву «П».
• Патруль?
• Не подходит.
• Пост?
• Не подходит.
• Пикет?
• Не подходит.
• Посмотри на последней странице...
• Хм... «Пижама»!

Объявление: Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
 — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».

 Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

 - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...

• Ну, с кем не бывает!
• Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось...

 Почта России – еще не все потеряно!

 Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

 В армии прапорщик проводит занятие с солдатами:

• Так, а теперь кто скажет: при какой температуре вода закипает?
• 100 градусов по Цельсию, товарищ прапорщик!
• А вот и нет! Стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!

На следующий день тот же вопрос. Солдаты:

• Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
• Нет, неправильно – при 100! Это я вчера с прямым углом спутал...

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

Аналогичный случай был со мной.
На военной кафедре в начале 3-го курса дали мне, как это и положено, ознакомиться с моей характеристикой составленной преподавателем военной кафедры по итогам второго курса.
В числе прочего прочёл.
" Уставов не знает.
Стреляет уверенно на отлично.»

How Russians Play the Accordian, Vodka Style

thumbnailUrl

How Russians Play the Accordian, Vodka Style

Since our mics seem to be taking forever to come in, we'll be uploading some mainstream or not so popular videos that you we thought you guys on youtube would like to see! ENJOYПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1274780

PT4M

True

2013-11-24T00:28:15+04:00

embedUrl

Аналогичный случай был со мной.
На военной кафедре в начале 3-го курса дали мне, как это и положено, ознакомится с моей характеристикой составленной преподавателем военной кафедры по итогам второго курса.
В числе прочего прочёл.
" Уставов не знает.
Стреляет уверенно на отлично.»

В моей характеристике следователя тоже фраза была, укладывающая меня навсхлип. «Принимала активное участие в открытии и закрытии уголовных дел». К сведению - уголовное дело возбуждается, это книжку можно открыть и закрыть, а финальная стадия любого уголовного дела либо направлено в суд, либо приостановлено (за нерозыском, за болезнью обвиняемого...), либо прекращено (нет события преступления, нет состава,...) Меня выхохатывает, когда эту фразу читаю в прессе, но когда этот бред пишут коллеги, вроде бы как обязанные знать закон - выстёгивает.

В моей характеристике следователя тоже фраза была, укладывающая меня навсхлип. «Принимала активное участие в открытии и закрытии уголовных дел». К сведению - уголовное дело возбуждается, это книжку можно открыть и закрыть, а финальная стадия любого уголовного дела либо направлено в суд, либо приостановлено (за нерозыском, за болезнью обвиняемого...), либо прекращено (нет события преступления, нет состава,...) Меня выхохатывает, когда эту фразу читаю в прессе, но когда этот бред пишут коллеги, вроде бы как обязанные знать закон - выстёгивает.

А меня выстёгивает, как Вы говорите, когда по ТВ дикторы-гуманитарии несут такую чушь, как «выплата компенсации семям погибшиш» вместо «выплаты материальной помощи...». Эти болваны и болванки даже не включают мозги, чтобы понять, что «компенсировать» гибель родного человека невозможно ничем...

В начале 90х «в свободное от работы рабочее время» сочинил я для многопользовательской ЭВМ VAX-8600 графический редактор, который такие штуки, как здесь на фото с рельсами позволял выделывать запросто. Неудобен в работе был лишь тем, что мышь для VAX не предусматривалась. Три года я тот редактор наскоками наращивал. Всю дифференциальную геометрию под него вспомнил.
Ээээх... был ведь когда-то кураж...

[/img]

В моей характеристике следователя тоже фраза была, укладывающая меня навсхлип. «Принимала активное участие в открытии и закрытии уголовных дел». К сведению - уголовное дело возбуждается, это книжку можно открыть и закрыть, а финальная стадия любого уголовного дела либо направлено в суд, либо приостановлено (за нерозыском, за болезнью обвиняемого...), либо прекращено (нет события преступления, нет состава,...) Меня выхохатывает, когда эту фразу читаю в прессе, но когда этот бред пишут коллеги, вроде бы как обязанные знать закон - выстёгивает.

А меня смешит сериал «След».

А меня смешит сериал «След».

Чем конкретно?

Чем конкретно?

Меня тоже, своей откровенной фантастичностью

В принципе я его и смотрю как фантастику, потому что анализы и прочее как они показывают, такое наверняка нигде нет

Ага, если бы были такие программы для компов, то и криминалисты были бы не нужны. А еще они сами допрашивают и задерживают, и филиал морга у них в отделе. Упразднить полицию, даешь только ОМОН и ФЭС! Хотя, с такими парнями и ОМОН не надо!

А я люблю этот сериал, хотя муж смотреть не дает - про криминал вообще ничего не разрешает, ему его по работе мол хватает. Мне он совей оптимистичностью нравится, пусть она и на грани фантастики.

вот что делает корова в квартире? или мне показалось?

Дальше комментарии не мои



Гарри Поттер блин, в плаще-невидимке




 Центр подготовки космонавтов им. Ю. А. Гагарина!




Механический распечатыватель писем




Надо же куда-то сбрасывать то, что я нажрал...




Ой... эта... ччерт попутал...




Люди, люди... как мне за вас стыдно...

Дежурство в больнице Один день из жизни....
Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол...
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

• Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

• Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
 

• Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и......... КИПЯТИЛЬНИК!!!

и.......... КИПЯТИЛЬНИК!

как разнообразить семейный досуг после 20ти лет брака
или 50 способов дуракаваляния вдвоем

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень

скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться

с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что

в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на

скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам

обоим.

• Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с

Женщиной-кошкой...

• Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите

кружки с этим фото.

• Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке

в присутствии зрителей.

• Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался

несмываемый маркер!).

• На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом,

отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!»

• Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И

не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня!

• На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и

участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада

польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы.

• Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на

спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный.

• Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где

вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте!

• Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы

совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе).

• Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте

тематический обед в национальном стиле.

• Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и

извиняется перед его ножками за свою бесталанность.

• Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте!

• Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!).

• Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее

съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О.

• Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные

записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их

авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста.

• Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования

(проверь настройки!).

• Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе

за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай,

который я ненавижу!»

• Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать

во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет

(белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше!

• Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы,

бумага...

• В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его

соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре,

спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром).

• Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную

родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть

завидуют!

• Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми

откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь

от детей!).

• Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые

образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать.

• Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и

окружающих порадуете.

• Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную

картинку.

• Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно

забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз

Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение.

• Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее.

Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя.

• Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на

школьной дискотеке.

• Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского

– хит сезона!).

• Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним

понятные шутки.

32. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в

ванной.

• В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро

задери футболку.

34. Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями

и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько!

• В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю.

Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради

смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете?

• Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или

песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему.

• Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв –

как «любовь».

38. Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его

компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится!

• Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный с... с

Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится)!»

• Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его

обновляйте!

• Откройте любой журнал на разделе С... и попробуйте кое-что – или сразу все!

– из предложенного.

• В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом

смысле – лучшие!).

• Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков...

• Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте

за разные команды!

• Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!».

• Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее

обнаружить.

• В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на

завтрак, обед и ужин.

• Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем

ночь.

• Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить

в нос.

• Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит

из них более вкусное блюдо.

*

на свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не сдала все нормативы...

Дракуся СПАСИБИЩЕ!!! за такой удачный рассказ!!!