Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек?......... а может я совсем не в России.

Как ЛЮБОВНИК приходил - видели все!!!...., А как ВОРЫ в дом лезли, так все сволочи спали!!!

Что можно мужчинам?

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки - нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Ничего себе пристройка Да еще на 4 этаже. Это где такое интересно бы узнать. И как такое разрешили

Это где такое интересно бы узнать.

Судя по углу наклона спутниковых антенн - субтропики или даже южнее. В тоже время прохождение сигнала в зоне густой застройки - дело достаточно мутное.
Хотя отсутствие листьев при всем этом тоже озадачивает.
Или фотошоп или???

А такое тоже видели где-нибудь?

И снова ПОНЕДЕЛЬНИК!

Работать не хотелось, но жадность победила лень

*

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.

*

Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.

*

Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот зачем... вспомнить не могу

*

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну, чё ты??? "

*

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

*

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
Мама, мне не нужен красавец.
Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

*

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ - «Поставить на будильник ее голос».

*

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.

Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

*

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?

*

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

Коля.

*

Что мужчина желает услышать от девушки:

Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

*

Я только что закончила семидневную кефирную диету.
Я слышал, ты начала её только вчера.
Ну, закончила пораньше, и что?

*

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Описание моей попытки кулинарно приколоться.

Описание....

Земляк, это надо отдельным рецептом выставлять, «рыбный балык из курицы» или «курицорыба»

А по-турецки балык (balık) — это рыба.

Навеяло после рецепта

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Навеяло после рецепта

И мне

А по-турецки балык (balık) — это рыба.

По такому поводу выдаю историю.
Я в молодости по Средней Азии немало пошатался и кое-какие слова знал. А язык там изучал в большей части по вывескам. Слева написано «нан» справа «хлеб». Таким образом, делаем правильный вывод и заполняем в мозгу словарь. И так далее, в таком вот плане, таком духе и таком разрезе. Постепенно у меня это даже в привычку вошло.
Ну, спустя какое-то время занесло меня в город Ташкент на конференцию.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И вот едем мы с коллегами в трамвае по городу, я на вывески поглядываю и уверенно перед друзьями гидствую. Проезжаем мимо большой площади, на ней драмтеатр. С края площади афиша, на ней надпись

ТИРИК МУРДА

Что за спектакль?- спрашивают меня. - Слабо перевести?
Ничуть, - отвечаю. - Живой мурда!
Трамвай остановился, потом дальше тронулся. И уже с другой стороны площади читаем афишу на русском - ЖИВОЙ ТРУП.
Вот, - говорю, - и новое слово я узнал!

Потому что остановок за пять до того, видел магазин с вывеской «Тирик балык». И симметричной «Живая рыба». Вот я перевод слово «живая " и отметил машинально. А про рыбу и балык и раньше знал.

Да что ж это у вас за виденья такие?! Лариса, в Сосновом Бору АЭС не рванула? Или вы на пару с Алимом балычка отведали и такая реакция? Рецепта придерживаться надо! Строго!!!

Или это в девайсы?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не ел я вашу сметану!

На морде все написано

На морде все написано

А чё написано? Споткнулся, упал, а там кто-то сметанку чуток пролил. А я(ОЙ!) он прям мордой в эту ляпку сметанную. И шёл в ванную умываться.

А чё написано? Споткнулся, упал, а там кто-то сметанку чуток пролил. А я(ОЙ!) он прям мордой в эту ляпку сметанную. И шёл в ванную умываться.

Хороший отмаз Споткнулся, говоришь?!

Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру..

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой!!! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен...

*
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Смешная история туриста...

Туристам на заметку.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался. (с)

Женская рыбалка - сколько страсти!

читаю сайт объявлений:

продам свою дипломную работу, специальность юредическая
распечятана можно подшить и здавать, пишите отвечу на все вопросы, торг

Главное - знать свою торговую нишу. Парень этот знает.
Грамотному оно не надо, а неграмотный и такую купит.

НЕРЕАЛЬНЫЙ ФОКУС!

Там где А нужно и Б

lesik_l--
ну уж если Б то и В не помешает

'Criss Rips Bodies Apart' Criss Angel BeLIEve

Наконец-то поняла, почему я толстею... - это шампунь!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем...» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

..
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те
.
4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра «Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?» В трубку спокойный ответ: «А ты че отстал?»

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!.... А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

... М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

Не кидайте тапки, была в полной уверенности, что это кондиционер на стене... Думаю, и пошто какому-то идиоту там рекламу приспичило писать?

А это вообще. Жутко боюсь высоты. Не по всякому мосту пройду, не то, что тут...

А мне сочинение понравилось Взяла с Одноклассников...

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему«Мамина внешность»... Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше.... Я плакал, и очень просил меня не описывать... Папа.

Жонглёр-неудачник

Приключения ружья в почётном карауле )))

Приехал студент на практику в глухую деревню. Вечером решил прогуляться. Идёт, обозревает, бабки да деды дряхлые доживают свой век в своих покосившихся хибарах, тоска, запустение... Вдруг, о - чудо, сидит на завалинке дед, а рядом, вместо огорода корт для игры в большой теннис, построенный по последнему слову науки и техники, со всеми там наворотами. Студент к деду : откуда, мол здесь такое? Дед поведал : есть тут неподалёку пруд, и живёт в нём рыбка волшебная - исполняет любое желание, но только одно, и учти, она полуглухая - говори громче. Студент рванул к рыбке : хочу, рыбка много-много баксов. Рыбка молвила : ступай домой, исполню твоё желание. Прибегает студент домой и видит- вся комната завалена факсами, бежит к деду, так -мол и так. Дед : я-же тебе говорил, что она глухая, ты думаешь, я у неё большой теннис просил?....

Подборка для Мариночки из Мурома. Бум тренироваться не бояться высоты

Разве Б и не было пояснением?

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

Мама, а сколько лет ты уже замужем?
Шесть лет, сынок.
А сколько тебе еще осталось?

Отец говоpит сыну-адвокату:

Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Подсудимый, ваше последнее слово.
Апчхи!
Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Кем быть.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Юленьки, она ответила:

Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...

– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

– А вам, больной, нужен исключительно отдых. – Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.

– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...

– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

– Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из–за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?

– Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
– Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
– Зато у человека может появиться новая жена!

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Сёма, ты тоже боишься беременности?..
Микола, ты кабана своего зарезал?
Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1285754

thumbnailUrl
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1386138855

True

2013-12-04T10:34:15+04:00
embedUrl

Уважаемый Crow! Если Вас не затруднит, разместите, пожалуйста, Ваш замечательный ролик с малышкой («Просто папа хотел сына» - название супер!!!) также и в теме «Позитивчик». Вот здесь:
hlebopechka.ru...

Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер... Каждый вечер кто-то третий лишний

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование

сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию

сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку

ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.

Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил

врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):

Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:

Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка

приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Супер!

Читала в интернете подобную историю. только там вместо мальчишки со жвачкой был мужик с рыбьей чешуёй.

Это скорее всего кто-то сочинил Смех сквозь слезы

Супер!

А где «супер»?

В одной близко знакомой мне семье случилось....

Напомнило известную среди зимних рыбачков байку о дефекте упаковки при хранении капронового чулка, заполненного мотылём, в бачке от унитаза. Способ, кстати, хороший и очень популярный. Просто в том случае из чулка мотыль при сбросе воды чуток просачивался, а теща рыбака ничего о хранимой заначке не знала. Ну, и подумала о своем здоровье невесть что.

про жвачку свист чистой воды, потому как любая прилипалка от кожи отлипает через некоторое время просто потому, что кожа обновляется, да еще и пот и жир выделяются.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
Говори сначала хорошую.
В футбол здесь играют.
А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у*ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *ых лошадей...хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, *т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про***ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Творческое Объединение «Калейдоскоп Любви»
Рисунки- Андрей Андерсен
Впервые опубликовано во втором номере газеты «Калейдоскоп Любви» от 29 октября 2005 года

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием:.
На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из 'воинов', здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 101)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

НЕРЕАЛЬНЫЙ ФОКУС!

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте