Посмеялся сам - поделись с другом!!!

[/url]

Это, наверное, с нашего Дня Семьи персонаж. Весь в ромашках.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Из монолога завязавшего алкоголика:

Печень жалко! Вхолостую работает!
Ты водку пьёшь?
Только по праздникам.
А когда у тебя праздник?
Когда есть водка.

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

У тебя муж кто по специальности?
Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Знаменитые актеры и их роли.

Эмоции Чака Норриса

Знаменитые актеры и их роли.

Бросилось в глаза, что Стэтхэм очень разносторонний актер в сравнении с другими из подборки

До слез...

Жень, я вообще не поняла, почему это размещено в этой теме

Жень, я вообще не поняла, почему это размещено в этой теме

а не знаю куда, а в этой теме не только смеемся как я понимаю)))

Жень, я вообще не поняла, почему это размещено в этой теме

Я тоже... Посмеёмся? А над чем? А фотка трогает. Я решил, что фотки, ролики, рассказы, вызывающие положительные эмоции, но при этом любой смех неуместен, буду размещать в теме «Позитивчик» hlebopechka.ru.... Незнаю только, как перетащить свои фотки туда. А новые разместил там.

Виталий спасибо)))) пойду туда с собачкой)))))

Вечером буду пить «Мартини»..... «Вино»..... так что отключайте телефоны....., закрывайте профили....., начну звонить..., заходить в гости....., комментировать фото......, короче кто не спрятался - я не виновата!)))))

УРОКИ ВЫУЧЕНЫ!!! Я ОХРИПЛА, СЫН ОГЛОХ!!!

Семинар женщин на тему: «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем»,

женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст:
«Я люблю тебя, дорогой».

Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.

Кто это?
Ах, мать моих детей, ты больна?
Я люблю тебя.
И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
Я не понимаю, чего ты хочешь?
Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
?!?
Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
Мне это снится?
Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1250007

Челябинск.
Видимо не хватило места на грамотную надпись на вывеске
как сказала одна наша форумчанка: Там работают загадочные агены.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

по поводу последней фотки наказали-- молодцы

а у нас во дворе\метро рядом\одно время бомбилы свои хачмобили пристроились ставить

пару раз предупредили--ноль внимания

а как то утром на работу выхожу и опа--- 4 машины просто перевернуты на крышу
с тех пор во дворе только свои

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Звонок в тех поддержку:- У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

вышла Василиса Премудрая замуж за Ваньку дурака..... и стала Василиса Дурак...

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат. После второго - с круиз-контролем. После третьего - с водителем.

Институт гигиены имени Эpисмана p рекомендует зубные щетки «колгейт», котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступныеместа. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!....

Народная мудрость: Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя...

Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!)
У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)

3. Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье...)
Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)

7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)

Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)

Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???)

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1252584

-Угнан Москвич 412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Какие у вас красивые зубы.
Это от мамы.
Повезло, что подошли.
Нет! - согласилась она.
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши,

слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

Уж столько лет прошло... А я всё жду: когда?
Ну когда же ж мне пригодятся в жизни синусы и косинусы?!
Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,

так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие...

Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
Нет.
Значит, не вы...
Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
Вовочка приходит к отцу:
Папа, у меня к тебе два вопроса.
Да, дитя моё!
Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?

Второй: почему нет?

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Ничего...
Вчера тоже было ничего!
Приготовила на два дня...
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Привет! Дай пять!
Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((

Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
Ты уверен, что он?

А я уйду... Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я...

Маленькая хитрость: если в центре каната привязать бутылку водки, то команды будут его перетягивать намного азартнее.

Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.

Tатарский хан сурово крикнул: Славяне!!! Заплатите мзду!!!! Eму ответили красиво. Но рифма здесь запрещена.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза «пап, дай сто баксов!», - вообще не смешная.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
Да там сплошной мат.
Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
Да, есть!
А больше, чем у Семенович?

- Тебе три надо, что ли?

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

... А кому-то всё сразу...

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.

«Для тех кто шьет» - журнал для прокуроров.

Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Деньги не зло, зло так быстро не исчезает.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами - наоборот.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.

Нидерланды и Голландия - разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидарасы.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера унас обоих болела голова.

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь самолечением!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная!

Директор - служащему:

Из вас вышел бы прекрасный преступник.
Это почему же, шеф?
Вы не оставляете никаких следов деятельности

Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?

Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
Они спрашивают, где их отец?
Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
Могу.
Тогда слушай!

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы
и которых так рекомендуют папы.

Если бы не Новый год,

Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

В Англии подарки кладут в носки, А в России, носки уже подарок

В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

именно поэтому муж смотрит бокс только в прямом эфире (перерывы между раундами никуда не денешь), а в ином случае требует, чтобы я скачала запись. Но никогда в повторе по ТВ не смотрит!

Почему, когда мужчина сразу хочет секс- это нормально!
А когда женщина сразу хочет шубу- это наглость!

Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так...«Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!

Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки.
Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах.

Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова..

Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает

Она была такая невостребованная, что пришлось ей стать гордой...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

Хлеб.
Колбаса.
Молоко.
Зубная паста.
Туалетная бумага.
Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:

Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

Сижу в баре.... Пью коктейль. Подходит ко мне парень, и говорит: девушка, можно за вас заплатить??...... Ну я не растерялась, и достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество))))))

Звонок в три часа ночи:

Алло! А Катюшу можно???
Да, б***ь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

У меня классический гардероб:

Надеть нечего.
Вешать некуда.
Выкинуть жалко.
И специальная полка «Вдруг похудею».

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь...

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

BarbaritaОсобенно комменты понравились...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

Тот, у которого шесть детей!
Почему?
Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

У нас главврач жуткий грубиян,- вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
Это нервный тик

- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает:

Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Когда тебе грустно, сделай так

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

Теща, сгоняй за пивом...
Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:

Теща, сгоняй за водкой...
Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1259190

Виталюшка! Это тебе!!! За картинку!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1259559

Один день из жизни...

Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.
• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.
• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.
• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками по середине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженая рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.

• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра, купить какой ни будь еды.
• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, поностальгировал. Уснул в обнимку с котом.
• Проснувшись, твердо решил найти себе, где-нибудь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить. Срочно купить еду!

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Лодка.
Ответ неверный, Герасим.
Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

А они не на той ноге!.

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:

Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

Я запихал их в носки ботинок...

Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить... меньше пить...
найти новую работу... Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
«Интересно, здесь хорошая
слышимость?» «Очень», — ответил сосед
из-за стенки.

Спасибо всем за позитив! Начинаю каждый день с этой темы!

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Лодка.
Ответ неверный, Герасим.
Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Напомнило про недавно виденную картинку:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Напомнило про недавно виденную картинку:

Картинка.
А про воспиталку и пацана не смешно. Либо у пацана проблемы с мозгами, либо с воспитанием.

Ну это смотря какого возраста ребенок.

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Очень жизненно! В семье друзей так и было. Родители на просьбу сына что-то купить отвечают, что пока не исправит двойку, никаких подарков. Ребенок уходит, через несколько минут возвращается и протягивает дневник со словами: «Все, исправил!» Самым трудным было удержаться от хохота.

Ну и картинка на тему готовки:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рыжий и бессовестный

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рыжий и бессовестный

Вот-вот! Разве могут такие сочуЙстенно-искренние глаза врвть! Чуть что, так сразу: «Рыыыжий!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 98)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте