Посмеялся сам - поделись с другом!!!

OxiSK, я от души посмеялась сама и скопировала друзьям, СПАСИБО. Но вопрос: история ваша или тоже где-то скопировали?

Эту историю я давно читала и возможно в этой теме, но ранее

OxiSK, я от души посмеялась сама и скопировала друзьям, СПАСИБО. Но вопрос: история ваша или тоже где-то скопировали?

А про носки-это не смех, это сатира на злобу дня!
История не моя, но очень повеселила, поэтому не могла не поделиться.

оригинальненькая попона!

Это скорее на конкурс костюмов тянет. На выставках собак такие проводят.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

• Чего расселись, старые клячи, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

• Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
• Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
• Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

• Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

• Вы на билет отвечать будете?

*

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!

*

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя срать!? "

*

• Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
• Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
• А у нее есть такое зелье!?
• Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

*

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал:

• Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники и сказала

• Что?

*

Жена мужу:

• Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

• Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Звонок в дверь:

• Добрый день, Вам повестка в армию!
• Как? Но мне уже 28!
• Ничего-ничего, самый возраст!
• Так я же кандидат наук!
• Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
• Но у меня двое детей!
• Это никого не интерисует...
• Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

**

Шла сейчас домой, сняла это объявление:



Бедный руководитель, если у него такие же сотрудники... Или ему достаточно одного грамМотного помощника? А остальные и так сойдут? Волнуюсь за его коммерцию

Алим, я в сентябре попала в Симферополь. Неподалеку от Таврийского Нац. Университета увидела объявление - не смогла удержаться, сфотографировала. Сейчас выложить саму фотографию не могу, но текст процитирую (с сохранением авторской пунктуации).

Сдам жилье для девочек со всеми удобствами, рядом с ТНУ, без посредников.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:

• Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!

Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
 - Но в её возрасте все бегают за мальчиками.

• Но не с ножом же!?

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву - здесь сидел кузнечик, так похожий на плод огурца... Ай да лягушка!

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом. Обманули неумного человека. На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили рисовая похлебка. Будущие муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян. Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай, или отведай.

Жили у старой женщины две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы фугу.

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

• Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
• Да. Кристина Орбакайте.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать...»

• Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

• Я хочу вернуть своего любимого.
• Это можно. Чек вы сохранили?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

• Слышь, мужик, ты что - идиот? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
• Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

• Якщо Ви розмовляєте українською, натисн? ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

• Шо, москаляка, застряв?!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

• А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:

• Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:

• ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

• Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

• А где твои варежки?

На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

а я знаю, как это выходит...

а я знаю, как это выходит...

И я знаю

shade
Я тоже знаю

/][/URL]

Аха, там нет ни одной из верхних карт. И одно пустое место. Какую ни загадай - ее не будет.

Аха, там нет ни одной из верхних карт. И одно пустое место. Какую ни загадай - ее не будет.

Ну вот... прям, как та билетерша в кинотеатре

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

• Программку не желаете?
• Нет, спасибо.
• Шоколадку не хотите?
• Нет.
• Может быть, пакетик леденцов?
• Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Ну вот... прям, как та билетерша в кинотеатре

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

• Программку не желаете?
• Нет, спасибо.
• Шоколадку не хотите?
• Нет.
• Может быть, пакетик леденцов?
• Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

• А убийца в этом фильме - шофер.

 

Rina ---

Ну вот... прям, как та билетерша в кинотеатре

ну тады ещё

ну тады ещё

Это наверное тест на качество монитора.
Если качественный - при поворотах в любую сторону ничего не меняется и всегда всё видно одинаково

блииин... оторвала! а чего должно было быть видно??

блииин... оторвала!

Экран от подставки?

шутка, шутка.... слаба в кистях - даже тесто не катаю, какой там экран...

Хлебопек- --Экран от подставки?

не переусердствуйте

чё совсем никто ни как

я видела и на первой картинке но у меня нетбук.. и экран всегда отклонён..

Обалдеть!!! На фокусе с собакой я чуть умом не двинулась пока Анна 1957 не раскололась. А с монитором не прокатило - у меня планшет и при наклонах переворачивается вся картинка. Хорошо что Shade прояснил ситуацию, а то бы мучалась весь день.

Обалдеть!!! На фокусе с собакой я чуть умом не двинулась пока Анна 1957 не раскололась. А с монитором не прокатило - у меня планшет и при наклонах переворачивается вся картинка. Хорошо что Shade прояснил ситуацию, а то бы мучалась весь день.

Ага! А я собачью попону с сундуком только на третий день усёк, что это попона. А с картами... Зря предлагается вторая попытка. На второй попытке я фокус и расколол. Дело в том, что я ИЗНАЧАЛЬНО загадал именно 8 бубей. И она исчезла именно с того места где была. Случайность.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох».

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

• Почему вы хотите развестись с мужем?
• У нас разные религиозные взгляды.
• А конкретнее?
• Он не признает меня богиней!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

• Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

• Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя.
• Не может быть! Она даже в рот не берёт!
• Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
 — Смотри! Часы купил... светятся!!!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

• Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
• Гав! - прогавкивает пес.
• Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
• Гав-гав! - снова подает голос пес.
• И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
• Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

• Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
• Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание «ТВОЮ МАТЬ!!!»
И в 8:00 я на месте

Нуууууу... Не всем же быть худыми... Надо быть кому то и красивыми!!!

 У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:

• Да, дорогая.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:

• Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Мой друг хомячка в банке держит.
 - Ну и что тут такого?
 - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

 Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

• "I lоvе уоu"
• Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

 А я боюсь летать на самолетах...

• А я на поездах боюсь.
• На поездах-то чего?
• Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Включила дуру... Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться стала!

/][/URL]

/][/URL]

/][/URL]

/][/URL]

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус.

*

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

• Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
• Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
• Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
• У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
• Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
• В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
• Наша главная проблема — перхоть.
• Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
• Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
• Люди могут разговаривать с маргарином.
• Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
• Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
• В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
• Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
• Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
• У печени есть ноги.
• Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
• Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
• Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
• А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк» плавно перешёл в стиль «хай так» и закончился стилем «хрен с ним»!

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Не умеете снимать стресс - не надевайте его...

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас все впереди.

суровый челябинской сувенир

Забываю спросить, что у вас после метеорита?

Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово.

отличный холодильник!

Забываю спросить, что у вас после метеорита?

да ничего особенного))) российский дурдом))) достают кусочки из озера)))
вот как раз фото ответственного момента
губернатор жмет на кнопку лебедки



я недавно прочитала книгу «Точка обмана», Д. Браун
очень мне напоминает нашу действительность))))

а вот ещё гляньте

thumbnailUrl

"Поздравление" гор. администрации Чебаркуля с 2012 г..avi

Городская администрация поздравила Чебаркульцев с 2012 годом. Данное творение транслировалось местным телеканалом.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1246657

PT6M

True

2013-10-28T23:41:21+04:00

embedUrl

«Поздравление» гор. администрации Чебаркуля с 2012 г
озеро куда в итоге упал метеорит, рядом с г Чебаркуль
у нас местные смеялись, когда клип увидели, что вот «напели себе подарочек»

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»... Я слабая! Я на шею хочу!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии»

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи».
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем «валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький «ФИАТ». Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: «Даже защита днища оторвалась!» Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал «оценить ущерб». Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: -... Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: «Левосторонних саморезов СС416........ Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Животных не кормить...

Немного старо, но по-прежнему радует)))

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

• Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
• Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
• Hо они кричат всегда одинаково.
• И как же они обычно кричат?
• «Помогите! Hасилуют!»
• Да, любопытный медицинский случай.
• Доктор, а я часом не болен?
• Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
• Что же мне делать, доктор?
• А вы не пробовали брать их лаской?
• Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
• Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
• Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
• Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
• Я догадываюсь...
• И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
• Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
• Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
• Hу, я догадываюсь...
• Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
• Я не понял, лизать уши им, что ли?
• Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
• Доктор, а вдруг я импотент?
• Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
• Зачем?
• Будем лечить.
• Ой, а я было подумал, что вы...
• Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
• Осложнения! Доктор, а жить я буду?
• Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
• Hет.
• Hу хотя бы пьете?
• Hи капли.
• Плохо.
• Почему?
• Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
• А я что делаю?
• Теперь не дышите.
• Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
• Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
• Доктор, а можно умереть от воздуха?
• Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
• Hикогда не был.
• Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
• Hет, и в психиатрической я не лечился.
• Значит, не лечились?
• Hет, не лечился.
• Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
• Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
• Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
• Как же теперь быть, доктор?
• А, может, вам того... пол поменять?
• Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
• Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
• Это как же так?
• Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
• А без этого никак нельзя?
• Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
• А что за диагноз у меня?
• Хроническая мозговая недостаточность.
• Так мне при смене пола и мозгов добавят?
• Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять».

В общем-то я ИНОГДА... могу сделать вид... что ПОДДАЛАСЬ... дрессировке — когда уж ОЧЕНЬ дрессировщик хорош...)))
 
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти!))
 
Самое интересное занятие в субботу — почитать, что понаписала в пятницу вечером...))
 
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...))
 
Девушка, кто Вы и что делаете в моей кровати? — Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!))

Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.))
 
Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...))
 
Мужики, не сыпьте соль на рану... Кулаком не нужно в грудь стучать! Если ДАМА вам не по карману — то нет смысла РАЙ ЕЙ ОБЕЩАТЬ...))
 
Мне так смешно, когда мужчины наедине со мной говорят: — Ты выпей, и стесняться не будешь... АХАХААА... Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ...))
 
Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится... Да в ПЯТНИЦУ... любое!!)))))
 
Господи, ноябрь скоро, а у меня все еще нет фотосессии в листьях...)))
 
Деееевоооонькииии!!! Если я умру от смеха, прошу на памятнике написать, что погибла в недрах интернета... Меня сегодня ухажёр виртуальный внёс в чёрный список за то, что НЕ ДАЛА...))))
 
Cмешно, но, как правило самые подлые и гадкие натуры оказываются у тех кто строит из себя святош и праведников))
 
— А сколько вам, если не секрет... — Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...))
 
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним — обычно тормоз.
 
Я такая загадочная... как редиска в шоколаде))
 
Эх, так хочется романтики... Хоть бы кто на сеновал пригласил...))
 
Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной...
— Конечно, есть! Мы же дружим...
— Ну, ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься...))
 
Сегодня утром вела беседу с ЗЕРКАЛОМ... — Ну и что... как я тебе в это утро... после вчерашнего вечера?... Молчишь?... Правильно... Пред красотой такой... НЕМЕЮТ ЗЕРКАЛА!!!)))
 
Держать себя в руках?... Ха!! Я девочка. Хочу балуюсь, хочу капризничаю... а хочу, вообще ничего не хочу))
 
Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми учить?))
 
Чего такой мрачный?
— А-а, рыбный день дома...
— Что, жена рыбой накормила?
— Не... Холодная и не разговаривает...
 
 Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!))
 
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит: Бабоньки, милые! Что же вы со мной, б---и, делаете!!!