Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Иногда пельмешки сами раздеваются. И получается бешбармак с фрикадельками.

Иногда пельмешки сами раздеваются. И получается бешбармак с фрикадельками.

Аааа, вот как это правильно называется, а я все каша да каша (из пельменей).

Аааа, вот как это правильно называется, а я все каша да каша (из пельменей).

Это еще до каши, когда тряпочки из теста плавают.

Началась истерика уже на " 1 гребанаярозоваяроза»

Ржунимагу!!!

Ржунимагу!!!

И, конечно, вспоминаю себя и эти гребаные пароли...

И, конечно, вспоминаю себя и эти гребаные пароли...

и как ты догадалась?

youtube.com...

ну вот.. опять ничего не получается..

youtube.com...

ну вот.. опять ничего не получается..

Так... колись - ты вставляешь видео или картинку?
Кидай просто ссылку, посмотрим.
Может, просто не на ту иконку жмакаешь?

видео с ю-туб..

youtube.com...

или без поделиться а на страницу

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1228715

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1381780043

True

2013-10-14T23:47:23+04:00

embedUrl

или без поделиться а на страницу

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1228718

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1381780145

True

2013-10-14T23:49:05+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1228718

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1381780145

True

2013-10-14T23:49:05+04:00

embedUrl

значит вставлять.. нужно страницу.. а не код.. под видео...

Блин, я на работе, щас разобью этот комп нафик. Зависает постоянно.

Ларис, ну, разобралась? Давай, вставляй еще чего-нибудь.

Блин, я на работе, щас разобью этот комп нафик. Зависает постоянно.

Ларис, ну, разобралась? Давай, вставляй еще чего-нибудь.

да нечего мне вставлять.. просто удивилась.. с каких пор ссылка на страницу.. стала активной.. а код под видео не работал..

и не фига.. не получилось.. опять... всё.. букву s удалила.. и заработалооооо!

Тада спать ложись. Устали все уже, наверное, за день, не хотят нам ничего показывать.

"Tихая еврейская мамочка Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше:- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал:«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы:«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Из отзыва о поездке:
«Пили мы каждый день. Была акция два пива по цене одного, и счастливый час 50% на коктейли. После этого мы шли в дьютик, брали камю, и продолжали банкет. Благодаря такому способу времяпрепровождения, был решен вопрос со скучным Хельсинки, в котором мы были много раз. Проснулись только в 11.30. Смотались пешочком до центра Хельсинки и обратно (проветрились).
На второй день я решила, что пить не будем, т. к. на экскурсии (ну пару кружек пива по акции – не в счет). Как итог, легли мы почти трезвые. Муж благополучно заснул и спал «как младенец» всю ночь (этот младенец еще всю ночь храпел – зараза). Я проснулась в 12 ночи уже совсем трезвая, анестезия от пива закончилась, и начался мой кошмар. Необезвреженный алкоголем мозг начал думать: как эта хрень (паром) держится на воде. Я представляла его габариты, количество людей, вес, прислушивалась к стуку за стеной, определяла крен парома по воде в стаканчике, вспоминала, что видела в меню коктейль «титаник», и мои нервные клетки начали умирать. Умирали они до 5 утра, пока я в конец измученная не уснула на пару часиков. Больше без алкогольной анестезии я спать не ложилась»

PS. Допекать и я люблю. Иногда.

А ты, наш Рыжий Хитрун, всегда белый и пушистый?

А ты, наш Рыжий Хитрун, всегда белый и пушистый?

Нууу, не всегда... Но ведь на твоей даче не царапался и не кусался. Даже сфоткать разрешил

Нууу, не всегда... Но ведь на твоей даче не царапался и не кусался. Даже сфоткать разрешил

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору, и прямо чувствую: «Спорт - это моё!»

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору, и прямо чувствую: «Спорт - это моё!»

Мы тут все МС и КМС. А то и чемпиёны.

Помогите найти кота...)))))))

волк-вегетарианец

умаялись

От арбузика и кошки не откажутся

а собак то бедный как смотрит... наверное тоже хочет..

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Мама дает строгий наказ:

• Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать!
• Потому что уже снег выпал?

-Потому что уже дедушка выпал!

Необезвреженный алкоголем мозг начал думать: как эта хрень (паром) держится на воде. Я представляла его габариты, количество людей, вес, прислушивалась к стуку за стеной, определяла крен парома по воде в стаканчике, вспоминала, что видела в меню коктейль «титаник», и мои нервные клетки начали умирать. Умирали они до 5 утра, пока я в конец измученная не уснула на пару часиков. Больше без алкогольной анестезии я спать не ложилась»

а вот без шуток так и было!!! На пароме без «анастезии» невозможно.

Ну не знаю... Мы 2 раза плавали, обошлись как-то... А вот на шведском столе было реально плохо))) Хотелось попросить гастрономического убежища

[/URL]

Неужели на плазме сидеть приловчились? Или мне кажется?

когда-то на эту тему был анекдот-реальность про владельцев моторных лодок.

Как на пляже определить, у кого на лодке двигатель подвесной, а у кого стационарный?
У «подвесников» аномально развиты мышцы правых плеча и руки (особенно бицепс) и черная полоса поперек груди (от многократного использования стартового шнура; если последний рвался, то иногда использовали веревочки от дамских бюстгальтеров - это никакой не анекдот, а чистая правда).
У «стационарщиков» же характерным признаком был сумасшедший загар на, пардон, заднице - значительную часть времени они проводили в позиции «раком», засунувшись в моторный отсек.

Неужели на плазме сидеть приловчились? Или мне кажется?

ну это не плазма.. она же намного тоньше.. жк наверное.. тепло идёт.. лежат как на печке..

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г. Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А. В.

А у нас такие рыбки в Бетховине продаются... я минут 10 разогнуться не могла - смеялась

На фабрике семьи Энгельс в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих там штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Ф. Энгельс содержал К. Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Единственные два дела, которое Владимир Ульянов (Ленин) выиграл в суде, это были:

 1. Дело потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову (Ленину) штраф.
Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

 2. Процесс связанный с наездом на его велосипед автомобилиста в Швейцарии.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Что интересно, так это что Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах никогда не работали.

Во время парижской коммуны К. Маркс писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

«Ноев ковчег» построил любитель. Профессионалы строили «Титаник»

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
 — Тогда кому свет на кухне горит?

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной «классическая» блондинка.
 Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
 Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
 «Извините, а у вас есть Срук?».
 Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: «Срук?
 Не уверена, а для какого вам животного?».
 Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...»

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной «классическая» блондинка.
 Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
 Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
 «Извините, а у вас есть Срук?».
 Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: «Срук?
 Не уверена, а для какого вам животного?».
 Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...»

Не знаю, сюда ли или в тему «русский язык» лучше.
Сейчас по НТВ в телепередаче спрашивают женщину : «Чем занимался ваш сын?. Ответ: «Он за деньги обделывал квартиры»

Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.

Какой ужас! Особенно про носки.

Какой ужас! Особенно про носки.

Не, ну реально, куда один носок из кучи постиранных носков пропадает, при чем регулярно.
В барабане и под резинкой их нет, но всегда не хватает одного носка. Мне уже не смешно, ей Богу.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

Ну, это точно для нас!